글을 읽는 눈 왜 당신은 하늘 보는 것에 만족하지 못하고 영화를 봅니까

[페르소나벗기]

왜 당신은 하늘을 보는 것에 만족하지 못하고 영화를 봅니까

영화평론가겸 감독 정성일의 책중에 나오는 대목이다

그는 영화를 보는 이유를 세상에 대한 경험과 감각이라고 했다.

자신의 생각을 분명하게 드러내면서도 결코 그것에 과하지 않게 그러면서도 따뜻함이 배어나는 그의 글에 흠뻑 빠진다.

가장 최근에 (트리 오브 라이프)에 대해 정성일씨가  쓴 글을 본 적이 있다

나와 비슷한 느낌으로 약간은 비판적인 시각을 가지고 쓴 글이다.

트리 오브 라이프가 개봉되기 전부터 그의 영화에 대한 찬사 기사일색이었다

철학적이고 심미적인, 그의 영화는 이상하게 보는 내내 그저 그랬다

무언가 불편하고, 브래드 피트의 모습도 흐르는 강물에서의 반항적이면서도 순수한 모습도 사라져서 서운한데다가 숀펜도 너무 잠깐 나오고 , 우주의 탄생을 30분이상 보여주는데, 인내심과 지루함을 참아가며 보기엔 내가 너무 산만하다

그 정도 풍경은 아니더라도 자연이 던져주는 황홀경을 나는 수시로 아주 작은 틈에서도 보고있고

직접 발로 뛰어다니며 체험하는 게 좋다

극단적으로 말하면 난 도록으로 보는 그림의 느낌도 거의 믿지 않는다

영화관에서 꼼짝 안하고 자연의 위대함을 감탄하기엔, 난 너무 활동적일런지도 모르겠다

다만, 내가   머물렀던  몇 십년이 지나도 내 눈에 선한 텍사스의 거리 풍경, 하늘을 배경으로 낮은 집들의  한적한 모습, 햇빛 아래 반짝이던 수영장, 햇살아래 빛나던 나무들을 본 것만으로 위안을 삼았다

 영화보는 중간에 극장을 뛰쳐나간 사람이 8명, 숫자를 세어볼 정도로 좀 지루했다

보고나서 , 뭔가 흡족스럽지 않았지만 ,  영화의 느낌을 물어보는 같이 미술사 공부하는 친구들에게 느낌을 얼버무렸다

그 영화 별로야라고 말했을 때 , 사람들이 내게 오해하고 왜곡하며 평가하는 그것을 견디기 힘들었던 거 같다,

그래서 긍정도 부정도 아닌, 중간쯤의 애매한 느낌을 말해줬다.

나는 종종 나의 느낌과 나의 생각들에 대해  확신하지 못하고 있구나를 느꼈다

서글펐다.

내 자신의 존재 의식을 결여로 두는 것에 대해 상당한 불안감을 느낀다.

재너 레빈처럼 우주 공간에서 내가 어떤 위치를 차지하고 있는지 알아내기 위한 노력을 나름 많이 한다,

주로 책에 많이 의지하는 편이고 영화나 음악, 그림 보는 것들,아프면서도 타자와 접촉하는 것들

모두 무엇인가로 채워야하는 조급증도 있을테고 또 거기에서 느껴지는 동질감, 그로 인해 치유의 효과도 한몫하겠지,

책은 다른 사람들 추천에 의한 책보다 회사 앞에 서점에 가서 이리저리

책을 들추다가 눈에 띄는 책을 집어든다.

누군가의 권위의 힘이 아닌, 내 스스로 골라서 내가 읽은 책들에게 더 많은 애정이 간다.

강신주님  책도 그렇게 눈에 띈 책인데 상처 받지 않을 권리라는 제목에 저절로 손이 갔다.

말 한마디 못해서 끙끙 혼자 앓고 있는 소심함 때문에 상처에 민감하다

말 잘듣는 순한 첫째  딸을 칭찬하면서 길들였던 어른들에게 , 존재론적인 힘이 약했기에 그 역할을 수십년동안 수행해냈다

그게 천성인지, 교육의 효과인지 나신도 헷갈리는데, 나름의 오랜 분석을 통한 결과 어느 정도는 천성적인 것도 있었음을 받아들이기로 했다.

이 책은 특히 자본주의 체제하에서 불안감을 느끼는 사람들이 그 욕망을 쇼핑들을 통한 방법으로 해소한다는 것에 집중하고 있다

그리고 그 쇼핑으로 인해 그것을 갚아나가기 위해 노동력을 제공해야하는 개인들의 아픔을 주목한다.

알고 있던 사실이다. 새로울 것없는 내용이지만, 가슴이 쏴하게 아팠다.

나는 쇼핑에 대해 부정적인 편은 아니다

내가 나름 가장 잘 할 수 있는 부분중의 하나라고 여기고 있고, 자본주의 체제하에서 손상되고 마모되어 가는 자존심 내지 존재의 희미함을 가장 손쉽게 메꾸어 주고, 자존감을 조금은 회복시키는 도구로써 쇼핑의 미덕을 무시하지 않는다.

물론 그것이 전부일  때, 그것만 집중하는 삶은 아니라고, 일부이고, 그리고 그것에 연관된 내 마음의 흐름을 읽어낸 것만으로 흡족하다.

내 쇼핑은 타인의 욕망을 배제할 때가 많다.

오롯이 내게 집중하는 나만의 의식이다

그것이 다른 사람에게 이뻐보였으면 하는 희망은 있지만, 내 순수한 느낌이 제일 먼저다.

살면서 그렇게 내 느낌을 확실히 밀고 나갈 수 있는 경우는 생각보다 많지 않다

다행히 자본주의에 살아나갈 수 있는 적응력 있는 나의 두뇌와 따뜻한 가슴에 감사하고 싶다. ㅋ

(철학적 시읽기의 괴로움)과 철학적 시읽기의 즐거움은 거의 동시에 읽었다.

실은 둘의 내용이 비슷한 거 같아서 헷갈린다.

소제목이 거의  오랜 기간동안 혼자서 고민해오던 문제들이고 내가 관심을 가진 학자들의 의견을 아주 쉽게 버무려내었다.

