서울로 유학 왔다가 낙향한... 이유같지 않은 이유...

[땅콩아지매]

오늘 친구들과 만날 약속이 있었는데...

친구중 하나가 지독한 감기에 걸려서 꼼짝도 못하겠다고.. 다음으로 미루자고...

치~ 난 오늘 나갈라고 어제 집안일 다 해놓고.. 다른 약속도 취소하고.. 그랬는데..

암튼 아푸다니 어쩌요...

난 또 집구석에 처백혀서 강아지들하고 같이 집이나 봐야지~~ 뭐...

오늘은 내가 서울로 유학왔다가 다시 시골로 낙향한 사연...

그리고 우울했던 나의 학창 시절의 애기를 올릴까 합니다요..

맨날 그냥 웃어 넘기는 가벼운 일상의 글만 올리다가..

내 내면의 깊은곳을 내 보이는 무거운 글을 올리자니...

쫌 어색하기도 합니다..




어제 얘기했던 대로..

우린 중학교 고등학교 다 셤봐서 진학 했습니다요..

그러니 초등학교 때부터 과외하고.. 난리두 아녔슴다...

아마 그때가 내 일생중 가장 공부를 열심히 했던때가 아니었나~ 생각 하네요..

고등학교때~~??... 그때는 공부 그렇게 열심히 안했던거 같어요...

그러니까 간신히 예비고사 붙고 대학 셤은 떨어졌지요~~ ㅠㅠ

그때는 예비고사 라는것이 있었지요..

그 예비고사에서 떨어지면 그나마 대학 시험보는 자격도 없었잖아욤..


시골학교 에서는 그 예비고사가 몇명 붙었느냐~ 그걸로 학교의 질(?)을 가늠 했었지요.

후기셤을 보라는.. 재수를 하라는.. 선생님 말씀 뿌리치고 ...

그까이거 대학~~ 안가면 어뗘... 감히(?) 나를 떨어 뜨리다니...ㅋㅋ

그래서 지금 요 모양 요 꼴로 살고 있슴다...


중학교는 그래도 그 지방에서는 젤로 좋다는 학교에 괜찮은 성적으로 합격 했슴다.

그리고 고등학교...

그 시절에는 공부좀 한다~ 하는 애들은 고등학교를 서울로 유학을 왔지요..

나도 그렇게 명문은 아니더라도...

사대문 안에 있는 .. 그런대로 역사와 전통이 있는 사립학교에 무난히 합격 했슴다...

그때부터 이 촌뇬의 서울생활이 시작 되었지요...


학교에서 비교적 가까운 종로구 내수동에서 하숙생활을 시작 했슴다..

구태여 그쪽에 하숙을 정한 이유는 외삼촌 집과 가깝다는 이유로...

일년뒤.. 서대문구 현저동 (서대문 구치소 있는데...)으로 한번 하숙집을 옮겼지만..


암튼 일년동안은 그런대로 친구들과 잘 어울리면서 서울 생활을 즐겼슴다..

내가 말을 안하니.. 아이들이 내가 충청도 촌뇬인걸 모르더만요...

아마 말투와 생김새가 그렇게 시골 스럽지는 않았었나 봅디다...ㅋ


그때 내가 젤로 기억에 남는일은..

응원연습하고 전교생이 농구부와 배구부를 응원하기 위해서 장충체육관으로 갔던일...

남.녀 고등학교가 짝짝이 되어서 각각 자기편 학교를 응원하던 일..

요건 시골 학교에서는 도저히 해볼수 없었던 그런 일이었거덩요...


암튼 이렇게 일학년이 끝나고 이학년이 되었슴다..

바로 그해 학교 교사를 신축하는 공사가 시작 되었슴다..

내가 다니던 학교는 사립 학교였습니다..

아마 부족한 금액을 학생들한테 기부금을 받아서 공사를 하는지...

만만한(?)학생들을 교무실로 불러서 기부금을 강요를 합니다..

이 촌뇬도 그 만만한 학생들 축에 끼었는지... 부르더만요..

