효과적인 부모역할 4주차

[서대표]

부모교육 및 상담 - 효과적인 부모역할 4주차

학습목차

1강. 부모교육 프로그램 개관/긍정적인 부모-자녀관계 맺기

2강.자존감을 높여주는 대화하기 3강 아이행동 가르치기

학습목표

1. 부모교육 프로그램에 대한 이해를 도모한다.

2. 긍정적인 부모-자녀관계 맺기, 자존감을 높여 주는 대화하기,

행동 조성을 위한 내용을 이해할 수 있다.

사전학습

* 부모역할의 발달적 성격에 대해서 설명하고 단계에 대해서 기술하시오.

=>발달적 성격: 부모의 양육행동과 부모-자녀간의 상호작용은 자녀가 발달해 감에 따라

적합하게 변화되어야 한다는 의미

=>부모역할의 6단계: 이미지 형성단계, 양육단계, 권위단계, 설명단계, 상호의존단계, 떠나보내기 단계

1강

1. 부모교육 프로그램의 개관

Rudolf Dreikur	부모효율성 훈련 (Systematic Training for Effective Parenting : STEP)
적극적 부모훈련 (Active Parenting : AP)
Haim Ginott	자녀가 경청하는 대화하기 (How to talk so kids will listen)
Thomas Gordon	부모효율성 훈련(Parent Effectiveness Training : PET)
Eric Berne	상호교류분석(Transactional Analysis : TA)
행동주의의 원리에 입각한 부모교육 프로그램

* 1990년대

=>외국 프로그램의 무분별한 수용에 대한 비판적 시각이 등장

* 1992년

=>한국지역사회교육중앙협의회 ‘부모에게 약이 되는 프로그램’

* 1993년

=>청소년 대화의 광장, 청소년상담원 ‘자녀의 힘을 북돋우는 부모훈련

(Empowering Parents Training : EPT)

* 부모역할 책략의 비교

* 강조: 의사소통, 자녀 존중, 칭찬의 중요성

* 비판 : ‘사랑이면 충분하다’는 식의 사고방식

공통된 책략	이견 분야
 규칙에 대하여 객관적으로 말하기  자녀에게 선택의 기회 제공  부모의 욕구 고려하기  자녀를 긍정적인 시각으로 바라보기	 외적 보상과 처벌이 있는가  자녀에게 부모의 분노를 표현 하는가  아동의 독특성을 강조 하는가  문제를 막기 위해 미리 예방적인 말을 하는가

2. 긍정적인 부모-자녀관계 맺기

* 선행조건

 자녀가 부모를 100% 정도 신뢰하는 마음

 부모가 나를 정말로 사랑함

 나의 삶과 미래에 관심과 기대를 갖음

 부모의 훈계와 칭찬을 긍정적으로 수용하기

=> 부모-자녀 관계의 순환적인 반응 고리

=> 양방적인 관계 특성

=> 부모, 자녀 모두 관계 형성에 적극적으로 참여하기

* 신뢰감 쌓기

① 긍정적 정서 경험

관계시작	 자녀가 태어나기 이전 시기
자녀 출생 후	 일상생활에서 보여지는 부모의 행동
유아	 좋은 부모 → 신체적으로 애정적, 양육적  나쁜 부모 → 안아 주지도 않으며, 같이 놀아주지 않는 부모
학령기 이후의 자녀	 부모가 자신의 느낌과 기분을 이해해 주고 부모를 필요로 하는 순간에 같이 있어 주며, 관심을 가져주는 부모 → 좋은 부모

 안정적으로 지속되는 부모-자녀간의 애착관계 : 자녀의 자존감, 대인 관계 등

다양한 영역에서의 유능성을 개발시켜 줌.

