식이요법으로 간암을 극복한 체험기

[긍정감사포용]

窮屈な住宅街を抜けると、広い道が突然、まっすぐに伸びていた。そのずっと先に一人の男性が直立不動で立っている。瞬間的に、堀江さんだと確信した。風貌についての予備知識があったわけではない。だが、上下揃いの背広、革靴、短く刈り込んだ白髪、小柄な初老の紳士...車が急速に近づくに従って確信は増す。東京から電話をした際、どうしてもホテルまで車で迎えに行くと言った、その時の、とつとつ丁寧な口調からの判断である。地方公務員を勤め上げたとも聞いた。車に気づいて、そのひとが深々とお辞儀をしている。目がきれいだ。車が止まってすぐ、そう思った。堀江竜男さん、66歳。1986年、福井県立病院で発見された時、すでに直径5センチにもなっていた肝臓ガンを、切らずに治して8年になる。奥さんを呼びに家にとって返したかと思うと、すぐまた飛び出してくる。8ミリフィルムを見ているように、身のこなしが軽い。血色もいい。ニコニコと柔和。手術を拒否して、病院を抜け出したという激しさとは、どうしても重なら亡い。明るい応接間に通される。床の間には、水墨と見事な生け花、ネクタイの少しの曲がりを直して、再び挨拶をする。どこまでも、折り目正しい人であった。

제7장. 굴레---호리에 다쓰오.

비좁은 주택가를 빠져나가자 넓은 길이 갑자기 곧게 뻗어 있었습니다. 그 훨씬 앞에 한 남자가 직립부동(直立不動)으로 서 있습니다. 순간적으로 호리에(堀江) 씨라고 확신했습니다. 풍모에 대한 예비 지식이 있었던 것은 아닙니다. 하지만 상하로 짝지어진 양복, 가죽 구두, 짧게 깎은 흰머리, 몸집이 작은 초로(初老)의 신사... 차가 급속히 가까워짐에 따라 확신은 더해집니다. 도쿄에서 전화했을 때, 어떻게 해서든 호텔까지 차로 데리러 가겠다고 한, 그때의, 그러면서도 정중한 어조로 판단한 것입니다. 지방공무원을 했다고도 들었습니다. 차를 알아보고 그 사람이 깊이 절을 하고 있습니다. 눈이 예쁘다, 눈이. 차가 멈추자마자 그렇게 생각했어요. 호리에 다쓰오 씨 66세. 1986년 후쿠이(福井) 현립(縣立) 병원에서 발견되었을 때 이미 직경 5cm나 되어 있던 간암(肝癌)을 자르지 않고 고친 지 8년이 됩니다. 사모님을 부르러 집으로 돌려보내는가 싶더니 곧 다시 뛰쳐나옵니다. 8밀리 필름을 보고 있는 것처럼, 몸놀림이 가볍습니다. 혈색(血色)도 좋습니다. 싱글벙글하고 온화(溫和). 수술을 거부하고 병원을 빠져나왔다는 격렬한 결단은, 뭘 해도 위중했다면 죽는 것입니다. 밝은 응접실로 안내받았습니다. 객실(客室) 도코노마에는, 수묵과 멋진 꽃꽂이, 넥타이의 약간의 구부러짐을 고치고, 다시 인사를 합니다. 어디까지나 점잖은 사람이었습니다.

[수술해도 1년]

＇...順を追ってお話ししますけど、うちの家内にその時聞いたのは...＂手術してよくなりますか＂というふうに先生に聞いたそうです、家内がですね。そしたらせんせいが＂手術しても一年ぐらいやろう＂と言ったそうです。＂それじゃあ、手術しなけりゃどれだけですか＂とゆうて聞いたら、＂もうあと半年やろう。ガン直径5センチで、もう2期に入ってる＂と...＇1986年4月26日、堀江さんは妻の道子さんからガンの告知を受ける。医師は、本人に告げることを堅く禁じていたが、道子さんは躊躇しなかった。＇やっぱり...ガンだということを本人が自覚しないことにはね...次に進まんでしょう。どんなことをするにしても、本人の自覚と...

覚悟がないとですね。それに、初めは私も先生の言うとおりに手術をしてもらおうと思ってたんですけど、先生は切っても良くなるとはおっしゃらないんです。ただね、手術すれば寿命が伸びると、半年が一年になるとしか言われないんです。元気になるとは言われないんです。それで私は、手術はもう、させないと決めたんです。うちの親戚に、肝硬変を食事療法で、玄米食で治した者がいたので、それに賭けようと...そうなったら、ともかく本人にちゃんと説明せんことにはねぇ、何も始まらないと思ったんです＇

"...순서대로 말씀드리겠습니다만, 저희 집사람에게 그때 들은 것은..."수술해서 괜찮아집니까"라는 식으로 선생님에게 물었다고 합니다. 집사람이 말이죠. 그랬더니 선생님이 "수술해도 1년 정도 가겠죠"고 했대요. "그럼 수술하지 않으면 얼마나 갑니까"라고 물었더니 "그럼 반년이면 다 하겠죠. 암이 직경(直徑) 5센치로, 벌써 2기에 들어가 있다"고..."1986년 4월 26일, 호리에씨는 아내 미치코씨로부터 암의 고지를 받습니다. 의사는 본인에게 말하는 것을 엄격히 금지하고 있었지만, 미치코 씨는 주저하지 않았습니다. "역시... 암이라는 것을 본인이 자각하지 않는 것은... 다음으로 나아가지 않겠죠. 어떤 일을 하든 본인의 자각(自覺)과...

