[스님의 하루] 25.1.1_남자친구와 깊이 있는 대화가 안 되니까 결혼이 망설여집니다

[Frida]

025.01.01. 부탄답사 6일째 타시비, 빠나비, 빤땅 답사

I’m Hesitant About Marriage Because I Can’t Have Deep Conversations With My Boyfriend

남자친구와 깊이 있는 대화가 안 되니까 결혼이 망설여집니다

“I have a boyfriend I’ve been dating for two and a half years, and he’s seven years younger than me. I’m thinking about marrying him now. We share the same religion, and he’s a kind, pure, and good person. However, it’s a bit difficult to have deep conversations with him. I always dream of a progressive life and like to talk about specific life visions, financial goals, and future plans, finding great meaning in these discussions. But with my boyfriend, I feel like we can’t have conversations deeper than everyday chat. I’ve heard that a spouse should be your best friend with whom you can communicate well, but when I think about living a lifetime with only light conversations, I feel worried. So I’m a bit hesitant about marriage. How should I approach the decision to marry?” 남자친구와 깊이 있는 대화가 안 되니까 결혼이 망설여집니다 “저에게는 2년 반 동안 만난 남자친구가 있는데 저보다 일곱 살 연하입니다. 지금은 이 친구와 결혼을 생각하고 있습니다. 저와 종교도 같고 다정하고 순수하고 착한 친구입니다. 다만 그 친구와 깊은 대화를 하는 게 좀 어렵습니다. 저는 항상 발전적인 삶을 꿈꾸고 구체적인 삶의 비전이나 재정적인 목표, 앞으로의 계획에 관해 이야기하는 것을 좋아하고, 거기에서 큰 의미를 찾는데요. 남자친구와는 일상 대화 이외에 더 깊은 대화가 잘 안 되는 느낌입니다. 배우자는 가장 친한 친구로서 대화가 잘 통해야 한다고 들었는데, 평생 이렇게 가벼운 대화만 하면서 살아갈 생각을 하니까 좀 답답할 것 같아 걱정이 많이 됩니다. 그래서 결혼을 조금 망설이고 있는데요. 제가 어떤 마음으로 결혼을 결정해야 할까요?”

“This issue depends on how much you demand from your spouse, not on the age difference. Do you want to have philosophically deep conversations, profound discussions about future civilizations, practical and in-depth talks about changing our society, or artistically deep conversations? The range of deep conversations is incredibly wide, isn’t it? If you were to live with Venerable Pomnyun and wanted to have deep conversations about music or art, do you think it would work well? If you wanted to talk about sports like baseball or soccer while living with Venerable Pomnyun, would it go well? Even if you tried to have in-depth conversations about travel, saying ‘This beach is nice,’ it probably wouldn’t work well with Venerable Pomnyun. If you tried to discuss which coffee tastes good, which tea is delicious, which wine is best, or which jewels are nice while living with Venerable Pomnyun, the conversation wouldn’t happen at all. “결혼해서 같이 살 배우자에게 내가 얼마만큼 요구할 것인가에 따라 달라지는 것이지 연하라고 해서 생기는 문제는 아닌 것 같습니다. 철학적으로 깊이 있는 대화를 할 것인가, 미래 문명에 대한 깊이 있는 대화를 할 것인가, 우리 사회의 변화를 위해 뭔가 실천적으로 깊이 있는 대화를 할 것인가, 예술적으로 좀 더 깊이 있는 대화를 할 것인가 등 깊이 있는 대화도 그 범위가 엄청나게 넓지 않습니까? 만약 법륜스님과 같이 살면서 음악이나 예술에 대해서 깊이 있는 대화를 하겠다고 하면 잘 될까요? 법륜스님과 같이 있으면서 야구나 축구와 같은 스포츠에 대해서 같이 얘기를 하고 싶다고 하면 잘 될까요? 법륜스님과 같이 있으면서 ‘어느 해수욕장이 좋더라’ 하면서 여행에 대한 깊이 있는 대화를 해보려고 해도 잘 안될 것이란 말이에요. 법륜스님과 같이 있으면서 커피는 어떤 게 맛있고, 차는 어떤 게 맛있고, 와인은 어떤 게 맛있고, 보석은 어떤 게 좋다는 대화를 좀 해보려고 한다면, 대화가 전혀 안 되겠죠.