라캉, 짐멜, 이리가레이 시몬베유, 바흐치느 맥루한, 클라스트르,바르트, 마르크스, 나카무라 유지로, 블랑쇼, 기드보르, 보드리야르, 카뮈등과 우리 나리 시인과 연결시켜서 자연스레 우리네 삶은 돌아보게 만든다.

이 책엔 위의 언급한 사람들의 이야기를 짧게 해설해 놓아서, 사실상 그들의 깊은 이론을 다 이해하기는 어려울 것이다.

그러나 이 책을 읽다보면 더 알고 싶은 학자들이 나올 것이고, 이를 계기로 어떠한 사상에 더 깊이 공부하는 것만으로도 의미가 있다고 본다.

내가 그동안 깊게 관심을 가졌던 학자들도 있고 다소 생소한 학자들도 있었지만, 워낙 이해하기 쉽게 써놓아서 좋았다.

아마도 강신주님이 대중들에게 어필이 된 이유가 그동안 우리가 조금 어렵다고 느꼈던 학자들의 이론을 친절하게 설명해 놓고, 더 깊게 공부할 수 있는 다리 역할을 해서가 아닌가 싶다.

특히나 타자에 관한 이야기들이 많이 언급이 되는데 , 정말 도저히 독해가 불가능한 타자 앞에서 막막함을 느끼고 있는 중이어서 인지, 더 관심있게 읽었다.

내가 타자의 모든 것을 알고 있다는 듯 타자를 평가하는 사람들의 편견 때문에 어떠한 예리한 눈도 나를 다 담아낼 수 없을 거라고는 알지만, 무참히 엇나가는 그 평가에 실망도 하고 상처도 입는다.

그럼에도 나또한 타자를 누군가를 파악할 때 의존하는 몇몇 빈약한 자료들에 의해 그를 알고 있다고 오만하지 않았나 싶다.

요즘엔 타자의 속내를 끝내 다 알 수 없다는 태도로 타자에게 관심을 가지고 다가가고, 누구에게라도 여지를 남겨두는 사람이고 싶다.

누군가를 완벽하게 이해하고 감정이입하는 것의 한계도 인정한다.

내가 알고 있는 이해하는 범위 내에서만 나는 존재하기 때문일런지도 모른다.

알고 있는 개념들의 한계는 다른 사람의 마음을 헤아릴 수 있는 것의 한계일런지 모르겠다.

그중에  관심있게 읽었던 부분은 이성복 시인과 라캉을 연결시켜서 설명한 장이다.

이성복-- 앞날

당신이 내 곁에 계시면 나는 늘 불안합니다.나로 인해 당신 앞날이 어두워지는

까닭입니다 내 곁에서 당신이 멀어져가면 나의 앞날은 어두워집니다 나는 당신

을 잡을  수도 없습니다 언제나 당신이 떠나갈까 안절부절입니다 한껏 내가 힘

들어하면 당신은 또 이렇게 말하지요 당신은 팔도 다리도 없으니 내가 당신을

붙잡지요 나는 당신이 떠나야 할 줄 알면서도 보내드릴 수가 없습니다

이 성복의 시는 항상 마음 아리게 읽는다.

어떻게 남자분이 이렇게 섬세하게 여성의 마음처럼 표현하는지  모르겠다

이 시를 강신주님은 타자에게 기쁨을 주지 못할까 노심초사하지만 동시에 자신의 기쁨도 결코 포기하지 않는, 남성이면서도 상대방인 여성의 욕망을 긍정하고 읽어내려는 의식적인 노력을 하고 있다고 했다

사랑이란 결국, 사랑을 받고 싶다는 욕망을 위해 자신을 버리고 타자가 욕망하는 사람이 되기 위해 노력하는 여성적인 히스테리적 욕망과,  내  눈 앞에 있는 타자의 중요성을 부정하는 강박증적인 남성 사이의 기묘한 줄다리기 내지는 균형잡기는 아닐까

 영화를 보았다.

다르덴 형제의 (자전거 탄 소년)이다.

다르덴 형제의 영화는 참 처절했다

로나의 침묵에서는 그 절박한 상황에서의 남녀간의 연민이 어떻게 사랑으로 변해가는 지를  아리게 보여줬다면, 이 영화에서도 존재의 의미를 상실한 소년이 어떻게 다시 이 땅에 발을 붙이고 살아갈 수 있을까를 같이 고민해보는 영화다

열두살 어린 소년에겐 아빠가 곧 존재의 정당성을 지지해주는 주요한 인물이다.

자신의 존재를 뒷받침해줘야할 아빠가 무책임하게 살아있음에도 , 자식을 보육원에 맡겨 버린다.

아빠를 향한 아이의 집착은 어쩌면 그 소년이 살고 싶은 그 욕망일런지 모른다.

자신의 존재에 대한 인정을 제공할 아버지란 대상의 상실은, 그가 앞으로 헤쳐나가야할 세상이 얼마나 암담할 것인가를 충분히 짐작하게 한다.

존재의 우연성에 비참성까지 더 해진 소년의 세상과의 화해는 처절했다.

결국엔 주말 위탁모의 진심어린 애정에 의해 소년은 세상을 향해 손을 내민다.

자신의 누군인지 자신을 규정하고, 자의식을 얻는 과정은 , 혼자서 해내기엔 어렵다.

그 과정엔 항상 자신이 존재한다는 것을 바라보고 관심가져주는 타인이 있어야  한다.

어릴때는 부모가 그 역할을 , 그 다음엔 친구가 , 사랑하는 사람이 그렇게 누군가가 내 말을 이해주고 사랑을 하고  받아야지, 온전하게 살아있다고 느껴진다.

나에 대한 온전한 느낌도 , 어떨 땐 나만큼 나를독해하고 있는 타인에 의해 얻어진다.

삶이 도저히 독해불가여도, 내 느낌을 표현할 수 있고, 나를 정리할 수 있으면, 우울도 덜어지고, 기꺼이 내 삶에 끼여든 타자에게 고마움을 전하고 싶다.