②부정적 정서 다루기

부모의 욕구 좌절원 및 스트레스원	자녀의 욕구 좌절원
자녀를 양육하면서 겪는 스트레스, 일상생활에서 나타나는 부부간 의견의 불일치, 친척들이나 직장 동료들과의 갈등	분노, 염려, 슬픔, 우울 등과 같은 부정적인 정서로 표출

Malatesta와 Haviland (1982)

- 4개월 ~ 6개월 사이의 영아

- 긍정적 정서 표현보다 부정적 정서 표현이 덜 수용적인 반응을 얻는다는 사실을 인식

-> 부정적인 정서를 무조건 억제하는 경우 : 정신 건강의 해

→ 억제 대신 적절하게 표현하는 기술이 필요

③민주적인 가족 분위기 만들기

 Gordon와 Dreikurs의 강조점

- 민주적인 가족 분위기 형성

- 자녀를 있는 그대로 받아들이는 것

 Gordon 방법

- I - message, 적극적인 경청, 토론

 Dreikurs

- 자녀와 부모의 욕구를 동등한 비중으로 받아들이고 고려하기

- 가족 성원들의 자유 허락, 규칙은 존재

=> 부모가 모델이 되어 가족의 일을 함께 함으로써 바람직한 행동을 가르칠 수 있음.

 Heyman, Dweck과 Cain (1992)

☞ 5-6세 아동은 비판을 자신이 ‘착함’과 ‘나쁨’으로 해석하는 경향

* 소속감 길러주기

=> Maslow (1979) : 생리적 욕구, 안전의 욕구, 소속의 욕구, 자존의 욕구, 자아실현의 욕구

① 격려하기

* 자녀가 가족의 한 구성원임을 인정하는 표현

- 만 3세 아동이 설거지를 하고 싶어 하고, 상도 차리고, 청소하기를 원하는 경우

-> 넌 설거지하기에는 너무 어려

- 네가 엄마를 도와주고 싶구나, 정말 고마워. 그런데 네가 아직 어려서 싱크대 보다 키도 작고,

손도 그릇보다 작아서 설거지하는 것이 어려울 것 같아(신체적으로 미성숙함을 알림).

네가 초등학교에 들어가면 혹은 밥을 많이 먹고 이만큼 크면, 그때는 엄마를 많이 도와줘.

->위험하지 않은 한도 내에서 자녀의 욕구를 충족시켜 주는 것

예: 만 2세 (휴지통 비우기), 만 3세(깨어지지 않는 물건을 상으로 나르기)

* 자녀를 격려하는 태도 (정옥분과 정순화 2000)

 자녀를 있는 그대로 수용하고 신뢰

 긍정적인 태도나 언어를 사용

 장점, 잘한 점, 공헌한 점에 초점

 노력과 성취를 인정

 칭찬하기 보다는 격려

* 칭찬과 격려의 비교

차이	칭찬	격려
통제방법	외적 통제	내적 통제
	네가 내 말을 들을 때에만 가치 있다 .	나는 네가 책임감 있고 독립적임을 믿는다.
향상기준	절대적 기준 존재	노력과 향상
	네가 내 기준을 따를 때에만 너는 가치있다.	너는 완전할 필요가 없다. 노력과 향상이 중요하다.
평가	외적 평가	내적 평가
	가치 있게 보이려면 날 만족시켜라.	자신이 어떻게 느끼는가가 중요하다.
공헌	개인적 이익	장점-가치 인정
	너는 최고다. 항상 너는 남보다 우위에 있어야 한다.	너의 공헌은 가치가 있다. 네가 있으면 도움을 받는다.

