집사람글모음

[김영진]

어린 날의 추억

No, 47
이름:운개이
2003/6/7(토) 22:36 (MSIE6.0,Windows98) 61.73.228.185 1024x768



어린 날에 우리는 누구나 이랬던가요?

운갱이 : 엄마 메 발가락은 다섯 개가 있어야 돼?
엄마 : 왜 그럴까?
운갱이 : 엄마가 발톱을 깎아 주라고 다섯 개가 있는거야.
엄마 : ......


엄마 : 지금 소파에 몇 사람이 있을까요?
운갱이 : 으-ㅁ 두 개?
엄마 : !!
운갱이 : 음, 그럼--- 두 마리!!

민주 : 엄마 왜 색깔이 있어야 돼?
엄마 : 운경아 왜 그럴까?
운갱이 : 예쁘라고 색깔이 있어야 돼.
민주 : 아 그렇구나.

김영진: 굉장한 유머군. [06/21-10:06] 

꽃바지를 입은 운경

No, 46
이름:미현
2003/5/22(목) 11:15 (MSIE6.0,Windows98) 210.204.134.140 1024x768



옷을 까탈스럽게 고르는 운경이
오늘 아침도 이것저것 투정을 하더니
엣날엔 거들떠보지도 않던 꽃바지를 입는다.
그런데!
작년엔 분명 발등까지 왔던 바지가 무릎으로 올라가 있는거다.
많이 컸구나, 운경아!!

김영진: 옛날 생각이 나는군. [06/21-10:07]
김영진: 세 살 때인가? 그 어린 나이에 자기 마음에 들지 않는 옷을 입고는 절대로 집밖에 나갈 수 없겠다고 고집피우고. 시간은 촉박하고. 와, 온갖 회유와 협박 끝에 심하게 매를 들었다. 그러나 결국 내가 졌다. 박스를 모두 내리고 겨우 운경이가 원하는 옷을 찾고 입힌 후에야 문제가 해결되었다. 고집. 고집, 고집.... [06/21-10:09] 

춤꾼 운갱이

No, 45
이름:미현
2003/5/12(월) 13:01 (MSIE6.0,Windows98) 210.204.134.140 1024x768



라디오에서 나오는 음악에 따라 손뼉도 치고 빙글빙글 돌고 우리의 운갱이는 열심히 춤을 추었습니다.
그러다 가끔 이런 말을 하였습니다.
"나 지금 같이 춤추는거야."
무슨 말일까요?

손가락 길이만한 보라돌이 인형을 어린이집에서 선물 받았거든요.
그 인형에다 휴지로 드레스를 만들어 입혔습니다.
아빠는 인형을 흔들어 춤추는 시늉을 해보이고
운갱이는 그에 힘입어 열심히 춤을 추었던 것이지요 

운경이의 어버이날 선물

No, 44
이름:미현
2003/5/6(화) 14:27 (MSIE6.0,Windows98) 210.204.134.140 1024x768



윤주가 말했습니다.
"난 집 사드릴거야"

민주가 말했습니다.
"난 자동차 사드릴거야"

운갱이가 말했습니다.
"난 어른 장난감 사줄거야"

우리는 모두 웃었습니다.

미현: 에구! 자동차가 아니라-장난감 [05/06-14:31]
김민주: 에구~!엄마ㅡ [05/06-21:43]
김민주: 난텔레비전사준다고했어~! [05/06-21:44]

김영진: 음, 멋진 유머군. [06/21-10:09]

운경이가 불러준 내용2

No, 43
이름:운경
2003/5/4(일) 08:03 (MSIE6.0,Windows98) 61.74.17.212 1024x768



옛날 옛날 안해.
목 아파.
아, 안해.
(귀엽운 척 하며 아빠를 때림) 아, 애, 아, 애(괴상한 목소리로)
안해, 안해.(이마를 찡그리며)

운경이가 불러준 글

No, 42
이름:운경
2002/12/6(금) 20:03 (MSIE6.0,Windows98) 218.145.5.138 1024x768



곰돌이 좋아.
과자 사줘(이건 애기 목소리로).
귀신 혼내줘 엄마.
나 귀신 혼낼 수 있으니깐.
고기 먹기 좋아.
껌 안사줘.
나 아까 껌 안사줬는데, 엄마가 아까 껌 안사줬는데.

일기 감정

2001. 9. 23. 일

교무님께 일기 감정을 받았다.
집사람도 감정을 받았다.

화두는 윤주 문제.
윤주가 친구와 헤어진 문제에 대해 교무님 말씀.
"애들은 다 그런 거다."
맞는 말씀이다. 너무 애들 문제에 대해 과민 반응을 하는 것은 매우 좋지 않다. 애들 문제는
애들 문제다. 그냥 지켜 볼 일이다.
또 요즘 들어 윤주가 친구 문제에 대응하는 것을 보니 꽤 잘 하고 있다. 나는 그 동안 윤주
가 친구를 잘 못사귀어 많이 걱정했는데 그렇게 걱정할 거는 없을 것이다. 아연이와 싸운
문제도 이런 연장선상에서 바라보고 있다.

일기 감정을 받는 동안에 어머니가 전화를 했다. 봉진이네 집에 갔다 왔단다. 어머니 목소리
는 유별나게 들떠 있었다. 30평 넘는 공간에 너무 멋있어서 기가 질렸는가 보다. 당신은 그
런 집이 필요없다는 말씀. 나는 그런 어머니의 말씀을 들으며
아, 어머니도 그런 집에서 살고 싶어하는 구나.
이런 느낌을 받으며 미안했다. 30평은 아니더라도 그 동안 너무 무심하게 대하지나 않나는
가 하는 반성에다가...

현주아빠가 월산에 2층집 짓고 2층에 살면 되지 않느냐고 했더니 뒤덤벅이 되면 안 좋다고
그런 말은 입밖에도 내지 말라고 과장된 목소리로 연신 말씀하셨다.

아, 외로우신가 보구나. 사실 그 넓은 집에 혼자 살려니 참 심심할 것이다 형미가 있을 때는
그래도 덜 심심했을 텐데. 사실 형미가 시집 가기전에
너랑 시집 가지 말앙 나허곡 그냥 살아시면 좋겨.
라고 한 적이 있다.

내가 제주에 있었으면 그래도 덜 외로울 텐데. 자주 올라오셔야지. 안양 정임이네 집에서
나이 먹으면 놀러 다니고 싶어도 놀러 다니지 못헙니다. 다닐 수 있을 때 실컷 다닙서. 아무
눈치 보지 맙서. 실컷 쓰고 싶은 거 쓰곡 허고 싶은 거 허곡 해야 나중에 후회허지 안헙니
다.
했더니,

알았져.

하는 대답이 예전 같지가 않았다. 내 말에 전적으로 동감한다는 뜻이었다.

그 때 추석 끝나면 외삼촌하고 올라 오는 걸로 약속했다.외삼촌도 돌아다니시기를 참 좋아
하시니 죽이 잘 맞아 좋다. 올라오셔야 하는데 올라오시려나?

그리고 말말 긑에 남진이 얘기도 있었다. 아, 맞아. 내가 자격증을 따려고 공부한다고 했더
니, 집사람이 내 남동생도 그런다고. 모두 쓸데 없는 짓 하지 말고 좀더 실질적인 거 했으면
좋겠다고. 그래서 내가 그건 맞는 말이라고. 남진이에 대해 아쉬운 소리를 했더니 집사람 하
는 말.
공부 잘한다고 꼭 인생에 성공하는 법이 있나고. 하면서 교무님을 언급하는 것이었다. 교무
님 오빠들은 참 머리가 좋은가 보다. 모두 서울 대학 나왔고, 조카도 서울 대학 나왔단다.

우리 어머니가 남진이 안된 거에 대해 너무 안타까워 한다고 집사람이 얘기 했더니,
사람 일이란 건 참 모른다고. 부모님 마음이야 얼마나 안타까울까 하시면서,
교무님의 오빠 얘기를 해 주셨다.

교무님 오빠는 서울 상대를 2등으로 나왔단다. 육이오 전의 서울 상대니 참으로 대단하신
분이다. 졸업 후에 정부 상공부 쪽에 근무를 했는데 그 당시 참으로 잘 나가셨단다. 그러나
공산주의 사상에 물이 들어 있었고, 육이오를 거치면서 그런 일 때문에 완전히 몰락을 하셨
는가 보다. 어릴 때 기억으로 오빠 뒤에는 항상 기관원이 붙어 다녔단다.

부모 입장에서 보면 이 얼마나 안타까운 일이겠는가? 그러나 교무님의 아버님은 오빠의 몰
락을 지켜보면서도 결코 아쉬운 말한마디를 하지 않으셨단다. 오히려 죽지 않고 살아있은
게 얼마나 다행스런 일이냐고. 비록 남들한테는 가끔 아쉬운 소리를 했지만, 집사람들한테는
아쉬운 소리를 손톱만큼도 한 적이 없으셨단다. 오직 하시는 말씀. 얼마나 다행스런 일이냐
고...

그러나 부모 입장에서 보면 얼마나 안타까웠겠는가? 인생은 결코 뜻한대로 되는 게 아니다.
우리는 이런 인간의 한계를 인정해야 한다. 그걸 인정하는 데서 어떤 운명에 부딪히더라도
떳떳이 설 수 있지 않을까 생각해 본다.

무슨 말씀 끝에 나온 말씀인지 모르겠다. 우리 인간은 물질을 얻기 위해 얼마나 많은 노력
을 하는가? 그 반에 반만이라고 마음 공부를 한다면 인생이 얼마나 풍요로울 수 있는지를
사람들이 왜 모를까
하고 안타까워 하시는 교무님.

나는 아직도 삶에 대한 태도를 정리하지 못했다. 때로는 이것이 옳게도 보이고, 저것이 옳게
도 보이고. 갈팡질팡. 마음을 좀더 들여다 보다 보면 그래도 뭔가는 보이겠다는 자신감이 생
기기도 한다.

화풀이
2001. 8. 17

다시 마음 공부를 하기로 작정한다.
오늘은 잘 됐다.
너무 많이 바꾼다 생각하지 말고 한 가지만 우선 해보자.

어제는 좋은 하루였다.
형미로부터 나에 대한 가족들의 생각을 가감없이 들을 수 있었다.
그 동안 가족들에게 많이 불편하게 했다.
속으로 뜨끔했다.
그 정도는 아니라고 생각했었는데..

오늘 어머니가 안양으로 떠났다. 사과했다. 앞으로 조심하겠다고.
어머니 하는 말씀.
화를 조금 내는 건 사실이라고. 어머니 마저도 인정을 하는 나의 못된 버릇.
이 버릇을 모질게 고쳐야지.

오늘은 모처럼 편안한 하루였다.
아내하고도 밤 새워서 우리들의 문제에 대해 대화도 나눴고, 서로에 대해 반성하는 소중한
시간이 되었다.
생각했던 대로 아내는 지금 갈피를 잡지 못하고 있다. 많이 방황하고 있다.
누가 잡아줘야겠나?
조금 더 친절하게 대하자. 투정도 받아주자.

집안 청소는 내 몫이다. 이 일을 어느 누구에게도 미루지 말자. 내가 한다.

내일 서울과 안양으로 간다.
처제에게 미안하다.
여동생에게도 미안하다.
가서 잘 말을 해야지.

오늘은 행복한 하루였다.
그 동안 얽히고 섥힌 매듭이 어느 정도 풀리고 있는 듯한 느낌이다.
그 동안의 고통이 앞으로 우리 가족의 행복을 위한 좋은 밑거름이 되리라 믿는다.

모든 사람에게 좀더 믿음성 있는 사람이 되어보자.
내일 보자.

추석 날

No, 40
이름:Master
2002/2/25(월)


2001. 10. 1. 일.

제주로 내려 가는 날이다.

검색할 때 여자 검색원의 불친절.
비행기 안에서 스튜어디스의 불친절. 

추석 날

No, 40
이름:Master
2002/2/25(월)


2001. 10. 1. 일.

제주로 내려 가는 날이다.

검색할 때 여자 검색원의 불친절.
비행기 안에서 스튜어디스의 불친절.

추석날

No, 39
이름:Master
2002/2/25(월)


2001. 10. 1. 월.

추석이다. 아침 일찍 일어났다. 예년에 없던 일. 집안 정리도 좀 하고 책도 들여다 보고 하면서 남동생을 기다렸다.

봉진이네 집에 갔다. 역시 집을 잘 지어놨다. 텔레비젼이 둘이나 있었다. 보면서 10월 말에 도로 편입 토지 변상값이 나오면 우선 텔레비전 하나 사고, 화장실 수세식으로 고치고 해야겠다. 어머니는 나하고 남동생에게 나눠주겠다고 하는데, 나에게 줄 돈은 따로 좀 놔두고 이런 데 사용해야겠다. 그리고 옷장 들여논 곳에 커튼 좀 설치하고. 또 없나? 어머니에게 살짝 물어봐야겠다.

그리고 10월 말쯤에 외삼촌하고 초대하고. 방학 때는 나도 여행할 겸 해서 모시고 중국도 다녀와야겠다.

인생은 즐겨야 한다. 모아봤자 말짱 꽝이다. 헛되게는 말고. 그래도 즐겁게. 쓰자. 이게 내가 달라진 점이다.
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동생이 태영이네 집으로 가는 중에 새로 이사할 집을 나에게 보여줬다. 일도동에 집을 마련하더니 결국 동촌은 마음에 맞지 않았나 보다. 이번에 1월에 노형으로 옮겨가니 뭐 잘된 일이다. 이번엔 34평이라고 하는데 우리는 언제 그런 아파트 마련하나?

추석 다음날

No, 38
이름:Master
2002/2/25(월)


2001. 10. 2. 화.

온 가족이 모였다. 아니 형미네만 빼고. 모두 건강하게 잘 지내고 있으니 참으로 다행스런 일이다. 몇 년 전에 누님네로 해서 풍파가 일고, 형미가 시집가지 못해서 뭔가 짓누르는 것이 있더니, 근래에 어느 누구도 큰 소리 없이 잘들 지내고 있다. 참으로 행복한 근년이라고 해야겠다.

나도 이를 잘 아는지라 올해는 좀 빠져도 괜찮겠다 싶어 내려가지 않아도 되지 않을까 생각중이었는데 다행스럽게도 누님네가 신경을 많이 써서 비행기표를 마련하여 식구 모두가 집으로 내려 갈 수 있었다.

