■I don't want to go behind my wife's back

[석수]

I don't want to be behind my wife's back
 
not behind husband's back
 

Laura, even if begged, would not provide the cash for such a shopping spree, not (being) behind husband's back.
로라는 간청을 받더라도 현금을 제공하지 않을 거예요 그런 쇼핑 광풍을 위해서,
남편의 등 뒤에 있지 않기 때문에(남편을 배신하지 않기 때문에)


"Behind someone's back" means to do something secretly or without their knowledge, often in a way that is unfair or dishonest.

It implies that the action is done when the person is not present or aware, according to Merriam-Webster.

For example, "Don't gossip about me behind my back" means don't talk negatively about me when I'm not around.


The phrase "not behind Richard's back" suggests that an action or decision is being taken openly and transparently, with Richard's knowledge and approval, rather than in secret or without his awareness. It implies a level of honesty and cooperation in the matter at hand. 
 
 
If you want to rebuild trust and have a healthy relationship with your wife, it's important to be transparent and honest with her, says Love is Respect. This means avoiding hidden actions and openly communicating about your feelings and intentions. If you have engaged in any actions that have caused her distress or hurt, openly acknowledge them and express sincere regret, says Verywell Mind. 
Here's why being transparent is crucial:
Building Trust:
Honesty and openness are the foundation of trust in any relationship. If your wife knows you're not hiding anything, it will help her feel safer and more secure in the relationship. 
Healing Emotional Wounds:
If you've hurt your wife in any way, being transparent about your actions and expressing sincere regret will allow her to process her emotions and start healing. 
Strengthening the Relationship:
By communicating openly and honestly, you can build a stronger, more resilient relationship based on mutual respect and understanding. 
Preventing Future Conflicts:
If you're always trying to hide things from your wife, it will create resentment and mistrust. Open communication helps prevent these issues from arising in the first place. 
To move forward and rebuild trust, consider the following: 
Communicate Openly:
Talk about your feelings, your past actions, and your intentions for the future.
Be Accountable:
Take responsibility for any mistakes you've made and apologize sincerely.
Show Commitment:
Demonstrate your commitment to repairing the relationship through your words and actions.
Seek Professional Help:
If you're struggling to communicate effectively or rebuild trust, consider seeking guidance from a relationship therapist or counselor.
By prioritizing honesty and transparency, you can work towards a healthier, more fulfilling relationship with your wife. 




Why did I sleep around years ago behind my wife’s back? I cut her off from sex and lied about it.

Poor moral character. You made bad choices. You can't go back and change the past, but you can grow and learn from it now. But you will have to come clean to your wife. As long as you don't, you're still lying to her. You're still deceiving her. She may leave you, she may forgive you. She may require marriage counseling. She has a right to make her choices, as do you. But a relationship based on lies isn't strong, and it doesn't have respect. Right now you are still disrespecting her and living a lie. Forgiveness of sins or mistakes requires that the person admits to it. It's your choice, but keeping secrets and living with that guilt can make you miserable, and it disrepects all involved.