부모가 해주던 그 역할 , 그 뒤로 그 공백의 공간을 맡아준 서로 관심을 가져주는 우리는 서로에게 익숙해져서, 삶의 아주 일상적인 부분이 되어버린 그 지점에서 때론 따분하기도 할 것이다.

어쩌면 우리네 삶이란 그렇게 자신의 존재론적인 지위로 인한 사랑을 무한하게 받았던

 그 어린 시절을 되풀이하고 싶은 것일런지 모른다.

나의 어떤 자질이나 취향이 아닌, 그저 나로써 충분했던 ,조건이 없는 그런 무조건적인 사랑에 대한 갈망이 일생일런지 모른다.

그러한 무한한, 무조건적인 사랑을 잃어버린 소년의 암담함이 참 절절하게 공감이 되었다.

그 영화는 나를 왜이렇게 많이 찔렀는지 모르겠다.

그 영화의 찌름이 내게 말을 건네어, 지금의  내  상황의 편안함에 감사도 했지만, 그보다 지금 어딘가에 소년처럼 기댈 곳 없는 부서진 마음을 가진 타인에게  조금의 기댐을 줄 수 있는 그런 마음이고 싶다.,

그림을 구매하는 것도 일종의 쇼핑과 같은 행위이다.

아름다운 것을 소유하고, 매일 내 곁에 두면서 눈마주치고 웃어보고 싶은 거다

천경자가 내 마음에 들어온 날, 나는 몸살을 해댔고, 기어이 그 그림을 곁에 둠으로써 그 그리움을 쉬게 할 수 있었다.

눈부시게 마음이 환해진다.

정말 아름답다 너의 향기.

밑에 보이는 작가가 네덜란드 태생- (요리스 라만)이다

전시회 첫날 혹시나 그를 볼 수 있을까 기대도 했는데, 정말 그가 왔다.

장근석이랑 견줄 수 있는 최강 연예인급 미모다

휴스톤에서 시카고에서 올해 암스텔담에서 그가 만든 작품을 보고 내내 입을 벌렸다

그동안은 나카지마 의자를 구입하는 게 목표였는데, 이 사람의 작품을 보는 순간 , 간단하게 나카지마를 배반한다.

요즘 이 사람 때문에 이 전시장을 내내 들락거린다.

이음새 하나 없이 너무 정교하고 세심하고 화려하다

나뭇잎을 보는 것만 같은 그의 테이블이 너무 좋아서 한참을 넋을 놓고 쳐다봤다

작품을 손으로 만져보는 결례를 범하고 말았다.

느낌도 너무 좋다.

동백나무 꽃이 얼마나 아름다운지 , 같이 느끼고 싶다,

요즘엔 동백나무꽃, 노오란 모과 나무 열매 보는 맛에 행복하다.

겨울이 덜 막막하다. 이들과 함께 있으면

12월 4일 일기 중에서~

만성적인 슬픔으로 지치는 겨울이다

십이월이 그렇게 시작된다.

몸도 마음도 그렇게 얼어가는 것만 같다.

글로 누군가와 소통하지 않으면 쓰러질지 모르겠다.

친구에게

---하나 ----

어제 후배가 출연하는 연극을 보고왔습니다. 참 착하게 맑은 순수한 애였지요.

연극을 한다는 얘기를 들었얼 때 그 애의 이미지와 어울린다는 생각을 했습니다.

그 후배의 순수합과 연극이라는 옷이 참 잘 맞아보였어요.

요번 연극 공연은 소극장이 발디딜틈없이 꽉차서 안도의 한숨을 지었습니다.

투잡을 하고 있는데 좋아하는 연극만을 하며 살 수 있었음 좋겠어요.

오늘 점심엔 은행나뭇잎이 아름다운 정동길을 걸었습니다

이젠 은행나뭇잎이 많이 떨어져도 제 마음에도 나뭇잎이 지고 있습니다

그 길에 정동 갤러리에서 (흔들리는 섬)이란 제목으로 흑백 사진전을 하고 있네요.

흑백의 대청호수를 찍은 사진인데요

요즘 무척 흔들리고 휘청거리는 제 마음을 들킨 것 같아요

다 받아줄 것처럼 잔잔해보이는 호수도 참 많은 사연과 삼키기 어려운 사연들을 가지고 있겠지요

흔들리면서 존재를 증명하고 살려고 발버둥치는 사람들의 마음 묘하게 나를 블편하게하는 사람들도 어쩌면 다 그렇게 할 수밖에 없는 마음의 생채기가 있었을까요

사람마다 다 편한 자리가 있을텐데 저마다의 자리를 찾았으면 좋겠네요.

저는 냉철하지는 않지만 구군가 내 이야기를 들어준 것 처럼 그렇게 들어줄 것도 같습니다

그거 또아프더라도요

날씨는 늘 사람들의 마음을 움직여 흐릿했던 날 흐릿했던 맘 걷어내고 오늘 하루쯤은 맘껏 행복하시기 바랍니다

그대와 내가 사는 세상 더 향기롭게.

----친구에게 두울.---

이렇게 자신을 돌아보는 성찰하는 삶인지라 안타까운게 더많이 느껴질지도 모르지요

자신을 성찰하지 않는 사람이 오히려 자족하지 않을까요

어느게 옳은지는 모르지만 다만 내게 주어진 성향에 최선을 다할뿐이지요.

k씨나 저나 그저 무엇인가를 계속 채워야만하는 인간의 실존적인 조건에서 자유롭지 못할 뿐더라 꽤나 이것에 대해 치열하게 고민하게 사는 것 같아요. ㅋ

사물이 아니게에 무엇인가 의미있는 걸 찾고 싶어지고 무엇인가에 완전히 빠지고 누군가와 아 느낌들은 나누고 싶지요

.