각오(覺悟)가 있어야죠. 게다가 처음에는 저도 선생님 말씀대로 수술받으려고 생각했습니다만, 선생님은 잘라도 좋아진다고 말씀하지 않습니다. 단, 수술하면 수명이 늘어나 반년이 1년이 된다는 말밖에 듣지 않았습니다. 건강해진다는 말은 듣지 못했어요. 그래서 저는 수술은 이미, 하지 않기로 결정했습니다. 우리 친척 중에 간경변(肝硬變)을 식이요법으로, 현미식(玄米食)으로 치료한 사람이 있었기 때문에, 거기에 승부수를 걸려고... 그렇다면, 어쨌든 본인에게 제대로 설명할 수 없다면, 아무것도 시작되지 않는다고 생각했습니다."　

一言ひとこと、自らの心に刻みつけるように、小さく声を発しては、きっぱりとうなずき、かと思うと、首を傾げ、一つとつ小石を拾うように、また小声で続ける...6年前のその決断を今まさに、下ろそうとしているかのようであった。なにしろ道子さんは、手術拒否の決断を下ろした時、食事療法の内容や効果についてはまだほとんど知識がなく、ただ親戚の一人が肝硬変を治したという事実だけを、頼りにしていたのだから。

한마디 한마디, 스스로 마음에 새기듯이 작게 말하고는 단호하게 고개를 끄덕이는가 하면 고개를 갸우뚱하며 하나씩 조약돌을 줍듯이, 다시 작은 소리로 계속한다...6년 전의 그 결단을 지금 바로 내리려는 듯했습니다. 어쨌든 미치코 씨는 수술 거부 결정을 내렸을 때, 식이요법(食餌療法)의 내용이나 효과에 대해서는 아직 거의 아는 것이 없고, 단지 친척 중 한 명이 간경변(肝硬變)을 고쳤다는 사실만을 믿고 있었기 때문입니다.

夕方から始まり、深夜の11時30分。道子さんの、涙ながらの告知はようやく終わる。＇家内に、＂よう分かったから、あんたはもうそこで休みなさい＂と言って、ベッドの上で目をつぶっておったんですけど、自分の気持ちの動揺はどないしても押えられん。冷汗が出てね...自分の余生をどうするか、死にざまはどうかと、そればっかりで。ともかくガンだったら、これはもう、駄目やなあと。石原裕次郎さんが肝臓ガンで手術されて、なおかつ亡くなったこと、胃癌で死んだ友達のこと、家内の兄貴もね、食道ガンが肝臓に転移して...そんなことばかりがね。それでやっぱりこれはもう、駄目やなあと＇

저녁부터 시작해서 심야 11시 30분입니다. 미치코 씨의 눈물 어린 고지(告知)는 드디어 끝이 납니다. "집사람에게 "잘 알았으니까, 당신은 이제 거기서 멈추라"라고 말하고, 침대 위에서 눈을 감고 있었습니다만, 내 기분의 동요는 아무리 해도 참을 수 없습니다. 식은땀이 나고 말이죠... 자신의 여생을 어떻게 할 것인가, 죽는 모습은 어떨까, 그것뿐이어서. 아무튼 암이라면 이건 정말 안 될 것 같습니다. 이시하라 유지로 씨가 간암으로 수술받았고, 게다가 죽은 것, 위암으로 죽은 친구의 일, 아내의 형님도 식도암이 간으로 전이되어... 그런 것만 있고. 그래서 역시 이것은 이제, 소용없는 일인가라고"

皮肉なことに、堀江さんは長く、金沢営林署で職員の健康管理の仕事に就いていた。健康管理医とともに山の中の作業所を回り、診察や健康相談をするのである。その結果、堀江さんはガンの否定的なイメージばかりを、蓄えてしまっていた。ことに、食事療法については、何の信頼も置いていなかったという。＇そんなもので、食事療法なんかで治るはずがないと思ってました。治す自信は全くなかったです。なぜなら、私は人様に指導してきたように、医学は非常に発達しておると、進歩しておりますけれども、それでもガンが治るのは、発見早かった場合だけで、遅い時はこれはもうちょっとね、手術しても駄目という感じを持っておったわけですね。特に肝臓ガンに場合は、治らないガンと、知ってましたしね。家内の知人も肝臓ガンで、この人は初期だったんですが、手術をしたのに一年ちょうどで亡くなって...ですから、自分では、そんな食事療法や、玄米で治るんなら、そんなら医者は要らないというふうに考えておったんですよ。そんな状態ですから、食事療法で治るとは、信じられません。だから、こんでもう、この世はおわりやなぁと、そればっかり思うてね＇

