George Carlin - Religion

[석수]

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George Carlin: Religion Is Bullshit – Transcript | Scraps from the loft


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George Carlin: Religion Is Bullshit – Transcript | Scraps from the loft

George Carlin: Religion Is Bullshit | Transcript



When it comes to bullshit, big-time, major league bullshit, you have to stand in awe of the all-time champion of false promises and exaggerated claims, religion. No contest. No contest. Religion. Religion easily has the greatest bullshit story ever told. Think about it. Religion has actually convinced people that there’s an invisible man living in the sky who watches everything you do, every minute of every day. And the invisible man has a special list of ten things he does not want you to do. And if you do any of these ten things, he has a special place, full of fire and smoke and burning and torture and anguish, where he will send you to live and suffer and burn and choke and scream and cry forever and ever ’til the end of time!


But He loves you… He loves you, and He needs money! He always needs money! He’s all-powerful, all-perfect, all-knowing, and all-wise, somehow just can’t handle money! Religion takes in billions of dollars, they pay no taxes, and they always need a little more. Now, you talk about a good bullshit story. H-o-l-y Shit!

But I want you to know something, this is sincere, I want you to know, when it comes to believing in God, I really tried. I really, really tried. I tried to believe that there is a God, who created each of us in His own image and likeness, loves us very much, and keeps a close eye on things. I really tried to believe that, but I gotta tell you, the longer you live, the more you look around, the more you realize, something is fucked up.


Something is wrong here. War, disease, death, destruction, hunger, filth, poverty, torture, crime, corruption, and the Ice Capades. Something is definitely wrong. This is not good work. If this is the best God can do, I am not impressed. Results like these do not belong on the résumé of a Supreme Being. This is the kind of shit you’d expect from an office temp with a bad attitude. And just between you and me, in any decently-run universe, this guy would’ve been out on his all-powerful ass a long time ago. And by the way, I say “this guy”, because I firmly believe, looking at these results, that if there is a God, it has to be a man.


No woman could or would ever fuck things up like this. So, if there is a God, I think most reasonable people might agree that he’s at least incompetent, and maybe, just maybe, doesn’t give a shit. Doesn’t give a shit, which I admire in a person, and which would explain a lot of these bad results.

So rather than be just another mindless religious robot, mindlessly and aimlessly and blindly believing that all of this is in the hands of some spooky incompetent father figure who doesn’t give a shit, I decided to look around for something else to worship. Something I could really count on.


And immediately, I thought of the sun. Happened like that. Overnight I became a sun-worshipper. Well, not overnight, you can’t see the sun at night. But first thing the next morning, I became a sun-worshipper. Several reasons. First of all, I can see the sun, okay? Unlike some other gods I could mention, I can actually see the sun. I’m big on that. If I can see something, I don’t know, it kind of helps the credibility along, you know? So everyday I can see the sun, as it gives me everything I need; heat, light, food, flowers in the park, reflections on the lake, an occasional skin cancer, but hey. At least there are no crucifixions, and we’re not setting people on fire simply because they don’t agree with us.


Sun worship is fairly simple. There’s no mystery, no miracles, no pageantry, no one asks for money, there are no songs to learn, and we don’t have a special building where we all gather once a week to compare clothing. And the best thing about the sun, it never tells me I’m unworthy. Doesn’t tell me I’m a bad person who needs to be saved. Hasn’t said an unkind word. Treats me fine. So, I worship the sun. But, I don’t pray to the sun. Know why? I wouldn’t presume on our friendship. It’s not polite.

I’ve often thought people treat God rather rudely, don’t you? Asking trillions and trillions of prayers every day. Asking and pleading and begging for favors. Do this, gimme that, I need a new car, I want a better job. And most of this praying takes place on Sunday His day off. It’s not nice. And it’s no way to treat a friend.

But people do pray, and they pray for a lot of different things, you know, your sister needs an operation on her crotch, your brother was arrested for defecating in a mall. But most of all, you’d really like to fuck that hot little redhead down at the convenience store. You know, the one with the eyepatch and the clubfoot? Can you pray for that? I think you’d have to. And I say, fine. Pray for anything you want. Pray for anything, but what about the Divine Plan?

