최 윤 희 / 사고로 아버지 여읜 이후 생사 번뇌

[無涯心]

사불수행하며 아픔 딛고 희망 찾아

사불수행은 서예를 즐겨 하시던 어머니의 권유로 시작하게 되었다. 응용미술을 전공한 나는 그림 그리는 데는 어느 정도 자신감에 차 있었다. 더군다나 이미 있는 그림을 따라서 그리는 것쯤이야 하는 생각에 처음엔 그리 흥미를 느끼지 못했다. 그런데 하면 할수록 마음이 평안해 지는 것을 느꼈고 여느 미술 못지않게 정성과 창의력을 깃들여야 한다는 것을 알았다. 그러다 사불을 더욱 극진한 마음으로 할 수 밖에 없는 사건이 일어났다.

95년 11월 어느 날 새벽이었다. 뜨거운 열기와 함께 숨을 쉴 수조차 없이 독한 연기가 방 안 가득 들어찼다. 전기누전으로 인한 화재였다. 남편, 아이들과 함께 정신없이 밖으로 뛰쳐나왔다. 그런데 그 때 나의 어머니가 크게 다치셨고 아버지는 불길을 미처 피하지 못하고 숨을 거두시고 말았다. 태어나서 처음 느낀 불의 공포였고 죽음의 공포였다. 생멸의 갈등을 그토록 절실히 겪어본 것도 처음이었다. 어렸을 적부터 부처님과 인연을 맺고 살아온 나로서는 기도하고 절하는 것보다 더 나은 위로가 없었다.

그 날 화재로 어머니가 크게 다치셔서 중환자실에서 치료를 받으셔야 했다. 시간이나 장소가 부족한 관계로 사불은 할 수 없고 날마다 어머니 병상에서 천수경을 외면서 어머니와 나의 마음에 평안이 깃들길 기원했다. 그러던 어느 날 어머니가 쾌차 하실 것 같은 느낌을 주는 현몽을 꾸었다. 관세음보살님이 내게 다가오시더니 천천히 감로수병을 건네셨다. 감로수병을 받아든 나는 어머니의 입을 벌려 천천히 입 속으로 넣어 드렸다. 그 일이 있은 후로 어머니의 병세가 차츰 호전을 보이는 것이었다. 이게 모두 부처님의 자비라 생각하니 수행에 더욱 진력할 수밖에 없었다.

어머니는 회복기에 들었지만 병으로 죽어가는 사람들이 너무 많았다. 아버지의 죽음을 겪고 난 직후인지라 태어나고 죽는 것이 무엇인지에 대한 궁금증과 갈등은 커져만 갔다. 그러던 중 다음 해 백중날이 됐다. 기도정근에 들어갔는데 묘한 형상이 내 눈 앞에 펼쳐졌다. 내가 손오공이 되어 구름을 타고 다니고 있었다.

땅을 내려다보니 기나긴 띠가 보였다. 더 아래로 내려가 보니 수많은 망자가 죽은 순서대로 줄을 지어 오다가 각기 죄업에 따라 다섯줄로 나뉘어 서는 모습이었다. 그 줄에는 어린이가 늙은이 앞에 서기도 하고 젊은이가 갓난아이 뒤에 서 있기도 했다. 사람이 태어날 때는 순서가 있는 법이지만 죽을 때는 순서가 필요 없었다. 이러한 체험 후 모든 번뇌가 삶과 죽음에서 비롯된다는 생각이 들었다.

죽음에 대한 공포로 인해 삶에 더욱 집착하고 욕심내고 번뇌하는 것이었다. 나 또한 범부에 불과했다. 매사에 욕심이고 번뇌였다. 그럴수록 사불은 내 번뇌를 없애는데 많은 도움을 주었다. 특히나 어머니에게 감로수를 내리신 관세음보살님을 그릴 때면 여느 불보살님보다도 내 마음을 편하게 도닥여주시는 것 같았다. 그런데 이것 또한 욕심이었을까.

상대적으로 가정 일에 소홀하다보니 남편과 아이들이 불만을 드러내기 시작했다. 그런 때면 잠시 수행은 뒤로하고 다시 식구들을 챙기려 노력했다. 그러다 볼멘소리들이 잠잠해지면 다시 수행에 진력했다. 그러기를 몇 번. 식구들이 나를 온전히 이해하게 된 계기가 있었다. 바로 2002년에 사불반 회원들과 함께 연 전시회를 통해서였다. 아이들과 남편은 전시회장에 걸린 내 그림을 보고서야 비로소 진심으로 후원해주기 시작했다.