아이러니하게도 호리에 씨는 오랫동안 가나자와 영림서에서 직원의 건강 관리 일을 하고 있었습니다. 건강관리 의사와 함께 산속 작업소를 돌며 진찰과 건강 상담을 하는 것입니다. 그 결과, 호리에 씨는 암에 대한 부정적(否定的)인 이미지만을 축적(蓄積)해 버렸습니다. 특히 식이요법에 대해서는 아무런 신뢰도 두지 않았다고 합니다. "그런 것으로, 식이요법 따위로 나을 리가 없다고 생각했습니다. 고칠 자신은 전혀 없었어요. 왜냐하면 저는 사람들에게 지도해 온 것처럼 의학은 매우 발달해 있고 진보하고 있습니다만, 그래도 암이 낫는 것은 발견이 빨랐을 경우 뿐이고, 늦었을 때는 이것은 좀 글쎄요, 수술해도 안 된다는 느낌을 가지고 있었습니다. 특히 간암 같은 경우는 낫지 않는 암이라고 알고 있었습니다.　아내의 지인(知人)도 간암으로, 이 사람은 초기였는데 수술을 했는데도 꼭 1년 만에 돌아가셔서... 그러니까 스스로는 그런 식이요법이나 현미로 나을 수 있다면 의사가 필요 없다는 생각을 하고 있었던 것입니다. 그런 상태이기 때문에, 식이요법으로 치료를 받을 수 있다니 믿을 수 없습니다. 그러니까, 이제 이 세상은 끝이구나라고, 그것뿐이라고 생각했어요"

告知後の苦悩を、堀江さんは日記にこう記している。＜ガン宣告を受けた私に冷静にと言われても、頭の中が混乱し不安が募るばかりである。今日にも手術か、退院して神でもすがっていくか、自分の判断に迫られている。決断がつかない。目の前が真っ暗いとなり、冷汗が流れる。身体のシンが抜けていく、力が抜けていく＞だが、夜明け間近、堀江さんはついに食事療法に賭けようと決心する。＇手術しても、せんでも、どうせ半年の違いやと。その半年、医者まかせ、人任せにして人生終わるより、ここは家内の言うことに賭けてみようと思いましたね。自分では、二人でね、できるだけのことやってみて、それで駄目ならしょうないと。あとは神様におまかせやと、ようやっとね、思ったようなわけです＇

고지(告知) 후의 고뇌(苦惱)를 호리에 씨는 일기에 이렇게 기록하고 있습니다. <암 선고를 받은 나에게 냉정(冷靜)하라고 해도 머릿속이 혼란스럽고 불안하기만 합니다. 오늘도 수술을 할지, 퇴원해서 신(神)에게라도 매달려 볼까, 자신이 판단하는 것에 압박받고 있었지만, 결단을 내릴 수가 없습니다. 눈앞이 캄캄해지고 식은땀이 흐릅니다. 몸의 뼈가 빠져나간다, 힘이 빠져간다> 하지만 새벽이 임박해 호리에씨는 드디어 식사요법에 베팅하려고 결심합니다. "수술을 해도, 하지 않아도, 어차피 반년의 차이라고. 그 반년, 의사에게 맡기고, 남에게 맡기고, 인생이 끝나는 것보다, 여기서는 아내가 말하는 것에 베팅해 보려고 생각했습니다. 저는, 둘은, 할 수 있는 만큼 해 보고, 그것으로 안 되면 안 되는 것이라고. 나머지는 신에게 맡기려고, 겨우 생각한 것 같습니다."

[식사요법]

4月29日、病院を抜け出すと、その足で夜行列車に乗り上京。東京のお茶ノ水クリニックで食事の指導を受ける。＇その日にやっていただいたいのは、食事の仕方を教わって、ビデオを見たり、お話を聞いたりね、そしてパンフレットもろうて、当座はこれでやってくださいということで、院長せんせいにもお会いしてないんです。それでその日の三時には帰りの汽車に乗って...やっぱりこんなもんで治るんかなあ、良くなるんかなぁと＇ともあれ、翌日から食事療法は始まる。

4월 29일, 병원을 벗어나자, 그 길로 야간열차를 타고 상경. 도쿄(東京)의 오차노미즈(茶ノ水) 클리닉에서 식사지도를 받습니다. "그날 했던 대부분의 일은, 식사하는 법을 배우고, 비디오를 보거나, 이야기를 듣거나, 그리고 팜플렛을 가지고, 당장은 이걸로 해달라고 해서, 원장 선생님도 만나지 않았습니다. 그래서 그날 3시에는 돌아오는 기차를 타고... 역시 이런 걸로 낫는 걸까, 좋아지는 걸까, 아무튼 다음날부터 식이요법은 시작됩니다.