Remember that? The Divine Plan. Long time ago, God made a Divine Plan. Gave it a lot of thought, decided it was a good plan, put it into practice. And for billions and billions of years, the Divine Plan has been doing just fine. Now, you come along, and pray for something. Well suppose the thing you want isn’t in God’s Divine Plan? What do you want Him to do? Change His plan? Just for you? Doesn’t it seem a little arrogant? It’s a Divine Plan. What’s the use of being God if every run-down shmuck with a two-dollar prayerbook can come along and fuck up Your Plan?

And here’s something else, another problem you might have: Suppose your prayers aren’t answered. What do you say? “Well, it’s God’s will.” “Thy Will Be Done.” Fine, but if it’s God’s will, and He’s going to do what He wants to anyway, why the fuck bother praying in the first place? Seems like a big waste of time to me! Couldn’t you just skip the praying part and go right to His Will? It’s all very confusing.

So to get around a lot of this, I decided to worship the sun. But, as I said, I don’t pray to the sun. You know who I pray to? Joe Pesci. Two reasons: First of all, I think he’s a good actor, okay? To me, that counts. Second, he looks like a guy who can get things done. Joe Pesci doesn’t fuck around. In fact, Joe Pesci came through on a couple of things that God was having trouble with.

For years I asked God to do something about my noisy neighbor with the barking dog, Joe Pesci straightened that cocksucker out with one visit. It’s amazing what you can accomplish with a simple baseball bat.

So I’ve been praying to Joe for about a year now. And I noticed something. I noticed that all the prayers I used to offer to God, and all the prayers I now offer to Joe Pesci, are being answered at about the same 50% rate. Half the time I get what I want, half the time I don’t. Same as God, 50-50. Same as the four-leaf clover and the horseshoe, the wishing well and the rabbit’s foot, same as the Mojo Man, same as the Voodoo Lady who tells you your fortune by squeezing the goat’s testicles, it’s all the same: 50-50. So just pick your superstition, sit back, make a wish, and enjoy yourself.

And for those of you who look to The Bible for moral lessons and literary qualities, I might suggest a couple of other stories for you. You might want to look at the Three Little Pigs, that’s a good one. Has a nice happy ending, I’m sure you’ll like that. Then there’s Little Red Riding Hood, although it does have that X-rated part where the Big Bad Wolf actually eats the grandmother. Which I didn’t care for, by the way. And finally, I’ve always drawn a great deal of moral comfort from Humpty Dumpty. The part I like the best? “All the king’s horses and all the king’s men couldn’t put Humpty Dumpty back together again.” That’s because there is no Humpty Dumpty, and there is no God. None, not one, no God, never was.

In fact, I’m gonna put it this way. If there is a God, may he strike this audience dead! See? Nothing happened. Nothing happened? Everybody’s okay? All right, tell you what, I’ll raise the stakes a little bit. If there is a God, may he strike me dead. See? Nothing happened, oh, wait, I’ve got a little cramp in my leg. And my balls hurt. Plus, I’m blind. I’m blind, oh, now I’m okay again, must have been Joe Pesci, huh? God Bless Joe Pesci. Thank you all very much. Joe Bless You!



George Carlin, from the album You Are All Diseased, 1999.





조지 칼린(George Carlin)의 스탠드업 코미디 "종교는 헛소리다(Religion Is Bullshit)"(1999년 앨범 《You Are All Diseased》)의 직역본입니다.



