5-31 혼돈된 가정의 뿌리를 끊고 새로 태어난 아버지

[가치투자]

혼돈된 가정의 뿌리를 끊고 새로 태어난 아버지

저는 안산3기를 수료하고 사랑하는 아내와 두 자녀 그리고 아버지와 함께 지극히 평범한 가정 속에서 살고 있는 강영우 형제입니다. 저는 아버지학교를 수료하기 전까지는 항상 우울하고 직선적이며 허전한 마음이 왜 저를 사로 잡고 있는지 깨닫지 못하고 그저 그렇게 살고 있었습니다. 저는 아버지로부터 한번도 육체적인 구타나 버림을 받은 적은 없지만 아버지의 무관심한 행동이나 생활로 인하여 많은 상처를 입고 결국 그 영향권에서 벗어나지 못하고 어느덧 저 자신도 바르지 못한 아버지가 되고 있었던 것을 아버지학교를 수료하기 전까지는 구체적으로 느끼지 못했습니다

가정이라는 이름의 혼돈
저는 부산 대신동이라는 동네에서 태어난 것으로 기억 되는데, 제가 태어난 곳을 정확히 기억하지 못하는 것은 부모님의 사랑과 축복 속에서 태어난 것이 아니라 한 순간의 성적인 쾌락의 결과로 태어났기 때문입니다. 아버지는 첫 결혼의 실패로, 어머니는 알코올 중독의 첫 남편으로 인한 허망함 때문이었는지 그저 그렇게 만나고 헤어진 것으로 저는 알고 있습니다. 이것은 제가 성장할 때 결정적으로 모순된 성격을 형성하게 하였습니다. 얼마 전까지만 해도 가장 싫어하는 노래가 어버이 노래였습니다. '나실 때 괴로움 다 잊으시고 기르실 때 밤낮으로 애타는 마음….' 이 노래는 저를 오히려 우울하게 만들었기 때문입니다.
아버지는 어린 저를 데리고 다시 다른 여자와 살게 되었는데 그 계모에게도 역시 3명의 자녀가 있었습니다. 무엇보다도 저의 성장기에 치명타를 준 것은 그 계모는 부산에서 유명한 점쟁이였기 때문입니다. 방안 가득 알 수 없는 귀신들의 그림과 굿을 위한 온갖 도구들, 금방이라도 토할 것 같은 알 수 없는 냄새, 저를 쳐다볼 때마다 저의 심중을 꿰뚫어 보는 듯한 엄한 계모의 눈, 집안 가득 붙어 있는 부적들, 부적을 쓰기 위해 계란의 흰자위와 붉은 유약을 섞고 알 수 없는 문자를 쉴새 없이 쓰고 있는 아버지에게 계모가 칭찬을 하면 만족해하는 연약한 아버지의 모습, 그 부적을 모든 문제의 해결사로 생각하고 비싼 돈을 주고 사가는 사람들, 10번 중 2번 만 맞추어도 신통하다고 떠들어대는 사람들, 때로는 건전치 못한 성적인 행동에도 오히려 두둔하는 아버지

저는 여자라는 존재에 대해서 남자를 속박하고 남자를 불행하게 만드는 존재로 인식 하게 되었고 성장하면서 삐뚤어지고 완고하게 만들어지고 있었습니다. 그래도 그 당시 제일 편안한 곳이 교회였던 것 같습니다. 제가 다니던 교회는 부산 서부교회였는데(나중에 알고 보니 그 교회는 한 번에 어린이가 가장 많이 모이는 교회로 기네스북에도 올라 있는 교회였습니다), 마룻바닥에 앉아서 그냥 있기만 해도 맛있는 빵과 과자를 주는 그곳이 너무 좋아서 추운 겨울에도 마룻바닥에 앉아서 교사 선생님이 뭐라고 하던지 그냥 고개만 끄덕이며 시간만 보내고 빵과 과자를 먹는 재미로, 아무도 알아 주지 않는 저를 사랑으로 관심을 가져주는 것이 좋아서 교회를 빠짐없이 다니게 되었습니다. 주기도문을 외우면 연필을 준다기에 뜻도 모른 채 열심히 외워서 연필을 받아서 신나게 집에 오던 날도 있었습니다. 어느 날 무슨 일인지 모르지만 집에서 무서울 정도로 폭력이 오가는 집안 싸움이 있었는데 아버지는 계모의 큰 아들에게 뒷머리를 맞고 쓰러진 것을 보았습니다. 계모와 아버지가 다투는 일이 자주 있었지만 막상 아버지가 쓰러진 것을 보았을 때 두려운 마음에 무작정 도망 간 곳이 교회였습니다.