＇最初は玄米のおかゆをね、もちろん食欲はありませんし、食べてもすぐ吐いてしまいますでね。そこでね、玄米は、一口百回以上噛みなさいという指導でした。それで、寝たままね、一口が3分も5分も噛んで、一口入れては、もぐもぐもぐもぐ。多い時は、指折って数えて、150回以上も噛んでは呑み込むということを繰り返ししておったんです＇ごく簡単に、堀江さんの食事の内容を紹介しておこう。主食は玄米六分にハトムギ、小豆、大麦、アワ、各一割りを炊き込んだもの。副食の主なものは、大根、人参、ゴボウ、サツマイモ、ジャガイモなどの根菜類を鍋で煮た＂煮しめ＂。葉菜類や海藻類。梅干し、味噌汁、シジミ汁、納豆、豆腐など。肉、卵などの動物タンパクは一切摂らず、月に一回イワシやサンマを食べる程度。それに、野菜ジュースと胚芽や葉緑素や酵素などの健康食品と、サルノコシカケやオオバコ、ヨモギなどの楽草茶を加えた、いわばこの種の食事療法としては、一般的なものである。

"처음에는 현미죽을 말이죠, 물론 식욕은 없고, 먹어도 금방 토해 버립니다. 그래서 현미는 한입에 백 번 이상 씹으라는 지도였습니다. 그래서 누운 채로, 한 입이 3분이나 5분이나 씹어서 한 입 넣고는 우물 우물 우물 우물. 많을 때는, 손가락으로 접어 세고, 150회 이상이나 씹어서 삼킨다는 것을 반복하고 있었습니다." 아주 간단하게, 호리에씨의 식사 내용을 소개해 두자. 주식(主食)은 현미 60%에 율무, 팥, 보리, 조, 각 10%를 익힌 것입니다. 부식(副食)의 주된 것은 무, 인삼, 우엉, 고구마, 감자 등의 뿌리채소류를 냄비에 끓인 "조림"입니다. 엽채류나 해조류. 매실장아찌, 된장국, 재첩(바지락 조개)국, 낫토, 두부 등입니다. 고기, 계란 등의 동물 단백질은 일절 섭취하지 않고 한 달에 한 번 정어리나 꽁치를 먹는 정도입니다. 여기에 채소 주스와 배아 엽록소 효소 등 건강식품과 말굽버섯, 질경이 등 약초차를 첨가한, 이른바 이런 종류의 식이요법은, 일반적인 것입니다.

食事療法を徹底させるため、市販のものはたべず、ほとんどを道子さんが自宅の畑で作った。また今も、毎食、堀江さんと同じものを食べているという。＇最初の頃は、もう、主人も私も不安で。食事は進まなくて、主人も私も痩せてしまって、身体がえらい言いますしね、主人は。もう、このまま主人は、痩せて死んでしまうのかなあと思ってね＇その頃、堀江さんはほとんど寝たきり。発病当時59キロあった体重が、43キロにまで落ちた時もあった。＇手術しなければ半年＇。二人には、医師の言葉が日増しに重くのしかかってくる。

식이요법(食餌療法)을 철저히 하기 위해 시판(市販)되는 것은 먹지 않고, 대부분을 미치코 씨가 자택(自宅)의 밭에서 만들었습니다. 또 지금도 끼니마다 호리에 씨와 같은 것을 먹고 있다고 합니다. "처음에는 이제 남편도 저도 불안했어요. 식사를 얼마 하지도 않아, 남편도 나도 말라버려서, 몸이 불편하다고 말하고요, 남편은. 이제 이대로 남편은 말라 죽고 말까? 하고 생각했어요."그 무렵, 호리에씨는 거의 자리에 누웠습니다. 발병(發病) 당시 59kg이던 체중이 43kg까지 떨어진 적도 있었습니다. "수술하지 않으면 반년". 두 사람에게는 의사의 말이 날이 갈수록 무거워졌습니다.

＇家内を通じて、六ヶ月ということを聞いておりますんで、とにかく六ヶ月の山を越せるかどうか、心配で心配で、今日も一日無事だった、今日も一日無事だったと、そればかりで、それはもう、今日で何日過ぎたかなと、言うに言えん圧迫感というか、そういうものがありましたで＇全幅の信頼をおいて始めた食事療法ではない。それだけに、不安は募った。＇私まで血圧が上がってね、なんかもう辛いんですわ、身体がね、食べられないしね。＂もうしばらくすると黄疸が出る＂って言われてたんですけ、先生に。それが気になるし、＂そのうちにだんだん頭が変になって、変なこと言い出すよ＂とも言われたんですが、そのことがね、だんだんと心配になってきて...そのうちに主人も、＂手、黄色ないかな＂って、いっつも気にするようになって＇

아내를 통해서 6개월이라는 것을 듣고 있었기에, 어쨌든 6개월의 산(山)을 넘을 수 있을지 걱정되고, 오늘도 하루 무사했다, 오늘도 하루 무사했다고, 그것뿐이고, 그것은 벌써 오늘로 며칠 지났다고 말할 수 없는 압박감이라고 할까, 그런 것이 있었기 때문에, '전폭(全幅)적 신뢰(信賴)를 두고 시작한 식이요법은 아닙니다. 그만큼 불안감(不安感)은 커졌습니다. "저까지 혈압(血壓)이 올라서요, 뭔가 벌써 곤란(困難)합니다, 몸이 말이죠, 먹을 수도 없고요. "조금 있으면 황달이 된다"고 선생님께 들었는데. 그게 신경 쓰이고, "그러다 보면 점점 머리가 이상해지고, 이상한 말을 꺼낸다"라고도 하셨는데, 그게 말이죠, 점점 걱정이 되고...그러다 남편도 "손, 노랗지 않나"하고, 항상 신경을 쓰게 되고요.