아니 시골에서 유학 왔다니 무슨 갑부집 딸이라도 되는줄 알았는지...

그때 울 아부지 그 시골의 읍장이었슴다.. 공무원이 뭔 돈이 있습니까요...

그리고 시골에서 공립학교만 다니던 나로서는 상상도 할수 없는 일이었슴다..

무슨 등록금 안낸 학생들 부르는 것처럼 매일매일 방과후에 부릅니다요...


아니...

학교 건물을 짓는데 왜 학생들한테 돈을 걷는거야~~~???

바로 이 문제로 담임선생하고 한따까리 붙은 거지요...


없는 살림에 하숙 시켜가면서 서울로 유학 보내준것도 어딘데...

거기다 학비도 아니고.. 기부금까지 내라고~~??

저 부모님께 그얘기 못합니다요... 왜 학교건물 짓는데 학생들한테~ 어쩌구 저쩌구..

하면서 이 쪼맨한게 선생한테 대들었으니...

이 선생님이 얼마나 기가 찼을꼬~~~


만약 이 기부금 사실을 우리 부모님이 아시면...

그때나 지금이나... 그돈 안내면 내 자식 미운털(?) 박힐꺼 뻔하니..

어디서 꿔서라도 그거 해 주셨겠지요...

다행히 선생이 울 부모님께 직접 돈 내란 말은 안했더만요...


내가 그 선생하고 직접 큰소리 치며 싸운건...

어떤 학생이 가지고온 편지를 읽어 보고는 짝짝~ 찢어서 쓰레기통에 던져넣는

그 선생뇬(?)의 행동을 보구서리... 열 받아서...


그 아이는 그때 텔레비젼에 나오는 모 탤런트의 동생이었슴다..

아빠가 안계시고 그 언니의 수입으로 엄마와 셋이서 사는데..

그리 넉넉해 뵈지는 않는 그런 아이였슴다..

어떻게 엑스트라 하다가 발탁이 되었는지 그때 막 드라마에 얼굴을 내놓기 시작한..

그 아이가 그래도 연예인의 동생이라고 판단해서 돈이 많은줄 알았는지..

그아이도 만만한(?)아이로 찍혔더만요...

그런데 그 아이의 엄마가... 자기집의 사정을 이야기하고 미안하지만 기부금을 낼 형편이

못된다는것을 편지로 써준 모양인데...

세상에 그 편지를 그애 앞에서 찢어서 쓰레기통에 던져 버리더라구요...

그러니 그 아이의 심정이 어땠겠어요...

막 울던 그아이의 모습을 난 지금도 기억 합니다...

그때 생각했지요..

그래 이 선생은 무슨짓을 해서라도 학생들에게 돈을 울궈 내고 말거 같다는....


소문에 의하면 그 선생은...

지지리 가난한집 아이였는데 공부를 너무 잘해서...

이 고등학교에서 뒤를 대주면서..키워준(?) 그런 학생이었답니다...

서울대 보내주고 등록금 다 대주고.., 나중에 모교의 선생으로 오라는 조건으로...

선생은 그 은혜(?)를 갚으려고 모교에 와서 선생님 하구 있구요...

그러니 학교를 위해서 얼마나 충성(?)하겠냐구요...

나중에는 이사장 수양딸이라는 소문까지....


그때 이 승깔머리가 발동이 되었네요..

저 다시 시골로 전학 갈꺼예요...(정말 이말은 그냥 툭~ 튀어나온 말이었슴다..)

?????

너 우리 학교 들어 올려면 돈이 얼마나 많이 드는줄 아니?

지금도 돈내고 들어오겠다는 아이들이 줄을 섰다... 근데 다시 내려 가겠다고?

나 전학가면 그자리 기부금 많이 받고 팔면 되겠네여~~~~

대학시험 일년밖에 안남았는데....부모님과 상의는 했니~~??

상의는 무슨~~~


그 자리서 전학서 끊어서.. 생활기록부니 뭐니... 전학서류 받아들고..

나 그냥 보따리 싸가지고 시골로 내려왔슴다...

