No! 라고 말하다.

[내가해답이다]

약하게 태어나 곧 죽는다고 했던 나.
온갖 병치례에 맨날 입원. 학교 결석.
30살까지만 살려주시면 선교사로 드리겠다는 엄마의 서원 때문이었는지 결국 선교활동도 좀 했었다^^
그럭저럭 2배는 살았으니 여한이 없나? ㅎㅎ

다행히 성격이 씩씩해서 즐겁게 살았다.
늘 명랑했고 우울이란 단어를 몰랐다.
신에 대한 종교적 믿음과 헌신이 강해서
밥을 주시면 밥을 먹고
죽을 주시면 죽을 먹고
안 주시면 굶겠습니다! 선언하며
통장에 만원밖에 없을 때에도
앞일을 걱정하지 않았다.

그런데
질병에 대한 태도가 넘 따뜻했다^^
아파서 더욱 하느님께 가까워질 수 있었다는 생각에
아픔을 친구처럼, 때론 감사하며 품고 지냈다.

세월이 흘러
종교에서 벗어나고
독립적으로 영성을 추구하기 시작하면서
여러가지 경건(?)하지 못한 일도 해보고
하고 싶은 운동도 마음껏 하면서
건강도 꽤 좋아졌다.

그럼에도
타고난 약한 체질과
질병에 대한 너그러움이^^
종종 아픔을 불러들였고
그때마다 핑계김에 쉬는 것도 즐겼다.

역시 가난하고 싶어서 가난하고
슬프고 싶어 슬프고
아프고 싶어 아픈게 맞다. ㅋ

털강아지 두 마리 땜에 우리집은 늘 춥다.
그러다 주말에 감기에 팍 걸렸다.
병원은 원래 잘 안가기에
얼른 간단한 약 사다 먹고
침대로 쏙~
아픈 상태 돌입 후, 앓기 시작했다.

아파서 괴로운데 아무 저항없이
아주 익숙하게 받아들이는 이건 뭐지?^^;
감기는 어떻든 2주는 가는데
너무 쉽게 내주는 것 아님?

요즘은 개인수업뿐 아니라
체육센터 강사도 맡고 있어서
무조건 수업 나가야 하는데
아픈 건 참더라도
콧물. 기침이나 목소리 변한 건 숨길 수도 없다구!

카페 글도 생각나고
색즉시공. 홀로그램. 내가 해답이다. 등등
배운 것들을 떠올리며
불현듯 정신을 차렸다.

No! 바이러스. 난 너를 거절한다!
넌 없는 거야.
내 몸을 계속 확대하면 텅텅 비어 있어.
세균이 대체 어디 있다는 거지?
너도 나도 다 그냥 빛일 뿐이야
없어. 없다구!
더해서 몸에게 말했다. 치유해라!

감기는 분명 사라질 것 같았다.

그럼에도 솔직히 조금 아쉬워서😅
마지막으로 레몬맛 감기약(넘 맛있음ㅎ)에 비타민C 풀어서 뜨끈하게 한 봉 타 먹고는(캬~)
바로 안 눕고 이것저것 하고 있는데
벌써 상태가 달라지기 시작했다.

두통과 열감
줄줄 흐르던 콧물
간헐적 기침 등이 잦아들며

아침에 일어나니
큰 감기 앓고 일어난 직후 같은
미세한 후유증 정도만 있을 뿐 멀쩡하다.
강아지들과 뛰면서 산책하고 목욕도 시켰다.

2주 고생할 감기를
2일만에 벗어나며
그간 내가 너무 물렀었구나..생각했다.

질병으로 인한 축복이 있었던 건 사실이지만.. 과거는 과거.
매일 달라지는 지금 현 시점에서
과거의 좋았던 경험을 아쉬워하느라
거기에 머무는 건 바보짓이다.

뭐든 영원히 존재하지 않는 것은 존재하지 않는 것이다. 지금 있는 듯 하지만 다음 순간 없어지는 건 실재하지 않는 것이다.
병. 아픔. 괴로움. 가난. 외로움. 상처..
무엇이든 내가 원해서 내 앞에 나타나 있는 것.
그것들이 제거되기 원한다지만
사실 현재의 삶의 방식을 바꾸고 싶지 않기에 붙들고 있는 것일 뿐이다.

과거 단지 신을 의지했던 시절에도
남들 보기에 엄청 무모한 짓을 할 수 있었는데..
이제 내가 신이고 무한한 신성을 나타낼 수 있다면 내가 두려워할 것이 뭐가 있을까.

계산하고 대비하고 머리 쓰지 말고
마음이 이끄는 대로 한 번 가보자.

[대천광자]

참으로 있는 것은 영원히 있게 되고,
참으로 없는 것은 영원히 없게 된다.

[대천광자]

노을님 자신 만만,
도사님이 다 되셨네요 ㅎㅎ

도사가 따로 있나
세상일 눈치 볼일 없으면 도사지,
내가 도사면 그만이지 ㅎㅎ

[대천광자]

꿈보다 해몽도 재미있답니다, 하하~

[내가해답이다]