The question is, what topics do you want to have deep conversations about with your partner? If you want to discuss all areas of your interest with your spouse, you probably won’t be able to choose a partner. It’s not a problem with your boyfriend; such a spouse simply doesn’t exist. While Venerable Pomnyun might seem knowledgeable in many areas, if you try to talk about specific topics together, it often doesn’t work well. If you talk about subjects Venerable Pomnyun isn’t interested in, he’ll either doze off or complain that it’s useless talk. But can the fact that your spouse doesn’t know much be a reason not to live together? If someone can have somewhat socially meaningful and deep conversations, that person is likely to be not very fun and always serious. If you ask such a person who seriously talks about political situations or education to go on a trip, they might respond, ‘How can we waste car fuel on a trip in this climate crisis era?’ If you suggest buying something, they might react, ‘Didn’t Venerable Pomnyun say to reduce consumption? How can we increase it?’ 내가 그 친구와 어떤 주제로 깊이 있는 대화를 하고 싶으냐는 겁니다. 내가 관심 있는 모든 분야에 대해 배우자와 대화하고 싶다면, 아마 질문자는 배우자를 선택할 수가 없을 겁니다. 질문자의 남자친구 문제가 아니라 그런 배우자는 없다는 거예요. 법륜스님이 다방면에 아는 것이 많은 것 같지만, 함께 특정한 주제에 대해 이야기하려고 하면 잘 안 됩니다. 법륜스님이 관심이 없는 주제에 대해 얘기하면 법륜스님도 졸거나 쓸데없는 이야기를 한다고 잔소리를 할 거예요. 그런데 배우자가 아는 것이 별로 없다는 것이 함께 못 살 이유가 될 수 있을까요? 조금 사회적으로 의미 있고 깊이 있는 대화를 할 수 있는 사람이라면, 아마 그 사람은 재미가 별로 없고 늘 심각한 사람일 가능성이 높습니다. 정치 상황이나 교육에 대해 심각하게 이야기하는 사람에게 놀러 가자고 하면 아마 ‘기후 위기 시대에 놀러 가면서 자동차 기름을 낭비해서 되겠냐’ 하는 대답을 할 겁니다. 질문자가 뭘 좀 사자고 하면 ‘법륜스님이 소비를 줄이라고 하셨는데 소비를 늘려서 되겠니?’ 하고 반응을 할 겁니다. 이런 사람과 같이 사는 게 과연 질문자에게도 좋을까요?

Would living with such a person really be good for you? It’s not right to demand everything from your spouse. If you think there’s one important value that you and your partner should be able to empathize with and have deep conversations about, despite other differences, then you should find someone who can do that. You might also think that someone who is diligent and can keep promises is the most suitable as a spouse, or you might think it’s okay if they’re not like that. Because everyone has different tendencies, it can vary depending on what demands you make of your spouse. Let me give you an example. This is something that actually happened. There was a man in our society who graduated from the best university, got a job at what’s considered the best company, and came home to be with his family as soon as work ended. To his family or anyone else, he seemed like a very good husband. But his spouse was in agony, saying she couldn’t live with him. She wished her husband was someone who enjoyed walking along the beach on rainy days or winter days, savoring the melancholy and having a cup of coffee together, but her husband wasn’t like that at all. When she suggested going out for a cup of coffee, he would say, ‘Why go out when we have coffee at home?’ When she wanted to go out on a rainy day, he would say, ‘Why go out in the rain when there are clear days?’ She said they couldn’t communicate at all. When she considered divorce, her family was in an uproar, saying they couldn’t understand why she would leave such a good husband. But later, it turned out she did divorce. She met a man who could really sit in a coffee shop on a rainy day, drinking coffee and looking outside together. He didn’t have a good educational background, didn’t have a good job, and didn’t earn much, but they got together just because one preference matched, and eventually, the family broke up. While her family was in an uproar saying she threw away her rice bowl, who can say what’s good? The family’s values and this woman’s values were different. So, regardless of what others say, you can only live according to your own values. 배우자에게 모든 걸 요구하는 것은 맞지 않습니다. 내 배우자라면 다른 것은 다 달라도 이것 하나만큼은 서로 공감하고 깊이 있는 대화를 할 수 있어야 한다고 생각하는 중요한 가치가 있다면, 그걸 할 수 있는 사람을 찾아야 합니다. 또 성실하고 약속을 지킬 수 있는 사람이 배우자로서 가장 적격이라고 생각할 수도 있고, 그렇게 안 되어도 괜찮다고 생각할 수도 있습니다. 사람마다 성향이 다르니까 질문자가 배우자에 대해 어떤 요구를 하느냐에 따라 달라질 수가 있는 것입니다. 한 가지 예를 들어보겠습니다. 실제로 있었던 일이에요. 우리 사회에서 가장 좋은 대학을 나와 가장 좋다고 하는 기업에 취직하고, 직장만 끝나면 집에 와서 가족과 함께하는 남성이 있었어요. 가족이나 누가 봐도 아주 좋은 남편입니다. 그런데 그의 배우자는 답답해서 못 살겠다고 아우성이었습니다. 남편이 비 오는 날이나 겨울날 바닷가를 함께 산책하면서 우수를 만끽하고 커피 한잔 마시는 걸 즐기는 사람이면 좋겠는데, 자기 남편은 그게 전혀 안 된다는 거예요. 어디 가서 커피 한잔하자고 하면 ‘집에 커피 놔두고 뭐 때문에 나가는데?’ 이렇게 얘기하고, 비 오는 날 어디 나가자고 하면 ‘맑은 날 놔두고 비 오는데 왜 나가?’라고 하니 도저히 얘기가 안 된다는 겁니다. 그래서 이혼을 하려니까 가족들이 난리가 났어요. 이렇게 좋은 신랑을 두고 왜 그런지 모르겠다고요. 그런데 나중에 보니 결국 이혼했어요. 진짜로 비 오는 날 커피숍에서 함께 커피 마시며 바깥을 볼 수 있는 남자를 만난 거예요. 학벌도 안 좋고, 직장도 안 좋고, 수입도 별로 없지만, 취향 하나가 딱 맞는다는 이유 때문에 그 사람을 사귀어서 결국 가정이 깨졌어요. 가족들은 제 밥그릇 걷어찼다고 난리지만 어떤 게 좋다고 말할 수 있을까요? 가족의 가치관과 이 여성의 가치관이 다른 겁니다. 그래서 남이 뭐라고 하든 자기 가치관에 맞게 사는 수밖에 없어요.