지금 생각하니... 부모님과 상의와 무슨 절차와.. 모든게 생략 된채로...

일사천리로 전학 수속이 진행 되었던거 같어요...


책가방 집어들구 나오면서...

그래도 애들하고 헤어지는건 서운해서 교탁에 서서 아이들한테 한마디 했슴다..

잘 있어라~~ 나는 간다~~~

반 친구들은 그날 내가 그냥 조퇴하고 그냥 집에 일찍 가는줄 알았답니다...

그때가 2학년 2학기때....


지금 생각하니...

그때 우리 보모님 심정이 어땠을까요...

이유야 어쨌든 남들이 보면 이렇게 생각 할꺼 아녀요...

읍장딸이 서울로 고등학교 갔다가 뭔 사고(?)치고 다시 내려왔단다~~~

소문이 이렇게 나지 않겠어요...

시골에 내려 와서야 우리 부모님은 내가 보따리 싸들고 내려온 진짜 이유를 아셨지요..



근데 문제는 시골로 내려와서 입니다...

난 시골 고등학교는 그냥 무조건 가면 입학이 되는줄 알았슴다...

그런데 그 학교는 공립 학교였슴다..

티오가 없으면 한사람도 추가로 들어올수 없는...ㅠ

한마디로 그 학교에 내가 전학올 자리가 없더란 말이지요...

나~~

그냥 허공에 붕~ 뜬채로... 몇일을 보냈슴다..

어떡하지~~??그냥 일년을 꿀어버려~~??

부모님은 더 멀리 떨어진 시골 면단위 학교까지 알아보시고...

을매나 속이 터졌을꼬~~~~

그래도 그때 부모님께 크게 야단맞은 기억은 별로 없슴다...

그때도 우리 엄마는 몸이 안좋아서 당신 몸 추스리기도 바뻤을테니까...


그때 기적(?)같은 일이 일어났슴다요...

아이고~ 내쪽에서 보면 기적이지만 그쪽에서 보면 하늘이 무너지는 일인데...

학생중 하나가...

자취방에서 연탄가스 중독으로 그만 저 세상으로 간 사건이 일어났네요...

세명이서 일을 당했는데...

그 시골병원에 산소호흡기가 두대밖에 없어서...

제일 심한 순서대로 응급처치를 하다보니 상태가 제일 멀쩡하던 학생이 그만....


난 내가 그 학교에 전학수속을 마치고 입학을 한 뒤에야...

그 죽은 친구의 자리로 내가 들어왔다는 사실을 알았슴다...

아~

정말 미치겠네....


그러나 친구들은 그 사실을 잘 모릅니다..

내가 다시 전학을 와서 대기상태(?)로 있는지...

티오가 없어서 전전긍긍하고 있는지...

마침 그 친구가 죽어서 그 자리로 내가 들어왔는지...

누구한테 이 이야기를 합니까요...


그래도 그 시골학교에 아는 친구들은 많았슴다..

그곳에서 초등학교를 같이 다닌 친구들..중학교를 같이 다닌 친구들...

거의 그 고등학교를 다녔으니까요...

친구들도 슬슬 나를 색안경(?)을 끼고 보기 시작 했겠지요..

저뇬이 서울서 뭔 대형사고를 쳤길래 다시 시골로 쫓겨왔을까~~??

그래도 난 떳떳(?)했슴다...


학생과장이란 선생은 전학 가자마자 나를 부르더니 묻더만요..

서울서 뭔 사고(?)치고 전학 왔냐구요...

먼저 학교 담임한테 직접 물어보라고 선생이름하고 전화번호 알려줬슴다...

그 서울선생 과연 뭐라고 했을까~~~

나중에 두 선생사이에 무슨 대화가 오갔는지... 난 모릅니다...

뭐 별다른 혐의점(?)이 없다 생각을 했는지...

학생과장이 더이상 부르는 일은 없더만요...


그리고 그때부터 난 시골에서...

나만의 세계로 빠져 들었슴다...

친구도 멀리.. 그렇다고 공부를 열심히 하는것도 아니고..