우선 현주네에게 고마움을 표하지 않을 수 없다. 집안 대소사를 모두 챙기느라 고생이 좀 될 것이다. 이번만 해도 제수를 마련하느라 고생 좀 했을 것이다. 아, 현주가 나를 그렇게 따르다니! 나는 감격했다. 사실 내가 무게 좀 잡느라고 조카들 어느 누구도 나를 가까이 하지 않더니, 현주는 내려 가서 올라올 때까지 나를 따라서 나를 내내 즐겁게 해 줬다. 드디어는 자기 아빠를 작은 아빠라 부르고, 나를 아빠라고 부르겠다는 대야... 무조건 만사 제켜두고 나를 따라서 강원도 올라가겠다나? 참다참다 못마땅하게 여긴 남동생이 호통을 치는 바람에 우리 현주가 나와 헤어지는 슬픔을 이기지 못하여 애타게 울음을 쏟고야 말았으니... 나와 헤어지기 싫다고. 큰아빠 따라 가겠다고. 이를 꾸짓는 남동생이 목소리에는 현주에 대한 진한 배신감이 서려 있었음을 부정하지 못하리라.

아, 현주뿐만이 아니다. 그렇게 나를 경원시하던 소정이가 드디어 내 무릎에 슬슬 안더니 드디어 엄마, 아빠보다 내가 더 좋단다. 역시 강원도 같이 가겠단다. 엄마, 아빠 놔 두고. 허참, 이런 일이.... 그래, 현주도 좋고, 소정이도 좋고 모두 데리고 올라 가기로 했다.

그런데 이런 일이? 윤주가 누님네 집에 갔다 오더니 대뜸 나를 버리고 제주에 살겠단다. 너 정말 그럴 거냐고 다짐을 받는데도, 단호하게 제주에 살겠단다. 오호라, 애들 단속을 잘 할 일이다. 언제 배신을 당할지 모른다.

남동생이 한 말이지만 조카들 생일 좀 챙겨야겠다. 하다못해 축하의 이메일이라도 띄울 수 있는... 해서 식구들 생일, 이메일 조만간에 좀 챙겨야겠다. 약속이다. 그리고 전화를 그렇게 하지 않는 나. 이건 몹쓸 짓이다. 이번을 계기로 해서 식구들을 비롯해서 아는 사람들에게 전화 좀 하자. 이는 나에게 있어서 변혁이다. 1주일에 한 번 정도. 이것도 약속이다. 함 해보자.

식구들 하고 용담 해안도로에 가서 차 한잔 마시고 집에 들어와 맥주도 좀 했다. 현주 아빠 하는 말. 우리집 식구들 공통점이 있다고. 잘 나가다가 울컥해서 화를 잘 낸다고. 이런 건 고쳐야 된다고. 분명 나를 두고 하는 말이다. 이야기를 들으면서도 옳은 말이라고 맞장구를 쳤다.

이런 일로 해서 내가 식구들을 난처하게 했다는 걸 잘 알고 있다. 앞으로 이런 일은 없을 것이다. 그리고 상황이 옛날하고 다르지 않니한가? 지금은 다 가정을 꾸리고 애엄마, 아빠인데 내가 누구더러 무엇하라, 하지말라 시킬 수 있겠는가? 그건 안 될 말이다. 각자 알어서 할 일이고, 우리 식구 공통의 문제에 대해서도 서로 의논하고 협의해서 할 일이지 내 독단으로 뭘 한다는 건 무리가 따르고 결코 바람직하지 않다는 걸 잘 안다.

어쨌거나 그 동안의 나의 과오에 대해서 철저히 반성할 참이다. 인격자가 되기 위해서. 내 인생을 성공으로 이끌기 위해서.

요즘 나는 행복하다. 지위가 높지 않더라도 노력하고 마음을 닦아나가면 누구 못지 않게 인생을 성공적으로 이끌 수 있다는 어떤 자신감을 가지기 시작했다. 옛날에는 뭔가 내가 세상에 도태되고, 패배하고 있다는 생각에 침체되고 불안하고 그랬었는데.

이런 게 자기 위안일지도 모른다. 그러나 반드시 그런 것만은 아니라는 생각을 해 본다. 일단은 좀더 노력해 볼 일이다. 새밑이 얼마 남지 않았다. 좀 빠른 감이 있지만 돌아보면 역시 자기 수련만이 충만감을 줄 뿐이란 걸 느낀다. 삶에 대한 충만감.


그리고 부언하면 맥주 마시면서 우리 나라 사람들 사고 방식에 대한 비판을 하던 중, 나는 오버 액션했다. 정리를 해야 하는데 정리는 안 되고 약간 오래 이야기가 지속되는 바람에 내 스타일 구겼다. 내내 제수씨가 신경쓰였다. 옛날도 실수한 적도 있고 해서. 목소리 좀 낮춰라. 술마시고.

올라오는 날

No, 37
이름:Master
2002/2/25(월)


2001. 10. 3. 수

추석을 마치고 올라왔다. 운경이 때문에 또 말썽이다. 운경이로 해서 제주 갔다오는 동안 힘들다는 생각을 떨쳐버릴 수 없다. 운경이는 여러 가지로 우리를 시험에 들게 했다.

고집이 세다. 고분고분 말을 들으려 하지 않는다. 윤주와 민주에 비해서.

여러 사람이 있는데 떼를 쓰고 해서 우리를 난처하게 한다. 그 때는 여러 가지 방법을 써 보지만 잘 해결할 수도 없을 뿐 더러 종종 집사람과 나를 짜증나게 한다.

문제는 역시 집사람과 나의 의견 조율이다. 집사람이 애를 다루는 것을 내가 보거나, 내가 애를 보는 것을 집사람이 보거나, 서로 마땅치 못하게 생각하고 저러면 안되는데 하는 조급증이 생긴다. 그래서 서로 간섭하게 되고, 그걸로 해서 의견 충돌이 생기기도 한다.

제주에 내려가서 올라오기까지 짜증을 안 냈는데 결국 집에 다 도착해서 집사람에게 짜증을 내고야 말았다. 집에 도착해서 민주가 성큼성큼 디시마트로 가는 바람에 운경이, 윤주까지 모두 디시마트로 향했다. 윤주는 색연필을 민주는 그림 맞추기를, 운경이는 지우개와 다이어리를 골랐다.

다이어리를 보니 애 손바닥만한 게 1600원이다. 이건 안되겠다. 빼앗고 지우개만 사 줬다. 여기서부터 때를 쓰기 시작한다. 집사람이 달래도 울고 난리다. 처가에서 고량주 약간 해서 그런지 몰라도 집사람에게 그냥 두고 가자고 짜증 섞인 소리를 내고야 말았다. 집사람이 나의 짜증을 알아들었는지는 몰라도.

그래도 훌륭했다. 웬만한 사태가 벌어져도 쉬 흥분하던 나의 마음이 많이 누그러졌음을 느낀다. 약간 더 노력하자.

외삼촌 집에 가다

No, 36
이름:Master
2002/2/25(월)


2001. 10. 4.

수타원님을 집에까지 모셔다 드리고, 집사람이 시키는 대로 갈치를 나눠 가지러 처가에 갔다. 막 들어가려는데 장모님과 장인어른이 나오셨다.

외삼촌집에 가잔다. 집에 빨리 들어와서 홈페이지 설정 작업할 생각에 별로 마음에 내키지 않았다. 또한 일요일에 시험도 있고. 더욱이 내가 가는 사실도 모른체 그 집에 간다는 것이 더욱 내키지 않게 했다. 결국 따라서 갔다.

금방 나온다는 것이 하도 저녁식사하고 가라는 통에 별로 내키지 않는 저녁 식사를 해야 했다. 여러 번 사양했는데 굳이 식사를 차려야 하나. 물론 아주 오랜만에 간 우리들에게 성의를 다한다는 것이지만...

식사하고 차 한잔 마시고 이말 저말하다 집을 나왔다. 시간을 보내면서도 장모님이 너무 독단적으로 나를 몰고 가는 데 대해서 계속 마음이 개운치 못했다.

뭐 그렇다고 그렇게 기분 나쁘고 그런 것은 없었다. 모두 정리가 된 다음에 집사람에게 농담식으로라도 오늘 있었던 감정의 흐름을 좀 얘기해야겠다.

윤주의 일기

No, 35
이름:Master
2002/2/25(월)

윤주의 일기

2001. 9. 24. 월

내가 집에 들어서자마자 윤주는 오늘 학교에서 씩씩하게 보냈단다. 사실 그 동안 나는 윤주를 보면서 혹시 나같이 사람들하고 잘 사귀지 못하고 외톨이가 되면 어떻게 하나 하는 조바심으로 안심이 안 되어 걱정을 많이 했었다. 그런데 요즘 윤주가 하는 걸 보면 이런 나의 걱정은 이제 쓸모가 없게 되었다고 해도 되겠다. 윤주는 내가 생각했던 것 이상으로 친구들과 잘 사귀고, 재치가 있다.

그리고 그를 잘 쓰는지 그저 그런지 의심도 들었지만 글 쓰는 데 소질이 있는 것 같다. 글을 풀어나가는 솜씨가 보통은 좀 넘는 것 같다. 윤주가 보고 있다. 꾸준히 글도 쓰고 선도 해라. 선하면 마음이 많이많이 넓어질 거다.

지금 나가봐야겠다. 다음에 쓰자.

윤주가 가영이와 헤어진 날

No, 34
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 23. 토

드디어 윤주가 아연이와 다투고 헤어졌다. 가슴 아픈 일이다. 윤주의 일기다.

가영이와 싸웠던 것을 사과 했다.
"가영아. 미안해."
"괜찮아."
그런데 사과를 하고 나니 아연이가 날 3층으로 데리고 가서,
"윤주야. 우리 가영이랑 놀지 말자고 하자."
난 잘 생각해 보지도 않고
"응..."
이라고 말해버리고 말았다.
가영이는 그 말을 듣고 난 후 우릴 째려볼 줄 알았는데 그러지 않고, 또랑또랑하게
"왜??"
하고 물었다.
가영이는 마음이 정말 바다같이 넓나 보다.
난 이유도 없이 아연이의 말을 따라했기 때문에 벙어리처럼 가만히 서 있었다.
아연이는 갑자기 내 곁을 떠나고 가영이를 데려가서, 귓속말로 뭐라고 소근거렸다.
난 현경이랑 그 모습을 가만히 지켜 보았다.
1학년 때는 그런 모습을 보면 그 사람들이 너무나도 미웠는데, 2학년이 되고 나니 밉지도 않았고, 싫어하고 싶지도 않았다.
항상 이런 마음을 가져야 겠다.
한참 후 아연이와 가영이가 날 불렀다.
그래서 따라가 봤더니,
"가영아. 하나, 둘, 셋 하면 말하는 거다. 알았지?"
"응."
"왜?"
"하나, 둘, 셋!"
아연이가 먼저,
"윤주야. 우리 이제 너랑 아주 안 놀아."
보통이면 울었을 텐데...
오늘은 왠지 그렇지 않았다.
그 대답을 듣자 마자,
"알았어."
라고 말하고 교실로 돌아갔다.
"야! 김윤주! 가영이 말도 듣고가!"
아연이가 소리치고 달려와서,
내가 학습지를 하고 있는데
"가영이가 너랑 아주 안 놀겠데."
'왜 나한테 그러지? 난 사과도 했고, 또 흘겨보거나 뭐라고 말하지도 않았고,
귓속말로 말한건 고작
"뭐라고 말했어?"
이것 뿐이었는데...
아이들이 다 가고 나서 난 너무 슬퍼 울음을 터뜨리고 말았다.
선생님이 내가 우는 모습을 보고 왜 우냐고 물어 보셨다.
난 다 말씀드려 주었다.
선생님은 가영이와 아연이에게 잘 말해 보시겠다고 하셨다.
그래도 왠지 울음이 그치지 않았다.
울음을 다 그치고 나서 가방을 싸고 집으로 돌아갔다.
선생님에게 걱정을 다 털어놓은 것 같은 기분이어서 마음이 새털처럼 가벼웠다.
아연이와 가영이가 비록 나에게 심한 말을 했더라도 미워하지 말고 예전처럼 평범하게 지내야지.

작년에도 서은이와 그렇게 붙어다니더니. 이번에는 아연이와 붙어다니다가 결국 이렇게 되고 말았다.

윤주가 스스로 잘 해결하리라 본다. 일기를 보면서 솔직히 잠시 화가 났다. 철저하게 배신한 아연이에게...

그러나 거의 모든 문제는 윤주에게 있음을 알고 있다. 일기에서도 뭔가 심상치 않은 점을 본다.
왜 윤주는 평소에 가영이를 욕하더니 갑자기 사과를 하며 접근을 했을까?
그리고 아연이와는 왜 갑자기 그렇게 틀어졌을까?
현경이는 왜 옆에 있었을까?
왜 가영이와 아연이를 갑자기 뜻이 맞았을까?

궁금한 게 한두가지가 아니다. 요즘 와서 잘 하고 있다고 나에게 자랑하더니. 뭔가 전환기에 서 있다고 생각하면 될 것이다.

애들도 우리 어른들과 같이 순간순간 기뻐하고 슬퍼하고 노여워하고 못견겨하기도 하는 인격체임을 본다. 윤주는 지금 마음이 많이 아플 것이다. 학교에서 울어버린 것은 윤주가 잘못했지만, 나에게 보여준 행동은 그래도 믿음직스럽다. 잘 해나가겠다고 다짐까지도 했다.

이번 기회에 윤주가 자신의 약점을 잘 보고 인격적으로 더 낳은 사람이 되기를 바란다. 윤주는 똑똑하니까 잘 하리라 본다. 나도 당분가 모르는 척 관심을 더 쏟아야겠다.


김윤주: 아빠. 이제 걱정 많이 안 해도 돼. 이제는 마음 약한 윤주가 아니야. 튼튼한 윤주니까. 친구도 많고. 이제 절대로 그렇게 헤어져서 마음 아파하는 일 없을거야. [04/25-20:03]

IP Address : 61.73.240.106

김윤주

::: 2학년 때 이런 일이 벌어졌었구나. 하도 많이 일어나서 이젠 어떻게 처리해야 하는지도 잘 알고 있다. 이제 그런건 다른 사람이 아니라 내가 하는 걸로 바꿀거다. 절대로 내 마음을

김윤주

::: 아프게 하는사람은 용서하지 않을거다. 봉정 유치원 때 웃기고 엽기적이고 멍청하고 바보같은 김민주 같이. 아- 그냥 확 터뜨려 버릴걸 그랬다. -_-

김윤주

::: -_-,,,훗,,,-///-

둘이서 회식

No, 33
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 21. 금

둘이서 회식했다. 집사람이 싫어하는 고깃집에서. 기특한 일이다. 웬일인지 아침에도 화가 나서 대꾸도 제대로 하지 않더니 오늘 오후에는 심상치 않다. 차 안에서 부터 완존히 기분히 풀려 환한 미소를 짓더니 이런 과분한 자리를 마련하다니.

