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학생에서 승려로
증 언 자 : 최성용(남)
생년월일 : 1960. 3. 8(당시 나이 20세)
직 업 : 대학생(현재 스님)
조사일시 : 1989. 5
개 요
5월 14, 15, 16일 가두시위 참여. 6월초 상무대 합수부로 잡혀가 1981년 1월 풀려남.
사회에 대한 새로운 인식
나는 전라북도 김제에서 4남 1녀 중 장남으로 태어났다. 부모님은 논 15마지기와 밭 3마지기의 농사를 지으며 살았다.
집안이 너무나 가난하였기에 취직이 잘된다는 공업고등학교를 입학하였다. 졸업을 하자마자 전주에 있는 삼성그룹 소속 전주제지에 입사하였다.
회사에 입사하고 얼마 지나지 않아 나는 사회에 대해 조금씩 알게 되었다. 대한민국이라는 나라는 대학을 나오지 않고는 제대로 사람 대접을 받을 수 없다는 생각에까지 이르렀다. 결국 두 달 만에 사표를 내고 회사를 나왔다.
대학을 가려고 했지만 전기대학은 이미 지원이 마감되어 있었다. 더군다나 나는 스스로 학비를 벌어야 했기 때문에 여러 가지 생각 끝에 조선대학교병설공업전문대학야간을 지원했다. 나중에라도 조선대학교로 편입할 수 있다는 기대 때문이었다.
나는 학비 마련을 위해 일을 해야 했지만 좀처럼 일자리를 구할 수 없었다. 고민 끝에 주위 사람의 권유로 공무원 시험을 보았다. 다행히도 합격되어 기뻤으나 전남 보청군청으로 발령을 받았다.
할 수 없이 보성군청을 출퇴근하면서 밤이면 서둘러 광주행 버스를 타고 올라와 학교를 다녔다. 그러나 그것은 너무나 벅찬 일정이었다. 할 수 없이 1년을 휴학했다.
그 사이에 나는 광주로 옮기기 위해 무진 애를 썼다. 그러나 그게 그렇게 쉬운 일이 아니었다. 4급 공무원 시험에 합격하게 되면 광주로 올 수 있을지 모른다는 생각에 다시 시험을 보았다. 4급 시험에 합격되었으나 다시 보성군청으로 발령을 받았다.
누군가가 전남도청 인사계에 가서 사정해 보라고 하였다. 나는 직접 찾아가서 사정 이야기를 해보기도 하고 눈물을 흘리며 정성껏 편지를 써 보내기도 했지만 뜻대로 되지 않았다.
마침내 국민학교 은사님의 도움으로 검찰청에 있는 아는 사람의 소개를 받고 약간의 돈을 써서 광주 서구청으로 올라오게 되었다.
나는 다시 복학하였고 조금 넉넉해지자 동생까지도 학교에 보내면서 열심히 살았다. 복학을 한 후 학생회 부회장을 맡아 일하게 되면서 차차 학교의 여러 가지 일에 관심을 갖게 되었다. 또한 사회에 대한 인식이 급변하기 시작했다.
1980년 5월 무렵에는 민주화시위에 가담하게 되었다. 특히 학생회 간부를 맡다 보니 전남지역 회장단 회의에도 참석하였다.
횃불시위
당시 학생들이 주로 외쳤던 것은 학원의 민주화였다. 5월 중순경 학내문제가 사회문제로 부각되면서 학생들은 가두로 뛰쳐나갔다. 유신잔재를 청산하고 학원 민주화를 쟁취하자는 내용이었다.
5월 14, 15, 16일 계속되는 가두시위에 참여하였다. 나는 같은 과 학생들을 이끌고 참석해 그때마다 이렇게 당부했다.
"정부측 스파이들이 학생들의 인식을 나쁘게 하기 위하여 무슨 일을 저지를지 모르니까 우리는 그것에 절대로 빠져들지 않도록 해야 한다. 우리들이 평화적으로 이야기를 하면 이번 20일 임시국회에서 학생들의 의견을 수렴할 것이니 선거를 통해서 유신의 잔당을 몰아내고 올바른 민간정부를 만들어내자."