② 자녀의 잘못된 목표행동 다루기

* 잘못된 행동목표 : Dinkmeyer & McKay (1990)

자녀의 잘못된 생각	목표행동	부모의 느낌과 반응	부모의 행동에 대한 자녀의 반응	부모를 위한 대안
내가 관심을 끌 때만 나는 소속감을 느낀다.	관심 끌기	느낌: 귀찮다. 반응: 관심을 보이고 달래려고 한다.	일시적으로 잘못된 행동을 중단한다. 후에 같은 행동을 다시 재개하거나 다른 방법으로 방해한다.	가능한 한 잘못된 행동을 무시한다. 고의적으로 관심을 얻으려 하지 않을 때 긍정적인 행동에 대해 관심을 보인다. 공연히 시중을 들어 주지 않는다.
내가 모든 것을 마음대로 할 수 있고 누구도 나를 지배하지 못할 때만 소속감을 느낀다.	힘 행사하기	느낌: 흥분한다. (마치 자신의 권위가 위협된 것과 같이) 반응: 싸우거나 포기한다.	적극적이거나 수동적이며 공격적이고 그 행동이 심해진다. 또는 반항적인 순종을 한다.	갈등에서 한 걸음 물러선다. 어린이에게 도움을 청하거나 협동하게 함으로써 힘을 건설적으로 어떻게 사용하는지 가르쳐 준다. (부모가 어린이와 싸우거나 양보하면 어린이는 더욱 힘을 행사하고 싶어한다.)
내가 상처받은 만큼 다른 사람도 아프게 해야 소속감을 느낀다. 나는 사랑받지 못하고 있다.	앙갚음	느낌: 깊이 상처받는다. 반응: 보복하려는 경향이 보인다.	더욱 심하게 잘못된 행동을 함으로써 복수심을 나타내거나 다른 무기를 선택한다.	감정을 상하게 하지 말아야 한다. 벌을 주지 말고 앙갚음을 하지 않는다. 신뢰적인 관계를 세운다. 사랑받고 있다는 것을 확신시킨다.
다른 사람이 나에게 아무 것도 기대하지 않게 함으로써만 소속감을 느낀다. 나는 무능력하고 무기력하다.	무능함 보이기	느낌: 절망, 포기, 무기력해진다. 반응: 어떤 일도 할 수 없다고 인정하는 경향을 보인다.	어떤 것이든지 수동적으로 반응하거나 거의 반응하지 않는다. 어떠한 향상도 보이지 않는다.	절대 어린이를 비난하지 않는다. 어떠한 긍정적인 시도라도 격려해야 하며 조그만 일일지라도 관심을 보인다. 무엇보다도 동정하거나 포기하지 않아야 한다.

 사랑 표현하기

 부모-자녀 간에 대화할 주제 찾기

 기념일 행사, 카드 쓰기, 여행 가기, 요리하기 등

③ 애정표현 및 시간, 경험 공유하기

2강

1. 자존감을 높여주는 대화하기

1) 듣기

* 선행조건 : 자녀의 말을 주의 깊게 잘 듣기

① 듣기의 유형

 침묵하기, 소극적인 경청

 언어적, 비언어적 신호 보내기 : 아하, 그래, 정말

 상대방이 말문을 열 수 있도록 격려하는 언어를 사용하기 :

그것에 대해서 말하고 싶니? 그런데? 그래서?

 적극적인 경청, 반영적 경청 : 거울 같은 역할

② 적극적 경청

 감정과 느낌을 파악하여 그대로 표현해 주는 것

 Spanier (2000)

- 자녀와 눈높이 맞추기 → 자녀를 다정하게 쓰다듬으며 자녀의 이야기 듣기.

- 이때 소리 나는 것은 모두 제거하고 아이에게 몰두하는 모습 보이기

* 사용상 주의할 점

 너무 성급하게 혹은 모든 문제에 이를 적용하려 하면 자녀가 실질적인 자신의 감정을 감추기 위해 표현하는 표면적인 말에만 반응을 보일 수 있음

 ‘네가 지금 슬프구나. 창피하였겠구나. ~구나’라는 말의 패턴으로 일관되게 반응하면

자녀는 부모가 진심으로 이해하려는 태도가 아니라고 생각

 적극적인 경청 자체가 적절하지 않을 때가 있음.