‘身体はもうね、両方の脇腹、みぞおち、背中、それから胃や顎まで痛んでね。血便は繰り返して出ますし、血痰も出ますしね。そして熱も引いたと思うとまた出るし’ 痛みと恐れを、日記に克明に綴る日が続く。＜背骨上部の痛みは深呼吸もできない＞＜体重は徐々に軽くなってくる。病状悪化の徴候か＞＜両足リンパ腺痛。頭痛。右腕背部から脇部に痛み。この病気では死んでたまるか＞＜テレビでガンに対する予防治療が放映されている。見ると肝臓ガンは切れば治る率が高いという＞＜夜中38度の高熱となる。ガンが悪化しているのではないかとの不安も出てきている＞＜テレビで映画を見れば、主人公の母が肝臓ガンで死んでいく。気分が悪くなる。道子は面白い映画を見るように言う＞

‘몸은 이제 양쪽 옆구리, 명치, 등, 그리고 위와 턱까지 아프네요. 혈변(血便)은 반복적으로 나오고, 혈담(血痰)도 나오고요. 그리고 열도 내렸다고 생각하니까 또 나고’ 아픔과 두려움을 일기에 극명(克明)하게 적는 날이 계속됩니다. <등뼈 상부의 통증은 심호흡도 할 수 없습니다> <체중(體重)은 서서히 가벼워집니다. 병세 악화의 징후인가><양발 임파선통증(淋巴腺痛症). 두통(頭痛). 오른팔 등에서 겨드랑이 부분에 통증. 이 병은 죽음이 쌓이는 걸까><테레비에서는 암에 대한 예방 치료가 방영되고 있습니다. 보면 간암은 자르면 낫는 비율이 높다고 말한다><밤중에 38도의 고열이 됩니다. 암이 악화되고 있는 것은 아닌가 하는 불안감도 나오고 있습니다.><TV에서 영화를 보면 주인공의 어머니가 간암으로 죽어갑니다. 기분이 나빠집니다. 미치코(道子)는 재미있는 영화를 보라고 말합니다.

[호전(好轉)]

食事療法を始めて二ヶ月たった時、始めて大きな変化が現われる。‘それまで黒便が二日続けて出たんですよ、シューと水みたいに出たわけですわ。そしたらね、身体が非常に楽になったというんかね、それまでは、身体のあちこちが痛くて、たとえば内臓がグーッと引き締まるような、背中も口に言えんぐっらい痛い。それがその便がパーッと出てからね、今まで家で寝たりしてたのが、起きて近くの公園まで行けるようになったわけですよ。それがだんだん遠くにまで行けるようになって...’ うつむいて小首を傾げた堀江さんの、痩せた頬にたちまち笑みが広がる。ややあって、顔を上げると、その目は、潤んで輝いていた。‘ひょっとすると、このままずーっと生きていけるんじゃないかなと。もちろんまだ身体はあちこち痛いし寝ておりましたけど、それに六ヶ月というのも気になりました。そやけど、これ、ひょっとすると、ひょっとするんじゃないかなと、いう気持ちが出てきましたね’

식이요법을 시작한 지 두 달이 지났을 때 비로소 큰 변화가 나타났다. '그때까지 흑변(黑便)이 이틀 연속 나왔거든요, 뿌지직 물처럼 나온 거죠. 그런 후 몸이 매우 편해졌다고 할까요, 그때까지는 몸의 여기저기가 아프고, 예를 들어 내장이 꽉 조이는 것 같은, 등도 입에 말할 수 없이 아프다. 그것이 그 변(便)이 확 나오고 나서, 지금까지 집에서 잠을 자거나 했던 것이, 일어나서 근처의 공원까지 갈 수 있게 된 것입니다. 그것이 점점 멀리까지 갈 수 있게 되어...' 고개를 숙이고 고개를 갸우뚱한 호리에씨의, 야윈 뺨에 금세 미소(微笑)가 번진다. 조금 있다가 고개를 들자, 그 눈은 촉촉하게 빛나고 있었다. '어쩌면 이대로 쭉 살아갈 수 있지 않을까. 물론 아직 몸은 여기저기 아프고 자고 있었습니다만, 게다가 6개월이라는 것도 신경이 쓰였습니다. 그런데 이거 혹시, 어쩌면, 그런 기분이 들더라고요.