기분 좋은 일이다. 동기가 뭐였을까? 애들 앞에서 위신이 구겨져 매우 기분 나쁘다고 찬바람이 일더니. 나부터 무슨 일이 있으면 빨리 풀고자 노력하고 있고 그게 어느 정도 지켜지고 있다. 역시 빨리 풀어버리니 나의 마음도 가쁜하고 집사람도 좋고. 이게 행복에 이른는 지름길임을 알겠다.

비록 늦은 감이 있지만 우리는 인생에 성공하기 위해서 매우 좋은 무기를 장만한 셈이다.

식당에서 주로 처가집 문제에 대해서 이야기를 나누었다. 특히 작은처남 문제에 대해. 결혼할 나이가 지났지만 아직까지 뚜렷한 일정이 잡혀 있지 않은 처남에 대해 집사람은 많이 걱정하고 있는 듯하다. 특히 어젠가 그제간 처남에게서 어떤 내용의 전화를 받고서...

나도 관심을 가지고 뭘 하긴 해야겠는데 어디에서부터 풀어야 하나? 이것이 문제로다. 

피곤

No, 32
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 20. 목

수업 시간에 너무 소리를 내질러 요즘 집에 오면 피곤하다. 학교 건물 앞뒤에서 공사가 한창이라 포크래인, 트럭 소리에 정신이 산란할 정도로 시끄럽다. 거기에다 떠들어대야 하는 단원이라 어쩔 수 없다.
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정보검색사 시험에 대비해서 공부해야 하는데 잘 되지 않는다. 홈페이지 좀 다듬다 보니 시간 다 갔다. 뭐 별로 달라진 건 없다. 그래도 약간은 나아진 듯...
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집사람이 어제, 오늘로 기분이 안 좋다. 뭔가 생각을 많이 하는 듯. 여유가 없어 보인다. 시험 문제 출제하던데.

벌써 한달 넘었어?

No, 31
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 19. 수

벌써 일기 쓴지 한 달 넘었네!
이 게시판은 라이코스 거.
그 동안 라이코스가 고마웠는데 이사를 가야하나? 이사를 갈 때다. 멋진 집을 지었으니.

방향이 서 있질 않아 어렵다. 가족홈? 아니면 학교홈? 아니면 짬뽕? 모르겠다. 공개하고도 싶고, 나와 우리 가족을 위한 소박한 공간으로 가꾸고 싶기도 하고. 지금까진 우리 가족의 유대를 돈독히 하는데 약간의 힘을 보탰고, 그런 게 참 좋았었는데.

아무래도 이중으로 운영하는 게 옳을 듯하다. 하나는 학급 내지 국어 교육을 위한 홈, 하나는 나와 우리 가족의 홈. 문제는 또 다른 하나를 만들어야 하는데 여력이 없으니...

좋은 방법이 아마 있을 것이다. 그걸 찾아 봐야지.
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아침에 교실에 들어가니 이가 빠진듯 여기저기 빈 자리가 한둘이 아니다. 아니, 이럴 수가... 40분 지나고 50분이 가까워 오는데 애들은 올 생각을 하지 않고. 뭔가 잘못됐다는 생각으로 약간 흥분해지기 시작하고 있었다. 복도를 기웃거려 보니 저쪽 옆반에서는 지각한 애들 복도에 꿇어앉혀 놓고 담임이 그 애들을 혼내고 있고, 저쪽도 그렇고...

은종이 하고 미현이 들어온다. 은종이에게 큰소리를 내질렀다. 사람이 매번 왜 그러냐고? 사실 은종이는 공부도 잘 하는 게 이런 지각이 한두번이 아니다. 덩달아서 미현이에게도 소리를 내질렀다. 지각을 했으면 뛰어오든지 해야 할 거 아니냐고. 사실 창 밖으로 운동장을 보니 미현이가 노닥거리면서 그 넓은 운동장 한가운데를 가로질러 천천히 오고 있지 않은가?

5교시 때 국어시간이었는데, 아침에 그렇게 한 바탕했는데 교실이 별로 깨끗하지 않아 왜 이 모양이냐고 한번 더 소리를 질렀다. 그리고 협박도 아울러 했다. 내일부터 당분간 심하게 단속하겠다고. 교실의 저 시계를 기준으로 1분 1초라도 늦으면 신나게 때려주겠다고. 했더니 석현이가 저 시계가 빠른데 어떻게 하냐고 실실 농담을 하길래 아이들도 덩달아서 껄끄러운 분위기를 돌려놓으려고 한마디씩 한다. 나도 한풀꺾인 목소리로 그러나 더욱 단호하게 다시 한번 경고하고 수업을 계속 진행했다. 우리 반은 이런 게 좋다. 어떤 일이 있어도 그걸 무마하는 재주를 가진 학생들이 꾀 있다.

단속을 안 한지가 오래 됐다. 내일부터 당분간 조여야겠다는 다짐을 해 본다.
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진호가 문제다. 진호 엄마가 학교로 찾아왔다. 보는 순간 뭔가 잘못되었다는 생각이 든다. 사실 요즘 머리를 세우고 멋을 부리는 게 약간 아주 약간 이상하기는 했다. 그런데 일이 터졌다.

경중에 다니는 학생 둘이와 같이 가출했단다. 참, 이런 일이 벌어지다니. 나도 눈치를 못 챘고 부모도 눈치를 못 챘고. 메일을 계속 보내고 있는데 딱 한번 받고 그 후에는 받지를 않는다는 것이다. 지금 이 순간에도 진호 엄마는 진호에게 애타는 마음으로 편지를 쓰고 있겠지. 진호가 돌아오지 않았다면 말이다.

나와 얘기하다 감정이 복받쳐 눈물을 쏟고 말았다. 안타가운 일이다. 얼굴과 목덜미를 보니 날씨가 더워서 오시느라고 그러기도 했겠지만, 땀이 흘러내려 화장이 지워지고 있었다. 나는 그게 나를 보기가 민망해서 흘리는 땀으로 생각이 되었다. 그렇게 진호를 자랑스러워 했었는데 나를 보기가 얼마나 민망했을까. 참으로 어려운 발걸음을 했을 것이다.

사실 진호는 멋지게 생겼다. 키가 180 가까이 되고 이목구비가 반듯하여 텔런트 같다. 공부도 100 등 정도는 하니 잘 하는 편이다. 어느 것 하나 모자란 점이 없는 애가 그런 일을 저지르다니.

빨리 학교로 나오기를 바라는 수밖에 없다. 퇴근하기 전에 한번쯤 전화를 드렸어야 했는데.
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집사람이 윤주에게 짜증을 냄.
그래서 내가 중간에 끼어들어 집사람을 기분 나쁘게 함. 한번 그래보고 싶었음.
집사람이 드디어 독을 품음.
잔뜩 화가 났음.
왜 중간에 끼어들어 애들 앞에서 자기 체면을 깎냐고.

윤주가 집사람 말 듣지 않아 속상하다는 말에는 뜨끔했음.
가만히 생각해 보면 집사람과 윤주가 무슨 문제로 대립하는 걸 보면 서로 싸우고 있다는 느낌이 들 때가 있었음.
이건 문제가 있음.
내가 중간에서 잘 해야겠다는 생각을 함.

미안해요. 다음부턴 안 그럴게요. 

Subject	식기 세척

No, 30
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 18. 화

장인, 장모님이 다녀가셨다. 저녁 준비도 해주셨다. 가신 후에 아내가 설거지하느라고 시간을 보낸다. 시간을 재어보니 약 1시간 가량. 나는 그 동안 쇼파에 누워 민주, 운경이 하고 놀아줬다. 마음이 불편하다. 왜 그렇게 할까? 세척기도 있는데... 이해 가 안되는 부분이다. 세척기로는 잘 세척이 안된다나?

우리는 맞벌이 부부다. 소득이 조금 많은 만큼 잃는 것도 있다. 그건 당연한 것이다. 이걸 인정해줬으면 좋겠다. 가장 크게 잃어버리는 것은 시간일 것이다. 그런 만큼 시간을 아껴서 내 생활을 찾도록 노력하는 일이 무엇보다 중요하다.

오늘만 해도 그렇다. 내가 애들 목욕시키고 집안 정리정돈하고 깨끗한 상태다. 집사람도 설거지할 그릇, 세척기에 집어넣고 대충 정리하고 쉬면 안되나? 이해가 안되는 부분이다. 민주, 운경이하고 놀면서도 내내 영 마음이 편치 못했다. 집사람은 일하고 나는 노는 꼴이 되었으니.

계속 생각하고 있었다.
저렇게 해야 되나?
왜 사람을 불편하게 할까?
왜 스스로 일에 채어서 허덕거리려고 할까?
식기세척기에 하면 정말 그 그릇으로 음식을 다시 못 먹는 걸까?
또 나에게 뭔가 불평을 늘어놓겠지?
아침 일찍 출근하고 지금 시각 9시 30분, 조금 있으면 애들 재우고 잠을 자야겠지. 이게 사람 사는 걸까?

내내 속이 불편했다. 다 마치고는 역시 나에게 부담을 준다. 식탁을 치우란다. 5분이면 된다고. 자기는 1시간 고생했으니까 5분 정도는 투자할 수 있지 않느냐는 나름대로의 불평일 것이다. 집사람 입장에서는 맞는 말이다.

나도 불편한 마음을 가지고 있었기 때문에
"식기 세척기에 넣고 일하면 10분 정도면 끝날 거 아니야. 왜 그렇게 하는 거야?"
하고 불만을 토로했다.

내가 해줬으면 하는 건 조금 들어줬으면 하는 마음이다. 식기 세척기 돌리는 것도 그 중의 하나다. 그러나 그게 잘 안된다. 그러니 서로 피곤할 뿐이다. 이런 것도 일종의 아집 때문에 스스로 고통의 불바다에 몸을 던지는 꼴일 것이다. 집사람은 집사람대로 이유를 내세워 자기 고집을 못버리고, 나는 나대로 그렇고... 이런 게 한두가지인가? 이런 걸 알고 조금이라도 벗어나려는 노력을 한다면 조금씩은 문제가 개선될 수도 있을 것 같다.

그저 현실을 탓하지만 말고 좀더 긍정적인 자세로 삶을 개척해 나가려는 노력이 필요하다. 

교무님 오심

No, 29
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 17. 월

교무님께서 오셨다. 집사람도 일기 감정을 받았다. 나에 대해 많은 얘기가 있을 줄 알았는데 한 가지만 썼다.

운경이에 대한 감정.
운경이의 하는 행동을 있는 그대로 받아들이라는 말씀. 떼쓰면 떼쓰는 대로 받아들이고 웃으면 웃는 대로 받아들이고. 사실 우리는 나의 잣대로 남을 재단하려 한다. 그게 잘 될리가 있나? 여기에서 남에 대한 원망이 생기고 불평이 생기고 미움이 생기는 것이다. 이래서 내 마음은 항상 불편하다.

있는 그대로 볼 수 있는 자세. 뭐에 끌리지 않는 태도. 이게 중요한 것이다. 인간인 이상 아니 끌리 수는 없다. 그렇더라도 나의 그런 끌리는 마음을 관조하는 자세가 필요하다. 나만 해도 그저 그런 인간이다 생각했으나 이외로 집착에 괴로워하고 미워하는 마음이 강했음을 자각한다.

좀더 넓은 아량으로 세상을 볼 일이다.

짜증

No, 28
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 15. 토

집사람이 짜증을 낸다.
그 동안 좋더니 오늘은 왜 이러나?
가만히 동태를 살펴보니 계속 짜증이다. 말마다,
"아, 됐어.
"아, 뭐뭐뭐."

애들 하고 계속 싸움이다. 비교육적인 싸움.
운경이가 좀 울면 어때?
애들이 자기 입고 싶은 옷 입으면 어때?
감기 좀 걸리면 어때?

피곤한 모양이다. 나도 못잖게 피곤하다. 그제, 어제, 오늘 피곤하다.

학교홈페이지 문제로 윤호하고 늦게까지 학교에서 작업했다. 집에 와서 접속을 해 보니 이상이 있다. 셋팅에 문제가 있다. 또 일정이 늦추어지나? 짜증나는 일이다. 지금이 몇월달이야?

짜증 내지 말라. 정말 피곤하다. 애들한테 그러더니 나에게까지 그런다. 장모님도 있는데. 장모님 앞에서 위세 떠나?

그런데 집사람의 특기. 내가 뭘 공부할 때는 특히 이런 증상이 더 심해진다. 매번 뭐 해 달라 그러고, 짜증 내고. 공부하려고 해도 눈치보고 해야 한다. 어쨌든 내가 공부하는 걸 매우 싫어한다. 이 건 사실이다. 집사람이 있으면 공부 제대로 할 수 없다.

그리고 공부해서 뭐 하냐고? 좀 실질적인 걸 하라고. 쓸 데 없는 짓 하지 말고. 맞는 말이다. 실질적인 걸 하면 좋지. 교감 되기 위해서 초점을 맞추어 노력을 한다든가 하는... 할 말이 없다. 그러나 교감이 되기 위해 내가 뭘 한다고 해도 집사람의 반응은 거의 같을 것이다. 쓸 데 없는 짓 한다고.

계속 집사람이 어떻게 하는가에 따라 내 마음을 읽으려고 노력했다.
아, 피곤해서 저러는구나.
아, 나도 짜증이 나는구나.
집안이 어지러워서 마음이 산란하구나.
그래도 공부를 하고 있구나.
귀찮은 심부름을 나더러 시키고 있구나.

하다가 한 번 쏘아 붙였다.
"아, 좀 짜증 내지마."

하하하. 짜증을 안 낸다.

연짱 이틀

No, 27
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 14. 금

오늘은 남교사 모이는 날.
교장도 참석했다.
와, 교장 말 많더라. 어제 술도 했고 해서 속은 더부룩하고 컨디션이 안 좋은데 뭘 잘 해 주겠다는 건지 모를 말을 하고 또 하고 죽을 맛이었다. 내내 언제 타이밍을 맞추어 빠져나갈까 그 생각뿐이었다.

어제도 그렇고 오늘도 그렇고 술을 마셔도 영 자리가 불편했다. 내가 그들과 동화가 안 되서 그렇다. 거의 침묵으로 일관했다. 할 말이 없다. 그러니 몸 컨디션이 좋을 리 없다.

남자들은 괴로운 족속이다. 투쟁해야 하고, 이겨야 하고... 동물의 세계를 보라. 정말 가증스럽다. 나도 그 중의 일원이다. 또 엉뚱한 생각을 하려고 한다. 이만 줄여야지..

단란주점

No, 26
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 13. 목

지영이 아버지가 술을 샀다.
1차는 일식집.
2차는 단란주점.
단란주점에서 나도 노래 한 곡 했다. 장미빛 스카프. 박자 안 맞지, 축 늘어지지, 진땀이 나더라. 정말 노래는 힘들다. 왜 노래들을 그렇게 좋아해서 난린지 모르겠어.