​불순물(헛소리)에 관해서라면, 대단하고, 메이저리그급의 헛소리라면, 당신은 거짓 약속과 과장된 주장들의 역대 챔피언인 종교에 경외감을 표하지 않을 수 없습니다. 경쟁 상대가 없습니다. 경쟁 상대가 없어요. 종교요. 종교는 인류 역사상 가장 위대한 헛소리 이야기를 가지고 있습니다. 생각해 보세요. 종교는 실제로 사람들에게 하늘에 사는 보이지 않는 남자가 있어서 당신이 하는 모든 것을, 매일 매일의 매 순간 지켜보고 있다고 확신시켰습니다. 그리고 그 보이지 않는 남자에게는 당신이 하지 않았으면 하는 열 가지 일의 특별한 목록이 있습니다. 그리고 만약 당신이 이 열 가지 일 중 어느 하나라도 한다면, 그는 불과 연기와 타오르는 고통과 번뇌로 가득 찬 특별한 장소를 가지고 있으며, 거기서 당신을 살게 하고, 고통받게 하고, 태우고, 질식시키고, 비명을 지르고, 울부짖게 할 것입니다, 영원히, 시간의 끝까지 말입니다!
​하지만 그분은 당신을 사랑하십니다... 당신을 사랑하시죠, 그리고 돈이 필요하십니다! 언제나 돈이 필요해요! 그는 전능하고, 완벽하고, 전지하고, 현명한데, 어째서인지 돈 관리는 전혀 못 합니다! 종교는 수십억 달러를 벌어들이고, 세금도 안 내면서, 언제나 조금 더 필요로 합니다. 자, 멋진 헛소리 이야기 한번 해보시죠. 홀리 싯(맙소사)!
​하지만 여러분이 이걸 알아주셨으면 합니다. 진심입니다. 제가 이걸 알아주셨으면 해요. 신을 믿는 것에 관해서라면, 난 정말 노력했습니다. 정말, 정말 노력했어요. 우리 각자를 자신의 형상과 모양대로 창조하시고, 우리를 매우 사랑하시며, 모든 것을 면밀히 지켜보시는 신이 존재한다고 믿으려고 노력했습니다. 정말 그렇게 믿으려고 노력했지만, 솔직히 말해서, 살면 살수록, 주위를 둘러볼수록, 무언가 개판이라는 것을 더 깨닫게 됩니다.
​뭔가 단단히 잘못되었습니다. 전쟁, 질병, 죽음, 파괴, 기아, 오물, 빈곤, 고문, 범죄, 부패, 그리고 아이스 카데이드. 뭔가 분명히 잘못되었어요. 이건 훌륭한 솜씨가 아닙니다. 만약 이게 신이 할 수 있는 최선이라면, 난 전혀 감명받지 않았습니다. 이런 결과들은 최고 존재(Supreme Being)의 이력서에 들어갈 만한 게 아닙니다. 이건 태도 나쁜 임시직 사무직원한테서나 기대할 법한 똥 같은 결과입니다. 그리고 우리끼리 얘기지만, 제대로 돌아가는 우주라면 이 작자는 진작에 그의 전능한 엉덩이를 걷어차여 쫓겨났을 겁니다. 그리고 덧붙여서, 내가 "이 작자"라고 말하는 이유는, 이런 결과들을 볼 때 만약 신이 존재한다면, 그는 분명 남자일 수밖에 없다고 굳게 믿기 때문입니다.
​어떤 여자도 이런 식으로 일을 개판으로 만들 수 없고 만들지도 않을 겁니다. 그러니, 만약 신이 존재한다면, 대부분의 상식적인 사람들은 그가 최소한 무능하며, 어쩌면, 아주 어쩌면, 아무런 관심도 없다는 데 동의할 것입니다. 신경 쓰지 않는 것, 그것은 내가 어떤 사람에게서 감탄하는 점이기도 하며, 이 많은 나쁜 결과들을 아주 잘 설명해 줍니다.
​그러므로 아무 생각 없는 또 다른 종교 로봇이 되어서, 이 모든 것이 신경도 안 쓰는 으스스하고 무능한 아버지 같은 존재의 손에 달려 있다고 맹목적이고 목적 없이, 맹신하기보다는, 나는 숭배할 다른 무언가를 찾아보기로 결정했습니다. 내가 정말로 믿고 의지할 수 있는 무언가를요.
