예전에 웃어봤던 유머(웃어 볼만한 유머)

[주인장]

1. 어느 고위 공무원의 노래

죽는 날까지 통장을 우러러

한 점 아쉬움 없기를,

매달 내는 후원금 천 원에도

  나는 괴로워했다.

돈을 세는 마음으로

모든 재벌을 들볶아야지.

그리고 퇴임 전까지 악착같이 챙겨야겠다.

오늘 하루도 차명 통장엔 이자가 붙는다.

2. 월급이 적어서

박봉에 시달리던 사원 하나가

큰 마음을 먹고 사장실에 들어섰다.

 "어젯밤 집사람하고 길게 의논을 했는데요.

지금 월급으로는 도저히 네 식구가 먹고

살기 힘들다는 결론을 내렸습니다."

그러자 사장이 황당하다는 표정으로 대꾸한다.

"그래서 지금 나한테 이혼문제를 상의하러 온 건가?"

3. 쓸만한 보고서

사장이 각 부서에 코끼리를 냉장고에 집어넣는 방법을

 연구하여 보고서를 올리라고 했다.

인사팀 : 강아지에게 코끼리로 인사발령을 낸후 집어넣습니다. 구

매팀 : 코끼리를 넣을 수 있는 냉장고를 발견해서 사 옵니다.

홍보팀 : 코끼리와 냉장고를 각각 촬영한 뒤 냉장고 안에

코끼리 모습으로 합성 촬영합니다.

교육팀 : 강아지에게 코끼리가 될 수 있다고 믿을 때까지

육성교육을 시킨 후 집어넣습니다.

소비자보호팀 : 코끼리와 성실히 대화해 냉장고 안에서도

코끼리가 만족하도록 유도합니다.

4. 세종류의 사람 세상에는 세 가지 사람이 있다

1. 남자 2. 여자 3.아줌마

세상에는 네 가지 인종이 있다

1. 황인종 2. 백인종 3. 흑인종 4. 아줌마

핵폭탄이 지구를 멸망케 하더라도 살아남는 세 종류가 있다

1. 바퀴벌레 2. 국회의원 3. 아줌마

지하철에는 세 가지의 사람이 타고 있다

1. 앉아 있는 사람 2. 서서 가는 사람 3. 아줌마

여자는 세 종류로 분류된다

1. 예쁜여자 2. 못생긴 여자 3. 아줌마

여자는 결혼을 하면 세 가지로 변한다

1. 미혼인 척하는 여자 2. 미시족인 여자 3. 변신!아줌마

TV드라마를 보는 사람 중엔 세 가지 종류가 있다

1. 조용히 본다 2. 리모콘으로 돌려본다 3. 방송국에전화한다

"배용준이 죽이지 마!" 선거 유세장에는 세 가지 종류의 사람이 있다

1. 후보자 2. 유권자 3. 아줌마 부대

5. 계약조건

여자 밝히기를 좋아하는 짠돌이 허 부장, 새로 입사한

신입사원 오솔희 양을 보고 한 눈에 반하고 말았다.

 어떻게든 꼬셔보려고 치근덕거려 보았지만 오솔희는 끄덕도 하지 않았다.

그래서 짠돌이 허 부장, 하룻밤만 자면 1000만원을 주겠다고 제안을 했다.

짠돌이라고 소문난 허 부장이 그만한 돈을 내놓겠다고 하니 아쉬울 것이

 없었던 오솔희도 승낙을 하고 하룻밤을 보냈다.

그런데 역시 짠돌이는 못 말린다고 500만원만 주는 것이었다.

깐깐한 오솔희, 허 부장을 조용히 불러 말했다.

"남의 집을 1000만원에 빌리기로 하고 집을 어지럽혀 놓고는 이제와서

500만원만 지불하는 것은 무슨 경우입니까?"

마치 미리 대답을 준비해놓기라도 한 듯 허 부장, 그 이유를 당당히 말했다.

"이유는 간단해. 첫째, 그 집은 새 집이 아니다. 둘째, 집이 너무 추웠다.

그리고 셋째, 집이 너무 크다. 그런데도 내가 1000만원을 다 줘야 하나?"

이에 질세라 오솔희도 반론을 펼치며 손을 내밀었다.