Related
Why does my wife's infidelity twenty years ago still hurt?
Unfortunately, I think it will always hurt, to one degree or another. My wife had an affair almost 10 years ago, with a coworker, with whom she commuted to and from work. They say that the betrayed spouse always shares some of the blame. However, I disagree. I accept that I was not the perfect spouse, but who is? I accept that I could have done things better, sure. I can say that I ALWAYS tried to do my best as a father and a husband, but I am also human, and I made my share of mistakes. But I was never abusive and I never cheated. So who is to 100% to blame for infidelity? The cheater and the cheater alone. I did not have any say in that decision. Her choice to take the “easy” way out because she “felt” like she was justified, for whatever lame reasons she concocted in her head was her choice alone, and what a selfish and cowardly choice it was. I made incredible sacrifices of time and physical activity to care for and provide for my family (her deciding to work again was also her choice, although that one we did talk about and I wanted to support her). We had 4 small children at the time. I loved her and held her at such a high level of respect and admiration at that time. I was truly grateful to her for the mother she was and for the sacrifices she made for the benefit of our family. We were a team-so I thought. Since her feelings were otherwise and I didn’t see them, she made the decision to risk all of that and put her own “needs” ahead of her own children. When I found out about the affair (yes, I discovered her secret, she didn’t come to me and confess), it was unimaginable. The levels of despair, anger and rage, depression and hopelessness were overwhelming. I did not know that I was capable of feeling emotion at those levels, and many times I felt an overpowering urge to do some very evil and violent things, mostly directed at the guy (I figured out who he was through a series of investigations and discoveries from a lot of different sources). These were natural reactions for a man who has been betrayed this way. We moved to another state to try and start over. We went to counseling and therapy, and we spent some time “separated”, although I never left the home, due to the desire to protect my children from having to deal with this type of pain and confusion. We slept in separate beds and only tried to pretend that things were normal when the kids were around. Why? After we moved, I discovered that she was still in contact with this son of a bitch via phone calls and texts. I was crushed. I lost it and we had a pretty bad fight in the car while sitting in a parking lot at Publix. I also called the guy’s wife and told her everything. Let him deal with his own shit so maybe he will stop creating shit for me. She ended up moving back to the state we left with the kids. I continued therapy on my own, as I did not know how to deal with what was happening. This was not part of the plan. I would go “home” to see my kids every month, but it really sucked. We “decided” that we would continue to try to work things out, but I had no faith. Especially since I had installed a tracking device and guess where she drove the first day she got back…in front of his house. When I say this, I was crushed again. Every time I would build up a little hope that we could get through it, she would destroy me again. My family was disappearing in front of my eyes, over and over again.

The POS that she worked with, as a condition of me agreeing to allow her to go back with the kids, could no longer work where she worked. She ran into him on the elevator soon after she returned and he told her that he was moving, due to the same reason..his wife told him that they could not stay, now that she was back. So, it was good I told her. I hope he suffers to this day with her knowledge of what he did.

Miraculously, we are still together and relatively happy. The kids have all grown and some have married themselves. They never knew what she did to me - to us - and I hope they never do. I have tried to forgive her completely and to forget about it, and I have made amazing progress. But, it still hurts. Sometimes, it hurts a lot. I have been going through a down time for the last 2 days, and I get angry with myself. Why can’t I just let it go? Why do I let this still affect me, after almost 10 years??? I NEVER talk to her about it. I can’t. If I brought this up after this long, it would put things into a complete tailspin. “You never forgave me”, or “What else can I do to make it up to you” would be only some of the things I am sure she would say. It would not be productive. So why do we still hurt, brother? I am sure that every case is different, but there are probably many similarities, as well. Over the years, there are some key things that I think still hold me up and are the root of such deep pain from the beginning.

