<퍼옴> 웃기지마!

[일본말] 얼마 전 배용준이 일본에 갔을 때 ‘욘사마’라고 하면서 ‘사마’라는 존칭의 말을 써주었다. 그 전에 ‘베컴’이 일본에 갔을 때도 ‘베컴사마’라고 하면서 일본사람들은 베컴을 띄워 준 적이 있다. 그런데 우리나라에서 일본으로 진출하지도 않고 ‘사마’라고 불리는 원조 얼짱 배우가 있으니…, 우리는 그를 부를 때 이렇게 부른다. “응사마~!”(전원일기-박윤배) [엽기적인 의사의 한마디] 어떤 사람이 치과에 가서 이 하나를 빼는데 값이 얼마냐고 물었다. 의사가 2만원이라고 대답하자 그 사람은 깜짝 놀라며 말했다. “아니, 뽑는데는 1분도 걸리지 않는데 왜 그렇게 비싸죠?” 그러자 심각한 표정으로 의사가 말했다. “물론 환자분이 원하시면 아주 천천히 뽑아드릴 수도 있습니다.” [스타크래프트] 어느날 훈련병들에게 교관이 물어보았다. “너네 스타크래프트 해봤냐?” 훈련병들은 스타크래프트에 관한 이야기를 나누면서 즐거운 시간을 보낼 줄 알았다. 그런데 교관의 한마디로 모든 훈련병들은 입을 다물지 못하고 한동안 충격에서 벗어나지 못했다고 한다. “맨날 클릭하다가 클릭당하는 기분이 어때?” [겨울의 좌변기 앉을때….] 차가우면 차가운 대로 짜증나고, 따뜻하면 따뜻한 대로 짜증난다. [황당 휴대폰 AS상담] ─휴대폰이 안됩니다. 상대편 목소리는 잘 들리는데 제가 말하는 건 통 전달이 안되나 봅니다. ‘여보세요, 여보세요’ 하다가 끊어버리곤 합니다. 제대로 통화를 할 수가 없습니다. 스피커 쪽에 문제가 있나요? 잘 좀 고쳐 주세요. ▲인간관계가 좋지 못하시군요. 휴대폰보다 성격을 고쳐 보세요. ─다른 데선 안테나가 잘 터지는데요. 집에서만 안터져요. ▲휴대폰은 다이너마이트가 아닙니다. ─전화는 잘 걸리는데 전화오는 건 안되더군요. 다른 사람들은 제가 일부러 전화를 안 받는다고 알고 있어요. 어디에 문제가 있는 거지요? ▲휴대폰 송수신은 둘 중에 하나만 안될 수는 없습니다. 혹시 지난 번에 제가 성격 고치라고 한 분이 아니신가요? ─벨소리가 너무 작아요. 어느 날 휴대폰을 꺼내 보았더니 부재중 전화가 10통이더군요. 벨 소리를 증폭시킬 수는 없나요? ▲귀가 잘 안들리시면 진동모드를 이용해보세요. ─실수로 휴대폰을 물에 빠뜨렸는데 전혀 작동이 안돼요. 산 지 얼마 되지도 않았는데 벌써 갖다 버려야 하는 겁니까? ▲예, 제발 버리십시오. 위생상으로도 안좋습니다. 다들 물이라 하지만 냄새 맡으면 금방 알 수 있지요. [남과 여] * 남자의 얼굴은 이력서고 여자의 얼굴은 청구서다. ─ 남자는 살아온 세월이 얼굴에 드러나고, 여자는 들인 돈의 액수가 얼굴에 나타난다. * 남자는 옛사랑으로부터 전화가 걸려왔을 때 비로소 그녀가 궁금해지지만, 여자는 상황이 좋지 않을 때 옛사랑이 생각난다. * 길을 걸을 때 남자는 여자를 보고 여자도 여자를 본다. ─남자는 여자의 얼굴 몸매를 보며 길을 걷지만, 여자는 다른 여자의 옷, 화장, 장식품에 관심을 갖는다. * 화가 날 때 남자는 목소리를 최대한 내려 깔지만, 여자는 목소리를 최대한 높인다. * 실연 당하면 남자는 술로 잊고 여자는 수다로 잊는다. * 남자는 지쳐서 결혼하고 여자는 호기심으로 결혼한다. [미국 제품의 엽기 경고 메시지] 1. Do not use while sleeping. (잠자는 동안 사용하지 마시오.) - 헤어 드라이기 사용 설명서에 쓰인 광고 2. Do not turn upside down. (아래 위 뒤집지 마시오) - 2~3단 케이크의 바닥에 쓰인 경고 3. Do not iron clothes on body. (옷 입은 채로 다림질 하지마시오.) - 다리미 사용 설명서에 쓰인광고 4. Warning: contain nuts. (주의: 땅콩이 들어 있음.) - 땅콩제품 봉지에 쓰인 경고 가장 황당한 경고문. 