술들도 꽤 했다. 나는 요령을 피워 뭐 적당히 했지만. 어쨌든 그날 나만 빼고 모두 갔다.

지영이 아버지가 돈 많이 썼다. 한 50만원쯤은 썼나? 아니, 한 30만원? 모르겠다. 참 나는 쫀쫀해서 모르겠지만 이건 미친 짓이다. 그런데 남자들 중 미친 놈들이 많다. 나름대로 이유는 있을 것이다. 그래도 그렇지...

단란주점에서 노래하고 춤추고 하다가, 시간이 흐른 다음 아가씨가 들어왔다. 나이는 20대 후반 내지 그 이상, 아니면 그 이하? 나는 여자 나이는 잘 모르겠다. 그 짙은 화장 때문에 매번 나이 짐작이 틀리니. 모두들 신이 났다.

그런데 나는 이 일기 때문에 어떻게 운신을 할 수 없었다. 자유자재 해야 되는데. 내내 몸을 사리고 있었다. 그러다 보니 심심해서 다른 사람들 행동을 유심히 관찰을 했다. 묘사하기 위해서. 모두 써 볼까 했는데 역시 공개되는 글이라 제약이 심하다. 모든 제약을 풀고 좀 자유롭게 쓰려고 했으나 그게 잘 안된다. 하나 고백을 하면 북평여중, 여량중 있을 때 이런 자리에서 완존히 분위기에 취해 망가진 적이 여러 번 있다. 그 때 생각- 인생이란 무엇이냐? 한번 늙어지면 그만인 인생. 탐욕을 즐기는 것 또한 얼마나 멋진 인생인가?

맞는 말이다. 그러나 그 뒤에는 뭐가 남나? 파탄이 위험이 도사리고 있다. 모두 조심할 일이다.

지영이 아버지하고 지영이 문제에 대해 몇 번 얘기를 했다. 지영이가 둘째고, 첫째가 동해상고에 다닌단다. 그리고 자기는 동해상고 운영위원이란다.

이번에 교장이 새로 바뀌면서 문제학생들 학부형을 모두 호출한 모양이다. 교장실에 가 보니 동해상고 교장이 앉아 있더란다. 참 면목이 없었단다.
"아니, 당신 어떻게 여기에 오셨소?"
"네, 뭐, 자식이 좀..."
나라도 할 말이 별로 없을 것이다. 지영이 아버지도 참 딱하다. 가만히 들어보니 동해상고에 다니는 첫째도 만만치 않은 모양이다.

그리고 자식이 모두 5명이란다. 와, 요즘 세상에 자식이 5명인 사람도 있다니. 나이는 49세인데 막내가 4살이란다.

그분의 낙천적 성격이 참 놀랍다.

미국 테러 대참사

No, 25
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 13. 수.

미국 테러 대참사. 이건 드라매틱한 영화다. 이런 일이 일어날 수도 있다니...

누가 말을 했던가? 이건 미국의 업보라고. 앞으로 상황이 어떻게 전개될 것인지 궁금하다. 미국의 대대적인 보복 공격이 있을 거라 하는데. 어떤 식으로 보복을 하지? 내가 생각하건데 방법은 없는 거 같다. 민간인을 무차별적으로 공격해서 세계인들의 비난을 모면할 수 있겠는가? 세계인의 비난보다 오히려 의식 있는 미국인들의 저항에 부딪힐 것이다.

아마 이 사건은 아랍의 어떤 단체에서 계획하고 실행에 옮겨졌을 것이다. 얼핏들으니 아프가니스탄의 라덴이라는 자가 주동자라 하던데...

왜 아랍인들은 그렇게 미국을 싫어하는 것일까? 아마 그들 나름대로 이유가 있을 것이다. 궁금한 게 그들의 호전성은 어디에서 연유하는 것일까? 불이익에 대해서 끊임없이 저항하고 투쟁하는 그 정신. 한편으로 놀랍다. 어떤 일에 대해 물렁하게 넘어 가는 우리들의 정신으로는 감히 그들의 투철함을 따를 수 없다. 옳든 그르든.

역시 이스라엘이 문제다. 미국은 왜 그토록 이스라엘을 두둔하는지 모르겠다. 이번 사건도 이스라엘을 두둔하는 데서 오는 아랍 사람들의 적대감에서 비롯된 것일 것이다. 어떤 사람은 미국을 이끌어 나가는 지도층 인사들 중 절대 다수가 유대인들이라고 하던데. 그래서 그토록 이스라엘을 두둔할 수밖에 없는 것일까? 미국으로 봐서는 내내 두통거리다.

이번 대참사를 어떻게 보아야 할까? 우리 반에 실장 효인이에게 슬쩍 물었다.
예, 한방 멋지게 먹였다고 생각합니다.
너무 솔직해서 탈인가? 우리 인간에게는 악마성이 존재한다. 이를 다스리고 다스리고 해서 선함을 극대화할 수 있을지 모르지만.

홈페이지 디자인을 새롭게

No, 24
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 11. 화.

어제 집사람의 도움을 받아 홈페이지 디자인은 새롭게 고쳤다. 약간 고쳤는데 분위기가 살아난다. 디장인의 위력을 실감한다. 실력이 딸려 영 안된다 싶었는데 그게 아니다. 지금도 많이 불만족이지만 이 정도면 그래도 많이 나아졌다.

그리고 놀라운 점, 아내에게 그런 위대한 힘이 있다니... 다음은 지적 사항이다.

1. 색깔 통일이 되어 있지 않다.
2. 차갑다.
3. 홈, 내소개, 홈공부... 너무 진한 색깔이다. 엷은 톤을 사용해 보라. 해드의 분홍색 톤으로.
4. 내소개가 영 틀렸다. 고쳐라.
5. 다른 홈페이지를 참고해서 본받아라.
6. 게시판 고쳐라.

모두 옳은 지적이다. 얼굴이 많이 상해서 걱정이다. 빨리 고운 피부로 돌아와야 하는데. 학교 생활 힘내도록 바란다. 칭찬 한마디. 역시 집사람은 멋있다. 순수하다. 철이 없어서 탈이지만...

다섯번째 지적. 다른 홈페이지 참고. 디자이너 고래(http://shinan.hongik.ac.kr/~redgoose/rainy/main.htm)는 참으로 멋진 홈페이지다. 잔잔한 음악하며, 컨셉하며, 통일성, 절제... 어느 것 하나 부족함이 없다. 놀랍도다. 디자이너 고래... 고래처럼 위대하고 싶다나? 인간이란 참으로 위대하다. 한계가 어디까지일까?


드디어 운경이와의 싸움. 간단히 샤워시키고 나서 나가자고 했다. 더 목욕하겠단다. 안 된다. 빨리 나와라. 드디어 울음 발사. 속으로 다짐했다. 오늘 이 싸움에서 반드시 이기겠노라고.

아까 동네 놀이터에서도 그랬다. 떼를 쓰면서 지하고 싶은데로 해달라고 말도 안되는 고집을 피우더니. 요즘 그렇다. 막무가내다. 큰일나겠다 싶다. 절도가 사라진 것이다. 모든 걸 울음으로 그리고 고집으로 해결하려 그런다. 애들은 다 그렇다고? 천만의 말씀. 내가 애였을 때 기억하건데 애나 어른이나 똑 같다. 속에는 꿍꿍이이가 가득 차 있다. 나쁜 버릇은 고쳐야 한다.

지루한 싸움은 지속되었다. 역시 걸림돌은 집사람. 이제 그만하고 어떻게 해 보란다. 음성을 들어보니 운경이로 해서 많이 속상한가 보다. 이러면 안 되는데. 이건 나로 해서 발생한 사건이니까 나한테 맡기라고 얘기하면서도 집사람 때문에 모든 일이 허사가 될까 두렵다. 싸우다가 지면 아이의 내성만 키울 뿐 시도를 아니함만 못하다.

계속 울어댄다. 다행히 집사람이 출타를 했다. 한결 싸움이 수월하게 되었다. 화장실에 불을 꺼버렸다. 더 울어댄다. 이제 시간 경과 30분. 언제까지 갈까. 도저히 그칠 것 같지 않다. 화장실 문에서 한발짝도 내밀 생각을 안는다. 나는 무관심으로 일관했다. 운경이도 잘 알 것이다. 전에 이런 적이 있었는데 결국 자기가 승리의 깃발을 올린 것을. 누가 질기냐 문제는 거기에 달렸다는 걸 운경이도 잘 안다.

아 그러나 운경이의 울음소리는 나를 자꾸만 약하게 만든다. 그냥 타협해? "운경아, 이리 와." 하면 상황은 끝이다. 운경이도 이제는 이런 타협을 간절히 원하고 있을 것이다. 그러나 나는 그럴 수가 없다. 지금까지 참아 왔지 않은가? 조금만 더. 나는 어른이도 운경이는 나보다 약한 아기일 따름이다. 조금만 버티면 승리는 나의 편이다.

이제 한 시간 정도가 흘렀다고 생각이 된다. 아, 힘들다. 나는 쇼파에서 잠을 자는 척했다. 이게 주효했다. 잠을 잔다. 울든 뭐하든. 이것이야말로 울음에 대한 무관심의 극치가 아닌가. 역시 통하기 시작한다. 가만히 기색을 살펴보니 울면서도 문밖으로 고개를 내밀어 나의 동태를 시시각각 감시를 게을리 하지 않고 있다. 뭘로 알 수 있냐고? 그야 울음소리의 방향과 크키를 통해서지.

분명 한풀 꺽인 울음 소리다. 드디어 화장실 문밖으로 발걸음을 옮긴다. 한두 발자국. 거기서 최후의 발악을 하다가 나의 동태를 파악하고는 더 이상 자기가 하는 일이 효과가 없음을 인식한 까닭인지 울음소리가 가늘어지고 한발자국 두발자국 내가 있는 곳으로 발걸음을 뗀다. 그러나 결코 한 순간에 오지는 않는다. 역시 운경이 답다. 조바심이 난다. 제발 이제 그만하고 나의 품에 안겨라.

나의 소원이 통했는가? 드디어 운경이는 그러기를 한 10분 정도 하더니 드디어 나에게로 온다. 흠, 드디어 나의 승리. 오더니마는 어떻게 했을까. 다짜고짜로 이잉, 이잉 하면서 베개를 빼간다. 지 베개라고... 그래 가질 테면 가져라. 내가 잠을 자는 척하며 베개를 뺏기자 가만히 한참 서있더니 나의 머리카락을 아주 살짝 만지기 시작한다. 그만 이리 와라. 할까? 안 된다. 이기려면 완벽하게 이겨야지.

이쯤해서 나의 품에 안길만도 한데 그러지를 않는다. 가만히 들어보니 눕는 기색이다. 그 순간에 운경아, 들어가서 자자. 해서 요 펴고 운경이를 눕혔다. 자, 아빠 머리카락 뽑아.. 하니, 응, 하면서 나의 머리카락을 뽑는다. 윤주가 내 머리카락을 뽑는 흉내다.

이걸로 상황 끝. 완벽한 승리다. 그래도 승자의 여유는 보여야 하지 않겠는가? 낑낑 대면서 뭘 해달라기에 아주 부드럽게 뭔지르 파악해서 들어주었다. 우유 한 병. 한참 울었으니 체력이 많이 소모되었을 테지. 단숨에 우유 한 병 해치우더니 내가 좋아서 죽겠단다. 하하하...

아, 사건 하나가 빠졌다. 윤주를 데리고 치과에 다녀왔다. 치료비 120만원 다음에 올 때 챙겨 오란다. 다음달에 디지털 비디오 사볼까 했는데 영 틀렸다.

생니 하나를 뺐다. 왕주사를 놓고 생니를 빼는데 윤주는 의사에게 이말저말 하며 여유있게 대응하였다. 울기는 커녕 너무 태연해서 싱겁기까지 했다. 옆에서 생니를 빼는데 보니 의사가 집게를 생니에다 꽉 물리고 있는 힘 다하여 여기저기로 비틀더니, 겨우 뽑아냈다. 처음보는 일이라 걱정이 되기도 하고, 한편으로 끔찍하기도 하고 그랬다. 완전 교정까지 약 300만원 든단다. 윤주의 미를 위한 일인데 이깟 돈이야...



김윤주: ^ ^ 아빠. 고마워. [03/28-16:28] 

프린터기 고쳐주세요

No, 23
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 9. 월.

김성녀(어쩐지 이상하더라. 김성녀는 탤런트잖아. 홍성녀다. 40대이 것 같은데 처녀란 말을 들은 적이 있는 것 같다.) 선생님이 프린터를 고쳐달란다. 올라가 보니 특수반 애들 4명이서 뭔가를 하고 있다. 우리 학교 학급의 위치를 공부하고 있는지 두 명은 그일에 열중하고 있으나 둘이는 자와 삼각자를 들고 칼싸움을 하고 있다. 무지막지한 칼싸움이 아니고 아주 느린 슬로우 모션 칼싸움.

프린터기를 보니 급지가 안된다. 재부팅시키기도 하고 프린터기 여기저기를 작동시켜 보았으나 영 원인을 모르겠다.

고치면서 내내 서 있었다. 홍성녀 선생님은 앉아 있고... 뭔가 개운치가 못하다. 전산원이 고치다고치다 못고쳐 내가 올라간 것인데 내내 서 있었을 게 아닌가? 딱한 인간이란 생각이 든다. 당신은 편히 앉아 있고 애쓰게 일하는 전산원은 서서 고치고... 한참 시간이 흐른 후 의자를 내주며 앉으라고 권한다. 진작에 그럴 일이지.

언짢은 마음을 내내 읽고 있었다. 내 마음의 흐름을 읽으면서 한편으로는 상대의 마음을 읽어 내려갔다.

이 사람은 어떤 사람인가 하고...

이번이 두 번째 올라오는 특수반 교실이다. 전에 왔을 때 특수반 애들을 담당하는 데 대한 고충을 좀 들었었는데,

과연 그들을 지도하면서 어떤 어려움이 가장 클까?
저기 칼싸움하는 애들은 지금 머릿속에 어떤 생각이 들어 있을까?
이 선생님은 이 애들과 지내는 것이 즐거울까? 자청해서 맡았다고 하는데...
내가 맡아보면 어떨까?

내 마음의 흐름을 읽어나가면서 결국 프린터기 고치는 것을 포기하고 나와야 했다.

그러나 나오면서 실수를 하고야 말았다. 연락 좀 해서 고쳐달라고 부탁하길래 그러마고 약속을 하고야 말았다. 우리 부장님은 이런 걸 아주 싫어한다. 그런 건 그 사람이 할 일이라는 것이다. 한편으로 일리가 있는 말이다. 괜히 이것저것 담당하여 일에 채이고 산다는 건 따분한 노릇이기 때문이다.