​그리고 곧바로, 태양이 떠올랐습니다. 그렇게 되었죠. 하루아침에 태양 숭배자가 되었습니다. 뭐, 하루아침은 아니군요, 밤에는 태양을 볼 수 없으니까요. 하지만 다음 날 아침 눈뜨자마자, 나는 태양 숭배자가 되었습니다. 몇 가지 이유가 있습니다. 첫째로, 나는 태양을 볼 수 있습니다, 알겠어요? 내가 언급할 수 있는 다른 일부 신들과 달리, 난 실제로 태양을 볼 수 있습니다. 난 그 점을 아주 중요하게 생각해요. 내가 뭔가 볼 수 있다면, 뭐랄까, 신뢰성을 높여주거든요, 아시죠? 그래서 매일 나는 태양을 볼 수 있습니다, 태양은 내가 필요한 모든 것을 주니까요; 열, 빛, 음식, 공원의 꽃들, 호수의 물결 반사, 가끔 생기는 피부암 같은 거요, 하지만 뭐 어때요. 적어도 십자가형은 없고, 우리가 단순히 우리와 생각이 다르다는 이유로 사람들을 불태워 죽이지는 않잖아요.
​태양 숭배는 꽤 단순합니다. 신비주의도 없고, 기적도 없고, 화려한 행사도 없고, 돈을 요구하는 사람도 없고, 배워야 할 노래도 없고, 일주일에 한 번씩 모여서 옷차림을 비교하는 특별한 건물도 없습니다. 그리고 태양의 가장 좋은 점은, 내가 자격이 없다고 절대 말하지 않는다는 것입니다. 내가 구원받아야 할 나쁜 사람이라고 말하지도 않아요. 불친절한 말을 한 마디도 한 적이 없습니다. 날 잘 대우해 줘요. 그래서, 나는 태양을 숭배합니다. 하지만, 나는 태양에게 기도하지 않습니다. 왜 그런 줄 아십니까? 우리의 우정을 함부로 당연하게 여기고 싶지 않아서요. 예의가 아니잖아요.
​나는 사람들이 신을 꽤 무례하게 대한다는 생각을 자주 해왔습니다, 그렇지 않나요? 매일 수조 번의 기도를 해댑니다. 부탁하고 애원하고 호의를 구걸합니다. 이거 해줘, 저거 줘, 난 새 차가 필요해, 더 좋은 직장이 필요해. 그리고 이 기도의 대부분은 일요일, 즉 그의 휴일에 이루어집니다. 이거 참 별로네요. 친구를 대하는 방식이 아닙니다.
​하지만 사람들은 기도를 하고, 정말 다양한 것들을 위해 기도합니다, 알다시피, 당신 여동생이 사타구니 수술을 받아야 한다거나, 남동생이 쇼핑몰에서 대변을 보다가 체포되었다거나 하는 것들이죠. 하지만 무엇보다도, 당신은 편의점에 있는 그 매력적인 빨간머리 여자랑 정말로 한판 하고 싶어 하죠. 알죠, 안대를 차고 발을 저는 그 여자요? 그런 걸 위해서도 기도할 수 있나요? 아마 그래야 할 걸요. 그리고 난 이렇게 말합니다. 좋아요. 원하는 건 뭐든지 기도하세요. 무엇이든 기도하세요, 하지만 ‘신성한 계획(Divine Plan)’은 어쩌고요?
​기억하시나요? 신성한 계획. 옛날 옛적에, 신은 신성한 계획을 세웠습니다. 아주 많은 생각을 하고, 그게 좋은 계획이라고 판단하여 실행에 옮겼죠. 그리고 수십억 년 동안, 신성한 계획은 아주 잘 진행되어 왔습니다. 그런데 당신이 불쑥 나타나서 무언가를 위해 기도합니다. 자, 만약 당신이 원하는 것이 신의 신성한 계획에 들어 있지 않다면 어떻게 할 겁니까? 그에게 뭘 해달라는 건가요? 계획을 바꾸라고요? 당신만을 위해서? 좀 오만해 보이지 않나요? 그것은 신성한 계획입니다. 단돈 2달러짜리 기도 책을 든 시시한 얼간이마다 찾아와서 당신의 계획을 개판으로 만들 수 있다면, 신 노릇을 해봐야 무슨 소용이 있습니까?
​그리고 또 다른 문제가 있습니다. 당신이 겪을지 모르는 또 다른 문제죠: 만약 당신의 기도가 응답받지 못했다고 해봅시다. 뭐라고 말하나요? "글쎄요, 하나님의 뜻이겠죠." "당신의 뜻대로 이루어지기를." 좋습니다, 하지만 만약 그게 하나님의 뜻이고 그가 어차피 자기가 원하는 대로 할 거라면, 애초에 왜 빌어먹을 기도를 하느라 귀찮게 굴나요? 내 보기엔 엄청난 시간 낭비입니다! 그냥 기도하는 부분은 건너뛰고 바로 그분의 뜻으로 가면 안 되나요? 이 모든 게 아주 혼란스럽습니다.