그렇다고 밖으로 싸돌면서 나쁜짓(?)을 하는것도 아니고...

학교에서 끝나면 곧장 집으로....

나.. 이외의 모든것에는 관심이 없었슴다...세상 모든것이 시큰둥~ 해 보이고...

씨알모리 없는 책이나 보고... 음악이나 들으면서...

그렇게 하루하루를 죽이고 살았슴다...


요즘 만나는 동창 친구들은 그때의 나를 이해해 하지 못합니다..

야~ 너 땅콩이 옛날에는 무지 도도하고.. 거만하고..

눈도 옆으로 돌리지 않고.. 친구들하고 말도 안하고.. 찬바람이 쌩쌩 불더만...

너 어쩜 이렇게 많이 변했니~~


친구들아~

변한게 아니라... 그때도 나의 속모습은 이랬단다..

상황(?)이 나의 겉 모습을 그렇게 포장하게 만들었었단다...


가을에 설악산으로 수학여행을 갔슴다...

수학여행~~ ?...

애들하고 어울려서 까륵~ 거리면서... 일렬로 쭉~줄 서서 여행 가는거 별로~~

학창시절의 꽃(?)이라는 수학여행도 난 안갔슴다..

왜 그렇게 그때는 모든것이 시큰둥 했는지~~

물론 엄마한테는 말도 안했슴다..

야~ 너 왜 오늘 학교 안가니~~??

오늘 애들 수학여행 갔어...........울 엄마 뒤로 넘어 가더만요...


얼마뒤....서울학교에서 내 뒤에 앉았던 친구가 시골 우리집에 놀러왔슴다..

아마 삼학년으로 올라가는 겨울 방학때쯤이 아니었을까~~

우리집에서 한 삼일정도 묵었다 올라간걸로 기억 합니다...

그 친구 무지하게 염세적이고.. 참 우울한 친구였거덩요..

아니면 자기의 정체성에도 문제가 많았던 친구....

자세한 내용은 몲라도 집안에 꽤나 문제가 많았던 그런 친구 같았는데...

아빠가 미국인 이었덩가~~?? 피부가 하얗고 코가 오똑한 혼혈인~~

영어를 참 잘했었지~~~ 다행이도~?.... 불행이도~?


왜 그런 친구와 난 맘이 통했을까...

그리고 그 친구는 왜 하필이면 멀리 산꼴망으로 전학온...

승질머리 드러운 나를 찾아왔을까...

그때는 전화 보다는 편지를 주로 많이 썼지요...

친구가 서울로 올라간 뒤...

그렇게 하루가 멀다하고 편지를 주고 받던 그 친구한테서 소식이 없슴다..


그 친구는 자살 했슴다...

그때 내 상황도 참 버거웠는데 그 친구의 죽음은..

나를 더 깊이 깊이 나만의 세계로 떠밀어 버렸슴다...

그 친구가 나한테 찾아왔을때 자기를 붙잡아 달라는 그말을 하고 싶어서 왔을까..

아니면 나랑 같이 동행(?)하고 싶어서~~???

그런데 미련한 난 왜 그것을 못 알아 차렸을까....

자 책 감... ㅠㅠ


그럭저럭 학교를 졸업하고..대학은 떨어지고...

그때서야 나는 제 정신으로 돌아온거 같어요...

아~ 내가 대학에 떨어지다니.... ㅠㅠ

오빠.. 언니.. 모두 대학나와서..

오빠는 어엿한 대기업에 다니고.. 언니는 선생인데...

그래도 어릴때 삼남매중 제일 공부 잘했던 나는 대학도 떨어지고...


죽어~~?? 말어~~?? 어떻게 살어~~??

학교를 졸업하고 두어달 빈둥대다가 은행에 취직 했슴다..

상업학교도 아니고 인문계 학교를 나온 내게.. 은행일은 참 생소했슴다..

그래도 서너달 지나니 적응이 되더만요..

취직을 해서는...

우울할 시간도.. 고독한 시간도.. 나만의 시간에 빠질 시간도 없었슴다...