Pride. She was a virgin when we were married. She was pure and had consciously decided to save herself for her husband. I had been with 1 girl in HS, but that was a mistake I swore to never make again and I decided that I would also wait for my spouse before being sexually active again. I was honored and so grateful that she chose me then she threw that away, like it was nothing.
Pride again. One of the most lasting hurts is that I KNOW she did not tell me everything that I wanted/needed to know when this all came out. During the whole process, I felt that I had the right to know to what level this was taken. Was it a mostly emotional affair, becoming physical only 1 time, or was this a long-term, months or years long sexual affair? Did she love him more than she ever loved me? Did she love the thought of them together more than she loved our own kids? Our family? She confessed some, but she never admitted to it being more than 1 sexual encounter, which all common sense and cognitive deduction seems to counter, and that pisses me off, til today. Why? Because if I let myself believe it, she will think that she has duped me once again. If I let her think I believe it, I will feel like a dumb-ass. I imagine her thinking, “ I can’t believe he fell for that. What a bafoon”, or “He is so gullible”. That is a “me” problem, I know and it is directly tied to my own pride, but it is what it is. If I know something is not true, I can’t convince myself that it is, no matter how much I would like to.
Altered Timeline: I don’t know if this happens to you, but involuntarily, every time I look at pictures, each one is classified as before, while, or after what she did. The ones before are genuine. When I see pictures that were during that time, they are all tainted with rage and sadness, knowing that they are all happening while she was lying to all of us. Fake. Bullshit. This brings back the hurt every time because I feel like I was so cheated out of what I deserved - a life of truth and respect. It enrages me to think about how things should have been different and how she stole that from me and from my kids. How could she?
Her Desire to deflect blame: From the beginning, until the last time we touched on the subject (which was a lonnng time ago and did not go well) she always tries to deflect some of the blame for what she did onto me. When we separated I just “knew” it was over, even before she moved back to our home state. I was in my early forties and had a great job and was in damn good shape (physically. Mentally, I was a wreck). I decided that I didn’t want to be alone so I started using dating apps to meet people. She was fully aware and even looked at some of the profiles I was interested in. After she moved back, I went on a few dates and found someone I really liked. We ended up being physical on several occasions. One time, when I was back home visiting my kids, she and I were in the car and she asked me if I had had sex with this woman. I said yes, immediately. Why would I lie? We both knew our marriage was over. She got so upset and I couldn’t understand why. WTF? So you don’t want me, but I can’t have anyone else? I understand now that at that time, she finally realized that the “love of her life” had actually chosen his own family (Yes, he had small kids, as well) over her cheating ass and now she was a little lost about what to do. Anyway, while we were still in the phase of being able to discuss things related to this, she would always be sure to let me know how “we both made mistakes” and “cheated”. This makes me absolutely crazy. How can she compare what she did to what I did? To this day, I find myself at times letting this upset me, even though it has been years since it was actually said.
The situation is full of bad news. The fact that it happened, for whatever reason, is bad. The fact that the person that I thought she was died that night that I confirmed my suspicions - Literally, for a long time I felt like someone very close to me had died, and I mourned. The fact that regardless of our situation today - which is pretty good - things will NEVER be the same. She can NEVER be the same person that I know for 17 years of marriage before this happened. The fact that I will NEVER allow myself to fully trust her again -ever. Fool me once…. The fact that I will deal with this pain forever.

The good news: The fact that we were able to save our marriage. The fact that I never allowed the burden of this knowledge to ever be placed on my children. The fact that, as weird as it may seem, most days now I am happy - thanks to my happiness being rooted not just in my relationship with her. The fact that she seems to love me again - I guess.

To end, I will just say that I will never understand why people think that the law of consequences only applies to everyone else. As I have said, I have made plenty of mistakes throughout my life, and I own every consequence that has come from them - both good and bad. But thinking that you can make a choice like that and think that it will all be good in the end is absolutely mind-boggling to me. People really are morons, and unfortunately, it is often that the people making stupid and selfish choices are not hurt nearly as bad as those around them. My wife, she is apparently completely over the whole thing…like it never happened. Good for her. I am legitimately happy for her. It just sucks how bad I still hurt sometimes, knowing that it will probably be this way until I die. Carry on.