그러나 내 생각은 그런 건 내 일이고 우리의 일이다. 비록 힘은 들지 모르지만 그렇게 통합하여 일처리하는 것이 오히려 일관성이 있고 좋겠다 싶은 것이다.

이렇게 하든 저렇게 하든 뭐 그렇게 별다른 건 아니다. 이런 관점에서 나의 오늘 일처리는 미숙했다. 다음에 이러질 말아야지 하는 다짐은 않겠다. 또 이런 일은 벌어질 것이니까. 그리고 교무님 말씀 마따나 너무 지나치게 자신을 탓하는 건 병이니까. 그냥 그러려니 생각할 따름이다.

단지 이 일로 해서 상대방이 언짢았다면 언짢은 마음을 풀어주면 그만인 것이다.

점심 식사하면서 무슨 말이 오갔고 약간 재미있길래 일기에 적으려고 염두에 두었으나 지금 그것이 뭐였는지 전혀 떠오르질 않는다. 뭐였을까? 일숙직 문제였나?

오늘 수업은 재미있었다. 요즘 말하기 단원인데 자칫하면 매우 힘들어진다. 말하라고 하면 누가 말하나? 이게 기술인데... 말을 하지 않는다. 하지만 다른 방법으로 해서 수업이 잘 진행되었다. 지난 주도 그렇고 오늘도 그렇고. 오늘부터 2학기 교과서로 진도를 나간다.

요즘 신기훈 선생이 참 수고가 많다. 애들 군기잡느라 매일 설치는 게 역시 총각은 힘이 넘쳐난다.
지난 주에 충희가 담배 피우다 걸렸고, 오늘은 지영이, 다님이가 역시 결렸다. 6교시 때는
"나는 담배 비웠다. 다시 안 그러겠다."
는 팻말들을 들고 지영이, 다님이를 비롯하여 예닐곱 명이 줄줄이 교실 안에 들어와 전체 학새들 앞에서 창피를 당했다. 사실 그들이 이런 일에 대해 창피해 하는지 재미있어 하는지는 잘 모르겠다. 언제 조용히 들어봐야겠다. 그저 그냥 신나겠지 뭐.

그런데 그런 안 좋은 일에 반드시 우리 반 애가 끼인다. 잘들 좀 해라.

우리 반 국어 수업 시간 때는 이말저말하다 우리반이 자랑할 만한게 뭐 있냐는 데까지 말이 번졌다. 그렇지. 지영이, 다님이가 교실을 나간 다음에 봐라. 저 몇 명 중에 우리 반 학생이 두 명이나 있다고. 잘 들 좀 하라고. 웃으면서 얘기 했다. 좀 비판적으로 얘기했다 싶어 그래도 우리반 자랑거리는 있다고. 그게 뭐겠냐고 질문했더니,

애들은 신이 나서,
우리반이 노래를 제일 잘한데요.
우리반이 수업 분위기가 가장 좋대요.

뭐라고 뭐라고 하길래, 나는
뭐, 그깟 것이 자랑거리냐고

우리반은 지금까지 한 명도 퇴학 당하지 않았다고. 다른 봐라. 모 반은 몇 명 짤리고, 모 반도 그렇고. 성한 반이 어디 있냐고.

내가 의기양양하게 말했더니 애들도 신이 났다. 사실 맞는 말이다. 어찌보면 우리반은 무질서해 보이기도 하지만 나름대로 자기들의 질서를 만들어 잘 생활하고 있다고 생각하고는 있다. 희선이, 지영이가 문제이기는 하지만....

모두들 무사히 졸업해서 자기 역할을 다 해주길 바란다.

운경이 떼가 여간이 아니다. 볼기를 몇 대 때려주고 언성을 높여도 요지부동. 여간내기가 아니다. 나를 이기려 한다. 잘 다루어야 하는데... 엄마한테 혼나고, 나한테 혼나고. 한데 가만히 관찰해 보니 그 끈질긴 울음으로 오늘 나에게도 이기고 엄마에게도 이기고 완정 승이다. 좀더 절도있게 대할 일이다.

내가 계단을 먼저 내려갔다. 운경이가 내려올 생각을 하지 않는다. 전에도 그래서 내가 지고 다시 올라가서 손을 잡고 내려왔다. 오늘도 그래 달라는 것이다. 내려 오라고 했다. 안 내려온다. 하다하다 안 되서 올라가서 볼기짝을 때려주고 나만 내려왔다. 더욱 크게 울면서 전혀 내려올 생각을 하지 않는다. 내려 오라 그랬다. 가는 시늉을 했다. 그래도 안 따라온다.

결국 지고 말았다. 올라가서 손을 잡고 내려왔다. 이러다가 큰일 난다. 집사람과 잘 의논해서 대책을 세워야 한다.

집에서는 평온한 하루. 집사람은 지금 열두시가 넘었는데 독서에 열중이다. 예전의 모습이 아니다. 피곤해서 자기 바빴는데... 변화가 보인다. 나의 변화만큼은, 아니 그 이상으로...

나의 마음을 크게크게 키워라. 어느 누구보다도 더........ 자랑스럽게........  

일기감정

No, 22
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 9. 일.

동해교무님과 강릉교무님께서 오셨다. 비가 오는데도 이렇게 오시다니 고마운 일이다. 동해교무님은 그동안 단식을 하셨는데 몸이 좋지 않아 고생하셨던 모양이다.

정식이 일에 대한 감정. 전에도 말씀하셨지만 사람은 누구나 원만구족하고 지공무사한 존재란 말씀. 때려도 좋고 타일러도 좋고 하지만 감정을 개입시키지 말라는 말씀. 매우 옳은 지적이다. 좀더 애정을 가지고 그 학생을 대해보란 말씀도 있었다.

유정이에 대한 태도도 역시 마찬가지. 간절한 마음은 통한다고 관심을 가질 일이다. 지난 주에 보고문쓰기, 기사문쓰기가 있었는데 기사문을 잘 썼더라. 칭찬 좀 했더니 그렇게 좋아하더라.

역시 감정의 주제는 아내에 대한 나의 태도였다. 강조하신 말씀은 부부간에 싸우는 거 당연한 일이다. 어떻게 안 싸울 수가 있겠느냐. 싸우더라도 그때 일은 그때로 끝내야지 가지고 있으면 안된다고 하셨다. 선익씨 동서를 예로 드셨다. 남편이 암에 걸려 병원에 입원했단다. 그러나 그 동안 살아온 과정에서 남편에게 당한 마음의 상처가 너무도 깊어 병원에 찾아가질 안는다는 것이다. 아니, 찾아가서 그 동안 당한 설움을 한껏 폭발하고 싶단다. 무서운 일이다. 그분이나 남편이나 삶의 의미가 무엇이었을까?

집착은 병이다. 무서운 병. 어찌보면 삶에 있어서 수양이란 집착을 버리는 연습이라고 해야 할지도 모르겠다. 이 지독한 집착이 우리 인생을 고달프게 만들고 불행하게 만드니 말이다. 집착을 놓으라. 오늘의 화두가 될 것 같다.

그리고 인상 깊은 말씀 하나 더. 자학하지 말라는 말씀. 사람인 이상 화를 낼 수도 있도 미워할 수도 있고 그런 거다. 그거 당연한 거다. 어떤 순간에 다른 사람 미워할 수도 있다. 중요한 건 그런 참는 것이 아니라 그러고 있다는 나의 마음을 대조할 수 있는 일이다. 이 또한 매우 소중한 말씀이었다.

그리고 마지막으로 너무 남을 의식하지 말라는 말씀. 소중한 말씀이다.

그 분들의 삶이 모범적인 만큼 한 마디 한 마디에 힘이 있으시다. 이 일기를 쓰고 두 번째로 감정을 받았지만, 느끼는 건 참으로 내가 부족하고, 조급하고 대책이 없는 존재라는 사실이다. 사실 예전에도 일기 감정 말이 있었지만 그 때 내 생각은 뭘 특별하게 잘못한 것도 없는데 새삼스럽게 일기 감정은 무슨.... 더욱이 초등학생도 아니고 일기 감정이라니 유치하지 않은가? 이런 생각을 했었다. 그러나 그게 아니다. 인생을 성공하기 위해서 꼭 필요한 일이라는 걸 느낀다. 어른일수록 얼마나 더 유치한데...

나에게 열심히 공부해서 부처가 되라는 말씀이 새롭다. 부처란 무엇인가? 상황에 자유자재한 존재가 부처가 아닌가? 자유자재는 못하더라도 비슷이만 간다면 나의 인생이 얼마나 풍요로울 수 있겠는가 생각해 본다.

인생은 짧다. 초로와 같은 인생이라 하지 않는가? 이 짧은 인생을 어떻게 보내는 것이 좋겠는가? 다른 방법은 없다. 비록 그것이 불가능할 지 몰라도 모름지기 부처가 되도록 노력할 일이다. 그런 큰 꿈을 가져볼 일이다.

정리

No, 21
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 8. 일.

책꽂이를 정리했다. 오랜 숙원 사업을 오늘에야 이루었다. 보기만 해도 마음이 평온해진다. 이렇게 깔끔할 수가...

마음의 평화를 얻고자 하면 정리를 하라. 정리를 잘 하는 것은 그만큼 생활이 안정되어 있다는 뜻이다. 집사람이 들으면 콧웃음 칠 일이지만. 그냥 해본 소리다. 깨끗이 정리해서 기분이 나쁠 건 없다.

uno님의 말씀. 자료의 정리야 말로 모든 일이 기본이라는 점. 하여 학교에서 시간을 투자하여 컴퓨터 보유현황, cd 보유현황 등을 정리해 놓았다. 이 엑셀 자료를 바탕으로 하여 원격연수가 끝나는 대로 엑세스에 도전해서 뭔가 근사한 자료를 한번 만들어봐야겠다. 한데 걸리는 게 그전에 사무자동화산업기사를 따고 싶은데. web 공부도 참 하고 싶고. 윤호만 아니었어도 지금쯤이면 web 마스터로서의 자격을 어느 정도는 갖춘 실력자가 되어 있을 수도 있었는데.

우선 순위는
1. 정보검색사 자격증 취득
2. 학교 web 구축
3. 엑셀자료(컴퓨터보유, 소프트웨어보유)를 가지고 엑세스 자료 구축
4. 사무자동화산업기사 필기 시험 도전

올해 안으로 1,2,3은 될 것 같다. 참으로 하고 싶은 건 많고, 시간과 머리는 부족하고... 안타까운 노릇이다.

이걸 하면서도 더 소중한 걸 외면하고 있지나 않은지? 만날 집안에 틀어박혀 외부와 단절된 생활을 한다는 게 남자답지가 못해서 영 개운칠 못하다. 편하기는 하지만.

직장 동료들 하고 좀 어울리고 그래야 되는데. 분위기 그렇지도 못할 뿐더러, 나또한 이쯤 와서 이대로가 더 좋다는 생각을 해버리고 있다.

동해에 있을 때는 이런 시간을 거의 낼 수가 없었는데 여기서는 이런 공부할 시간이 난다는 게 좋기는 좋다.

오늘 반성할 점이 있나? 뭐, 없는 거 같다. 맞아, 정리하다 교무님이 주신 상시일기가 있지. 어디 보자. 나는 보통급이니까, 연고 살생, 도둑질, 간음, 연고술, 잡기, 악한말, 연고쟁투, 공금, 금전여수, 연고담배. 뭐 해당되는 게 없구만. 그러나 한 가지 저지를 뻔 했다. 잘 지켜야 돼.

상시 일기도 더불어서 작성해 봐야지. 잘 지켜질지는 모르지만.

책꽂이 정리하면서 책상 위에 따로 뽑아 놓은 것 세 가지. 하나-상시일기, 둘-김재구치과의원(643-5562), 셋-안전운전(도로교통안전협회 편)

그러고 보니 내가 소중하게 생각하는 걸 정확히 뽑아 놓은 거 같다. 이 글을 마치고 운전면허증 따던 초심으로 돌아가 안전운전 책자를 읽어보아야겠다. 사실 요즘 운전하면서 조금증이 생기고 있다. 약간 어떻게 좀 빨리 가보려고 꽤부리고, 남 욕하고 그러는... 욕이야 내 주특기지만. 첫째 조급증 버리고, 남 욕하지 말자.

이상

사진 찍는 날

No, 20
이름:Master
2002/2/25(월)




2001. 9. 7.

6교시 때 졸업 앨범 사진을 찍었다. 우리 때와는 많이 다르다. 사진관 요청에 의해 학생들은 사복을 준비해왔다. 남학생들은 머리에 무스를 발라 잔뜩 세우고, 여학생들은 옅은 화장에다 연신 머리 손질하느라고 닳아 없어질 지경이다.

사진 기사 둘이서 학생들 사진을 찍는데, 그냥 찍는게 아니라 모션을 취하고 찍는다. 약간 모로 돌아선 상태에서 받침대에 팔굽을 괴고 적당히 얼굴 주위에 손 또는 주먹을 위치한 상태에서 활짝 웃는 모습을 연출하느라고 매학생마다 딱딱하다는 둥 활짝 웃으라는 둥 한참동안 실갱이가 벌어지고 나서야 사진 한두컷 찍고 오케이 사인이 난다. 예외없이 어색한 포즈와 표정에 쑥스러워하는 아이들을 보고 모두들 환성지르고 난리법석이다.

나도 지켜보면서
저거 좀 표정 활짝 펴고 잘 찍을 수 없나? 왜 그렇게 쑥스러워 난리야? 야, 표정봐라, 가관이다.
이렇게 생각하면서 매 학생마다 나름대로 평가하기도 하고, 학생들과 더불어 깔깔거리기도 하고 더러 사진 찍는 애들에게 농담하며 즐겼다.

다 끝난 다음 담임들 사진 촬영이 있었다. 내가 처음으로 찍었다. 와, 장난이 아니다. 기사 양반이 웃으라고 하는데 영 표정이 굳어지는 게 잘 안된다. 난감하다. 사진 기사는 표정을 좀더 활짝 펴라고 연방 소리지르고 고개를 좀 오른쪽으로 턱을 아래로 .... 아니, 외쪽으로, 조금 몸을 틀고.... 참 많이도 주문한다.

몇 컷을 찍었는지 모른다. 정말 어색한 상태로 사진을 찍고는 OK 사인이 났다.
참 안된다. 표정을 밝게 하는 연습이 필요하다는 것을 절감한 하루였다.

집사람이 나를 태우러 학교로 왔다. 기분이 좋은 듯. 나도 기분이 좋다.

어제 밤 1시에서 5시까지 공부하느라 무리를 한 까닭으로 오늘은 집에 들어오자 마자 잠을 잤다. 한 10쯤에 깬 것 같다. 항상 모기가 문제야. 한 다섯 방 물렸다.