(단순한 정보만을 원하거나 사생활을 인정해 주기 바랄 때)

* 적극적 경험의 장점

 부모 스스로 자녀의 감정을 다룬 후에 부모의 이성적인 생각을 말로 전달할 수 있는 능력이

생김으로써 인간관계가 좋아진다.

 자녀로 하여금 자신의 감정을 직접적이고 효과적인 방법으로 표현하는 것을 배울 수 있는

경험을 제공한다.

 자녀는 강한 감정과 부정적인 감정을 두려움 없이 다룰 줄 알게 되고, 감정과 행위를

구별할 수 있게 됨으로써 정서적으로 성장하게 된다.

 부모와 자녀는 느낌과 감정을 표현하면서, 표면적으로 드러난 그 문제가 실질적인 문제의

핵심이 아니라는 것을 인식하게 된다.

 자녀의 감정을 들어주는 것만으로도 문제를 해결할 수 있다.

2) 효과적인 대화법

① 나-전달법의 표현 방법

 부모에게 부정적 감정을 갖게 한 자녀의 행동에 대해 설명

 그 행동이 부모를 흥분하게 하는 이유를 설명하는 순서로 말하기

 부모가 수용할 수 없는 자녀의 행동을 비난이나 비평 없이 단순히 서술하기

예: 네가 학교가 끝났는데도 늦게까지 돌아오지 않아서 내가 몹시 걱정했단다.

왜냐 하면 나는 최악의 것을 상상했기 때문이란다.

 Ginott - 잘못된 행동이 문제라는 것을 이해시키기

* 사용상 주의할 점

 훈련과 노력이 필요

 부모가 자신의 감정을 잘 분석하여 이를 표현할 줄 알기

 자녀가 나-전달법을 잘 경청하지 않을지라도 지속적으로 일관성 있게 사용하기

* 나-전달법의 장점

 자녀가 인격적으로 ‘나쁘다’라는 의미를 피하게 되므로 부모-자녀간의 관계가 긍정적으로 유지

 자녀가 자신의 행동에 책임감을 갖고 행동을 건설적인 것으로 변화시키려는 동기와 기회를 주게 됨.

 자녀도 자신의 감정을 표현할 때 솔직한 전달법을 사용하는 것을 배우게 됨.

 부모 자신이 진짜 원하는 것이 무엇인지 알 수 있게 됨

3) 갈등해결과 협상

1) 무패법 (no lose method)

 부모, 자녀 모두 수용적인 해결책을 공동으로 찾아봄

 쌍방 모두 가능한 해결책을 제안하여 평가 해보기

 최선의 해결책과 실행 방법을 결정

* 무패법의 적용 절차

갈등을 확인 -> 가능한 해결책을 산출 -> 가능한 해결책을 평가 -> 가장 좋은 해결책을 결정

-> 결정한 방법을 실행 -> 해결책의 결정과 수행 방법의 평가

2) 갈등해결을 위한 분위기 만들기

가족 시간의 확보	부모와 자녀의 태도
 가족 구성원 모두가 참석할 수 있는 시간 선택  갈등이 되고 있는 문제 해결하기 위한 토론	 갈등을 해결하려 할 때 부모의 권위를 최대한 없애기  부모가 자녀가 원하는 바를 비판이나 논쟁 없이 받아들인 후에 부모의 규칙이나 제한을 이야기하기

3강

1.아이 행동 가르치기

1) 수용 가능한 한계 가르치기

① 자녀에 대한 현실적인 기대 세우기

• 자녀의 힘을 북돋우는 부모훈련 (청소년 상담원, 1996)

1단계	취학 전 시기 → 아이를 바로 잡아주는 시기
2단계	초등학교 시기 → 부모와 자녀가 함께 수고하는 시기
3단계	중/고등학교 시기 → 부모가 뒤로 한 발짝 물러서는 시기