​그래서 이 많은 문제들을 피해 가기 위해, 나는 태양을 숭배하기로 결심했습니다. 하지만, 앞서 말했듯이, 나는 태양에게 기도하지 않습니다. 내가 누구에게 기도하는지 아십니까? 조 페시(Joe Pesci)입니다. 두 가지 이유가 있습니다: 첫째로, 그는 연기를 잘하는 배우라고 생각하니까요, 알겠어요? 내게는 그게 중요합니다. 둘째로, 그는 일 처리를 확실하게 해낼 사람처럼 보입니다. 조 페시는 헛짓거리를 하지 않아요. 사실, 조 페시는 신이 곤란해하던 몇 가지 일들을 말끔히 해결해 주었습니다.
​몇 년 동안 나는 신에게 짖어대는 개를 키우는 시끄러운 이웃에 대해 뭔가 조치를 취해달라고 요청했지만, 조 페시는 방문 한 번으로 그 자식의 버릇을 싹 고쳐놓았습니다. 단순한 야구 방망이 하나로 이뤄낼 수 있는 일들이란 정말 놀랍기 그지없습니다.
​그래서 나는 약 1년 동안 조에게 기도해 왔습니다. 그리고 한 가지 깨달은 점이 있습니다. 예전에 신에게 올리던 모든 기도와, 요즘 조 페시에게 올리는 모든 기도가 대략 똑같은 50퍼센트의 비율로 응답받고 있다는 사실을 깨달았습니다. 절반은 원하는 것을 얻고, 절반은 얻지 못합니다. 신과 똑같아요, 50대 50. 네잎클로버나 편자, 소원의 우물, 토끼 발과 똑같고, 모조 맨(Mojo Man)과 똑같고, 염소의 고환을 꽉 쥐어서 점을 쳐주는 부두교 여인과 똑같습니다, 전부 다 똑같아요: 50대 50. 그러니 그냥 여러분의 미신을 골라잡고, 편히 앉아 소원을 빌며 즐기세요.
​그리고 도덕적 교훈과 문학적 가치를 위해 성경을 찾는 분들을 위해, 몇 가지 다른 이야기를 추천해 드릴까 합니다. ‘아기 돼지 삼형제’를 살펴보시는 것도 좋을 겁니다, 아주 괜찮은 이야기죠. 해피엔딩으로 끝나니 여러분도 분명 좋아하실 겁니다. 그다음에는 ‘빨간 모자’가 있습니다, 물론 큰 나쁜 늑대가 할머니를 실제로 잡아먹는다는 다소 X등급인 부분이 있긴 하지만요. 그 부분은 솔직히 저도 별로 안 좋아했습니다만. 그리고 마지막으로, 저는 항상 ‘험티 덤티(Humpty Dumpty)’로부터 엄청난 도덕적 위안을 얻어왔습니다. 제가 가장 좋아하는 부분이 어디냐고요? “왕의 말들과 왕의 신하들 전부를 동원해도 험티 덤티를 다시 원래대로 맞출 수 없었다.” 그 이유는 험티 덤티가 존재하지 않으며, 신도 존재하지 않기 때문입니다. 하나도, 단 하나도 없어요, 신은 없으며, 애초에 존재한 적도 없습니다.
​사실, 이렇게 말해보겠습니다. 만약 신이 존재한다면, 이 청중들을 그 즉시 벼락 쳐 죽이소서! 보셨죠? 아무 일도 안 일어났습니다. 아무 일도 안 일어났다고요? 다들 무사하신가요? 좋습니다, 이렇게 하죠, 판돈을 조금 더 높여보겠습니다. 만약 신이 존재한다면, 나를 벼락 쳐 죽이소서. 보셨죠? 아무 일도 안 일어났... 오, 잠깐만요, 다리에 약간 경련이 왔네요. 그리고 고환이 아픕니다. 게다가, 눈이 멀었어요. 눈이 멀었다고오, 오, 이제 다시 괜찮아졌네요, 조 페시 짓이었나 보죠, 그렇죠? 조 페시의 은총이 있기를(God Bless Joe Pesci). 대단히 감사합니다. 조의 은총이 여러분과 함께하시기를(Joe Bless You)!