자신 하나로 온전해지지 못하는 게 인간의 비극이자 미덕일지 모르겠어요

나에 대한 확신을 어느 정도는 타인이 해주어야 하잖아요

완전한 자기신뢰도  아주 사소한 부분에서도 흔들리고 내안의 균열이 일어나 이를 도와주고 인정할 수 있는 누군가를 끊이멊이 찾아 헤메이나봐요

말로썬 다 표현할 수 없는 나란 사람 내가 좋아하는 것들을 글을 통해 이렇게 표현하고 이를 그저 아무런 사심없이 그래도 받아주는 친구에 의해 존재의 무상성이 조금은 덜어지지요

(칼로저스)란 사람이 한 말 가운데에

--누군가 내 이야기에 귀를 기울이고 나를 이해해주면 나는 새로운 눈으로 세상을 다시 보게 되어 앞으로 나아살 수 있다--

한평생 그런 동무를 찾으며 내가 살아있노라고 세상을 향해 소리치고 싶은 것 같아요

일방적이 아닌 상호간에 균형을 잡으며 앞으로 나아가는 길

그래서 덜 두렵고 덜 힘들지 않을까요

내 감정을 원할하게 트는 이 글 쓰기 행위 참 소중해요

오늘 바람이 몹시 차가워요

바람이 끌고 가버릴 것 같은 가슴에 그래도 무엇인가의 온기로 채워놓을래요.

늘 , 어딘가에 무언가에 빠져있어야만하고

무엇인가로 채워야만 하고 내가 가진 조건에서 자유롭지 못하고,

만족하기보다는 늘 갈구하는 삶

이렇게 무언가를  보고 느끼고 부딪혀야만 내가 살아가는 의미가 느껴지고 그 느낌들을 표현해야만  하는 삶

요즘의 나는 무언가로 채웠을까

토요일 아침에 일찍 집을 나섰다.

인사동에 경인 미술관에 지인이 하는 전시회에 다녀왔다.

인사동에서 가장 운치있는 미술관중의 하나

단풍나무잎, 은행나무잎이 아직 다떨어지지는 않았다.

미술관에서 나뭇잎이  바람과 함께 춤을 추며 떨어지는 장면을 보았다.

어느 영화보다 더 영화같은 장면이다.

크로키다

이 그림은 우미갈 회원분인 (neon)님이 그리신 그림이다

30초에서 1분 사이에 색칠까지 다해야한다고 한다.

짧은 순간 모델의 모습을 살피고 모델에게게 받은 느낌과 자신안의 내면이 만나서

표현해내야한다.

아주 짧은 시간이기 때문에 어쩌면 사람의 이성보다는 자신안에 내재되어있는 본능에 충실한 그림이 아닐까 싶다.

이것저것 계산하고 사람들에게 어떻게 보여야겠다는 의지적인 측면보다는 , 순간의 사람에게서 느껴지는 감성을 표현한 것이기에 그리고 나서 내 속에 무엇인가가 녹아지는 ,해방되는 그런 느낌이 들 것 같다.

그림을 본 첫번째 느낌은 참 시원하겠다.

자신안의 응집되어 있던 에너지나 열정, 감정들이 폭포수처럼 쏟아져 나와 자유로워지는 작가의 느낌이 내게도 전해졌다.

네온님에게서 얼필얼핏 느껴지는 마음 속의 커다란 정열을 내가 받은 기분

두번째 연두빛 그림을 내가 혼자서 보았다면 참 많이 슬폈을 거 같다.

연두빛이 주는 느낌은 화사함보다는 무언지모를, 알싸한 고독한 느낌이 배어든다.

가느다란 몸에서 느껴지는 가여운 고독과 절망의 느낌은 , 나뭇잎이 바로 눈앞에서 흩날리는 초겨울이라서 더 깊게 느껴졌는지 모르겠다.

아비정전에서 어느 한 곳에 정착하지 못하고 한평생 날라다녀야 하는 아비일까

길 위에서  죽음과도 같은 잠에 쓰러지며 , 그 길위에 꿈꾸듯이 서있었던 리버 피닉스일까

네온님의 설명에 의하면

그림에서 사람 옆에  덩그마니 놓여져있는 것이 페르소나라고 한다.

자본주의 사회에서 버텨내기 위해 살아가기 위해 나를 잃어버리지는 않았을까

누구에게나 어디서너 호감을 받을 만한 사람이 되기 위해 겉모습도  신경을 썼고 , 배려도 잘 했으며, 심지어 내면까지도 채우려 최선을 다해 노력했다.

 때론 내면의 감정까지도 통제하고 관리하지는 않았을까

감정을 자신의 느낌을 통제할 수 있다고 믿는 어리석음은 훗날 수습할 수없는 정서적인 격동에

 사로잡힘도 알고 있다.

내 자신의 본질이 무엇인지 헷갈릴정도로 사회가 정한 페르소나에 충실하며 살아왔다.

나를 들여다보고 생각하면서, 이것이 진정 내가 원하는 것인지, 사회에서 부여된 생각인지 따져보는 작업 쉽지도 않고, 많은 부분 이미 길들여진 것 같다.

저렇게 페르소나를 던져버리고 홀가분하게 자유롭게 살고 싶지만, 점점 더 용기도 안나고 쉽지 않음을 고백해야겠다

타인의 시선에서만 존재하는 삶, 자신을 제대로 이해하지 못하는 삶,그런 삶에선 무얼해도 더 많이 허전해지지 않을까

내가 원하는 것을 표현하며 더듬어가는 삶, 버겁지 않고 많이 가벼워지기를

경인 미술관에서 급히 나와 미술사 수업을 들으러 바삐 압구정으로 향했다.

수업이 끝나고 간단하게 식사를 하면서 망년회에 관한 이야기를 했다.

세번째주 토요일에 망년회 하기로 했는데 나는 이날 세 개의 모임이 있다.

머리가 마구 아프다.

식사를 하고 각자 약속이 있어서 바삐들 다 나간다.

집에 가기는 너무 이른 ? 시간이다.

혼자 있기는 싫은데 마땅히 같이 할 친구가 없었다.

전화로 불러낼 친구도 생각나지 않는다.

한 친구는 아프고, 한친구는 요즘 마음이 안좋아서 칩거중이고 , 한친구는 애들 챙기느라 주말엔 거의 나들이를 안한다.

전화번호에 명단을 들여다보다며, 토요일 오후 나와 같이 시간을 보낼 친구가 없다는 사실에 정말 많이 놀랐다.

친구가 많다도 그렇게 혼자 자랑을 해대던 내가, 정말 친구가 필요했던 순간, 곁에 결국은 아무도 없었다.