민주가 하는 말. 엄마가 배가 많이 아프단다. 집사람이 쇼파에 누워있는데 얼굴을 보니
아, 많이 피부가 상했다. 좀 좋아지는가 싶더니 오늘 보니 안 좋다. 피부 관리를 좀 해야겠다. 안타깝도다. 이를 어쩌나...

피부는 그렇다치고, 재발 앞으로도 지금까지 처럼 가족들 건강했으면 소원이 없겠다.

오늘도 사소한 경계가 많이 있을 것이나, 아무리 생각해도 기억이 없다. 순간순간 메모가 필요할 듯....

일상의 경계

No, 19
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 6.

하루에 여러 번 경계에 오락가락하고 있는 것 같다. 생각보다 많은 편. 어떤 일이 벌어질까 기록해 보자.

김선연 선생님 화낸 일. 컴퓨터실 열쇠 때문에 다시 한번 봉변을 당한 날. 그저께는 어떤 학생이 열쇠를 달라고 하기에 줬더니, 그게 말썽. 어뚱하게 구컴퓨터실을 열어서 세콤 경보가 울려 나를 곤혹스럽게 하더니.
그 날에 혼선이 빚어지는 게 아무래도 수상쩍어 신컴퓨터실로 올라가 보니 뭔가 이상하다. 부랴부랴 구컴퓨터실로 가보니 입구의 경보등이 깜박깜박하고 있고, 용주사가 씩씩거리며 올라오고 있고... 급방한 상황에 머리마저 마구 뒤범벅이 되어 뭐라고 말할 수 없었다. 다시 일이 터졌다는 데 대한 난감함과 학생에 대한 책망, 그리고 나에 대한 분노가 치밀어 올라 어쩔 줄 모랐다.

오늘은 컴퓨터실 열쇠를 줬느니 안줬느니 해서 혼선이 생기더니 왜 열쇠를 주지 않고 수업 시작했는데 들어가지 못하고 학생들이 복도에서 우왕좌왕하게 하느냐고 역정이다. 아침부터 왜 역정이야. 다짜고짜 화를 내는게 괴씸해서 같은 수준으로 응대할까 하다가 참았다.

체육 선생님이 그저께 지영이 문제 때문에 나에게 찾아왔더니 오늘도 찾아왔다. 문제는 역시 지영이가 오늘도 아무 연락없이 수업에 참석을 하지 않았단다. 매우 화가 났나 보다. 그도 그럴 것이 그저께 지영이를 수소문해서 찾아서 취조를 했던 모양이다. 지영이가 나를 핑게대면서까지 거짓말을 했다고 한다. 내가 양호실에 가 있으라고 했다나? 그 사실을 확인차 그저께 왔었던 것이다.

오늘도 와서는 지영이가 학교에 왔느냐고 묻기에 황당할 수 밖에... 지영이는 안 왔는데 왔다고 하니. 1교시 수업이었는데 그때까지 지영이는 학교에 안 왔다. 그래서 오늘 결석하는가 했다. 난감하게 나는 지영이가 학교를 안 왔다 하고 체육 선생님은 왔다고 그러고... 오기는 온 모양이다. 담임이 그것도 파악하지 못하고 있으니. 또 화가 난다. 실장한테 그렇게 단속했건만. 학급의 학생 변동 상황에 대해서 신속하게 알려달라고. 지금까지 몇 번인지 모른다. 동욱이 무단 조퇴, 은숙이 무단 조퇴. 나만 모르고 다른 선생님이 그 사실을 알아 나에게 어떻게 된 거냐고 물어올 때. 참으로 난감하다. 실장에 대해 원망을 아니 할 수 없다. 거참, 그렇게 안되나?
오늘 지영이 문제도 그짝이다. 당연히 알아야 할 사실을 몰라 이렇게 체육선생님에게 쩔쩔 매야 하다니.
어쨌든 지영이는 고의적으로 체육선생님을 골린 꼴이 되었다. 궁색하게 지영이를 찾아서 사실을 알아보겠다고, 미안하게 됐다고 말할 수 밖에 없었다.
지영이를 찾아보았다. 지영이는 3교시때 학교에 왔던 모양이다. 교무실로 오라고 했다. 어떻게 할까? 선택해야 한다. 때려야 할지, 아니면 수도 없이 타이른 일을 오늘 다시 해야 할지. 이쯤이면 맞든지, 부모를 부르든지 해야 할 것 같기도 했다.
정리를 했다. 지영이는 특수한 애인만큼 달래는 수밖에 없다고. 엄중하게 타일렀다. 고개를 숙이고 내 추궁에 수시로 잘못했다고 표하고 다시 안 그러겠다고 말을 하는 게 기특하기는 했다. 다시 그런 일을 또 하기는 하겠지만.
이 애는 건방지다. 어떤 선생님한테고 대들고, 기분나쁘게 하고, 지 멋대로 놀아서 선생님들을 아주 피곤하게 만드는 데 재주가 있다. 특히 부모의 말과 행동은 전교적으로 유명하다고 전해진다. 내가 어머니를 학년초에 접했을 때 대단하겠구나 생각은 했었는데, 내가 생각했던 거 이상으로 지영이 어머니는 경우없이 자기 애만 두둔하고 선생들에게 마구 대드는 못된 버릇이 있다고 한다. 얘기를 좀 꺼내보면 거의 모든 선생님들이 혀를 내둘렀다.
부모의 그런 든든한 백을 믿어서 그런 건지 지영이는 대책이 없다. 나에게 만은 예외다. 그렇게 고분고분할 수 없다. 아마도 나는 자기를 그래도 이해해 주도 있다고 믿는 모양이다. 사실 나는 그 애를 믿는다. 못된 짓 하지만 그래도 심성이 나쁜 애는 아니라는 사실을... 이런 나의 본심을 그 애가 아는 것 같다. 동욱이도 그렇고....
잘 타일러서 체육선생님께 보냈는데 어떻게 잘 마무리가 됐는지 모르겠다. 이 일은 내 선까지는 잘 마무리가 된 것 같아 기분이 좋았다. 체육선생님께 지영이가 뭐라고 하던가 알아 보아야 한다.

책을 교체해 주기 위해 책주인이 찾아 왔다. 처남의 친한 친구분이기도 하다. 갑자기 들이 닥치니 난감하다. 나는 방 구석에 있었는데 목소리를 들어보니 그분이다. 윤주가 이미 본 책 가방을 넘겨 주는가 보다. 그러나 문제가 생길 것 같다. 아니나 다를까 책이 다 없다는 거다. 나는 마음을 졸이고 있는데, 어른 없냐는 목소리. 나는 아니 나갈 수 없었다.
책이 다 없단다. 뭐가 없냐고 물었더니, 알아보아야겠다고 한참 전화하고 그런다. 나는 진땀을 흘리며 책을 찾느라고 책꽂이를 뒤적였다. 그게 그렇게 쉽게 찾아지나? 없다. 겨우 용기를 내어 오늘 꼭 가져가야 되냐고 물었다. 가져 가야 한단다. 찾아 보란다. 한 5분 이상을 찾은 거 같다. 없었다. 진땀이 난다. 할 수 없이 다시 말할 수밖에 없었다. 찾아서 서점으로 가져가겠다고... 겨우 허락을 맡았다.
이런 사건이 벌써 세번 째다. 매번 와서 기다리고, 전화하고, 나는 찾느라 야단 법석으 떨고, 시간은 흐르고. 무엇보다 그분이 화가 날 걸 생각하니 몸둘 바를 모르겠다. 시간은 흐르지, 사업에 막대한 방해가 되지, 화가 나서 사업에 지장이 있지, 이 모든 생각이 나를 더욱 난감하게 만든다. 특히 그분은 처남과 매우 절친한 친구사이다 보니 더욱 내가 처신하기가 어렵다.
해서 잘 챙기다가 집사람이 괴씸해서- 지 멋대로 이걸 신청해서 나를 피곤하게 한다고 생각해서, 그리고 그렇게 정리하는 거에 대해서 부정적인 생각을 갖는 집사람에게 화가 나서- 자기가 앞으로 챙기라고. 알았단다. 알기는 뭘 알아. 보면 잘 챙기지 않아 매번 사건은 터져고 나는 황당하고 그랬던 거다.
윤주에게 화를 내지 않을 수 없었다. 윤주에게 화를 내면서도 내내 aw를 욕하고, 당연히 정리는 나를 편하게 하고 우리를 편하게 하기 위한, 그리고 공부도 더 잘 할 수 있는 아주 장점이 많은 사실을 부정하고 내가 이 사실에 대해 이야기할 때마다 전혀 그렇지 않다고 부정하는 집사람을 욕하고 그랬다. 화가 많이 났다.
오늘 일은 집사람이 양양 수련원에 가서 오늘 오지 않기에 밥을 먹이는 것도 벅차고 민주의 오랜 소원이기도 해서 모두 데리고 짜장면 먹으러 막 나가려는 사이에 생긴 일이다. 기분 좋게 출발하려다가 이 일이 발생하여 완전히 기분 망치고 말았다.
윤주에게 화를 낸 건 정말 미안하다. 아 그래야 된다 생각은 하면서도 정말 그게 안되니 나도 참 딱하다. 그런 내가 화를 내면서도 참으로 안타까웠다.
어쨌든 밖으로 나와서 억지로라도 즐거운 표정을 지으려고 노력했다. 전에 몇 번 갔던 짜장집은 남자 둘이서 운영하는데 아무래도 불결한 생각을 떨쳐버릴 수 없다. 방안에 들어서면 퀴퀴한 냄새하며 밖에서 짜장 먹을 때 바로 옆에 있던 쓰레기 통에 빠글대던 파리하며...
그래서 새로운 짜장집을 개척하기 위해 좀더 걷자고 제안했다. 윤주가 좋다고 맞장구쳤다. 윤주가 성격이 좋기는 좋다. 내가 그렇게 화를 내도 이내 밝은 표정으로 내 기분을 맞춰준다. 그 얼굴을 보고 있으면 내 마음도 이내 평온을 되찾을 수 있다. 좀 걷다보니 운
좋게도 금방 중국음식점을 찾을 수 있었다. 그런데 가까이 가서 보니 이 음식점도 그렇게 깨끗해 보이지 않아 별로 마음에 들지는 않았다. 그래도 어떻게 하나. 그냥 들어가서 짜장 세 그릇을 시켰다.
민주는 이리 기웃 저리 기웃하다 결국 주방까지 들어가 주인아저씨께 주의를 듣고 물러 나왔다. 주인 아저씨가 약간 심한게 아닌가 생각이 들기는 하지만, 뜨거운 음식하며 불을 다루는 주방에 애가 쳐들어갔으니 따끔하게 주의를 줄 수밖에...
역시 민주는 잘 먹는다. 그러나 웬 일? 오늘은 짜장을 좀 남겼다. 전에는 매번 한 그릇 다 비우고 또 달라고 아우성이더니... 운경이도 꽤 먹었다. 거기에서도 멍멍이다. 방이 아니라 긴 의자에 앉아 식사를 했는데 시도때도 없이 내가 앉은 긴 의자에 올라와 멍멍 하면 강아지 흉내를 낸다. 그러면 나는 몰덜미를 쓰다듬어 주고, 턱을 톡톡 두드려 준다. 참으로 재미있는 놀이다. 이럴 때는 더도 말고 덜도 말고 깨물어주고 싶다.
거의 다 먹을 무렵 비가 쏟아지기 시작했다. 억수로 내리붇는다. 곧 그칠 것 같지가 않다. 어떻게 집에 가나 하는 걱정은 별로 없도 참으로 신나게 비가 오는구나 생각하면서 마음이 정리가 되는 것 같은게 그렇게 평안할 수 없었다.
비가 그칠 때까지 좀 앉았다 가겠다는데 우산을 빌려주겠다는 거였다. 참으로 고마운 사람이다. 아까 음식 먹을 때는 민주 문제로 해서 별로 친절하지 못하고 깨끗하지 못하고 다음에 오지 않겠다고 생각했었는데 이렇게 친절할 수가...
고맙게 우산 셋을 빌려서 집까지 왔다. 굵은 빗방이 내리붓고 우리 셋이는 웃으면서 떠들면서 신나게 집까지 왔다. 한 10분은 걸었나?

전체적으로 재미있는 하루였다. 더욱이 원격연수 성적이 어떻게 나왔나 궁금했었는데 99점으로 매우 괜찮게 나왔고...

아무래도 어저 일을 반성 아니할 수 없다. 맞는 사실도 있지만 역시 나의 속이 좁아서 툭하면 남을 탓하는 버릇이 많은 부분 사실을 왜곡시키고 있다고 자인 하지 않을 수 없다. 집사람은 어저 나에게 그렇게 잘 해줄 수 없었다. 오늘도 나를 학교까지 태워줬다. 일부러... 내리면서는 뽀해달란다. 쑥시럽게 뽀는? 그래서 해줬다.

그리고 양양에서 자고온다더니 빗줄기를 뚫고 나를 보고싶어 찾아왔다. 기특한 일이다.

어제 한 말 모두 취소하고, 기분 나쁘게 생각하지 말고, 무슨 문제가 있을 때 서로 빨리 풀도록 노력합시다. 그게 행복에 이르는 지름길입니다. 많이 썼으니 이만 줄이자.

학교생활

No, 18
이름:Master
2002/2/25(월)




2001. 9. 3.

1학기 때에 비해 2학기 들어 학생들과 대하는 것이 많이 좋아졌다.
이제 정상 궤도에 들어서고 있다는 느낌이다.
학교 생활이 재미있으려면 우선 학생들과 관계를 원만히 해야 한다. 이게 안 되면 학교 생활은 지옥이다. 지옥에 떨어지지 않으려면 꾸준한 노력이 필요하다. 관심을 가지고 노력하고 이런 거...

사실 1학기 때 많이 힘들었다. 가르치는 데 대한 불확신. 학생들과 호흡이 맞지 않는 점. 선생들과의 괴리.

이 모든 것들로 해서 자신감이 많이 사라졌었다.

이런 느낌이 지속되도록 더욱 노력할 일이다.

부들부들 떨리는 날

No, 17
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 5.

전화로 또 암웨이 이야기다. 전화를 받으면서 불편했다. 동해에 갔다오겠단다. 얘기했다 하면 꼭 통보 식이다. 나 이러니까 알고 있어라. 왜 내 생각은 하지 않는 걸까. 그 말을 들으면서 내가 얼마나 불편하고 얼굴이 굳어지는지 모르는 거다. 더욱이 전화상으로 돈 얘기는 왜 돈 얘기야. 황당한 노릇이다. 통장에 돈이나 많이 남아 있으면 모를까. 뭐가 뭔지 모르니 참으로 딱하고 답답한 노릇이다.