② 한계를 효과적으로 말하기

• 기본원칙

- 자녀에게 가까이 다가가기

- 단호하고 진지한 표정, 눈빛, 음성으로 자녀의 이름 부르기

- 자녀의 눈을 마주보면서 자녀에게 바른 행동을 간결하고 명확하게 직접적으로 말하기

- 바른 행동에 대한 부부의 의견 일치를 내오기

* 한계를 효과적으로 말하는 방법

효과적인 방법	좋지 않은 표현	효과적인 표현
자녀의 행동을 규제할 필요가 있을 때 ‘바람’의 형식으로 말하지 않는다.	엄마는 네가 지하철 안에서 조용히 했으면 좋겠다.	지하철 속에서는 조용히 하는 거다.
부모가 원하는 행동을 구체적으로 표현한다.	너 이게 뭐 하는 거야? 똑바로 못하니?	어른이 말할 때는 어른 말씀을 끝까지 듣고 네 얘기를 하거라.
수를 세지 않는다.	밥 먹으러 오너라.	빨리 밥 먹으러 오너라. 5분 안에 안 오면 상을 치운다. (실제 상을 치운다)
애걸하지 않는다.	인규야, 제발 일찍 좀 일어나서 아침에 허둥거리지 않을 수 없니? 엄마가 정말 부탁한다. 제발, 응?	지금 일어나지 않으면 지각하겠다. (일어나지 않을 경우, 결과 경험시키기를 적용하여 깨우지 않고 지각하도록 내버려둔다. )

* 결과 경험시키기

① 자연적 귀결

 자녀 스스로 선택한 자신의 행동으로 인해 직접적인 부정적 결과를 경험함으로써 벌을 받게 되기

 자녀 스스로 깨닫고 느끼게 하는 방법

 부모-자녀 간의 긍정적인 유대와 관계는 손상 받지 않고 유지될 수 있다는 장점

 부모의 인내심 필요

② 논리적 귀결

 논리적으로 행동과 관계되는 결과를 미리 합의하여 결정해 두었다가 규칙을 어겼을 때

적용하는 것

 주로 사회적이 법칙들이 활용 됨.

* 논리적 귀결과 벌의 차이점 (Dinkmeyer & McKay, 1990)

논리적 귀결	벌
 사회적 질서의 강조  잘못된 행동에 대한 논리적 설명  인권 존중, 행위와 행위자의 분리  현재나 미래 행동에 관심  존중과 선의를 전달  선택권 부여	 권위의 강조  잘못된 행동과 논리적 관계없을 수 있음  도덕적 판단 내포  과거 행동에 관심  무관심, 위협  복종 요구

* 사용상 주의할 점

 화가 나 있으면 “결과 경험시키기”를 효과적으로 활용할 수 없음.