사람들이 곁에 많아서 늘, 혼자 있고 싶다고 소리치던 그 순간은 늘 자발적인 외톨이를 자처한 거지만, 그때 그 시간엔 절실하게 사람이 그리웠는데도 혼자였다.

어쩌면 내자신이 작아지고 연약한 존재라고 느껴지는 필사적으로 외로운 순간,

사람은 혼자일수밖에 없는 존재라는, 상실의 감정을 철저하게 확인한 오후였다.

전화를 하면 받아줄 사람은 있지만 그마저 기분이 다운이 되어서, 혼자의 시간을 즐기기로 했다.

그렇게 해서 간 곳이 코리아나 미술관

삼국시대 귀걸이인데 참 모던하다

그다음엔 현대 갤러리로 갔다.

개인적로 화려한 외관이 이 미술관을 좋아한다.

권기수전

권기수의 그림을 보면 행복하다.

마음이 가라앉은 날

나는 이 그림이 걸려있는 한강의 카페에 나가서 차한잔을 마신다.

그 커피숍의 커피는 참  맛이 없음에도 가끔씩 그곳을 가는 이유는 권기수 그림과  구자동 그림과 강물 때문이다.

지하에 이 공간을 나는 너무도 사랑한다.

햇빛 쏟아지는 날 이 공간에서 햇빛을 받으며 그림을 감상하는 이 순간, 내 상심이 소멸되는 것만 같다.

 나의 집은 ,

지붕을 햇빛과 달빛을 받을 수 있게  하리라 

현대 갤러리 2층, 3층에서는 경매 물건들을 전시 중이다.

워낙 물량이 많아서 보는데 한참 걸렸다.

소유하고 싶은 그림이 많겠지만, 가격이 비싸니, 내가 살 수 있는 한도내에선 가장 탐나는 물건이다.

고가구 중에서 약장과 반닫이가 좋다, 왜인지는 모르겠다.

강화 반닫이는 너무 고가고,실은 너무 화려하단 생각도 들고.

소박한 느낌의 언양 반닫이나 강화 반닫이를 놓고 고민을 나름 했다.

그런데 실은 이 반닫이를 이번헤이그에 갔을 때, 가구점에서 보았다.

강화 반닫이인듯 싶었는데 거기엔선 채 100만원이 안되었었다.

가격이 싼 걸 앍고 있었지만, 배달 부분 때문에 포기했었다.

그런데 외국에서는 왜그렇게 싸게 나오는 것일까

미술관을 나와서 압구정 씨지비에서 50/50을 보았다.

처음엔 내용도 보지 않고, 그저 조셉 고든 레빗이 나온다고 해서 봤다.

거기다가 안나 켄드릭의 상큼함까지 좋아한다.

시나리오 작가의 실화라고 하는데 젊은 청년이 희귀암에 걸려서 살 확률이 50대 50

내용은 무거운 내용인데 유머러스하고 경쾌하게 풀어냈다

눈물웃음 다 나오게 만드는 영화다

비지스의  TO LOVE SOMEBODY도 나오고,레디오헤드의  HIGH AND DRY도 영화 속에 나온다.

어스름한 저녁

영화를 보고나온 입구에 젊은 아줌마 아기를 업고 있는 아줌마가 인형을 팔고 있다.

여리여리한 아줌마. 귀여운 여자 아기, 저 아줌마 가끔씩 보는데 볼 때마다 안쓰러워서 인형을 샀었다

집에 세개나 있다.

또 살까말까 망설이다가 커피 몇 잔 덜 마시자라고 생각하고 인형을 샀다

실은 내가 얼마나 인형을 좋아하는지 아는 사람은 안다.

장식장에 인형이 차고 넘쳐서 조금 못생긴 인형들에겐 미안하다. 그들이 밝게 서있을 자리가 없어서 서랍장 속에 갇혀서 누워있기 때문이다. 이 애도 어쩜 누워있을지 모른다. 집에 이쁜 애들이 워낙 많기 때문이다. ㅋ

내가 그렇게 잔정이 많은 애라고는 생각하지 않은데, 그렇게 나를 가슴 아프게 안타깝게 발길을 못걷게 만드는 사람들이 종종 있다.

집에 가는 길에 친구에게서 전화가 왔다.

오늘 하루 조금은 외로웠던 나의 하루를 푸념하지는 않았다.

오히려 조금은 외로웠던 하루로 인해 눈부신 아름다운 십이월을 만났다.,

빛나는 것은 오히려 내 안에 있었다.

겨울엔 하모니가 소리가 참 잘 어울린다.

하모니카 소리 닐 영의 노래, 밥 딜런.,

쓸쓸한 마음에 이 노래를 들으면 무엇인가 저릿하게 슬퍼지기도 하지만, 오히려 슬픔을 걷어내고 다시 새로운 무언가를 채울 수 있는 힘도 받기도 한다

 여러분 메리

30일 재생기간 만료

가사 뮤비

 

크리스마스~!!

[페르소나벗기]

하얀 눈 , 요번주에 페드로 알모도바르 감독의 (내가 사는 피부 ) 개봉하네요. ㅋㅋ

[페르소나벗기]

이런~! 영화는 다음 주에 개봉하네요 ㅜㅜ 이번 주엔 특별 시사회인가봐요 ㅜ 크로키 그림은 우미갈 회원님 네온님의 그림입니다. 네온님께서 닉을 써도 괜찮다고 하셔서 다시 수정했습니다 ㅋ

[지금여기]

글을 잘 쓴다 할 때, 타고난 글빨을 날리며 쓰는 글마다 마치 말로 하듯 흐름이 자연스럽고, 뛰어난 표현력과 미려한 문체로 읽는이의 찬사와 부러움을 끄집어 내는 부류, 글쓰기 훈련을 거듭하여 쓰는 글마다 긴장감이 살아 있고, 적확한 용어선택과 수려한 문장으로 읽는이의 감동과 공감을 일으키는 부류가 있는거 같아요. 누구나 덮어쓰고 사는 페르소나를 벗어 던질 양심과 용기의 유무에 따라 글의 진정성이 보여질테고, 합리적 사고와 전문지식이 더해진다면 글의 깊이까지 읽히겠지요. 페르소나벗기님 글에 부러움과 공감이 생기고 깊이와 진정성이 느껴지는 걸 보니 장점만 고루 지니신 분이라 생각됩니다. 글 잘 읽었습니다.