四ヶ月後の九月には、二キロ先の稲図橋まで往復できるまでになった。起きて、新聞を読む気力も湧いてくる。‘そいで、十月、十一月になると、もう寒いですで、身体を冷やすとよくないもんですから歩くことはやめましたが、よう考えてみたら、数えてみたら、これはもう、六ヶ月たったぞと。半年たったぞと’　六年前のその時も、こうだったのだろう。瞳に、のびやかな希望の色が燃えている。‘もう、もう、死ぬような状態ではないなあと。もうこれで死ぬことはないなと。これはちょっとありがたいなぁという感じでした。それで冬に入ります。もちろん炬燵の中で寝たり起きたりなんですが、これはひょっとすると、冬の間にこれ、コロツといくようなことはもう、ないんではないかなと。春が来るなと、春になってみなわからんが、これは、春が来るなと、そういう気持になったわけです’

4개월 후인 9월에는, 2킬로 앞의 이나토바시까지 왕복할 수 있게 되었다. 일어나 신문을 읽을 기운도 생긴다. '그래서 10월, 11월이 되면 벌써 추워요, 몸을 차게 하면 좋지 않으니까 걷는 것은 그만두었습니다만, 이렇게 생각해 보니, 세어 보니, 이것은 벌써 6개월이 지났다고. 반년이 지났다고 '6년전의 그때도, 이랬을 것이다. 눈동자에, 느긋한 희망의 빛이 타오르고 있다. '이제, 이제 죽을 상태가 아니구나.' 이제 이걸로 죽는 일은 없겠구나. 이건 좀 고맙다는 느낌이었어요. 그래서 겨울로 들어갑니다. 물론 각로(脚爐) 안에서 자거나 일어나거나 합니다만, 이것은 어쩌면 겨울 동안에 이것, 아무런 고통 없이 세상을 빨리 떠나는 일은 더 이상 없지 않을까. 봄이 오는구나, 봄이 되면, 봄이 되어 모두 알 수 없지만, 이것은 봄이 오는구나!, 그런 기분이 든 것입니다.

[나쁜 것이 빠져 나가다]

そして春は、やって来た。余命六ヶ月という呪文から解き放たれたのである。季節までが、その解放感をうたっていた。いたずらっぽい笑みを浮かべ、堀江さんは話を続ける。‘ちょっとね、玄米食を信じられるようになりましたですね。便もね、その頃になると普通の便になってきましてね。もう、これは本当にいいほうに向かっているなと。これは、玄米は、もう、どんなことがあっても続けていかないけないなと。ええ、へへっ。これはありがたい。もう本当なら、今頃はお葬式やってないけんのに、まだこれ元気でおるよと、生きてるよと。えへっ。おまけみたいに思ってありがたくてですね’

그리고 봄은 찾아왔습니다. 6개월이라는 주문(呪文)에서 벗어난 것입니다. 계절까지가 그 해방감을 노래하고 있었습니다. 장난스러운 미소를 지으며 호리에(堀江) 씨는 이야기를 계속합니다. '상당히 현미식을 믿을 수 있게 됐네요. 변(便)도 그 무렵이 되면 보통의 변이 되어 버렸습니다. 아, 이거 정말 좋은 쪽으로 가고 있구나, 라는 생각이. 이것은 현미는, 이제, 어떤 일이 있어도 계속해 가야 한다고 생각합니다. 네, 헤헤. 이거 감사합니다. 이제 정말이라면, 지금쯤은 장례식을 하지 않았는데, 아직도 이거 잘 지내고 있다고, 살아있다고. 에헷. 선물처럼 생각하고 고마워하고 싶습니다.

が、四月の終り、ちょっとした異変が起きる。三、四日間、血痰と血便がぶり返したのである。心配して電話をした堀江さんに、食事療法の指導者は言下に言う。‘そんなものは心配いらん。悪いものが出ていく一つの過程だ’と。それはまた日頃、奥さんの道子さんが話していたこととぴたりと重なった。道子さんには、そう教える信仰があったのである。

하지만, 4월의 끝, 약간의 이변이 일어난다. 삼사(三四)일 동안 혈담(血痰)과 혈변(血便)이 재발(再發)한 것이다. 걱정되어 전화한 호리에 씨에게, 식사요법 지도자는 일언지하(一言之下)에 말한다. '그런 건 걱정 안 하셔도 돼요. 나쁜 것이 나가는 하나의 과정(過程)이라고. 그것은 또 평소 부인 미치코 씨가 얘기했던 것과 딱 겹쳤다. 미치코 씨에게는 그렇게 가르치는 절대적 믿음이 있었던 것이다.