Related
Why does my wife's infidelity twenty years ago still hurt?
I feel the same after 15 yrs, I caught my wife talking to someone else, but it was going on for only 3 weeks. I know it was an EA that was just starting, but probably getting stronger, but I have no proof that it got physical or even if it was a one night thing. She lied and lied til I found out the truth which was only half the truth, til this day I know she is still hiding something from me, since her explanations are different and don't add up. Make no mistake, I blew up, I've never raised a hand at her before, but I scared her half to death, and she said that is why she didn't want to tell me, she thought I was going to physically beat her. I had blind faith in her and I trusted her. It still haunts me as to why I didn't give her consequences for it, it was like I was blinded. I sometimes regret not leaving her, and at this very moment, I'm still thinking of her actions and behavior and I'm furious, we are actually not speaking currently because im so angry. It's not that she was talking to another man, it's all the lies and deceit that's the problem. She went way beyond in trying to fix things between us, she abandoned all her friends and never went out with me ever again. If she wanted to meet up with friends, she always asked me to go together, a year later, she quit her job and was hired at my company, in the department next to mine and we also worked the same hours. It's easy to prove an affair happened, it's impossible to prove it didn't happen, maybe nothing happened, I've been told that she went looking for comfort in the wrong places. I once asked her what was missing in our marriage and she said that I was, and it's true. I was full of anger and resentment and I pushed her away. I remember that she desperately tried to talk to me but I wouldn't listen, and that is my biggest regret, I made a huge mistake, but she handled it wrong because she made a bad choice. I've tried to move on with the help of a therapist who I've been seeing for almost 2 yrs. I can be 99.5% happy, but it's the .5% that keeps coming up.

Related
Why do I cheat on my wife and lie to cover it up?
Any man with a wife, family, and home of his own is a damn fool for cheating on his wife. This other woman can't give you anything you don't already have, but she can cause you to lose everything you have.

You cheat on your wife because you got married before you were really ready to. You lie about it because, well you really don't have any choice. Nothing good's going to come out of confessing.

The day's coming, you're going to get caught. You're going to slip up and neglect to cover for yourself in some small but obvious way, and you're going to get caught. Or, you're going to bring something home that soap and water won't wash off.

Your wife might already know, what's she doing while you're out doing somebody else? The number one reason women cheat on their husband is revenge.

You do realize that if you have kids, you're cheating on them too. Right?

Related
Why do I cheat on my wife and lie to cover it up?
Because you want the best of both worlds and didn’t get it out of our system prior to marriage. You know that if you told her, it would hurt her feelings and end up in divorce or if she decides to stay with you, your marriage would NEVER be the same (much more difficult due to the loss of trust which will never be regained). You are perhaps staying with your wife because of children and stability. Remember when you first met your wife and the good times you had with her. Do you still love her?

Be careful—word could get around and you could lose your family. Even if you are in a different country, someone could spot you with that mistress. There are eyes everywhere. Stop while you are ahead.



Related
Would you cheat if your spouse cut you off 10 years ago?
The fact that 15 to 25% of all long term marriages are sexless, will give you an idea of the potential for infidelity. However it also must be defined as to what a sexless marriage is, And that is a union between a couple who engages in sexual relations less than 10 times a year.

Now the sexlessness can be caused from a variety of reasons, but, the main reason underscoring this is an absence of, to very little libido, weather organic or from illness. Also, Many marriages fall comfortably into a roommate type situation because in spite of the lack of physical intimacy. A measure of love and caring for each other continues to exist.

This is not to be confused with a reduction of sexual activity because of aging. That happens naturally to all couples.

The central question becomes would you cheat and that totally depends if there are children in this union or not, how much marital assets is jointly owned and how much you love this person in spite of the fact there is very little to no sex. And are you willing to do away with it.

In my opinion and because I respect the for better or worst portion of my vows I personally wouldn’t and would try to find ways to at least come to a compromise.

Related
Why did I cheat and hide so much from my beautiful wife?
You need to get finding the answer to your question.

You are also clear in analysing and accepting the fact that your wife is beautiful.

What actually made you cheat her?

And what is cheating according to you?

Cause for some people sex is only cheating, for some mere talking to girls is.

Now, whatsoever is cheating in your dictionary, you did that.

And why?

We need to analyze who you are in here. Who were you as a kid? Who are you now? Did you have multiple partners before? Did you cheat before? Did someone cheat you?

If you fall into any of these questions then that is a clear sign that you are traumatized by something and that haunts you.

It's always good to have an open conversation with your wife.

No one knows you like her, right?

She will give you the solution.

Happy married life!

And, forbid cheating!