조지 칼린의 스탠드업 코미디 "종교는 헛소리다(Religion Is Bullshit)"의 맛깔스러운 의역본입니다. 코미디언 특유의 빈정거리는 어조와 위트를 살려 우리말 구어체로 자연스럽게 번역했습니다.


​종교는 헛소리다

​헛소리 중에서도 진짜 메이저리그급, 끝판왕 급의 헛소리를 꼽으라면, 거짓 약속과 과장 광고의 역사적 챔피언인 '종교' 앞에 경건해지지 않을 수가 없습니다. 적수가 없어요, 적수가 없어. 종교야말로 인류 역사상 가장 거대한 사기극을 완성해 냈습니다.
​생각해 보세요. 종교는 사람들에게 이런 믿음을 심어줬습니다. 저 하늘 위에 눈에 보이지 않는 남자가 살면서 여러분이 하는 모든 짓을 일거수일투족 감시하고 있다고 말이죠. 게다가 이 보이지 않는 양반한테는 여러분이 절대 해서는 안 되는 10가지 금기 목록이 따로 있어요.
​만약 그 10가지 중 하나라도 어기면, 불길과 연기가 자욱하고 고문과 괴로움이 가득한 지옥 구덩이로 여러분을 쳐 넣는답니다. 거기서 평생토록, 아니 세상이 끝날 때까지 영원히 불타고, 숨이 막히고, 비명을 지르며 울부짖게 만든다는 거예요!
​돈을 밝히는 전능한 그분
​근데 또 웃긴 건, 그분이 여러분을 사랑하신대요... 사랑하신다면서, 돈이 필요하대요! 맨날 돈을 달래! 전능하고, 완벽하고, 전지전능하며, 지혜의 화신이라면서 어째 돈 관리 하나는 더럽게 못 해요! 종교 단체들은 매년 수십억 달러씩 긁어모으고 세금도 한 푼 안 내면서, 항상 "조금만 더..."를 외치죠. 자, 이게 바로 진짜 끝내주는 헛소리 아니겠습니까? 맙소사(Holy shit)!
​하지만 진심으로 여러분께 말씀드리는데, 저도 신을 믿어보려고 정말 애를 썼습니다. 진짜, 눈물겹게 노력했어요. 우리 각자를 자신의 형상대로 빚어 만들었고, 우리를 끔찍이 아끼며, 모든 걸 꼼꼼히 지켜봐 주는 자상한 신이 존재한다고 믿으려고 부단히 애썼죠.
​정말 믿고 싶었는데요, 솔직히 말해서 살면 살수록, 세상 돌아가는 꼴을 똑바로 볼수록 깨닫게 되는 게 있습니다. 세상이 단단히 미쳐 돌아간다는 거요.
​이 따위 결과물이라니
​뭔가 단단히 꼬였습니다. 전쟁, 질병, 죽음, 파괴, 기아, 오물, 빈곤, 고문, 범죄, 부패... 그리고 아이스 카데이드(피겨 스케이팅 쇼)까지. 뭔가 확실히 잘못됐습니다. 이건 일 처리가 개판이에요.
​만약 이게 신이 낼 수 있는 최선의 결과물이라면, 난 전혀 감동 안 받습니다. 이런 성적표는 '우주 최고 존재'의 이력서에 절대 올라올 수 없는 수준이에요. 이건 마인드 썩어 빠진 알바생이 대충 때운 결과물이나 기대할 법한 꼴사나운 짓거리죠.
​우리끼리 얘기지만, 상식적으로 잘 돌아가는 우주였다면 이 양반은 진작에 그 전능한 엉덩이를 걷어차여서 쫓겨났어야 마땅합니다. 아, 그리고 제가 "이 양반"이라고 부르는 이유가 있는데요. 이런 개판 쳐놓은 꼴을 보아하니, 만약 신이 존재한다면 그건 100% 남자일 수밖에 없거든요.
​그 어떤 여자도 이따위로 일을 엉망진창으로 만들지는 않으니까요. 그러니 만약 신이 진짜로 존재한다면, 상식적인 사람이라면 누구나 그가 최소한 엄청나게 무능하거나, 어쩌면 그냥 아무런 의욕도 없는(신경도 안 쓰는) 족속일 거라는 데 동의할 겁니다. 아무것도 신경 쓰지 않는 태도, 사실 제가 평소에 꽤 높이 사는 미덕이긴 한데요, 덕분에 이 모양 이 꼴의 결과들이 아주 명쾌하게 설명이 되네요.
​태양 숭배로 갈아타다