 자녀와 이야기 나누는 것으로 시작하기

 자녀가 경험하는 행동의 결과는 부정적이어야 함

 잘못된 행동과 부모가 계획하는 결과 경험은 반드시 논리적인 연관이 있어야 함

 부정적 행동의 결과가 자녀를 교정하도록 부모는 한 발 뒤로 물러서야 함

 자녀가 경험하는 행동의 결과가 자녀가 소화해낼 수 있는 것이어야 하고 결과 경험은 합리적이어야 함

2) 행동하기

- 주어진 규칙을 그대로 따르게 하는데 부모의 힘을 사용하는 것

- 규칙의 준수 - 행동 통제

3) 보상과 벌

① 보상해 주기

• 보상의 종류

물질적인 보상	사회적 보상	기회의 보상
돈, 음식, 선물, 토큰	미소, 관심, 칭찬하고 인정, 쓰다듬기, 신체적 애정 표현	여행, 동물원 가기

- 취학 전 자녀 : 물질적 보상과 사회적 보상을 많이 사용

- 학령기 이후 : 사회적 보상, 기회의 보상

* 보상해 줄 때의 주의 점

 보상을 줄 자녀의 행동과 보상의 종류를 구체적으로 선택

 바람직한 행동에 즉각적인 보상 주기

 일관성 있게 보상을 주기

 행동이 일상화되면 보상을 가끔씩 주기

② 벌주기

* 벌주기

 바람직하지 않은 행동을 감소시키기 위해 부정적 결과를 초래하는 행동이나 상황을 제공하는 것

 적개심, 공격성을 증가시킬 수 있으므로 다른 대체 방법과 병행하여 사용하기

* 벌의 종류

 소극적인 벌의 형태 : 자녀를 무시하기

 사회적인 인정을 하지 않기

 적극적인 벌의 형태 : 특권 박탈, time out, 여타의 일을 시키기

* time out

 현재의 상황이 자녀에게 문제행동이나 바람직하지 못한 행동을 일으키는 원인이 되는 경우 사용하기

 격리 장소: 매우 지루한 곳, 부모의 관찰이 가능한 곳

* 사용상 주의할 점

 행동이 통제 불가능할 때까지 기다리지 말고 초기에 주기(특히 유아기 자녀)

 객관적

 자녀가 지키지 않은 규칙을 간단하게 설명하고 자신의 잘못을 인식하고 벌을 수용할 수 있게 하기

 경미한 부정적 결과를 사용하기

 부정적 결과를 일관적으로 사용

 자녀의 바람직한 사회적 행동을 강화하기

③ 체벌

 결코 해서는 안 될 일이 있을 때 말로 해서 안 되면 단발적인 체벌이 필요하다.

 자녀와 단 둘이 있을 때 매를 든다.

 화난 상태에서는 매를 들지 않는다

 매를 들기 전에 자녀가 무엇을 어떻게 했는지 묻는다.

 매를 들기 전에 자녀가 왜 지금 매를 맞아야 하며, 얼마나 맞아야 하는지를 차분히 설명하여

납득시킨다.

 허위 위의 가슴이나 머리 등을 피한다. 매를 들어야 한다면 종아리를 때린다.

 매는 옳지 못한 행동을 하고 난 직후에 들어야 하며, 잘못된 정도에 비례하여 일관성 있게

적용해야 한다.

 사춘기 자녀에게는 매를 들지 않는 것이 바람직하다.

학습평가

* 긍정적인 부모-자녀와의 관계형성을 위한 선행조건은 무엇인가.

정답: 자녀가 부모를 100% 정도 신뢰하는 마음이다. 이러한 신뢰적 마음과 태도는 부모가 자녀를

정말로 사랑하기 때문에 자녀의 삶과 미래에 관심과 기대를 갖고 있다는 기본적 전제를 가지게

하며 이를 바탕으로 부모의 훈계와 칭찬을 긍정적으로 수용하게 된다.

학습정리

* 효과적인 부모역할

 부모교육 프로그램 개관: 부모역할 책략의 비교

 긍정적인 부모- 자녀관계 맺기 : 신뢰감 쌓기, 소속감 길러주기, 애정표현 및 시간/경험 공유하기

 자존감을 높여주는 대화하기 : 듣기, 효과적인 대화법, 갈등해결과 협상

 아이 행동 가르치기: 수용 가능한 한계 가르치기, 결과 경험시키기, 행동하기, 보상과 벌

이 자료는 숭실사이버대학교(구.한국사이버대학교.kcu)에서

아래 도서를 바탕으로 정영선교수님의 강의를 듣고 요약 정리한 자료임을 밝혀둡니다.

부모학 정현숙 외| 신정|2002.04.30

  부모교육 및상담 4주차 (효과적인부모역할)명중.hwp

[이주선]

감사합니다

[교육자]

자료 감사합니다.

[산책]

참으로 유익한 자료 감사합니다 대단해요~^^*

[박창준]

대단히 감사합니다.

[ok야시]

감사합니다

[paige]

넘 감사해요~

[옴니암니]

감사합니다

[다니엘]

감사해요. 행복하세요.