‘先生にそう言われてね、物事のイメージが変わりましたね。イメージをね、ちょっと変えることによって、どそれだけで前より身体が楽になった気がしてまして。それにやっぱりうちの家内が、私が血痰が出る、苦しんでるというと“あ、お父ちゃん、それはいいことよ、悪いものが出るよ”と言うてくれるんです。そうすると、再発かなぁと頭で思っていても、“あ、これはこれでいいんだ”と思えるんです。落ち込んで、“今日は下痢が続いているんよ”と言やぁ、“ああ、ヨカッタね。悪いものが出てる”と言われると、ついその気になってしもうてね、ああ、もう下痢は恐くないという気持に、立ち直ってくるんですね。必ず励ましてくれますでね、やっぱり救いになりますよ。大きい救いになりますわ。だから、その頃はもう、普通の先生にかかろうとかいう気持は全然なかったですね。ああいうふうに言ってもらえるとですね’そして3年後の1991年十月、エコー検査の結果、ガンは、すでに消えていた。手術によらず、放射線、抗がん剤に一切頼らず、ただ食事の改善によって、自然の治癒力を高め、ガンを“自然退縮”させたのである。

'선생님이 그렇게 말씀하셔서, 사물(事物)의 이미지가 바뀌었네요. 이미지를 조금 바꾸는 것으로 인해, 그 자체만으로 전보다 몸이 편해졌다는 생각이 들어서요. 그리고 역시 우리 와이프가 내가 혈담이 나온다, 힘들어하면 아, 여보 그거 좋은 거야, 나쁜 거 나온다 이렇게 얘기를 해 주거든요. 그러면 재발(再發)인가 하고 머리로 생각하고 있어도 "아, 이것은 이것으로 좋다"라고 생각할 수 있어요. 우울해서, "오늘은 설사가 계속되고 있어요"라고 말하자, "아, 좋다!. 나쁜 것이 나온다'고 말하면, 그만 그 기분이 되어 버려서, 아, 이제 설사는 두렵지 않다는 기분으로 다시 일어서는군요. 반드시, 격려를 해 주시기 바랍니다, 역시 도움이 될 것입니다. 큰 도움이 될 거예요. 그래서 그 당시에는 이미 평범한 선생님에게 걸려들 생각은 전혀 없었어요. 저렇게 말씀해 주시면요 '그리고 3년 후인 1991년 10월, 초음파(超音波) 검사 결과 암은 이미 사라졌다. 수술(手術)에 의하지 않고, 방사선(放射線), 항암제(抗癌劑)에 일절 의지하지 않고, 단지 식사개선에 의해서, 자연치유력을 높여, 암을 "자연퇴축(自然退縮)"시킨 것이다.

[자신을 의지한다]

堀江さんの足取りを振り返る時、私は、先に紹介したほかの三人から受けるものとは違った共感を覚える。小山さん、安藤さんの二人は、医師から匙を投げられた。坂本さんは、経済的な理由から。いずれの場合もああするほか、道がなかったと言っていい。では堀江さんはどうか。見通しは暗いとはいえ、通常なら医師の勧めに従って、手術。そしておそらくはその後、抗がん剤による化学療法...という選択をしたはずである。しかし、堀江さんは、そうしなかった。

호리에 씨의 발걸음을 돌아볼 때 나는 앞서 소개한 다른 세 사람에게서 받는 것과는 다른 공감(共感)을 느낀다. 고야마(小山) 씨, 안도(安安藤) 씨 두 사람은 의사가 환자를 포기했다. 사카모토(坂本本) 씨는 경제적인 이유에서. 어느 경우든 저렇게 할 수밖에, 길이 없었다고 말해도 좋다. 그럼, 호리에 씨는 어떤가. 전망은 어둡다고는 하지만, 통상적이라면 의사의 권유에 따라 수술, 그리고 아마도 그 후, 항암제에 의한 화학요법...이라는 선택을 했을 것이다. 그러나 호리에 씨는 그렇게 하지 않았다.

食事療法に対する信頼があったわけではない。小山さんのように、“病気は本来治るもの”と言い切れる信念もなかった。それどころか、＜ガン＝死＞というイメージに捉われ、そこからなかなか抜けられないでいる。“すべて神様にお任せ”という安藤さんの信仰は、さらになかった。にもかかわらず、堀江さんは、医師の指示を拒否する。医者まかせ、人まかせにするより、自分にできることをともかくやってみようと、決意したからだった。私とはちがって、堀江さんは‘先生だけが頼りです’とは言わなかった。フラフラと迷い、悩み、無力感に捉われながらも、自らの人生と運命を、自らの手でコントロールしようとした。決して、医師という他人に委ねてしまわなかった。わたしなら、と、つい私は考えてしまう。私なら、切らなければ半年と言われれば...おのまま指示に従ったと思う。そして、切っても一年であると知らされても...おそらく、とりあえずは切っただろうと思う。そしてさらに、延命のために化学療法をと言われた場合...医師の権威にすがってズルズルと...。これまでどれほどのガン患者が、自らの運命を、医者任せにしてしまったであろう。そして、医師の宣告のとおりに、自らの人生に幕を引いてきたのだろう。