​그래서 아무 생각 없는 종교 로봇이 되어서, 저렇게 대책도 없고 무능하기 짝이 없는 으스스한 아버지 상 뒤에 모든 걸 맹목적으로 떠맡긴 채 살아가는 대신, 저는 진짜로 믿고 의지할 수 있는 다른 숭배 대상을 찾아보기로 마음먹었습니다.
​그러자마자 번뜩 떠오른 게 바로 '태양'이었습니다. 순식간이었죠. 하룻밤 사이에 태양 숭배자가 되었습니다. 물론 밤에는 태양을 볼 수 없으니 하룻밤 만은 아니군요. 어쨌든 다음 날 아침 해 뜨자마자 바로 태양 숭배에 돌입했습니다. 이유는 몇 가지가 있어요.
​일단, 전 태양을 눈으로 볼 수 있습니다. 어디 구전으로만 떠도는 다른 신들하고는 다르게, 태양은 진짜 제 눈으로 똑똑히 볼 수 있다고요. 전 눈으로 직접 볼 수 있다는 게 은근히 믿음을 주더라고요.
​그래서 매일 태양을 봅니다. 태양은 내게 필요한 모든 걸 주거든요. 열, 빛, 음식, 공원의 예쁜 꽃들, 호수에 비친 노을... 가끔 피부암 같은 부작용도 좀 생기지만, 뭐 어때요. 적어도 태양 때문에 십자가에 못 박혀 죽을 일은 없고, 생각이 다르다고 사람을 산 채로 불태워 죽이지도 않잖아요.
​태양 숭배는 엄청 단순합니다. 신비주의도 없고, 기적도 없고, 겉치레도 없어요. 돈을 내라고 닦달하지도 않고, 이상한 찬송가를 배울 필요도 없으며, 일주일에 한 번씩 옷자랑하러 모이는 별난 예배당도 없습니다.
​그리고 태양의 가장 멋진 점은, 제가 구제불능이라거나 쓸모없다고 타박하지 않는다는 겁니다. 구원받아야 할 나쁜 놈이라고 윽박지르지도 않아요. 지금까지 나쁜 소리 한마디 한 적 없고, 저를 아주 공평하게 대우해 줍니다. 그래서 전 태양을 숭배합니다. 하지만, 태양한테 기도는 안 합니다. 왜냐고요? 그 친구와의 친분을 너무 당연하게여겨서 무례하게 굴고 싶지 않거든요. 예의가 아니잖아요.
​신을 대하는 무례한 태도
​생각해 보면 사람들은 신을 너무 버릇없이 대하는 것 같아요, 그렇지 않나요? 하루에도 수조 번씩 징징대며 기도를 해대죠. 부탁하고, 애원하고, 굽실거리면서요. "이거 해달라, 저거 달라, 새 차가 필요하다, 더 좋은 직장을 다오." 게다가 이 난리를 치는 날이 하필이면 신이 쉬는 날인 일요일입니다. 참 예의 없죠. 친구라면 절대 그렇게 대하지 않을 겁니다.
​물론 사람들은 기도를 합니다. 별별 희한한 걸 다 빌죠. 여동생 사타구니 수술이 잘되게 해달라거나, 남동생이 쇼핑몰 복도에 똥 싸지르다 체포됐는데 풀려나게 해달라거나 하는 식으로요.
​하지만 그중에서도 진정으로 바라는 건 따로 있죠. 동네 편의점에서 일하는 그 매력적인 빨간머리 여자랑 어떻게 한번 해보고 싶잖아요? 알죠? 안대 차고 발 절뚝거리는 그 여자 말입니다. 그런 것도 신한테 기도가 되나요? 아마 해야 직성이 풀리겠죠?
​그래서 난 이렇게 말합니다. 좋아요, 원하는 건 뭐든 기도하세요. 다 좋습니다. 그런데 '신성한 계획(Divine Plan)'은 대체 어떻게 되는 겁니까?
​기억하시죠? 그놈의 신성한 계획. 옛날 옛적에 신이 아주 심사숙고해서 완벽한 계획을 짜놓고 실행에 옮겼단 말이죠. 그리고 수십억 년 동안 그 신성한 계획은 아주 잘 돌아가고 있었고요.
​그런데 당신이 불쑥 나타나서 엉뚱한 걸 기도로 빌어댑니다. 자, 만약 당신이 원하는 게 신의 그 거대한 '신성한 계획'에 포함되어 있지 않다면 어쩔 건가요? 신더러 계획을 바꾸라고 할 겁니까? 고작 당신 한 명 때문에요?
​너무 오만하지 않습니까? 이건 우주적인 신성한 계획이라고요. 이천 원짜리 싸구려 기도서 들고 설치는 동네 양아치들이 쳐들어올 때마다 계획을 죄다 수정해야 한다면, 신 노릇 해먹는 게 무슨 의미가 있겠습니까?