[페르소나벗기]

에고~! 과분한 말씀에 몸둘바를 모르겠습니다. 더 열심히 진정성을 가지고 쓰라는 말로 고맙게 받겠습니다, 글을 읽다보면 아시겠지만, 제게 글빨은 확실히 타고난 재능은 아닌 거 같아요. 중학교 1학년 때 최종 결선에 친구랑 저랑 두명을 놓고 선생님이 고민하시다가 친구걸 당선작으로 뽑았어요. 그 당시에 충격이 아직도 생생한데, 제가 그거에 가슴 아팠던 이유는 그 친구랑 저랑 너무 친해서 그애의 독서목록을 꿰뚫고 있었는데 그앤 책을 별로 안읽는 친구였지요. 저는 그애에 비해 나름 아버지 서재를 들락거리며 어렵다 싶은 책을 읽기 시작했었고.. 근데 그앤 제가봐도 글을 너무 잘 썼어요. 태어나길 ..사고 자체도 논리적이고, 어린

[페르소나벗기]

나이인데도 글이 아주 명쾌하고 이해하기도 쉽고..솔직하고 그 애랑 편지를 주고 받으며 머리를 쥐어뜯고 그 앨 부러워했던 기억이 납니다. 그 앨 도저히 따라 갈 수 없단 생각을 많이 했는데,요즘도 그 애 글을 보면 너무 부러워요, 어느 정도는 타고나야하나보다 그렇게 좌절을 많이 했던 부분이 글에 관한 부분이었는데..하여간에 이렇게 어쨌거나 긴 글을 쓰다니 저도 신기합니다. ㅋㅋ 잘 쓰는진 모르겠고, 최대한 내 삶과 밀착된 글을 쓰고 싶네요.

[ghksclsms 2]

그집앞에 ....등불이켜져 있어 기쁘게&♬ 다녀갑니다, 겨우살이~ 잘하고 있을께요

[페르소나벗기]

안녕하세요. 아이고!~ 그간 잘 지내셨지요? 글로 전해주시는 소식 넘 반갑네요. 어찌 지내시니 가끔씩 안부 궁금합니다. 하루 하루 비슷하게 반복되는 패턴인데도 늘 정신없이 산다고 변명을 좀 해야할까봐요. ㅋㅋ 나무들도 지금 다 겨우살이 하고 있지요. 벌써 꽁꽁 두른 녀석들고 있고 나뭇잎 다 떨어뜨리고 최소한의 생존의 그 자세 보면 정말 놀라워요. 늘 푸른 소나무도 신기하고..모과나무 열매와 감나무 열매는 아직도 예쁘게 있구요. 자귀나무 그 콩모양의 열매는 첨엔 정말 징그러웠는데 보다보니 그애들도 엄청 귀엽구요. ㅋ 그러고보면 사람이든 나무든 보면 볼수록 새록새록 정이 드나봐요. 자기도 모르는 사이에요. 흙과 같이 지낼

[페르소나벗기]

생각에 가슴이 부푸네요. 늘 감사합니다. 분주한 연말연시 늘 건강하시고 행복하시길 바래요.

[봄왈츠]

혹시 아시나요 이 글을 읽기 위해서 제 감정이 지금 메말랐다고..
글을 무심히 읽어내리기엔 감정들이 곳곳이 묻어있어서..
그냥 못갑니다..

다시 들릴께여...
오늘 소모임 수고하셨구요..음식도 분위기도 모두 멋드려졌다는 것을..

[페르소나벗기]

감정은 그 사람의 에너지가 아닐까 해요. 에너지가 느껴지는데 감정이 메마르진 않았을 것 같은데.. 조금 추워지는 겨울이라서 그런가요? 글에 제 감정들이 많이 들어가있지요. 감정과잉이네요. 이렇게 한바탕씩 쏟아부어버리니, 살아지지요. ㅋ 이거 다 꽁꽁 가두면 두배 세배로 곪아 터지니까요. 이렇게 긴 징징거림 읽어주시니 감사할 뿐이지요. 일종의 빚이라 생각해요. 감사하게 기억하구요. 음식이 괜찮으셨나요. 다행이에요. 걱정 정말 많이 했는데. 통 미각이 발달하지 않은 제게 음식점 섭외는 머리가 터질 것 같아요, 정말 ㅋㅋ 그 주변을 얼마나 왔다 갔다 했나 몰라요. ㅋ 근데 거기가 원래 체인점이 아닌, 개인이 운영하는 소박한

[페르소나벗기]

커피파는 아주 조용한 커피숍이 었어요. 후배랑 거기 창가에 앉아서 커피 마시며 지나가는 사람들 물끄러미 바라보곤 했지요. 그 친군 지금 유학갔는데 ㅜㅜ 어제 그 후배생각 나더라구요. 지금은 좀 화려하게 바뀌었지만, 전 실은 그 전의 소박한 찻집이 더 좋았어요. 편했던 거지요. ㅋ 어제 모든 수업 제끼시고 와주신 그 열정 . 고마웠습니다. 담달에 또.. 어째요? ㅜㅜ

[봄왈츠]

천경자씨 이야길 해야겠어요 천경자씨 활동이 전남 광주에서입니다. 여고때부터 천경자씨에 대한 평판들이 광주엔 좋지 않았습니다. 그 당시 잘나가는 여성들에 대한 질투라는 것을 그런 식으로 한다는 것을 그 나이에 배웠지요..천경자씨의 색은 아무리 화려하게 해도 슬프기만 합니다. 제가 좋아하는 그림은 천경자의 孤예요..아시죠 제가 닉옆의 이미지그림인 것을
왠인지 모르는 말하지 않지만 눈빛을 보면 이루지 못할 동경으로 인해서 눈물을 터질 것 같지만 결코 울지도 않아 더욱 마음이 슬픈 것...천경자의 그림을 보면 이루지 못한 회한들을 봅니다.