5월 16일 오후 전남도청 분수대에서 전남대학교 총학생회 주관으로 열린 집회에서는 수천 명이 넘는 광주시민과 조선대학교, 전남대학교, 동신실업전문대 학생 등이 모였다. 전경이나 경찰들은 마치 우리를 보호하듯 지켜서 있기만 했다.
집회가 끝나고 횃불시위를 하기로 되어 있었다. 전남대학교 학생들은 금남로를 거쳐 유동 삼거리-광주역을 지나가기로 했고 조선대학교 학생들은 제봉로를 지나 역전 앞-유동 삼거리-충장로-도청 앞으로 돌았다. 우리들은 '신현확은 물러가라', '노동3권 보장하라', '정치일정 단축하라' 등의 구호를 외쳤다.
횃불시위가 끝나고 나는 학생회 사무실에 들른 후 문화동 친구집에서 잠을 잤다.
5월 18일 3시경 함께 있던 친구들은 계엄령이 떨어졌다는 사실을 라디오를 통해 듣고 나를 깨웠다. 나는 그 사실을 알고 배신감과 분노에 치를 떨었다. 아침이 되면 도청으로 가자고 날이 새기만을 기다렸다. 그런데 나는 그동안 쌓인 피로 때문이기도 했지만 너무나 화가 나고 분노가 일어 홧병이 나버렸다. 끓어오르는 감정을 못 이기고 온몸을 부르르 떨었다.
나주로 피신
5월 18일 아침 9, 10시경 문화동에서 친구 5명과 함께 금남로로 나오기 위해 5번 버스를 탔다. 친구들은 나에게 아프니까 집에 가서 쉬었다 나오라고 하였다. 그때까지도 나는 걸음이 부자유스럽고 열도 났기 때문에 친구들의 권유를 듣기로 했다. 4명은 금남로에서 내리고 나는 화정동 집으로 돌아와 누워 있었다.
저녁 무렵 큰방 아저씨가 기겁하여 내게 오더니 "공수부대가 사람들을 때리고 총으로 쏴서 시민들이 죽었다"고 말했다. 거짓말처럼 느껴져 정말이냐고 재차 묻는 말에 아저씨는 사실이라고 했다.
아침에 시내로 나갔던 친구들의 소식이 궁금하여 나가봐야겠다고 했더니 아저씨와 할머니가 말렸다.
5월 19일 아침 무렵 여자친구가 집으로 왔다. 집에 있으면 큰일나니까 피신해야 한다고 나를 끌었다. 할머니께서도 지금은 위험하니까 도망을 가도록 권했다. 나는 나주에 있는 여자친구 집으로 피해 있기로 했다. 화정동 집 부근에서 택시를 타고 송정리로 돌아 나주로 향했다.
11시쯤 송정리를 조금 벗어났을 즈음 군인들이 탱크를 세워두고 검문을 하고 있었다. 군인들은 내가 탄 택시를 세웠다. 그들은 신분증을 보자고 했다. 나는 공무원증을 보여주었는데 군인들은 수고한다라며 무사히 통과시켜 주었다.
나주에서 3, 4일 지낸 후 광주에 혼자 계시는 할머니가 걱정되어 여자친구와 함께 송정리를 거쳐 광주로 왔다. 공무원증으로 인하여 나는 무사히 통과되어 화정동 집으로 왔다. 할머니를 잠깐 동안 만나고 여자친구와 함께 다시 나주로 갔다 .
5월 23일경 너무나 답답하고 심심하여 공원을 올라갔다. 공원은 나주공용터미널 부근에 있었다. 공원에서 내려오던 도중 시민들이 탄 버스와 트럭 등이 오고 가는 것이 보였다. 차에는 20-30명의 젊은이들이 타고 있었고 차 앞에는 '전두환을 찢어죽이자'라고 씌어 있었다. 버스와 트럭의 유리창은 모두 깨져 있었다. 젊은이들은 제각기 각목을 들고 차체를 두들기며 무어라 소리쳤다. 그곳과의 거리가 약간 떨어져 있어서 무슨 소린지 알 수 없었다.