You shouldn’t force your values on your partner either. If there’s one thing in your values that you think should be somewhat similar, you should tell your partner in advance and set your own principle that you won’t marry no matter how rich or kind they are if it doesn’t match. If not, you should set a principle that you won’t consider such things in your spouse. You mentioned that your boyfriend is young, but if he’s in his late 20s, that’s not a young age. It doesn’t seem to be a problem caused by his young age. You said that as a condition for marriage, your partner should be interested in what you’re interested in and be able to have deep conversations, but that’s impossible. No one can be like that.” 질문자도 자기 가치관을 상대에게 강요해서는 안 됩니다. 질문자의 가치관 중에 이것 하나는 어느 정도 비슷해야 한다는 것이 있다면 상대에게 미리 얘기하고, 그게 맞지 않으면 아무리 돈이 많고 착해도 결혼은 안 한다는 자기 원칙을 세워야 합니다. 그렇지 않다면 배우자에게 그런 것은 따지지 않겠다는 원칙을 세워야 하고요. 질문자의 남자친구가 나이가 어리다고 했는데 20대 후반이면 어린 나이가 아닙니다. 나이가 어려서 생긴 문제가 아닌 것 같습니다. 질문자는 결혼의 조건으로 상대가 내가 관심 있는 것에 관심을 가져야 하고, 깊이 있는 대화를 할 수 있어야 한다고 했는데, 그건 불가능한 얘기입니다. 그 누구도 그렇게 될 수가 없습니다.”

“Thank you for your words, Sunim. I tend to want to move in a progressive direction, and I felt a bit frustrated that I couldn’t have such conversations with my boyfriend. As you said, he’s a person who is content with reality and grateful for it. But I think I overlooked that aspect and only thought about what I wanted.” “I don’t mean your thoughts are wrong. If you want to do things your way, you need to change your partner. Marriage is about living together, so you shouldn’t force your way. Of course, you would only meet someone who agrees with the life you aspire to. Otherwise, you wouldn’t meet at all. So it’s up to you to decide. If you prioritize certain things, you should meet someone who has those qualities. If not, and you prioritize the person, then you shouldn’t insist on what you consider important.” “스님, 말씀 감사합니다. 저는 발전적인 방향으로 좀 나아가고 싶어 하는 성향인데, 남자친구랑 그런 대화가 잘 안 되는 것이 조금 답답했습니다. 스님 말씀대로 이 친구는 현실에 안주하고 현실에 감사하는 친구입니다. 그런데 제가 그런 부분을 간과하고 너무 제가 원하는 방향으로만 생각했던 것 같습니다. “질문자의 생각이 나쁘다는 뜻이 아니에요. 자기 생각대로 하려면 상대를 바꿔야 한다는 겁니다. 결혼은 함께 생활하는 것이기 때문에 자기 방식을 강요해서는 안 된다는 겁니다. 물론 내가 지향하는 삶에 동의하는 사람이라야 만남이 성사가 되겠죠. 그렇지 않으면 아예 만나지 않을 겁니다. 그러니 질문자가 결정할 문제예요. 내가 어떤 것을 중요시하면 그것을 갖춘 사람을 만나야 하고, 그게 아니라 사람을 중요시한다면 내가 중요시하는 것을 고집하면 안 된다는 겁니다.” “감사합니다.”