아이고~~얼마나 바뿌던지~~

고객들 눈치 봐야지.. 동료들 눈치 봐야지... 상사들 눈치 봐야지...

아차~ 실수하면 돈 물어 넣어야 되잖아욤~~

그때부터 나의 평범한 삶이 시작 되었네요...

그리고 그곳에서 지금의 남편을 만나서 4년동안의 은행 생활을 마치고..

결혼 했슴다..

어찌보면 이것 저것 재지도(?)않고...

나에게 정식으로 대시한 첫 남자였기에... 그냥 훌렁 결혼해 버렸슴다..


아~~

쓰고보니 너무 길다....

반쯤으로 잘라서 수정할까 하다가 그냥 올립니다요..

이상이 서울로 유학갔다가 내가 다시 시골로 낙향한...

이유같지 않은 이유 입니다요...

[*한사랑*]

저의 딸이 서울 유학가서 울며 불며 전화했던 일이 문득 떠오릅니다. 중3때 교보문고에 책을 사러 갔다가 지하철에서 고등학생이라는 여학생들한테 화장실로 끌려가서 돈과 도서상품권을 빼았겼나봐요. 분하고 억울하고 서울의 그런 모습들이 싫다며 울며불며 다시 이곳으로 내려오겠다고 하더군요. 달랠 수 밖에 없었지요 몸 상하지 않은것만으로도 충분히 감사할일이다. 그리고 네가 그런 일로 다시 내려온다면 앞으로 더 힘들일이 많을텐데 어찌 감당하겠느냐. 견뎌야 한다고...다행이 며칠을 힘들어 하다가 차차 나아져서 지금은 예쁜 서울 여대생이 되었답니다..ㅎㅎ 낙향한 이야그를 듣다보니 문득.....ㅎㅎ

[땅콩아지매]

가끔 생각 합니다요... 만약 지금 내가 그 서울의 고등학교를 졸업 했으면.. 내 인생은 어떻게 바뀌었을까~~~ 낙향할 당시에는... 내가 그넘에 서울 또가나 봐라.. 이렇게 생각 했는데... 그 지긋지긋한 서울에 뿌리박고 산지 벌써 20년 이네요...

[가슴시린달]

이 글을 쓰다보면 점심을 놓 칠 수도 있지만 그냥 써 보렵니다..우선은 국민학교때 부터 시험 속에서 살았던 것은 갑장이니 똑 같겠고, 또 중학교 까지도 별반 다르지가 않네요.고등학교를 서울로 유학 할 정도 였으면 학교 성적을 꽤 좋았으리라 짐작이 갑니다..고들학교때 부터 조금 어긋 난 것은 어찌보면 지금에 남편을 만나기 위한 하나에 과정 였나 봅니다..이유야 어찌 되었던 지금에 좋은 남편 만나 행복한 삶을 누리고 있으니 말입니다..글구, 보니까...아지매 어릴적 부터 자존심이 좀 대단 했었나 보군요.그 자존심에 성깔이 더 해 지니 .불의와 고향 부모님 생각에 그냥 지나칠 수가 없었겠지요..이젠 그 한 성깔 하심을 좀 죽이세요

[땅콩아지매]

이러게... 사람이 살면서 인생의 고비가 여러번 있나봐요... 나는 그때가 제일 심적으로 힘든 시기였네요... 나 어릴때 정말 승질 대단(?)했었어요... 지금은 정말 많이 착해진거랍니다... 선생님들하고 무지 많이 부딪쳤었는데... 근데 지금도 내가 잘못했다는 생각은 안드니... 아직 정신 못 차린 거겠지요... ㅋ 그래도 경우없이 산적은 없다고 자신 있게 말하고 싶네요...