상무대 영창
5월 27일 모든 공무원은 직장으로 출근하라는 라디오 방송을 나주에서 들었다. 나는 곧 광주로 돌아와 서구청에 출근했다. 이 무렵 화정동에서 군데군데 탱크가 서 있는 것을 보았다.
그동안 친구들에게 연락도 못 하고 출퇴근만 했다. 물론 학교도 나가지 못했다. 다만 많은 학생들과 시민들이 죽었고, 군인들에게 잡혀갔다는 말을 주위에서 들었다.
6월 초순경 서구청에 출근하여 일을 하고 있었다. 누군가 내게 다가와 말했다 .
"잠깐만 함께 갑시다. 학교 일로 물어볼 게 있으니 걱정하지 마시오."
나는 생각할 겨를도 없이 그를 따라 나왔다. 서구청에서 밖으로 나오는 사이에 사복 형사들이 군데군데 지키고 있었는지 내가 나오자 이곳저곳에서 튀어나왔다.
대기된 군용 지프차에 타고 상무대 합동수사반으로 갔다. 안으로 들어가자 형사들은 나를 보고 높은 사람이 온 줄 알고 일어서서 인사를 하려고 했다. 그때 나는 공무원 배지를 달고 있었기 때문인 것 같았다. 그러자 나를 데리고 간 사람이 "이 새끼가 최성용입니다" 하고 말했다. 그 말을 들은 형사들은 표정이 바뀌면서 욕을 하며 자리에 앉았다. 곧바로 그들은 나를 수사하기 시작했다.
형사 한 명은 내게 데모한 사실에 대해 물었다. 나는 학생회 간부였기 때문에 16일까지의 데모 사실에 대해서는 인정을 했다. 말이 채 끝나기도 전에 형사는 나를 두들겨 팼다.
"김대중이한테 지령을 받았지? 돈은 얼마 받았어?"
나는 그동안 내가 했던 일에 대해서는 사실대로 얘기했지만 그 내용이 왜곡되거나 과장되는 경우에는 인정하지 않았다.
형사는 혼자 나를 상대하여 두들겨 패다가 지치면 옆에 있는 형사에게 넘기곤 했다. 15일 동안을 계속해서 조사를 받으며 곤봉으로 두들겨 맞고 군화발에 짓밟혔다. 매일 마루 위에 무릎을 꿇고 엉덩이를 들고 있는 벌을 받았다. 오랜 시간을 그렇게 앉아 있으면 무릎이 부서질 듯 저리고 아파왔다.
그 충격으로 나는 대소변을 보지 못했다. 함께 있던 100여 명의 사람들은 지독한 피부병에 시달렸다. 어쩌면 우리 모두 피부병으로 죽을지도 모른다는 생각까지 들었다.
시간이 흐를수록 100여 명의 사람들은 점점 줄어들어 40여 명이 되었다. 일부는 풀려나고 일부는 다른 곳으로 이송되었다. 남은 사람들은 사형선고를 받은 사람도 있었고 전기고문과 고춧가루 고문 등으로 고통당했다. 더 이상 견딜 수 없어 우리는 항의했다.
"우리가 왜 죄인이냐?"
그러면 놈들은 모두가 보는 앞에서 본보기를 보여주었다. 한 사람을 천장에 매달고는 몽둥이와 채찍으로 사정없이 후려쳤다. 피가 뚝뚝 떨어져 바닥에 고였다.
이것을 본 나는 겁이 났지만 5월 18일 이후 죽은 사람들에 대한 생각을 하고는 미안함과 죄책감에 죽고 싶었다. 그러나 점점 상무대 영창생활에 익숙해지면서 내가 왜 이곳에 잡혀왔는가에 대한 억울한 생각은 들지 않았다. 다만 하늘을 보고 싶었고 땅을 딛고 걸어보고 싶었다.
언제인가 나는 교도소로 옮겨졌다. 그리고 그로부터 6개월 후 내란선동과 소요죄를 뒤집어쓰고 징역 1년 집행유예 2년을 선고받고 1981년 1월경 풀려났다.
고민 끝에 입산
사실 나는 교도소에서 나오고 싶지 않았다. 어떤 동지는 교도소에 그대로 남아 있고 어떤 동지들은 사형선고를 받아 죽어가고 있는데 나만 나온다는 것이 너무나 큰 고통이었다.