​또 다른 골칫거리도 있습니다. 기도가 씹혔을 때 말입니다. 그때 뭐라고 하죠? "아, 다 하나님의 뜻이겠지 뭐," "뜻대로 하소서." 좋습니다. 어차피 신이 지 마음대로 할 거였고 그게 하나님의 뜻이라면, 애초에 빌어먹을 기도는 왜 하느라 뻘짓을 합니까? 시간 낭비도 유분수지! 그냥 기도하는 과정은 싹 건너뛰고 바로 그분의 뜻으로 직행하면 안 되나요? 정말 이해할 수 없는 노릇입니다.
​조 페시에게 기도합니다
​그래서 이런 복잡한 헛소리들을 피하려고 태양을 숭배하기로 한 겁니다. 하지만 말씀드렸듯이 태양한테는 안 빌어요. 대신 누구한테 기도하냐고요? 조 페시(Joe Pesci)한테 합니다.
​이유는 두 가지입니다. 첫째, 연기를 진짜 잘하거든요. 저한테는 그게 중요합니다. 둘째로, 일 처리를 확실하게 뚝딱 해치울 관상이에요. 조 페시는 절대 헛짓거리 안 합니다. 실제로, 신이 해결하지 못하고 쩔쩔매던 일들을 조 페시는 깔끔하게 처리해 줬어요.
​몇 년 동안 신한테 짖어대는 개 때문에 시끄러운 이웃 좀 어떻게 해달라고 빌었을 때는 묵묵부답이더니, 조 페시는 야구 방망이 들고 딱 한 번 찾아가서 그 새끼 버릇을 완전히 고쳐놨습니다. 야구 방망이 하나로 얼마나 놀라운 일을 해낼 수 있는지 모릅니다.
​그래서 한 1년 전부터 조 페시한테 기도를 해봤는데요, 신기한 걸 발견했습니다. 예전에 신한테 올리던 기도나, 요즘 조 페시한테 올리는 기도나 응답받는 확률이 정확히 50대 50으로 똑같다는 겁니다.
​절반은 이루어지고 절반은 씹힙니다. 신이나 다를 바 없어요, 50 대 50. 네잎클로버나 편자, 소원의 우물, 토끼 발, 모조 맨, 염소 고환을 주무르며 점을 치는 부두교 할매까지 전부 다 똑같습니다. 매한가지로 50 대 50이에요. 그러니 각자 취향에 맞는 미신 하나 딱 골라잡고, 편하게 앉아서 소원이나 빌며 인생을 즐기면 됩니다.
​성경 대신 차라리 이 책들을
​그리고 성경에서 무슨 도덕적 교훈이나 문학적 가치를 찾으시는 분들에게는, 차라리 다른 책들을 추천해 드리고 싶네요. '아기 돼지 삼형제' 어때요? 아주 훌륭한 작품입니다. 해피엔딩으로 끝나서 여러분 마음에 딱 들 거예요.
​그다음엔 '빨간 모자'가 있죠. 물론 늑대가 할머니를 산 채로 꿀꺽 삼켜버리는 약간 R등급스러운 잔인한 장면이 좀 있긴 하지만요. 저 개인적으론 그 부분은 별로였습니다만.
​그리고 마지막으로, 저는 늘 '험티 덤티'를 보면서 엄청난 도덕적 위안을 얻습니다. 제가 가장 좋아하는 구절이 뭔지 아십니까? "왕의 말들과 신하들을 전부 동원해도 박살 난 험티 덤티를 다시 원래대로 붙일 수는 없었다."
​왜냐고요? 험티 덤티가 존재하지 않으니까요! 마찬가지로 신도 존재하지 않습니다. 단 하나도 없어요. 애초에 있지도 않았다고요.
​사실, 이렇게 내기 한번 해보겠습니다. 만약 신이 진짜로 존재한다면, 이 자리에 있는 관객들 당장 벼락 쳐서 죽여버려라! 보셨죠? 아무 일도 안 일어납니다. 아무 일도 없죠? 다들 멀쩡하시네요?
​좋습니다, 그럼 판돈을 좀 더 올려보죠. 만약 신이 존재한다면, 나를 당장 벼락 쳐 죽여봐라! 보셨죠? 아무 일도... 아, 잠깐만요. 다리에 쥐가 좀 나네. 고환도 찌릿하고요. 게다가 앞이 안 보여! 눈이 멀었다고오! 아, 이제 다시 잘 보이네. 아까 그건 조 페시 짓이었나 보죠?
​조 페시의 은총이 있으라! 대단히 감사합니다. 조의 은총이 여러분과 함께하시기를!