식이요법에 대한 믿음이 있었던 것은 아니다. 코야마씨와 같이, "병은 본래 낫는 것"이라고 단언할 수 있는 신념도 없었다. 오히려 <암=죽음>이라는 이미지에 사로잡혀 좀처럼 헤어나오지 못하고 있을 것이다. "모든 것을 신에게 맡긴다"는 안도씨의 신앙은 더더욱 없었다. 그럼에도 불구하고, 호리에씨는 의사의 지시를 거부한다. 의사에게 맡기고, 남에게 맡기는 것보다, 자신이 할 수 있는 것을 어쨌든 해 보기로 결심했기 때문이었다. 나와는 달리, 호리에씨는 '선생님에게만 의지합니다'라고 말하지 않았다. 허둥지둥 헤매고 고민하고 무력감에 사로잡히면서도 자신의 삶과 운명을 자신의 손으로 통제하려 했다. 결코 의사라는 남에게 맡기지 않았다. 나라면, 하고 나는 그만 생각해 버린다. 나라면, 수술하지 않으면 반년이라고 하면... 이대로 지시에 따랐다고 생각한다. 그리고 수술해도 1년이라고 알려졌어도... 아마 일단은 수술했을 거라고 생각한다. 그리고 게다가 연명(延命)을 위해 화학요법을 하라는 말을 들을 경우... 의사의 권위에 기대어 주르륵... 지금까지 얼마나 많은 암 환자가 자신의 운명을 의사에게 맡겨 버렸을까. 그리고 의사의 선고(宣告)대로 자신의 삶에 막을 내렸을 것이다.

しかし、堀江さんは違った。親戚の一人が肝硬変を食事療法で治したという、ただそれだけの情報しかないにもかかわらず、専門家である医師よりも、自らの力を頼みに、新たな出発をした。大きな混乱の中にあっても、自らの意志で明確な選択をした。断っておくが、私は、手術や、ほかの西洋医学的な治療の拒否を勧めているのでは、決してない。あなたが医師を全面的に信頼し、また勉強の結果、治療も納得のいくものであるなら、それはきっと最大の効果をあげるだろう。したがって、私の言いたいことは一つ。たとえどんなに希望が失われて見えようと、自らの力で何かをなそうとするなら、必ず道はあるということである。医師は権威である。何の？言うまでもなくガンの。しかし、ガンは、多くの場合、直径数センチにすぎない。つまり、医師はたかだか、その直径数センチの塊の権威であるにしかすぎない。あなたの替わりに生きることもできなければ、あなたの替わりに死んでくれるわけでもない。その医師に、すべてを委ねてしまうのは、どのように考えても間違っていると思う。なるほどあなたは、そして私は、ガンに関しては素人かもしれない。しかし、私たちは一人ひとり、自分の人生の専門家である。生きることの、専門家である。権威に頼るな。人任せるな。そして...自らの力を頼め。堀江さんの戦いは、そのことを何よりも雄弁に訴えている。

그러나 호리에 씨는 달랐다. 친척 중 한 명이 간경화(肝硬化)를 식이요법으로 고쳤다는, 그저 그럴 만한 정보밖에 없음에도 불구하고 전문가인 의사보다 자기 힘을 빌며 새로운 출발을 했다. 큰 혼란 속에서도 자기 의지로 분명한 선택을 했다. 미리 말해 두지만 나는 수술이나 다른 서양의학적 치료 거부를 권하고 있는 것은 결코 아니다. 당신이 의사를 전적으로 신뢰하고, 또 공부한 결과 치료도 납득(納得)할 수 있다면, 그것은 분명 최대의 효과를 거둘 것이다. 그러므로 내가 말하고 싶은 것은 하나. 설령 아무리 희망이 없어져 보이더라도 자신의 힘으로 무언가를 이루려 한다면 반드시 길은 있다는 것이다. 의사는 고작 그 지름 몇 센티미터 덩어리의 권위일 뿐이다. 당신 대신 살 수도 없고, 당신 대신 죽을 수도 없다. 그 의사에게 모든 것을 맡겨 버리는 것은, 어떻게 생각해도 틀렸다고 생각한다. 과연 당신은, 그리고 나는 암에 관해서는 아마추어일지도 모른다. 그러나 우리는 한 사람 한 사람, 자신의 인생 전문가이다. 삶의 전문가이다. 권위에 의지하지 마라. 남에게 맡기지 마라. 그리고...자신의 힘을 의지하라. 호리에(堀江) 씨의 싸움은 그 일을 무엇보다 웅변으로 호소하고 있다.

출처: 카와타케 후미오 지음. 행복은 암이 주었다.(幸せはガンがくれた)

[긍정감사포용]

모든 질병은 살이 빠지는 필수 과정을 거쳐야 낫습니다. 그 과정을 통해서 몸에서 나쁜 것이 빠져나가는 것입니다.
그래서 부처님께서 말씀하셨습니다.
若以色見我, 以音聲求我, 是人行邪道, 不能見如來.
(약이색견아, 이음성구아, 시인행사도, 불능견여래.)
凡所有相, 皆是虛妄, 若見諸相非相, 卽見如來.
(범소유상, 개시허망, 약견제상비상, 즉견여래.)