내 남편은 왕 (전나유)
째깍째깍…. 병원 대기실에 걸린 벽시계의 초침
소리가 유난히 크게 들린다. 잠시 꿈을 꾸는 듯하다. 좀
전에 무슨 일이 있었지? 이상하리만치 생각이 날아가고 머릿속이 하얘진 것 같다. “아빠 괜찮으실 거야 엄마. 걱정하지 말고 그냥 앉아 있어 내가
가보고 올게.” 딸의 목소리가 날 깨우지 않았다면 난 계속 의미 없는 왕복 달리기만 하고 있었을 것이다. 온몸에 식은땀이 마치 수돗물 뒤집어쓴 듯 흘러내리고 손발과 다리는 대리석처럼 차가웠던 남편의 모습이 애처롭게
눈가를 덮친다. 힘들면 말이라도 하지. 왜 말도 안 하고
혼자서 견디냐고. 참는 건 장땡이 아냐 그러다 병 키우고 말지. 세상에
어쩌자구…대책도 없는 말을 혼자서 주저리주저리 되뇌며 병원 복도를 서성이는 발길이 마치 공중 위를 둥둥 떠다니는 것 같다. 뭐 하나 땅에 단단히 붙어있는 것이 없는 것 같다. 세상살이 모든
것이 강 건너 불이란 없는 법이다. 수많은 사람이 쓰러지고 낭패를 당하면서 다시 일어서는 것이 삶의
피할 수 없는 길이라지만 이건 충분히 피할 수도 있었다는 자책을 하면서 스스로에 대한 힐난의 수위를 높이고 있었다. 얼마 후에 나타난 친절한 의사의 설명이
나름 조금씩 마음의 안정을 찾도록 해주지 않았다면 대체 어찌 되었을까. 그래도 계속 관찰하고 조심해야
한다는, 피 속의 플라그를 제거하지 않으면 또 다시 어떻게 될지 모른다는 의사의 말에 다시금 가슴의
펌프질이 불규칙하게 전해져 오고 있었다. 그 후 퇴원과 또다시 응급실행과 몬트리올로 돌아와서의 재입원을
통해 힘겨운 나날을 보냈지만 그를 통해 다시금 생명의 소중함을 절실히 깨닫게 되었다. 방문했던 딸의
집에 머무는 동안 갑작스레 발생한 위급함으로 루즈벨리 병원으로 실려 갔을 때는 정말이지 앞이 캄캄하다는 흔한 표현이 나를 짓누를 때였다. 그것도 그 날이 또 둘째 손자의 돌날이어서 미안함과 마음 아픔은 몇 배로 더 커졌던 것이다. 그 좋았던 날에 예기치 않은 심장 시술을 받아 모두의 충격은 실로 엄청난 것이었다. 신문이나 텔레비전 등 인터넷에서만 떠도는 이야긴 줄 알았던 그 일을 내 가족이 직접 겪고 보니 어느 누구에게나
이런 일이 생길 수 있겠구나 싶어 이런 유사한 일을 당했던 낯 모르는 수많은 사람에 대한 긍휼함 같은 것이 마음속에 일고 있었다. 그들의 소중했던 행복과 생명이 일시에 부서져 가는 다급함의 소리가 들리는 것 같았다. 이 세상에 소중하지 않은 것은 아무 것도 없다는 생각을 하고 난 뒤 병원 앞뜰에 피어 있는 작은 풀들을 보게
되었다. 그들이 그렇게 예뻐 보일 수가 없었다. 아직은 찬
바람에 알몸을 내 맡긴 듯 흔들리는 여린 풀들이지만 그 동안 불어 닥쳤던 비와 바람과 햇빛을 맞아가며 견딘 후에 저리도 곱고 연한 색을 내고 있구나
하는 생각을 하니 풀 한 포기조차 참으로 기특하기 짝이 없었다. 하물며 그가 피워 낸 고운 색깔의 꽃이랴. 자칫 사람들의 발길에 의미 없이 밟히기도 하겠지만 저들은 꽃 한 송이 피워 내기 위해 얼마나 많은 시간을 땅
속에서 뿌리를 내리고 다져왔을까. 이런 생각을 하다 보니 풀들을 함부로 밟거나 나 좋자고 꽃들을 꺾는
것이 저들에겐 얼마나 가혹한 것이었을까 라는 생각이 들었다. 하나님이 창조한 이 세상의 모든 만물은
각자의 위치에서 그분의 뜻대로 본분을 다하며 위대함을 풍기고 있었다. 다만 인간들만이 변주된 음악을
제멋대로 연주해 가며 부끄러움을 모르고 지내왔던 것 같다. 그 끝에 다양하게 얻게 되는 원치 않는 질병과
그 어떤 좋지 않은 일들을 바라봄의 시각이 이제는 바뀌어야 할 것 같다. 한 포기의 풀꽃들도 저리 소중하고
명명한데 하물며 내 남편은 어떠랴, 물론 왕이다 내 남편은. 지금까진
못 그래왔지만 이제부터는 남편을 왕으로 모실 것이다. 그러다가도 때론 내 나름대로 분을 낼 때도 있겠지만
또 다시 일어나 나의 왕을 모실 것이다. 물론 나의 진정한 왕은 저 위에 계신 나의 하나님임을 분명히
밝혀 두고 난 후의 일이다. 왕이라기보다는 왕과 같은 남편이라는 말이다. 그 왕을 보필하기 위해 때론 직언도 하겠지만 될 수 있는 대로 끝없는 사랑을 베풀 것이다. 이 좋은 날을 위하여.
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