“이 코너를 방문하신 님의 행복과 평화를 기원합니다. 이혼은 누구도 대신 결정해줄 수 없는 어려운 문제이지요. 차분한 마음으로 생각을 정리하여 후회 없는 선택을 하실 수 있길 바랍니다.”
1. 자가진단
1) 결혼상태진단 ~ "객관적으로 볼 때, 내 결혼상태가 그렇게 심각한가?" ☞ 홈페이지 첫 화면 왼쪽의 심리테스트에서 [결혼만족도]를 실시함.
2) 정신건강상태진단 ~ "지금 내 정신건강은 온전한가?" ☞ 홈페이지 첫 화면 왼쪽의 심리테스트에서 [우울증검사]를 실시함.
3) 부부 대상관계 탐색 ~ "배우자를 갈아치우면(!) 해결될 문제인가? 혹시 내 문제는 아닐까?" ☞ 홈페이지 첫 화면 왼쪽의 심리테스트에서 [분리-개별화척도]를 실시함.
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2. 이혼하려는 이유가 무엇인가?
[1] 개별적/개인적 이유 음주, 도박, 거짓말, 도벽, 불성실, 낭비, 배우자를 무시하는 태도, 가정에 대한 무관심, 의처증/의부증, 남아선호사상, 맞벌이 강요, 처가 재산을 탐냄, 가출 [2] 부부상호간의 관계 성격차이, 신체적 폭력, 애정이 없음, 정신적 학대, 사상 및 신앙불일치, 결혼에 대한 회의, 성적인 불만, 성장과정의 차이, 자녀양육/교육의 불일치, 서로를 잘 모르고 결혼 [3] 제 3자와의 관계 배우자의 외도, 자신의 외도, 혼수문제, 시부모나 시가족의 간섭 및 학대, 친정부모를 학대, 시부모를 잘 모시지 않음, 장모의 심한 학대 [4] 환경적/상황적 이유 경제 파탄, 자녀출산이 불가능함, 신체 결함, 시부모와 한 방 사용, 생사불명, 질병, 별거의 장기화
당신이 이제까지 어디서 들었거나, 배웠거나, 알고 있는 바에 의하면, 이혼하는 것이 합당하다고 여겨지는 사유는 다음 중 어떤 것들인가? ① 배우자의 외도 ② 배우자의 반복되는 외도 ③ 배우자가 짐을 싸서 나감 ④ 신체적 학대 ⑤ 배우자의 아이 학대 ⑥ 배우자의 정서적 학대 ⑦ 배우자가 약물이나 알콜에 중독되었으나 치료를 받으려하지 않음 ⑧ 사랑이 없음 ⑨ 두 사람의 마음과 몸이 멀어져감 ⑩ 배우자가 당신과 이야기를 안 함 ⑪ 배우자가 당신의 욕구에 무관심함 ⑫ 당신은 크리스챤인데, 배우자는 그렇지 않음 ⑬ 배우자가 당신더러 교회에 가지 말라고 함 ⑭ 배우자가 당신더러 기독교를 믿지 말라고 함 ⑮ 당신의 욕구를 채워주는 사람을 찾음 |
참고: 위 항목에 대한 전문가의 견해(기독교적 관점에서):
Bob Burns(목사) & Tom Whiteman(심리학자) 등
이혼, 별거 중인 사람들을 위한 심리치료프로그램(the Fresh Start Seminars) 운영자
①, ② → 외도는, 특히나 지금도 계속되고 있고 배우자가 진실로 참회하지 않는다면, 명백히 성경적 의미의 ‘음행(porneia)’에 해당되는 것. 그러나 이 경우에도 참회하고 본래대로 회복되는 것이 가장 바람직하다. 한편 반복되는 외도는 더욱 깊은 문제를 암시하며, 참회가 이뤄지지 않았음을 말해준다.(때마다 미안하다고 말한다 하더라도, 진정한 참회라면 행동변화가 있거나, 최소한 그 행동을 안 하려는 노력이라도 있어야 하는 것이기 때문이다.) 따라서 이는 유기로 간주할 수 있다. ③ → 이는 진실로 완벽한 유기이다. ④, ⑤ → 신체적 학대는 명백히 결혼약속을 위반한 것이다. 위험 상황에서 탈출하는 것은 죄가 아니다. 해결책을 찾으려 노력해야겠지만, 학대가 계속된다면, 별거나 이혼을 해도 명분이 있는 것이다. ⑥ → 정서적 학대는 정의내리기가 어렵다. 심각한 경우라면 별거 또는 이혼까지도 할 만한 근거가 된다 하겠으나, 너무 확대하여 정의하지 않도록 주의하라. ⑦ → “치료받으려하지 않는다”는 것이 여기서의 핵심이다. 부부는 중독을 치료하기 위해 서로 도와야 한다. 하지만 중독 자체를 고집스럽게 부인하면 문제를 다룰 수가 없다. 이 경우도 유기로 간주할 수 있다. 그 사람은 본질적으로 약물 또는 술과 사랑에 빠져있는 셈이다. ⑧ ~ ⑪ → 안 된다. 세속에서는 이런 이유를 용납할지 모르나, 하느님은 아니다. ⑫ ~ ⑭ → 배우자가 비크리스챤이라도, 그가 헤어지자고 하기 전에는 함께 살라고 성경에 분명히 나와있다. 당신더러 교회에 가지 말라고 요구하면, 계명을 어기게 되므로 갈등이 될 것이다. 이 문제가 해결될 수 없다면, 당신은 궁극적으로 다른 신자들과 합심하여 하느님의 명령에 복종해야 할 것이다. 만약 배우자가 당신의 믿음을 포기하라고 강요한다면, 당신은 그렇게 할 수 없을 것이다. 결과적으로 당신의 배우자는 아마도 이혼하려들 것이고, 그렇게 되면 당신은 그를 놓아줘야 한다. ⑮ → 안 된다. | |
3. 당신이 이혼 못하는 이유는 무엇인가?