"처음 계약할 때 새 집이어야 하는지 아닌지는 계약조건에 없었고, 보일러가

있는데 부장님이 사용법을 몰랐던 것이고, 마지막으로 집이 큰 게 아니라

가구가 너무 작았던 것입니다. 그러니 나머지 500만원을 내놓으세요!"

6. 의사는 모두 똑같아

영국 보건복지부장관이 의회에서 의견을 피력하자 야당의원 한 사람이 인신공격을 했다.

의원 : 여보쇼. 장관나리 당신 수의사 출신아니요?

장관 : 그렇습니다.

의원 : 아니 수의사가 사람 건강에 대해 뭘 안다고 그래.

장관 : ···.

의원 : 그만 단상에서 내려가서 본업이나 보라고.

장관 : 그러지요. 그런데 의원님 혹시 어디 아프신 곳은 없으십니까?

언제라도 찾아오시면 성심성의껏 치료해 드리겠습니다.

7. 독도는 우리땅 

만득이가 필기시험에 합격한 후 면접을 보고 있었다.

면접관은 시사상식을 물어보기 위해 만득이에게 물었다.

면접관 : 자네, 일본 사람들이 독도를 뭐라고 하는 줄 아나?

만득이 : 네, 자기네 땅이라는데요.

8. 아들과 어느 부부 

무더운 여름날, 밤에도 푹푹 찌는 열대야 현상이 이어지던 어느날 밤

한 아이가 이불에 지도를 그리고 말았다. 한참을 고민하던 아이가

엄마에게 말했다. "엄마, 방이 너무 더워서 땀이 다 고추로 나왔나 봐."

부부가 자고 있었다.

아내 : (잠꼬대로) 자기! 큰일 났어. 남편이 쳐들어온 것 같아.

남편 : (벌떡 일어나더니 창문 밖으로 뛰어내렸다)

아내 : 5분 후에 이 세상이 끝난다면 자긴 뭐 할 거야?

남편 : 음 ···, 자기랑 사랑을 나눌 거야.

아내 : 그럼 남은 4분은 뭐 할 건데?

9. 디스카운트는 사절

아가씨 한명이 이태원에 쇼핑을 나갔다.

한참을 돌아다니다가 마음에 드는 원피스를 발견했지만

가격이 만만치 않았다.

아가씨는 주인을 향해 살짝 미소를 날리며 말했다.

"아저씨, 저 분당에서 왔걸랑요. 차비 정도는 빼주실거죠?"

그러자 가게 주인 역시 생글생글 웃으며 대답한다.

"아가씨, 여긴 미국에서 온 사람들도 많아."

10. 야근은 싫어 

이승복형 : 나는 야근이 싫어요~~.

나폴레옹형 : 내 사전에 야근은 없다.

갈릴레이형 : 그래도 나는 퇴근한다.

김구형 : 내 첫 번째 소원은 퇴근이요, 두 번째 소원도 퇴근이요,

세 번째 소원도 퇴근이다.

이순신형 : 내가 퇴근했음을 아무에게도 알리지 말라

노태우형 : 이 사람 지금 퇴근합니다.

11. 새로운 세상을 만날 땐

어느날 사오정이 삼장법사와 숲속을 산책하며 불교의 심오한

도에 대해 이야기를 나누고 있었다. 그때 갑자기 사오정의

휴대폰이 울렸다. "띠리리! 띠리리! 띠리리!

그러나 사오정은 휴대폰을 끌 생각도 받을 생각도 하지 않고

삼장법사를 빤히 쳐다보았다.

전화를 받지않자 사오정의 휴대폰은 계속 울렸다.

급기야 삼장법사가 더 참지 못하고 말했다.

"오정아 ! 휴대폰 좀 꺼라, 꺼!

그러자 사오정이 삼장법사의 입에 손가락을 갖다 대며

조용히 말했다.

"스님, 새로운 세상을만날땐 좀 조용히 하세요!"

12. 죽일 수 없는 이유 

루이 11세는 불길한 예언으로 사람들을 현혹시키는 예언자들을

모조리 잡아서 처형시키라는 명령을 내렸다.

어느 날, 그중에서도 손꼽히는 예언자 한 사람이 체포되었다는

보고를 받은 루이 11세가 직접 그 사람을 불렀다.

"네가 정말 예언자라면 네 운명도 한번 맞춰봐라.

네가 얼마나 더 살아 있을 것 같은냐?"