돈을 찾으란다. 민주 어린이집 비인지 뭔지 때문에. 돈 20만원 찾으려고 했더니 웬걸. 또 잔액 부족이다. 봉급날이 언제 지났다고 또 잔액 부족이라니... 불편하던 심사가 한순간에 폭발할 지경이 되었다.

집에 와 보니 수타원님 말씀이 김치가 배달되었단다. 암웨이 김치다. 나는 참으로 못되서 좀 안 좋은 일이 생기면 표정이 굳어진다. 안 그러려고 노력했으나 수타원님께 표정을 밝게 할 수 없었다. 그런 내가 더욱 화가 났다.

지금 이 글을 쓰는 시각 8시를 넘기고 있다. 지금은 마음이 조금 안정된 상태이나, 한참동안 나를 주체할 수 없었다. 책상 바닥을 보니 물 하며 쓰레기가 범벅이 되어 결국 윤주에게 화를 냈다. 빨리 치우라고... 밥을 먹으면서 윤주, 민주도 내 기분을 아는지 조용히 먹기 싫은 밥을 먹었다. 온갖 생각이 교차하면서 한편으로 울고 싶고, 한편으로 한없이 밉고, 한편으로 맥이 빠지고 하다가 손이 부들부들 떨러 나를 주체할 수 없었다.

솔직히 나는 지금 우리 가족 미래에 대해 뭐라고 말할 수 없다. 모르겠다. 이대로 가다가 어떻게 되는 건지. 불안하다. 지난 1년간 이것이 나의 화두였다. 내가 어떻게 해야 되는 건지. 운경이의 출생은 나를 짓누르고 있는 것이다. 경제적인 부담으로 해서.

이런 내 기분을 아는지 모르는지 뻑하면 직장 그만 두겠다고 화풀이나 하는 집사람에게 내 뭐라고 말해야 하나? 너무 낭만적이다. 너무 너무 낭만적이다. 제대로 하는 것이 없다. 내가 간섭할 수 밖에 없는 실정이다. 안하려 그러지만 가끔가다 한두마디 하면 되새길만도 한데 전혀 안중에도 없다. 어떻게 하겠다는 계획이 없다. 그냥 되겠거니 엉뚱하게 나갈 뿐이다.

가령 이런 거다. 민주 학원 보내는 거 일리가 있다. 그러나 수타원님 고생할 거 생각하고, 특히 돈 들어갈 거 생각하면 그만둬야 한다. 내가 한두번 얘기하면 무슨 뜻으로 얘길하는 건지 귀담아 들을만도 한데 전혀 그렇지 않다. 그냥 이것이 좋으니까 그렇게 한다는 것이다. 민주의 둔한 몸짓을 교정하기 위해 가도 좋다. 그러나 나의 불편한 마음을 달래주면 안되나? 이러이러니까 보내야 되겠다고. 말하는 투를 보면 자기는 왜 그래? 항상 이러니 정말 답답하고 미치겠다. 지금 화가 나서 이런 투의 글을 쓰고는 있지만 정말 그렇다. 너무너무 답답하다. 모든 걸 자기 식대로만 하려고 하는 고집. 가끔 가다가는 거의 미칠 지경에 이르기 까지 한다. 자주....

자기가 그 일을 하되 남이 그 일을 반대하면 왜 그러는지 설득도 하고 그도 안되면 위로라도 해 주는 게 도리가 아니겠는가? 이거에 대해서 정말 생각했으면 좋겠다.

물론 내가 모두 옳다고 지금 여기에서 주장하고자 하는 것은 아니다. 어떤 문제에 대해서 조금만 내가 무슨 생각을 하는지 한 번 머리 굴려보면 얼마나 좋을까?

말하고 싶은 게 한두가지가 아니다. 그러나 말을 할 수가 없다. 몇 마디 하면 이상한 방향으로 흘러가 버리니.

믿을 수 없다. 뭐 하나 믿을 수 있는 게 없다. 그저 붕 떠서 일에 구체성이 없다. 제발 사람 말 한두마디라도 좀 들어달라.

그리고 어저께 이메일 받고 너무 황당했다. 아니, 어떻게 그럴 수 있나? 모든 일은 가족의 행복을 위해서 하는 게 아닌가? 확신을 모르는 바 아니다. 그러나 나는 무엇인가? 적어도 조금의 설득과 위안과 미안한 마음을 표현해야 옳지 않은가?

정말로 모르겠다. 왜 그러는지. 정말로 할 말이 한두가지 아니다. 거의 모든 게 불만이다. 내 성격적 결함이 이 모든 일을 증폭시키고는 있을 테지.

그러나 행복해질수도 있을 것 같은데. 왜 마다하나? 옛날부터 그랬다. 이상한 방향으로 나가길 즐겨했으니. 더 구체적인 걸 쓰고 싶으나 그럴 수 없음을 답답하게 생각하며 이만 접겠다.

마음 공부는 참으로 어렵다. 화내는 내 마음을 관조하고자 하나, 그럴 여유가 없으니. 그러나 나의 이런 마음을 반드시 고칠 날이 있으리라.

공개

No, 16
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 4.

이 게시판은 나의 일기장이다.
공개할까 말까 망설이다 누가 그렇게 들어오겠나 하는 자의적인 생각으로 공개하기로 결정했다.
어제 바뀔지 모를 일이지만... 그냥 그렇게 볼 일이다. 글이란 어떤 일부가 확대되기도 하고, 축소되기도 하고 그런 거니까 읽는 사람이 잘 판단해야 할 일이다. 한 편으로만 봤을 때 엉뚱하게 해석될 여지도 있기 때문이다. 요지는 글이란 사실을 있는 그대로 표현하는 커녕 전혀 엉뚱하게 왜곡하는 성질이 있기 때문이다. 그리고 공개하면 좋은 점 하나 남이 두려워서 나쁜 짓 덜하게 되더라. 담배도 그렇게 해서 끊었다. 이해하기 바란다.

내가 왜 이 글을 쓰느냐. 오늘 들어와서 게시판 검색해 보니 3-4명이 내 글을 읽었더란 말이다. 선미를 비롯해서...

후덥지근한 일요일

No, 15
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 9. 2.

끈적끈적한 일요일이다.
몸도 마음도 상쾌하지 못하다.
낮잠으로 피로를 풀었지만 상쾌하지는 못하다.
뭔가 산뜻한 일이 없나?

외부와 단절된 생활.
강릉생활이 영 불만이다.
맞는 게 하나도 없다.
돌이킬 수 도 없고, 어쩔 수 없는 일. 누가 나의 이런 마음을 알아주리...

일 하기가 싫다. 까닥하기 싫다. 마음을 들여다 보니 심술로 가득찼다.
심술덩어리.

화해아닌 화해

No, 14
이름:Master
2002/2/25(월)




2001. 9. 1.

작은 처남하고 저녁 식사를 했다.
추어탕을 같이 했다. 식당에서 민주가 꼼짝 못하고 가만히 앉아 있었다. 처남이 단속했기 때문이다. 식당에서 애들이 까불지 못하게 부모가 잘 단속해야 할 것이다. 우리도 예외는 아니다.

처가에서 맥주를 좀 했다. 집사람이 따라줬다. 왜 따라주지? 누구든 먼저 이런 일을 해야 한다. 시간이 너무 흐른 다음 이런 일은 예외 없이 내가 했던 거 같다.

인생은 짧다. 하루하루 편하게 보낼 수 있도록 노력해야 할 일이다. 오늘 행복하지 못하고 어떻게 내일 행복을 기대할 수 있겠는가?

이런일 저런일

No, 13
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 8. 31.

전혀 누그러지지 않는 생각.

단지 내 마음이 이렇게 좁다는 걸 확인할 뿐...

어제 오늘로 마음을 정리할 겸 해서 학교에서 가족 사진을 스캔해서 내 홈페이지에 올렸다. 결혼 후 지난 과정이 사진에 담겨 있었다. 윤주의 어릴 때 모습. 민주의 공처럼 둥근 얼굴. 집사람의 앳된 모습.

이틀 동안 스캔하고 편집하고 올리고 하는 데에 10시간 가까이 투자한 것 같다. 소중한 기록을 정리한 것 같아 그나마 마음이 뿌듯하다.

홈페이지가 너무 촌스러워 다듬어야 하는데 시간이 날질 않는다. 전산보조원이 지난 주에 배치되어 요즘 눈코뜰 새 없이 장부 정리하고, 시디 정리하고, 컴퓨터 보유 현황 정리하고, 고장난 거 정리하고... 그 동안 미루었던 일들을 하느라고 2 주간 참 바빴다. 그 바쁜 와중에 2틀 동안 나는 전산보조원에게 일을 맡기고 시진 편집에 열중했다. 물론 그래도 될만큼 일 정리가 거의 마무리 단계에 이르렀기 때문이기는 하지만... 어쨌든 이 아가씨가 일을 참 열심히 잘 한다. 다음 주 월, 화요일이면 대충 일이 마무리 될 것 같다.

일주일 동안 수업을 잘 됐다. 준비를 잘 했기 때문이다. 다음 주 부터 2학기 책을 가지고 공부하게 된다. 잘 하도록 노력하자.

마음고생

No, 12
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 8. 30.

분노를 참을 수 없다.
불쑥불쑥 분노가 치밀어 나를 괴롭히는 하루였다. 이게 오래 계속 갈 것이다. 그 또한 나를 더욱 분노에 차게 만든다.

방법이 없다. 분노하는 나의 마음을 읽으려 했다. 그냥 원망스러울 뿐 도움이 되질 않는다. 차에 탔을 때는 거의 폭발 직전이었다. 마구 말을 내뱉으려다 겨우 참았다.

주특기. 잘 나가다가도 며칠 지나면 슬금슬금 잔 펀치를 날리다 그도 신통치 못하면 결정적으로 강펀치를 날리고 나 몰라라 한달이고 두달이다.

집사람의 마음 속에는 악마가 들었다고까지 생각한다. 나에 대한 배려는 없다. 포기한 지도 오래되었지만.

괴롭다. 술을 마시면서 인생 선배의 말씀. 다투고 너무 길게 연장하지 말라. 이 나이되고 보니 그건 참 인생을 괴롭게 하는 주범이다. 빨리 풀도록 노력하라.

옳은 말씀이다. 하지만 어떻게....

또다시

No, 11
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 8. 29.

또 다시 폭발했다. 잘 나가다가 일주일을 넘기지 못한다. 이게 또 언제까지 가려나...
항상 그래왔다. 서로의 문제는 해결점을 찾지 못하고 침묵하고 무시하다 소중한 날들을 안타깝게 보내버린다. 이번에도 같은 증세다.

저녁 회식을 하고 집에 돌아왔다. 회식 자리에 나를 내려주면서 오늘 할 말 있다는 말에 뭔가 불길하기는 했다. 오늘 할 말 있다는 말은 지금까지 보면 나에게 있어서 결코 유익하지 못한 날들이었다. 뭔가 갈등의 증폭되는 시발점의 신호탄 같은 거다.

아니나 다를까 집사람이 또 엉뚱한 소리를 한다. 술을 해서 그런지 몰라도 나는 폭발하고 말았다. 일주일에 이틀은 암웨이를 하겠다나. 나는 매우 화가 났다. 자기 할 일도 제대로 못하면서 뭘 하겠다고 그러는 건지 속에서 온갖 감정이 뒤엉켜 나를 주체할 수 없었다.

나는 속으로 생각했다. 양해를 구할 일은 상대방의 입장을 생각하면서 좀 미안해 하는 마음으로 말을 하든지 해야 하는데 이건 자기 생각을 통고하면 끝인가? 매번 그렇다. 자기 생각이 옳으면 그냥 나에게 당당하게 알리면 그만이다.

그래서 쏘아 붙였다. 자기 할 일이나 똑바로 하라고...
만날 직장 다니기 싫다고 타령하지 말고, 취미를 붙일 수 있게 공부도 좀 하라고... 옛날도 그런 편이지만 생각이 너무 부정적이다. 타령처럼 하는 말이
자기는 뭐...
싫어.
자기네 집 식구는...
또또 그런 소리...
남자들이란...

싫다. 이런 소리를 자주 듣는 건 고통이다. 화를 내는 순간에도 화를 내는 내 마음을 읽으려 노력했다. 허사였다. 노력이 쌓이면 되런지 몰라도 오늘 상황에서 마음 대조는 허사였다.

폭발

No, 10
이름:Master
2002/2/25(월)




2001. 8. 27.

독서 시간이 다 되어 간다. 약 5분 남았다. 소란스럽다. 원래 독서 시간이 소란스런 시간이기는 하지만. 1시간 동안 조용히 하라고 몇 번을 주의시켰는지 모를 일이다.

야, 한심하다. 이렇게 학생들이 통제가 되지 않아서야... 한 번 휘어잡아야 되는데... 저 인간 봐라. 말하는 데도 떠들고 있어. 지가 떠들면 남한테 피해 주는 거 모르나? 역시 얘들은 군대식으로 다뤄야 돼. 이 생각, 저 생각 피곤하다. 매번 소리지를 수도 없고, 때릴 수도 없고.

드디어 5분 정도 남았다. 이제 종례할 시간이 얼마 남지 않았다. 한데, 정식이가 문제다. 보니, 이 인간이 책가방을 지고 벌써부터 집에 갈 생각이나 하고 앉았다. 가방을 보니, 책은 한 권이나 들어나 의심스럽고, 머리를 보니, 저번 주에 한 두세번 정도 주의를 줘쓴데 오늘 신경을 쓰지 않고 있다 지금 보니 개학하고 이날 이때다. 머리에는 노란 염색까지 해 대고.

책가방을 내려놓기를 바라며 계속 쳐다봤다. 아는지 모르는지 계속 그대로다. 한 2분 정도 그 상태가 지속됐다.
이거 어떻게 해야 되나?
참아야 돼?
잘 타이를까?
몇 타일렀는데, 또 다시?
아냐, 패야 돼.

이런저런 생각하면서도 마음 공부하고 있는 나를 생각하면서 참으로 한심하다고 생각했다. 어쩔 수 없다는, 그리고 아직까지 너무 한심하다는 나에 대한 생각.

그러나 모든 거 놔두고 그대로 지나칠 수는 없었다. 오전에도 주의를 주었던 생각까지 이르러서는...
앞으로 나오라고 했다.
몽둥이 가지고 오라고 했다.
웬만해선 때리지 않는 엉덩이를 세게 5대 때렸다. 세 대 맞으니 꽤 아픈 모양이다. 비비꼰다.

정식이를 계속 보면서도, 나오라고 하면서도, 때리면서도 나는 나의 마음을 다스리질 못했다. 흥분해 있었다. 이런 상태로는 사고날 수도 있다.

그러나 모르겠다. 그 때 때려야 하는 건지, 참아야 하는 건지. 정답은 마음을 대조하는 것일 건데, 그런 여유가 전혀 없었다. 더 공부해야 한다.