4. 이혼 전에 살펴볼 것들
“이혼하면, 내 삶에 어떤 변화가 생길까?”
그것을 감당할 자신이나, 실질적인 대책이 있는가?
1) 현실적인 문제 ① 가정관리 ~ 집안 살림을 어떻게 해나갈 것인가? ② 재정관리 ~ 생계를 어떻게 꾸려 나갈 것인가? ③ 시간관리 ~ 하루 24시간을 어떻게 쓸 것인가? ④ 주택관리 및 유지 ~ 사는 집을 어떻게 관리하고 유지할 것인가?
2) 대인관계 및 사회적 문제 ① 오래 사귀어온 친구들과의 관계변화 ② 사회적 접촉망이 줄어들고 사회적으로 고립되는 문제 ③ 이혼한 사람들에 대한 편견
3) 가족문제 ① 가족을 재정의하는 문제~이제 누가 나의 가족인가? ② 자녀와의 관계에서 일어날 수 있는 변화나 문제들 ③ 자녀양육패턴의 변화
4) 신체적, 정신적 건강문제 우울, 무기력감이나 정신적 황폐감, 의욕 저하, 신체적 피로, 탈진, 알콜의존, 자살생각.
겪을 수 있는 이혼 후유증
부모형제로부터의 비난이나 몰이해 “집안 망신이다, 제발 남들 눈에 띄지 않게 집에만 있어라. 이혼한 주제에 뭐 잘났다고 친구에게 전화질이냐, 부모 말 안 듣고 기어이 결혼하더니..”
주위의 차가운 시선 "뭔가 문제가 있으니까 이혼당했겠지, 이혼한 여자가 왜 저렇게 야해? 중요한 직책을 맡기기엔 왠지 마음이 안 놓여, 이혼한 친구랑 어울리면 옮아, 이제 (누구)사모님(/부군) 대접해줄 필요 없는 거잖아..”
막상 변화된 생활에 적응하기 힘든 것 “나만 놔두고 다 어디로 가버렸나? 내가 왜 혼자 여기 누워 있지? 왜 이렇게 휑하고 적막하지?..”
감춰진 분노나 죄책감, 수치감에 두고두고 시달리는 것 “나를 이렇게 만든 인간이니 반드시 저주받아야 해, 내가 조금만 잘했더라면 이렇게 되진 않았을 텐데, 다들 뒤에서 비웃을 거야, 아이 가슴에 못질을 하다니, 정말 못할 짓을 했어..”
자녀들로부터 외면당하는 것 “자식들도 경제력 있는 부모를 좇아가는 구나, 새끼들조차 나를 죄인 취급하고 미워하다니, 부모가 이혼하는 바람에 자식들 혼사길 막혔다..”
경제적으로 어려움을 당하는 것 “앞으로 어떻게 먹고 살 것인가, 나이에 걸맞는 품위를 유지하며 살 수 있을까? 늙고 병들면 누가 날 돌봐줄까..”
성적인 딜레마 “해결하자니 대상이 없고, 대상은 있어도 헤프게 보이거나 달라붙어 괴롭히지 않을까? 동네방네 소문나면 어떻게 해? 행여 자식들이라도 알게 되면 얼마나 추잡하게 여기겠나..”
재혼은 쉬운 일인가? “새 사람을 만나도 또 실패하지 않을까? 양쪽 자식들이 견제하고 싫어하지 않을까? 전실 자식들에게 잘하는지 못하는지 은연중에 감시당하는 숨막히는 상태를 어떻게 평생 견디나..”[참고: ] | |
5. 이제까지 시도해본 것들
6. 이혼 전에 시도해 보아야 할 것들 - 후회를 남기기 않기 위해
이혼 후에 후회하는 사람들 학력이 낮을수록, 직업이 없을수록, 소득이 낮을수록 이혼사실을 더 많이 후회함.
후회하는 이유 ①남성의 경우: 자녀문제→자신의 과오에 대한 후회→외로움/고독감→혼자된 자신의 처지에 대한 한탄/분노→가사일에 대한 부담 ②여성의 경우: 자녀문제→외로움/고독감→경제적 문제→주위의 좋지 않은 시선→자신의 과오에 대한 후회
후회없는 이혼을 위하여 ㆍ관련 도서나 자료 살펴보기 ㆍ법률적 자문-무료법률상담기관 이용 ㆍ전문적인 부부상담/부부치료
별거 중인 사람이 고려할 점 “설령 남들이 부추겨서 별거를 하게 되었다 하더라도, 당신은 자기 자신의 태도와 행동에 책임져야한다. 당신의 미래는 당신 책임이다.” |
화해를 위한 판단 기준 ① 두 사람이 다 화해를 원해야 한다. ② 과거의 잘못과 실수에 대한 솔직한 평가가 이뤄져야 한다. ③ 두 사람 사이에 참다운 반성(참회)과 용서가 있어야 한다. ④ 신뢰가 다시 형성되어야 한다. ⑤ 시간과 노력을 들여야 한다.
[참조]
Bob Burns & Tom Whiteman, The First Start Divorce Recovery Workshop, Nelson, 1998
이혼과 가족문제, 한국가족학연구회편, 도서출판 하우 , 1993 | |