[다은]

가장 좋은 추억이 많아야 할 여학교 시절을 아픔으로 보내셨네요. 저도 계속된 객지생활로 외로웠지만 그래도 많은 추억들이 있답니다. 선생님하고는 너무 친해서 그런대로 외로움을 달래고 하숙집 노처녀 언니랑 초등학교 6학년때 담임 노총각 선생님과 중매까지 했네요.아지매 글을 읽으니 옛날 일들이 쫙 떠오르네요. 저도 한보따리는 될것 같네요

[땅콩아지매]

지금 생각하니... 전 어릴때 너무 즉흥적(?)인 결정으로 내 앞길이 옆으로 샌적이 꽤 있었네요... 초등학교도 졸업을 3개월 앞두고 다른 학교로 전학을... 참 별스럽기두 했지요...

[주천]

각본없는 드라마네요. 옳다고 믿고 행한 일에는 후회가 없겠지요. 그것의 결과가 어찌되었건...

[땅콩아지매]

난 내가 홧김에 내 뱉은 말을 꼭 실천에 옮깁니다... 그리고 후회 합니다... 그렇지만 절대로 내색은 하지 않지요... 때로는 이런 내가 나도 참 바보같다고 느끼면서도 내 자신이 참 무섭(?)습니다요... 홧김에 뭔 말을 할지 몰라서...ㅠ

[고운인연]

시골 초등학교 다닐때 얼굴좀 이쁘고 집안좀 괜찮다 싶으면 무조건 넌 내딸해라 ~ 하시며 하얀 빈봉투를 부모님 갖다 드리라고 하던 선생님이 생각 나네요 ..머리엔 늘 기름이 질질 흐리고 청바지도 아닌 양복바지도 안니 파란색 바지에 양복 윗저고릴 입고 댕기던 그 남선생님 .전 그봉투 선생님께 도로 드리며 전 선생님 딸 안할거에요 ..그래서 꽤나 잘하던 성적표가 몽땅 가 로 찍혓던 기억이 있어요 ..낙향 안하셧다면 어땟을까요?

[땅콩아지매]

참 옛날이나 지금이나... 선생의 자질이 떨어지는 사람들이 참 많았던거 같아... 가끔~ 그 학교가 생각이 나지만....그때 그 학교를 지금까지 한번도 안가봤다지.. 그때 정 떨어진것이 지금까지 상처로 남았나봐....내 좁은 소견은 한번 정 떨어지면 절때로 그걸 받아 들일수 없나봐...

[cici]

그랬군요... 저하고 같은 때 비슷한 동네에서 학교를 다니셨군요. 어쨋든 어릴때부터 결단력 있고 소신있게 사셨습니다그려. 전 뭐든지 속으로 삭이느라 바쁜데. 모든게 합력해 선을 이루어 지금 최선의 삶을 살고 계신게 분명합니다.

[땅콩아지매]

결단과 소신이라기 보다는... 필요없는 만용(?) 비슷한거 아니었나 싶어요... 전 지금도 속으로 삭이는건 별로 없는거 같어요... 이게 어찌보면 장점이고.. 어찌보면 단점이고... 그렇네요...

[뱀형]

어릴적 생각도 나구 추억이 아른거리네요..즐감하구 갑니다...

[땅콩아지매]

우와~~ 닉이 무셔워여~~~ 뱀형님... 뱀형이면 "용" 쯤 되실려나... 반갑습니다.. *^^*

[산삼]

애고 읽어내려오다가 까묵었네요~~내는 ~기억나는 ~뭐~청춘은없은께~국민핵교를나와서 타향으로 돌아댕기놔서~없네요~~그래서 좋은기억을만들라고 찿아오네요~ 그대가머문자리로요~~마음의즐거움과~그.즐거음에기억들이살아가는동안~함께할꺼예요~ 아지매님~땅콩~오동통한~아지매님~얼굴같이 둥실둥실~두리둥실한~삶이되시고 즐거웁게사시기를바랍니다..건강하시고요~^*^

[땅콩아지매]

항상 제글 관심 가지고 읽어 주시고.. 이렇게 꼬랑지 남겨주시는 산삼님.. 고마워요... 근데 이번글은 쫌 쑥스럽네요... 내 안을 내 보인다는건... 참 힘들어요...

[바다여인]

아지매글 읽다보니 고등학교시절이 생각이나여...ㅎㅎㅎㅎ 난 아지매처럼은 안햇지만 나도 작은 시공 여고를 다녓으니........그때가 그래도 행복햇던거 같애여......