특별한 일 없음

No, 9
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 8. 28.

아침부터 지금 시간까지 특별한 일은 없는 듯.
수업도 무난하게 진행되었다.
수업 들어가기 전에 수업 준비를 잘 한 까닭이다.

6반에 들어가서 유정이 때문에 신경이 쓰이기는 했다. 애가 왜 그럴까? 수업에 열중하지는 못하더라도 어느 정도 예이를 갖추었으면 좋겠는데, 영 틀렸다.

경계가 아니 생길 수가 없다. 신경이 쓰인다. 한 대 쥐어 박았으면 좋겠다. 그렇다고 뭐가 달라지나.... 특별한 방법이 없으니 안타까운 노릇이다.

인간은 각자 지공무사한 존재라고는 하나... 저 인간은 아닌 것 같다. 이 경계에 이르러 마름 대조를 해야겠으나 잘 안 안된다. 단지 저 인간 매번 그러더니 오늘도 정신 못 차리는구만. 언제 본때를 보여줘야지. 아니야. 그도 지금 이 시간이 얼마나 힘들어 저러겠나? 이 생각 저 생각. 한 마디 했다.

자세 똑바로 하라고... 그 애게게 온갖 마음을 뺏긴 건 아니고, 그저 조금 신경이 쓰이기는 하는 수업 시간이었다.

교무님 오심

No, 8
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 8. 26.

교무님께 일기 감정을 받았다.
인간은 모두 지공무사 한 존재란 말씀이 맞는 말이다. 상대에 대한 선입견이 실체를 보지 못하게 한다. 상대방의 있는 그대로를 보려고 해야 한다.

굳이 합리화 할 필요가 없다는 지적도 있었다. 중요한 건 경계에 당하여 마음을 바르게 대조할 수 있어야 한다고 하셨다. 내 마음의 움직임을 관찰하는 자세. 이를 통해서 과연 나를 변화시킬 수 있을 것인가?

첫째 조건은 자신의 마음을 다스릴 수 있는 여유 있는 자세가 되어 있어야 할 것이다. 이는 항상 경계를 볼 줄 아는 꾸준한 자세를 요구한다. 하루에도 수도 없이 생기는 경계에 나의 마음의 흐름을 관조할 줄 아는 자세.

내가 몰랐던 사실에 대한 조중한 지적을 감사히 생각한다. 경계에 끌렸을 때 나의 마음을 대조해 보자.

늦잠

No, 7
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 8. 25.

벌써 6시 30분이 지났다.
7시 10분쯤에는 집을 출발해야 한다.
집사람을 깨웠다.
안 일어난다.
지독하다.
몇 번 깨웠다.
안 일어난다.
앞으로 계속 이런 일이 반복될 걸 생각하니 짜증이 난다. 아침에 허둥대다 보면 하루의 일이 헝크러지는 것 같아 정말 싫다. 헝크러지는 거 같은 게 아니라 정말 엉망이 되고 만다.
인생을 여유있게 살 수 는 없는 걸까?
왜 이렇게 허둥대야 하느냐 말이다.

드디어 화를 내고 말았다. 빨리 일어나지 않고 뭐하냐고....

아마 집사람의 대책 없는 생활 태도에 더 화가 났는지 모를 일이다. 사실 집사람은 밤새 운경이한테 시달림을 당했다. 웬일인지 운경이는 잠을 잘 자지 않고 칭얼대면서 엄마를 괴롭혔다. 그저께 열나면서 아픈 게 도저서 그런 건지....
어쨌든 아기는 그렇게 엄마를 괴롭혔다. 사실 나도 밤중에 운경이의 이마를 짚어 보았다. 그렇게 열이 있는 거 같지는 않았다. 아파서 그런 건만은 아닌 것이다.

운경이를 대하는 집사람의 태도에 문제가 있다고 생각했다. 일종의 투정인데 그저 얼르고 뭐하고 ...

내가 보기에는 한 번 호되게 야단치면 될 거 같은데...

밤새 아기한테 당하고만 있는 것이다. 사실 집사람은 그 동안 운경이에게 미안한 마음이 있었던 듯, 평소에 얼마나 얼르고 달래고 사랑하고 그러는지... 그렇게 날 따르던 애가 무조건 엄마에게만 가려 그러고...
절도가 없어진 것이다. 물론 나의 생각이지만...

누구에게나 최선을 다하면 좋은 일이다. 그러나 문제는 뒷감당을 할 수 있어야 한다. 그러지도 못하고 나중에는 그 짐을 이기지 못하고 낑낑 댄다면 참으로 딱한 노릇 아닌가.
자기가 할 수 있을 만큼 일을 하고 좀더 여유 있게 하루하루를 살았으면 좋겠다는 생각을 해본다. 여유 없는 하루에 대한 나의 생각이다.

물론 아무리 집사람에 대한 못마땅함이 있었다고 하더라도 짜증을 낸 건 잘못이다. 그 당시의 분을 이기고 차분한 상태에서 이건 이렇고 저건 저러니 이렇게 하는 것이 낫지 않겠느냐...
그래야 된다.

피곤함

No, 6
이름:Master
2002/2/25(월)

2001. 8. 23.
퇴근하고 윤주가 컴퓨터 하는 걸 보다 눈이 감기는 게 피곤증이 몰려왔다.
안 되겠다.
어제도 그랬다.
그냥 잤다.
오늘도 좀 공부를 하고 자야 되는데, 생각만 맴돌뿐.........
그래도 아침에 일찍 일어난 일은 가상하다 할 만함.

학교에서
컴퓨터실 셋팅이 되어 있지 않아 용기사가 밤 12시 넘어 셋팅하느라고 성질 났다함.
담당자인 나를 탓하는데, 이것 참 내가 그랬나?
화가 난다.
잠깐 언짢게 대답했다.
나를 탓하지 말라고.
잠시 생각해 보니, 그럼 누구를 탓해?
내가 실수를 했든 안 했든 내가 담당자이니 나를 원망할 수 밖에...
나중에 잘 말씀드렸다.
다음에 주의하겠다고...
오전에는 의기 소침해 있다가, 오후에는 그래도 살아났다.

좋은 아침

No, 5
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 8. 22.
좋은 아침이다. 6시에 일어나서 이 글을 쓰고 있다. 나와의 약속을 지킨다는 거, 이 얼마나 상쾌한 일인가. 이 정도 쓰고 공부하러 가자. 물론 마음 공부도 하면서...

학교에서 회식이 있어서 술을 좀 했다. 전에 과음한 실수도 있고 해서, 오늘은 거의 마시지 않았다. 마시지 않으니 이도 맹숭맹숭 그래도 적당히는 마셔야 될 것 같다.

집에 들어와 보니 처남하고 처남댁이 와 있었다. 처남은 먼저 가고, 처남댁하고 집사람하고 나하고 맥주 몇 병 사다가 이야기를 나누었다. 술을 좀 하니 이게 문제다. 쉽게 흥분하는 일...
역시 흥분이 도졌다. 그래서 나의 맹세가 한 순간에 날아가 버렸다. 분을 내고 이야기를 해버린 점.
이런 면에서 술은 인성을 더럽힌다고 하는 말이 정확한 지적일 것이다. 교무님의 말씀이다.
술을 마시고는 너무 말을 많이 하지 말 일이다. 어떤 화제에 대하여 적당히 하고 너무 꼬리 물지 않도록 앞으로 조심해야겠다.

화제는 다양했다. 그 중 하나가 음식 문제. 최근들어 몇 번 오갔던 화제다. 즉 재탕, 삼탕... 그 말이 그말이다.
말은 모질게 한 점 반성해야 할 일이다. 아주 단정적으로,
"나, 그런 거 싫어."
"그게 틀린 생각이야."
"이러이러 해야 돼."
"아냐, 아냐, 그런 게 아니라니까."

어찌보면 무서운 말들이다.
오늘은 술로 해서 너무 쉽게 흥분하고, 아무 말이나 내뱉고, 아집을 내세우고 하여 남을 기분 나쁘게 한 날이다.

내 잘못이 크다. 술도 조심하고, 특히 말을 조심해야겠다.

개학날

No, 4
이름:Master
2002/2/25(월)


2001. 8. 20

가르칠 것을 정리하지 못한 채로 개학을 맞이하여 마음이 편치 못함. 논문 검사하고 약간 가르치고 하니 한 시간은 때울 수 있었음.

마음을 편히 가지자고 노력한 덕분에 수업 분위기가 좋지 않았으나 별 마음의 동요 없이 학생들을 다독이며 수업을 마칠 수 있었음.

점심 시간 때 이말저말하다 정년 퇴임식을 원래 하지 않게 되있다는 법조항을 얘기하는 선생님이 있었다. 이에 내가 불쑥
"왜 하지 말라는 것을 하나?" 하고 말해버렸다. 뱉어낸 순간 말 실수임을 알겠다. 다행수럽게도 실수임을 인정하면서 앞으로 될 수 있으면 부정적인 언사는 줄이도록 해야겠다는 다짐을 할 수 있었다.

말이 모든 걸 지배하는 건 사실일 것이다. 그 동안 나는 세상을 옳게 보아야 하고, 남에게도 옳게 본 것을 제데로 전달해야 할 뿐 더러, 옳지 못한 사고 방식에 사로잡힌 남을 계도해야 한다는 엄청난 생각에 사로잡혀 있었다.

그러나 그것은 불가능한 일임을 이제야 알겠다. 역기능만 키울 따름이다. 내가 세상에 대해 부정적인 인물임을 공표하는 일일 뿐인 것이다. 아쉽지만 이일은 그만 둬야 한다.

더 나아가서 세상을 긍정적으로 보도록 노력해야 한다. 더 우선인 일은 게으름을 치유하는 일이겠지만....

미루는 병

No, 3
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 8. 21.
일을 미루면서 마음 고생을 하는 병이 심각하다. 미루지를 말아야 하는데, 게으른 것이 주범이다. 지금 일기도 하루 이틀씩 자꾸 미룩고 있다. 지금 이 글을 쓰면서도 학생들을 가르칠 교과서를 좀 보고 정리해야 하는데, 그리고 정보검색사 공부도 하루에 한시간씩은 공부를 해야 하는데, 미루는 병 때문에 어제도 하지 못하고 오늘 아침 이 일기를 쓰면서도 불안에 떨고 있다. 게으름 때문에 항상 마음이 편치를 못한 것이다. 오늘 아침 일찍 깨어서 공부를 좀 하려고 다짐했지만 이불 속 따뜻한 유혹을 이기지 못하여 결국 미루고 말았다. 지금 이 일기를 쓰는 것 또한 더 하기 싫을 일을 미루기 위한 수단일 것이다. 내 마음을 들여다 보건데...

미루지를 말자. 미루는 병을 치유하자. 일의 우선순위를 정하여 과감하게 도전할 것.
위는 아침에 일어나서 쓴 글임. 이하는 밤에 쓰고 있음.

오늘 하루도 나의 마음을 잘 다스린 하루였다. 6반에서는 통쾌하게 웃기까지 했으니. 전혀 의식도 하지 못하고. 어쨌든 좋은 하루였다. 5시 20분쯤에 민주가 특유의 목소리를 내지르며 교무실을 거쳐 내 있는 자리로 달려왔다. 귀여운지고... 일을 정리하고 차 있는 곳으로 갔다. 아내가 나를 은근하게 기다리고 있었다. 사랑스런지고...

반성할 일?
굳이 언급한다면 표정이 굳어 있는 일. 당장은 어렵지만 표정을 밝게 할 일이다. 조금씩조금씩.

지금 정보검색사 공부를 하다 이 글을 쓰고 있는 중이다. 아침에 결심한 대로 하루에 한 시간 정도는 공부를 할 수 있어야 한다. 게으른 마음과의 싸움이다. 잘 되리라 믿는다.

개학 전날

No, 2
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 8. 19.
개학 전날. 역시 마음이 편치 못하다. 그러나 여느 개학 전날 하고 비교하면 편안한 상태. 그래도 뜻있게 보낸 방학이라고 해야겠다.
특별한 일 없이 마음 편하게 너그럽게 보낸 하루. 장인어른을 모시고 회식을 함.

일기를 제때에 써야 하는데 게을러서 자꾸 미루게 됨.

안양에서

No, 1
이름:Master
2002/2/25(월)



2001. 8. 18.
서울 처제집에 들렀다가 안양에 갔다.
10시 넘어서 동생이 들어왔고, 11시 넘어 매제가 들어왔다.

어머니를 비롯하여 나에게 많이 부담을 가지고 있는 듯 했다. 혹시 가족간에 다투기라도 하지 않나 해서...
어머니를 안심시켜 드렸다. 그럴 일 없다고.
이 또한 평소의 나의 못된 버릇에서 비롯된 일.

12시 반쯤 온 가족이 모여 여러 가지 이야기를 나눴다. 하지만 암웨이에 대해서는 어느 누구도 한 마디 말이 없었다. 나 또한 한 마디 말도 하지 않았다. 가족 간의 정을 확인하는 즐거운 자리였다. 어머니도 행복해 하는 것 같았다.
집사람이 신경쓰이기는 했다. 지금 어떤 심정일까하고..
나에게 한 마디 하기는 했다. 부엌에서 내 뜻대로 모든 것이 되니 좋지? 비꼬는 말투였다. 눈을 보니 약간 충혈된 듯 했다. 아마 마음이 복잡해서 구석에서 또 울었는가 보다. 안타깝다. 앞으로도 가끔 이런 증세를 나에게 보일 것이다. 충분히 이해하고도 남을 일이다. 나의 역학이 중요하다. 마음의 병을 치료해 줘야 하니까.

강릉에서 출발할 때 아침밥을 먹지 않은 관계로 빵집에 들러 먹을 것을 좀 준비했다. 아니나 다를까 아내는 독특한 것을 사 왔다. 호박죽, 팥죽, 젤리, 기타 희한하게 생긴 빵 하며.....
속에서 불만이 생긴다. 그냥 평범한 빵이면 좋겠는데... 아내는 호박죽이 맛있다고 연신 떠들며 나에게 떠먹인다. 나는 불만의 표시로 싫다고 거절했다. 스티로폼에 담긴 호박죽과 팥죽, 쓰레기 처리가 참으로 난감할 것 아닌가.
민주가 젤리를 쏟아서 시트하며 옷을 망치고 말았다. 아내가 딱하다는 생각이 든다. 왜 항상 사서 고생을 할까?
정리를 해야 할 때다. 아내의 의도는 분명하다. 영양 위주로 음식을 선택한 거다. 이는 참으로 옳다. 환경문제든, 차안이 더러워지는 것은 둘째 문제다. 내가 왈가왈부할 문제가 아니다. 마음을 가라 안혔다. 아내가 떠주는 호박죽을 먹었다.