Re:그리고 .. 잠들지 않았다.

그리고... 잠들지 않았다. 빗소리가 지나간다 훌쩍 훌쩍 훌쩍 배갯잎사이로 스러지는 기억따라 허무하게 바스라지는 내 마음에 닫힌 창에서 깨진 영혼의 틈으로 그대 헐어진 심장이 고동치고 차갑게 얼어붙은 창에 오늘도 어제와 다른 새침한 빗방울이 스며든다 푸르른 하늘 위에 방울 방울 얹혀진 눈물자욱이 지난 상흔이 철없이 수놓아져 있다 ------------------- 이 시에서 그나마 살아있는 표현은 1연입니다만 1행과 2행의 연결은 긴밀하지 못합니다. 지나간다는 행위와 훌쩍 훌쩍이라는 의태어 사이의 부조화, 불규칙하게 내리는 뜻의 의미로 빗소리가 지나간다고 표현한 것이라면 걸리긴 합니다만 시적 허용으로 볼 수 있긴 하죠. “빗소리가 들린다/훌쩍 훌쩍 훌쩍” 정도로 해도 무방하리란 생각이 드네요. 그외 다른 연들은 시적 장치와 표현으로 이루어졌다기보단 관념과 사고의 나열에 불과합니다. 시는 함축적 기법으로 작자의 사고와 이미지를 구축하고, 형상화시키는 것이겠죠. 2연을 봅니다. 베갯잎-베갯잇을 잘못 표기하신 것이겠고요. 스러지는 기억따라/ 허무하게 바스러지는 “스러지는, 바스러지는” 운율을 살리기 위한 의도인지 모르겠으나 전혀 씹을 맛이 없습니다. 하나의 행간마다 독자 스스로 음미해 볼 수 있는 맛이 없다는 것입니다. 작자가 느끼는 아득함이나 허무감에 추호의 의심이 없지요. 직선대로입니다. 3~7연까지는 왜 연갈이를 하셨을까요. 연마다의 독자성이 없습니다. 오히려 가독성만을 떨어뜨릴 뿐이죠. 8-10연까지도 연갈이를 할 것이 아니라 한 연으로 묶는 것이 나을 것 같고요. 행 하나하나에 대한 감상은 달지 않겠습니다. 단상을 벗어나 하나의 시로 완결짓기 위해선, 좀더 숨을 고르고, 정연하게(연계성 있게) 시어들을 엮을 필요가 있으리라 생각됩니다. 쓰고 보니 무엇을 아는 것처럼 말하고 있어 죄송합니다. 님 습작에 조금이나마 도움이 되길 바라는 마음에서 끄적입니다.