미국 기업들이 얼마나 친절하고 소비자들을 생각하는지 알수 있다. 5. Warning: this garment does not enable you to fly. (주의: 이 옷을 입고 날 수 없습니다.) - 슈퍼맨 의상에 쓰인 경고 [군입대 준비물] 어느 사이트에 올라온 글과 그에 따른 답변들이다“제가 12월에 춘천으로 군대가는데염. 춘천은 장비가 열악해서 총을 사서 들어가야 된다고 옆집 형이 그랬거든여. 춘천훈련소 갔다오신 분은 총 어디서 사야되는지 말 좀 해주세염.그리고 가격은 얼마정도 하는지도여.” [김두한] 미치겠군…! -.- [이걸…] 진짜 웃기다. 유머 게시판으로 이동 시켜주세요. 참고로… 제 생각에는 칼빈이 싸고 좋을 듯합니다. 가까운 동사무소 예비군 중대에 문의해보세요. [난감하네] 울 옆집 사는 형이 전투기 유리창 닦다 깨뜨렸다고 30만원 부쳐달라는 얘기 이래 최대 유머다! [허걱] 걍 조용히 지갑에 앤 사진하고 돈 약간 챙겨서 들어가요. [ㅋㅋ] 총없으믄 훈련도 안받고 좋겠구만 ㅋㅋ [나는] 공군 갔다왔는데, KF-16사느라 죽는 줄 알았어. [ v ] 전 포병이었는데 의정부로 입대할 때 견인포 노리쇠뭉치 1백70만원에 샀는데…. 일반 보병이면 50만원 선에서 해결 가능한 걸루 알고 있어요. 자세한 건 국방부 홈페이쥐 가면 다 나와있어요. 즐거운 군생활 하시길. [저기] 제가 잘 아는 사람이 있는데 생각 있으시면 리플다시오. K-2 중고 30만원에 절충 가능함. 전 수류탄까지 들고 입대하란 말에 수류탄 2개, 개당 9만원에 샀소. 춘천 102보충대로. [그거] 보충대 문앞에 가면 다 팝니다. 흥정 잘하시고 여러군데 돌아다녀 보세요. 다시 안볼 사이라고 바가지 많이 씌웁니다. 가끔 실탄하고 탄창은 따로 판다는 넘들 있는데 다 같이 나오는 패키지니까 속지마세요. [개코] 부대 앞에서 리어카 상들이 팔긴 합니다만 그거 중국산이니 웬만하면 구입하지 마시고, 대개 인터넷 공구 사이트에서 공구합니다. 그거 사세요. 참고로 M-16이 젤 잘맞고 연사로 갈겨도 무리없습니다. 정비도 쉽구요. K-2는 그럭저럭 쓸만한데 K-1은 탄착군도 안맞고 연사하면 총구가 하늘로 치솟습니다. 반품도 안되니 주의하시길. [람보] 하이마트에 가보시오. 총과 수류탄 요즘 세일기간이오. [사이버수사대] 여러분들을 총포 암거래 혐의로 체포하겠습니다. [젠장] 난 해군 지원했는데 잠수함 사오라고 하네요. 혹시 해군이거나 나오신 분들 중에 제대하실 때 되서 싸게 파실 분은 연락해주세요. [투사투사카투사] 전 카투사 지원했는데 영어테이프 사가지고 오라 하던데…. [공익근무요원] 우리는 걸레를 사오라고 하는군요. 어떤 상표가 좋을까요? [ORD] 난 부대 병기계 출신임다. 정확한 K-2의 국가 고시 가격은 332,525원입니다. [경찰] 저는 의경 출신인데엽. 방패하고 봉을 사가야 한다는데요. [예비역 스마일] 제가 전역 때 기념으로 총 몇 정하고 수류탄, 크레모아, 조명탄, 연막탄 가져온 게 있습니다. 생각 있으시면 연락주세요^^ 단, 이쪽으로 직접 오셔야 해요. 제가 좀 바뻐서…. 참, 크레모아는 고기 잡을 때 효과 죽여주네요. 아~ 연막탄은 제가 친구 줬는데 나이트에서 술김에 터트려서 난리쳤던 기억이...ㅋㅋㅋ [19살] 선배들 덕분에 어리버리하게 사기당하지 않고 싸게 사가지고 들어갈 수 있겠네염. 고맙슴당! 해군이나 공군 안간 게 천만다행이네염. [괜찮은 남자를 못만나는 이유] 1. 착한 남자는 못생겼다. 2. 잘생긴 남자는 착하지 않다. 3. 잘생기고 착한 남자는 이미 결혼 했다. 4. 잘생기고 착하며 미혼인 남자는 능력이 없다. 5. 