그리고 친구라는 것..참 많은 세월이 필요한 것 같애요.
이런 나의 응석정도

[페르소나벗기]

천경자씨 좋아하셨지요. 천경자씨를 저도 참 좋아해서 그녀가 쓴 글을 읽었었지요. 글을 보면 그녀가 더 슬프게 느껴지고, 그녀가 그렇게 좋아했던 등꽃도 저 참 좋아해요. 보라색깔도 좋아하고.. 그녀가 가졌을 그 슬픔에 어렴풋하게 다가오네요. 울지도 않아 더욱 마음이 슬픈 것에 동의합니다. ㅋ 어제 르아브르란 영화를 봤는데 거기 나오는 소년의 무표정한 모습이 더 슬펐습니다. 가봉에서 프랑스로 밀입국한 그 소년의 기가막힌 참담함 속에서도.. 눈물을 줄줄 흘려야할 것 같은 막막한 상황에서도 소년은 끝내 무표정했어요. 무표정햇기에 더욱 슬펐습니다. 감독이 관객을 배려하는 거였을거에요. 그 소년이 마구 울었다면.. 어쩌면 그

[페르소나벗기]

영화를 보고난뒤엔.. 아무 생각도 들지 않을만큼 시원했을지도 모르지요. 토해내지 않은 토해내지 못한 슬픔이기에 더 가슴이 사무칠지 모를일입니다. 그녀에게선 그런 게 느껴져요.

[봄왈츠]

유치한 행동정도는 받아줄거야 하면서 마음놓고 하다가 그녀의 갑작스런 침묵으로 인해 당황하여 차마 화났니 하고 물어보지 못하고 며칠 몇날을 가슴을 끓이면 끝내 버림받는 상처가 무서워 먼저 절교를 선언하는 일들도 종종있었답니다.
미안하다고 사과하고 상대의 다른 사정을 모른 척 하면 기다려야 함에도..이런 어리석은 과정들을 어릴 때의 그대로 하는 걸 보면 철이 덜 든 것인지 아님 소녀적인 순수로 받아줘야 되는 것인지 아직도 제가 싫기만해요..

미술관이 넘 이뻐요...저 마루에 저 나무 밑에 누워서 마른낙엽과 차가운 땅의 냉기를 온 몸에 받아들이고 싶습니다.
그럼 시리게 파란 하늘이 저에게 속삭일 것만 같애요..가끔

[페르소나벗기]

나이가 들었다고 해서, 하는 행동이 많이 어른스러워지거나 덜 유치해지지 않을 거라는 건.. 저도 그런 어릴 적 행동을 다 알고 고치려 노력하고 있다고 생각했는데, 불현듯 어릴 때했던 그런 행동을 비슷하게 되풀이하고 있구나를 느낄 때가 있습니다. ㅋㅋ 프로이드가 말한 반복적인 강박증 비슷한. 그런게 사람의 일생일지도 모르겠다는. 알면서도 고쳐지긴 쉽지 않다는 것.. 그나마 아니 다행이지란 말이 나오지요. ㅋ 누군가 나의 모든 행동을 다 포용해 줄 수 있다는 건.. 너무 큰 욕심일거란 생각은 들어요. 상대가 받아줄 수 있는 범위내에서 행동한다는 거 쉽지 않지만.. 버림받는 상처가 무서워 절교를 선언하는 것, 그건 아마 봄왈츠

[페르소나벗기]

님만의 문제는 아니고, 저도 그럴 때가 있었고, 지금도 간혹 그럴지 모르겠어요. 주체적으로 관계를 정리했다고는 하지만 말씀하신대로, 그건 상처를 덜 받기위한 비겁한 방어기제였을까요. 그러나 그렇게 할 수밖에 없었던 나의 마음을 그대로 받아줍니다. 이젠 혹독하게 나를 몰아세우고 싶지는 않네요. 그냥 내 느낌을 존중하려구요. 비겁하더라도 내 맘한 쪽으로.. 아 잘 모르겟네요. ㅋ

[봄왈츠]

집 앞의 용마산을 오르면서 그렇게 누워서 흙냄새를 맡으면 하늘을 보면 왜 그리 하늘의 색은 도저히 꽃색깔도 아닌 그 아름다운 청아함에 가슴이 저리는지..요..

오늘은 아이들과 수업이 끝나고 눈오는 길가에서 노래에 맞춰 춤을 추며 길을 거닐었습니다.
저의 가장 큰 기쁨은 수업끝나고 아이들과 노래부르면 춤추며 각자의 집으로 들어가는 것입니다.
그들과 첨에 눈높이를 해야 한다는 그런 억지같은 설정이엇지만 이제는 그 모든 것이 자연스레 되어
몸이 절로 움직이고 아이들도 덩달아서 같이 춤춥니다. 당황하는 사람들은 지나가는 아저씨들과 아줌마들이지요..
곤혹스러워하더군요..이해할 수 없는 우리젊은 세대는 춤이 일

[봄왈츠]

상화되었는데 아직도 제 세대들은 춤은 날라리정도로 아는 생각인 것 같애요..춤을 통한 아이들과의 교감
그것은 대화나 충고로 줄 수 없는 강한 동질감을 세대를 넘어서는 경험을 해요...

그리고 눈이 오는 거리를 영화를 보고 오다가 바로 우리 집 앞 계단에서 꽈당햇어요 ㅋ
요새 집주인이 길가의 눈을 치우지 않아 넘어지면 보상해야 한다는데 나가서 빨리 눈치이워야겠어요...

한 해가 이렇게 저물어요..넘 힘들고 아프고 그리고 행복햇지요.

하지만 욕심이 없어서인지 벌만큼 벌고 모을 만큼 모아지는데도 마음 속에 허허로움이 목구멍까지 차오릅니다.

무엇으로 채워야 할까요..가진 것 다 가져봤는데 이젠 부러울 것도

[봄왈츠]

없는데 이렇게 나를 채우지 못한 그 무엇의 실체를 알고싶습니다..