몽골에서 전시회 개최 후 수행에 전념
독거노인 도우며 부모님 은혜 되새겨

2002년 첫 전시회를 앞두고 작품을 준비하느라 눈 코 뜰새가 없었다. 아이들 준비물 챙겨주는 것을 깜빡 잊기도 하고 남편 와이셔츠 다리는 일을 잊어 아침에 허둥대기 일쑤였다. 그러니 식구들의 볼멘소리가 터져나온 것도 무리는 아니었다. 그러나 막상 전시회장에 걸린 작품을 보고는 내 열정을 인정한다는 듯 아이들과 남편이 환한 얼굴로 꽃다발을 건넸다. 지금은 예전처럼 그림 그리는데만 몰두하지도 않지만 식구들도 나의 수행을 전폭적으로 지원해 주는 덕에 수행이 우리 가족을 하나로 맺어주는 효자역할을 한다.

전시회는 가족들과의 화해 뿐 아니라 나에게도 크나큰 자신감과 용기를 심어 주었다. 특히 지난해 여름에 대한불교진흥원에서 개최한 몽골 탐방길에서의 전시회는 평생 잊지 못할 추억이 되었다. 몽골 자나바즈라 예술박물관에서 개최한 사불전시회는 낯선땅에서의 이색적인 경험이었다.

몽골인들이 부처님 그림을 보고 매우 뜨거운 반응을 보였을 때는 전법사가 된 듯한 뿌듯함이 가슴 한가득 들어찼다. 외양은 우리와 다를바 없지만 다른 말을 쓰고 다른 음식을 먹는 사람들이 부처님 앞에서 하나같이 평온함을 느끼고 자비심이 넘처나는 표정들을 보니 그 속에 내 작품이 들어 있다는 사실만으로도 자랑스럽기 그지 없었다.

한 때 아이들과 남편들의 불만을 사기도 했지만 내가 그림을 그리는 모습이 아이들에게 긍정적인 영향을 끼친 것만은 분명하다. 아이들 뒷바라지에 소홀함이 없도록 하는 것도 엄마로서 중요한 역할이지만 그보다 더 중요한 것은 자신이 진정으로 바라는 것을 찾도록 돕는 것이라 생각한다.

사람이 일생을 살아가면서 진심을 다해 평생토록 하고 싶은 일을 찾는 것이 쉬운 일은 아닐 것이다. 적당한 직장생활 적당한 결혼생활에 가려져 진정으로 하고 싶은 일이 무엇인지를 놓치고 사는 이들이 내 주변에서도 쉽게 볼 수 있다. 그런면에서 본다면 나는 참으로 행복한 사람이다. 내가 평생을 두고 진심을 다해 하고 싶은 일을 찾았기 때문이다. 부처님을 그리는 일 말이다.

내 어머니가 나에게 사불을 권했던 것처럼 나도 언젠가는 내 딸에게 이 수행법을 권해볼 참이다. 물론 그 전에 아이가 나의 모습을 보고 스스로 하기를 바라지만 말이다. 나는 아이들이 자신이 원하는 것을 얻기 위해 최선을 다하는 사람이 되길 바라는 마음에서 나도 언제나 최선을 다하는 모습을 보여준다.

10년 전 겨울 새벽에 일어난 화재가 나에게 고통을 준것만은 아니었다. 삶과 죽음에 대한 고민은 나에게 더 충실한 삶을 살도록 충고해 주었고 부모와 자식의 관계에 대한 고민 등 나에게 많은 화두를 남겼다. 그리고 더 중요한 것은 나를 사불의 세계로 이끈 계기가 되었다는 것이다. 앞으로 작은 소망이 있다면 건강이 허락하는날 까지 부처님을 그리고 작은 암자라도 꾸며 갈 곳 없는 노인분들을 편안하게 모시는 것이다. 어쩌면 화마로 세상을 뜬 나의 아버지에게 못다한 효도를 하고 싶은 것인지도 모르겠다.

불화란 그리고 싶다고 해서 그려지는 것도 아니고 그리고 싶지 않다고 해서 그려지지 않는 것도 아니다. 형언할 수 없는 거룩한 힘에 이끌려 그려지는 것이고 완성된 불화속에서 보살도의 미소를 대할 때의 그 기쁨이란 이루 말로 표현 할 수가 없다. 그리다 만 화선지 속의 관세음보살님이 미소로 어서 완성해 달라고 손짓해 오늘 새벽도 여전히 불보살님과 살을 맞대고 있다.

(자비행·41)

[다정불심]

나무 지장보살 마하살...()()()

[만덕월]

나무 지장보살 마하살 _()()()_

[이올라니]

나무 지장보살 마하살...()()()