잘생기고 착하며 미혼이며 돈 많은 남자는 나에게 관심이 없다. 6. 잘생기고 착하며 미혼이며 돈 많고 나에게 관심 있는 남자는 바람둥이다. 7. 잘생기고 착하며 미혼이며 돈 많고 나에게 관심 있고 바람둥이가 아닌 남자는 동성애자다. 8. 잘생기고 착하며 미혼이며 돈 많고 나에게 관심 있고 바람둥이가 아닌 이성애자는 절대 먼저 접근하지 않는다. [내 친구는 바보일까요?] A, B, C라는 나라가 있다 A나라 비행기가 C나라로 가는 도중 B나라와 C나라의 국경선에 추락했다. 그럼 생존자는 어디에 묻어야 하나? ▲친구: 당연히 A나라 사람이니까 A나라에 묻어야지. ▲나: 멍청이…, 생존자를 왜 묻어. 운동장에 달팽이가 있는데 달팽이가 왼쪽으로 돌면 90분이 걸리고, 오른쪽으로 돌면 1시간30분이 걸린다. 왜 그럴까? ▲친구: 오른쪽으로 돌 때 지쳐있어서 그런 거 아닐까? ▲나: 바보야. 90분이랑 1시간30분이랑 똑같단다. A라는 사람이 서울에서 부산으로 자전거를 타고 출발했다. 1시간 후 B라는 사람이 자동차를 타고 부산에서 서울로 출발했다. 얼마 후 이 둘은 만났다. 그럼 A, B 중 부산으로부터 누가 더 멀리 떨어져있나? ▲친구: 당연히 B겠지. 자동차가 더 빠르잖아. ▲나: 멍청이…, 둘이 만나서 같은 곳에 있으니까 거리가 같지. 철수 엄마에게는 8남매가 있다. 첫째부터 일곱째까지는 이름이 빨, 주, 노, 초, 파, 남, 보이다. 그럼 막내의 이름은 무엇일까? ▲친구: 당연히 무지개겠지. 첫째부터 일곱째가 빨주노초파남보니까. ▲나: 문제에서 철수엄마라고 했잖아. 근데 자식이름 중에 철수가 없으니 당연히 막내는 철수지. [머피도 놀란 징크스] 치통의 법칙: 치통은 치과병원이 문닫는 토요일 오후부터 시작한다. 전화의 법칙1: 펜이 있으면 메모지가 없고, 메모지가 있으면 펜이 없고, 펜과 메모지가 다 있으면 메모할 일이 없다. 전화의 법칙2: 전화번호를 잘못 눌렀음을 깨닫는 순간 상대방이 통화중인 경우는 없다. 편지의 법칙: 기가 막힌 문구가 떠오르는 때는 편지를 봉한 직후다. 쇼핑백의 법칙: 집에 가는 길에 먹으려고 생각한 초콜릿은 언제나 쇼핑백의 맨 밑바닥에 깔려 있다. 버스의 법칙: 버스 안에서 간만에 듣는 좋은 노래가 나올라치면 꼭 안내방송이 나온다. 바코드의 법칙: 사면서 좀 창피하다는 생각이 드는 물건일수록 계산대에서 바코드가 잘 찍히지 않는다. 인체의 법칙: 들고 있는 물건이 무거울수록 그리고 옮겨야 할 거리가 멀수록 코는 그만큼 더 가렵다. 수면의 법칙: 코를 심하게 고는 쪽이 꼭 먼저 잔다. [키스의 7단계] Oh! Please Do Not Kiss Me. Oh! Please Do Not Kiss. Oh! Please Do Not. Oh! Please Do. Oh! Please. Oh! Oooph! [음악 장르별 차이점] ─우리나라에서 힙합과 댄스뮤직의 차이점. ▲힙합은 ‘랩-노래-랩’이고 댄스뮤직은 ‘노래-랩-노래’다. ─힙합과 발라드의 차이점. ▲힙합은 반말을 하고 발라드는 존댓말을 한다. [직업별 웃음소리] 수사반장: 후후후(who who who) 요리사: 쿡쿡쿡(cook cook cook) 축구선수: 킥킥킥(kick kick kick) 악마: 헬헬헬(hell hell hell) 색마: 걸걸걸(girl girl girl) 살인마: 킬킬킬(kill kill kill) 어린이: 키득키득(kid kid) 인기가수: 싱긋싱긋(sing good sing good) 원로가수: 생긋생긋(sang good sang good) 화장실 청소부: 피싯∼(pee shit∼) 남자 무용수: 헤벌레(he ballet) 여자 무용수: 허벌레(her ballet) 남자 바람둥이: 허허허(her her her) 여자 바람둥이: 히히히(he he he)