그래서 공부인가했는데 이미 공부도 할만큼 했고 그럼 무엇일까요..
종교도,.,아님..남자..아시죠..넘치게 받았는데...그 무엇일까 고민과 고민중입니다.
아참 우리 집 동백아직 피지 않았습니다..담 주에 꽃망울이 피었습니다..그보다 더 기쁜 소식 우리집 천리향이
엄청 향기롭게 피워올랐습니다..두달내내 우리집을 향기로 넘치게 하겠지요..그리고 오로라 핑크의 제란늄도
이뻐요 제라늄은 사철이 다 항상 꽃으로 피워있어 이쁘지만 오로라핑크와 빨강이 이쁩니다 시클라멘도 역시 그 빨강의
매혹은 마음에서 사라질 수가 없지요...꽃소식으로 마음을 대신합니다

[페르소나벗기]

기본적으로 사람의 인생이 덧없다는 거 허무하다는 거 아닐까요. 어차피 죽음으로 가는 길이고, 이 큰 우주에 흔적노차 없을 나의 인생이 ,, 덧없을지 모르지요. 그러나 덧없다고 해서 그게 행복하지 않다거나 노력하지 않아도 된다는 말로 해석은 안하려구요. 자신만의 역사를 만들어가는 인간에 대해, 그럼에도 꿋꿋하게 최선을 다해 노력하는 사람에게 경의를 표합니다 ㅋㅋ 하루 하루 자신의 한계를 시험해가며 도전하며 호기심을 가지고 발악하는 이 삶, 목표하는 것이 이루어지지 않는다해도 그 과정에서 제 스스로게 느꼈던 그 무한한 신뢰 ㅋ 그 멈추지 않는 삶, 노력하는 삶이 한때는 제게 던져진 주어진 선고처럼 암담하기도 했지만..

[페르소나벗기]

내가 바라는 대로 되어가지도 않은 인생이기도 하지만,, 그 과정 속에서 느꼈던 그 힘에 대해 많은 고마움을 느끼네요. , 오늘도 동백꽃을 한참 바라보다가 왔네요. 애기동백꽃도 이쁘고,, 기 혹독한 추위에 그렇게 아름다운 자태로 사람을 유혹하다니 ㅋㅋ 제란늄 시클라멘.. 다 제가 못본 녀석들이네요. 보고싶네요.

[봄왈츠]

이성복 이야기를 해야겠어요..제가 젤 좋아하는 시인이지요..그는 고통하나가 푸른 잎하나 변하지 못한다에서 그의 감성을 읽노라면 손가락끝에 전달해오는 그 아릿한 바이올린 e현을 짚고 비보라토를 떨 것만 같습니다..그의 시의 문단등장과 함께 제 세월의 아픔의 켠켠에 그의 시가 책갈피에 꽃을 끼워넣어 말리듯 그렇게 저의 삶의 켠켠에 그의 시가 시리게 끼워있습니다. 인간은 예술에 대해선 지극히 감성적인가요..왜인지 낮엔 참여시 예술의 사회적 책임론 지껄이지만 그러나 이 밤이 되면 마음이 서러워지면 심수봉의 노래 가슴에서 더 애절하듯이 그렇게 내 마음 속에 서정주시인을 떠나 보내 자리에 그가 그렇게 똬리를 틀었답니다.

[페르소나벗기]

이성복을 젤로 좋아하셨군요. 아이쿠입니다. 저도 손가락으로 꼽을 때 들어갈거에요. 안좋아할 수가 없잖아요. 엎드리면 꽃들의 울음 소리 들린다는 시인이지요. 세월을 읽고 한참 가슴 무너졌던 적있고..20대 한참 때 깊은 내륙에 먼 바다가 밀려오듯이 그렇게 당신은 내게 오셨습니다 깊은밤 찾아ㄴ온 낯선 꿈이 가듯이 그렇게 당신은 떠나가셨습니다.. 캬.. 이 시가 왜이렇게 좋던지.. 그 시절에 한페이지에 이 시인이 있네요. 그때 시를 너무 좋아해서 하여튼간에 시 옮겨 적어놓은 노트만 해도 엄청 났네요. 그러고보면 참 비슷한 것들에 비슷한 무게로 반응하고 있는 거 같아요. 일종의 연대의식이 막 느껴지는데요. ㅋ

[페르소나벗기]

밤꿈에도 댓글을 써야한다는 그 묘한 압박감에 ㅋㅋ 그럼에도 변명을 하자면, 세상에 이렇게 하루종일 바쁠 수가 있고 이렇게 볶아칠 수 있을까 싶을만큼 볶아쳐지는 긴장의 날들입니다. 집에 오면 정말 아무 것도 하고 싶지 않을만큼 지치는 회사생활이네요. ㅋㅋ 집중력이 떨어져서 더 고생하고 있는 중입니다. ㅋㅋ

[초보그리미]

밑에서 두번째 페르소나님 사진인가요 ㅎㅎ

[페르소나벗기]

아이쿠 ㅋㅋ 재가 들으면 기절할 노릇이지만, 그렇게 조금이라도 느끼신다면 감사하지요 ㅋㅋ얼굴 크고 눈 큰 애들 넘 귀엽지요? 얼핏 저도 비슷하네요. 얼굴 크고 눈 큰 애 ㅋㅋ 아 근데 참 점점 얼굴은 커지고 눈은 작아지는데 ㅋㅋ 초보님 다시 한번 새해에도 항상 활력적인 에너지 공급 부탁드려요 ㅋ

[산초]

트리 오브 라이프 저도 그닥이었다는...

[페르소나벗기]

산초님 잘 지내셨지요? 새해 복 많이 받으세요~! 트리 오브 라이프가 너무 괜찮을 거라 기대를 많이 해서 좀 싱거웠을지 모르겠어요 ㅋ 올한해 더욱 더 건강하시고 행복하시길 바래요. 감사합니다

[산초]

싱거웠다기보다는 기독교문화가 뼈속가지 채워지지 않으면 그닥 감동하기가 힘들다는 생각도 들고 감독이 자기도취에 바진 게 아닌가 하는 의심을 하면서 보게 되었지요. 페벗님도 복많이 받으세요.

[페르소나벗기]

기독교적인 색채가 은근히 있어서 좀 그랬던 거 같아요. 저도 ㅋ 내일부터 날이 엄청 추워진다네요. 추워서 넘 힘드네요 ㅋㅋ 얼른 봄이 왔으면 좋겠어요.