"네, 폐하. 정확한 날짜는 알 수 없지만 제가 폐하보다

3일 전에 죽는다는 것만은 확실합니다."

13. 모기 퇴치 방법

대학에서 해당학과에 모기 퇴치 방법을 물었다.

경찰학과 : 모기 한 마리를 시범으로 고문시켜 다른 모기들이

겁을 먹고 달아나게 한다.

미생물학과 : 모기를 죽일 수 있는 치명적인 바이러스를 개발해

모기에게 전염시킨다.

수학과 : 물릴 확률을 계산해 50% 이하일 때는 그냥 있게 한다(복골복의 원칙)

약학과 : 모기에게 수면제를 치사량으로 먹인다.

무역학과 : 모기를 정력제라고 속여 외국으로 수출한다.

전자공학과 : 모기를 죽일 수 있는 초음파를 개발해 모기를 퇴치한다.

철학과 : 모기에게 물리면서 모기의 삶과 철학을 생각한다.

신학과 : 하나님이 창조하신 생물의 경이로움을 느끼면서 주를 찬양한다.

체육학과 : 모기가 물지 못하도록 몸을 강철같이 단련시킨다.

미술학과 : 그릇에 빨간 물감을 타서 모기가 피인 줄 알고 빨아먹을 때

뒤에서 등을 밀어 죽인다.

14. 유머의 전달 속도에 관한 각국의 문화 차이

프랑스인 : 유머를 다 듣기 전에 웃어버린다.

영국인 : 유머를 끝까지 다 듣고 웃는다.

미국인 : 유머를 다 듣고도 웃지 않는다.

독일인 : 유머를 듣고 다음날 아침에 웃는다.

한국인 : 유머 내용도 모르고 남 따라 웃는다.

일본인 : 유머를 잘 듣고 그대로 모방한다.

중국인 : 유머를 다 듣고도 못 들은 척한다.

15. 정치인 말은 못 믿어 

어느 날 국회의원들을 실은 버스가 사고가 나서

발칵 뒤집히고 말았다.

마침 그 옆을 지나가던 농부가 부상당한 국회의원들을

모두 묻어버렸다.

며칠 뒤 부서진 버스를 찾아낸 경찰이 농부에게 물었다.

"이 차에 타고 있던 국회의원들은 모두 어디에 있습니까?"

"제가 다 묻어 주었답니다."

"다들 죽었다는 말입니까?"

"몇몇 사람들은 살려 달라는 사람도 있었습니다."

"그런데도 땅에 묻었단 말입니까?"

"정치인들이 얼마나 거짓말을 잘하는지 당신도 잘 알잖소?"

16. 니가 해봐! 

어떤 조직의 깡패두목이 다른 조직보스와의 싸움에서 그만 등에

사시미 칼을 맞았다.

그 깡패두목의 부하들이 재빨리 자기 두목을 업고 병원응급실로 뛰어갔다.

그리고 다짜고짜 의사에게 윽박을 질렀다.

"우리두목이 다 죽게 생겼는데, 당장 살려내!"

그 두목의 상태를 본 의사는 마음을 진정시키고 차분하게 말한다.

"음 ···, 등에 약간 베인 것뿐이니 간단하게 꿰메기만 하면 되겠습니다.

너무 걱정하지 마십시오."

두목을 데리고 수술실로 들어갔다. 그리고 몇 시간이 지났을까···.

반나절이 지나자 부하들은 도저히 못 참고 수술실 문을 박차고 뛰어 들어갔다.

"야 이 X새꺄! 간단한 수술이랬잖아!"

그러자 의사가 실과 바늘을 집어 던지며 말했다.

"에이, 그럼 니가 용 그림 맞춰서 꿰매봐!"

17. 누구 잘못인가

어떤 여학생이 있었다. 그 여학생은 이가 삐뚤삐뚤해서 같은반

친구들이 놀려댔다. 어느 날 그 여학생은 용기를 내어 엄마에게 말했다.

"엄마! 이 교정해줘요. 이가 이상하다고 아이들이 놀려요."

"얘, 그거 너무 비싸."

"다 엄마 때문이야. 엄마가 날 이렇게 낳았어!"

여학생이 엄마에게 대들자 엄마가 하는 엽기적인 한마디.

"아냐! 내가 너 낳을 땐 이빨이 없었어."

숏다리의 비애.↓

19금.↓

[주인장]

퍼온 글

[風雲雨]

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