세상에 나와보니 정신적인 고통보다는 눈에 보이는 외형적인 것이 너무나 달라 보였다. 지나다니는 차를 보자 성냥갑에 바퀴가 달려 굴려가는 것처럼 보였고 전혀 다른 세상에 온 느낌이었다.
다른 사람들은 가족이 마중을 나왔는데 내 가족들은 하나도 보이지 않았다. 나는 혼자 화정동 집으로 왔다. 화정동 집에는 아버님을 비롯하여 많은 친지들이 기다리고 있었다. 나는 가족들을 만나서 무척 기뻤지만 풀려나지 않은 동지들을 생각하자 다시 답답해졌다.
그 후 나는 매일 후유증에 시달렸다. 걸음을 걷기가 너무나 힘들었고 위궤양, 영양실조, 신장, 간장, 성한 곳이 한군데도 없었다.
학교는 제적되어 나갈 수 없었고 직장마저도 잃었다. 1년 동안의 시간을 거의 그동안 못 만난 친구들을 만나면서 건강회복을 위해 노력했다. 또한 많은 것들을 생각했다. 오랜 시간 고민 끝에 학교 다니던 지난 시절과 교도소생활의 경험으로 두 가지 사실을 알게 되었다.
하나는 어떻게 하면 대장부가 되느냐 하는 것이었다. 교도소생활 이전까지만 해도 나는 나름대로 자긍심을 갖고 있었고 사나이로서 무엇이든지 할 수 있다는 생각을 했던 것이다. 그러나 나는 5월 16일 이후 아무것도 하지 못했다는 사실이 부끄러웠고 죄스러웠다.
다른 하나는 사회적 인식과 함께 능력부족을 절감했다. 무엇보다도 나는 올바른 역사관이 부족했다. 내 사고로는 난국을 이끌어낼 만한 능력과 올바른 지도력, 판단력 등이 결여되었다는 것을 통감했다.
결국 나는 이것들을 보충하기 위해서 어떻게 할 것인가를 생각했다. 이 사회 자체가 껍데기에 불과하다는 생각이 들었다. 돈과 명예와 권력이 있어야 살아갈 수 있는 사회라고 판단했다. 그래서 나는 조용한 암자에 들어가 공부를 해야겠다고 결심했다.
1982년 김제에 있는 학선암자에 들어가 역사와 외국어 공부를 시작했다. 그 사이 고향 집으로는 형사들이 찾아오기도 하고 내가 무엇을 하고 있는지 전화로 감시를 하기도 했다고 한다.
학선암자에 있던 중 나는 1983년도에 입산했다. 지금 세상은 인간답게 살 수 있는 세상이 아니라는 것을 느꼈기 때문이다. 내가 심각하게 고민하던 것을 승려가 됨으로써 실현시킬 수 있다는 확신을 갖게 되었다.
그러나 1983년 광주를 떠나 6년 만에 다시 광주를 찾아온 것은 특별한 일을 하려고 온 것이 아니었다. 9년이 지난 세월 동안 많은 사람들이 5·18 진상규명을 위해 노력하고 있는 것을 보고 나도 도움을 주고 싶어서였다.
현재로서는 지금 당장 내가 무엇을 할 수 있는 조건은 아니지만 투쟁하고 있는 사람들에게 힘을 주고 싶어 YWCA 5·18 광주민중항쟁동지회를 찾아왔다. 한 번의 방문으로 모든 것을 알 수는 없지만 오항동에서 일하고 있는 회원의 구체적 설명을 듣고 감동을 받기도 했다.
내가 속세를 떠나 있는 동안 수많은 사람들은 5·18 광주민중항쟁의 진상규명과 명예회복을 위해 투쟁하고 있다는 사실을 새삼 인식하게 되었다. 더불어 나 역시 당시의 희생자로서 현재 나의 조건에서 무엇을 할 수 있을까를 생각하고 돌아간다. (조사.정리 안은정)
[5.18연구소]
첫댓글 자료감사합니다.
오늘도
서로에게 따뜻한 말 한마디로
위해주고 아껴주는 웃음 가득한
하루시간 되세요♡♡♡♡♡♡♡