[땅콩아지매]

난 서울이건 시골이건... 고등학교 시절이 젤로 싫었어요... 그래서 지금까지 그 두곳 고등학교를 한번도 가본적이 없답니다...

[사화]

저는 68년도에 부모님과함께 서울로 와서 지금까지 이곳에서만 살아왔으니 결혼후 남편덕분에 천안에서 5년간 살아온것을 제외하면 35년이상을 서울서만 살아와서 엄마가 해주시는 밥먹고 학교를다녔고 고등학교에나가서 버스를 탔으니 중학교땐 버스타고 다니는 아이들이 부럽고 고등학교땐 가끔씩 자취하는 친구들이 부럽기까지 했었지요 제겐 그런 추억은 없어서 남들 추억담이 더욱더 재미있나봅니다 울아지매 여고때도 당당한 여장부셨네요.

[땅콩아지매]

저는 내수동 살때는 종ㅇ합청사 뒤쪽이니 그냥 걸어 다녔구요... 서대문에 살때는 25번 시영버스 타고 다녔네요... 그 콩나물 시루같던 시영버스....ㅋ

[요지기]

잘했다고 해야되나?? 못했다고 해야되나?? 글은 무쟈 잼나게 읽고, 머뭇거려 집니다.. 승질,,아니 성품이 대단하십니다..익히 느끼고는 있었지만,,그런 큰일을 저지르시다니~~ㅎㅎ 허긴,,저도 고딩때 신세족친넘중에 한사람 입니당.. 써클 의리 땀시로~~ 나쁜넘 이었죠... 아지매님과 비교하는건 절대로 아닙니다..걍,, 고딩때 일이 생각나스리~~~

[땅콩아지매]

난 살면서... 이렇게 극단적(?)인 행동을 몇번쯤 해본적이 있어요... 그래도 지금 그 후유증(?)없이 이렇게 살고 있으니... 참 다행이지요...

[무뚝뚝]

왕언니...학창시절,,,그선생님..정말대단하시네..학교의완전충성,,,,그래도그렇지..바로전학을시키시구...제생격이면,,,우울증걸렬을것같아요...지금도..그렇지만...그래도..지금.언니행복하게잘살구계시니까..학창시절..수학여행못간게좀아쉽긴하네요..

[땅콩아지매]

난 고등학교 졸업식때도 학교에 안갔지... 그래서 그런지... 난 졸업 앨범도 없다지... 친구도 없어.. 앨범도 없어... 그러니 친구들 얼굴을 잘 모르지... 한번쯤 그때 공사하던.. 그 학교를 찾아보고 싶지만.... 그때 전학 한뒤로 한번도 그곳을 찾아본적이 없어....

[운전해]

호감이나 받았으면 했던 남자입에서 독하고 똑똑한 여자는 싫다는 소리는 들은 기억이 있읍니다.. 그이후나는 그리되지않겟다고 최대한 나를 죽이며 살리라 맘먹어서 인지 아직도 나는 당당하지 못합니다..아님 원래 강단이 없었던 건지..... 근데 왜 갑자기 이말을 하는지 먼야그를 아지매한테 하려는 건지 어리버리...

[땅콩아지매]

내가 지금 제일 다행으로 생각하는건... 남편입니다... 우리 남편은 지금 제 성격을 다 받아주고 있어요.. 정말 감사하게 생각하고 있답니다.... 성질 나뿌다고.. 시도때도 없이 성질 부리는건 아니예요... 우리 남편말처럼.."저여자.. 건들지만 않으면 천사야~~"...ㅋㅋ

[땅콩아지매]

너무 속상하고 어두운 글이라서...이 글을 올리고 너무 맘이 찝찝 해서리... 지우고 싶은데... 여러분들 꼬릿글이 너무 많아서.. 지울수가 없네요... 블랙님도 선생님에 대한 안좋은 기억이 있구만요... 난 정말 그 시절은 생각 하기도 싫어요...