교회 종탑 밑에서 웅크리고 있을 때, 햇빛 아래 보슬보슬 내리는 호랑이 장가비를 보며 그 비가 너무도 따뜻하고 포근하게 느껴져서 비가 그치고 밤이 되도록 그 종탑 밑에서 웅크리고 있었습니다. 한번도 느끼지 못했던 포근함, 남들이 말하는 부모의 포근함이 이런 것이었을까! 지금은 그때 쓰러진 아버지를 보고도 외면 했던 저 자신이 너무 부끄럽고 아버지께 무릎 꿇고 죄송한 마음이 그지 없습니다.

혹독한 가난과 증오 속으로
결국 아버지는 저의 장래를 위해서 그 계모와 결별하기로 결정하고 무작정 저를 데리고 나왔고 그때부터 정말 가혹한 가난 속에서 한 곳에서 6개월 이상 정착하지 못하고 이리 저리 이사 다니며 저의 사춘기와 학생 시절을 보내었습니다. 특히 아버지는 마땅한 기술이 없었으므로 5평도 채 되지 않는 월셋방에 비밀 댄스 교습소를 차리고 겨우겨우 생활을 하게 되었습니다. 그 당시 댄스 교습은 풍기문란이라 하여 엄격하게 금지하고 있었습니다. 1년에 몇 번씩 경찰서에서 몇 주 구류를 살고 나오고 또 이사 가고, 또 단속반에 걸려서 유치장에 가는 생활이 수없이 반복되었고 하루가 멀다 하고 정체 불명의 여자들과의 싸움. 학교에서 선생님이나 친구들의 가장 싫은 질문이 아버지의 직업을 묻는 것이었습니다.

저에게는 가정이라는 의미는 없었습니다. 계속적으로 쌓여가는 증오와 아버지에 대한 미움은, 저를 결혼해서도 독단적이고 이기적인 사람으로 만들었습니다. 이 세상에 그 어떤 것도 삐뚤어진 저의 마음을 치유해 주지는 못했으며 '혹시 내일 또 형사들이 아버지를 잡으러 오는 것은 아닐까' 하는 생각에 하루도 편한 마음으로 잠자리에 들지 못했던 것 같습니다. '왜 나는 이런 아버지를 만났을까? 왜 나는 저렇게 매일 숨어 다니는 아버지를 만났을까?' 하는 불평 만이 저의 자아를 억누르고 있었습니다. 이미 불량학생과 술과 담배는 유일한 저의 친구였습니다.

어느 날 아버지가 한달 이상 집에 돌아오지 않아서 저를 버리고 간 줄 알고 그렇게 원망하던 아버지를 울면서 찾아헤매던 기억, 결국 아버지가 삼청 교육대에 갔다 왔다는 사실을 알았을 때 세상에 대해서 얼마나 증오했는지, 때로는 가정이 행복한 아이가 얼마나 미웠는지 모릅니다. 가능하면 저보다 행복한 아이를 조금이라도 슬픔을 주기 위해 참으로 몹쓸 짓도 많이 한 것 같습니다. 가난함과 사랑 받지 못함을 도둑질로 대신하여 만족함을 얻었습니다. 남의 물건을 훔칠 때 느끼는 묘한 쾌감과 만족함은 이미 허물어져 버린 양심의 자리를 대신하고 있었습니다.

그럴수록 깊어 가는 우울함이 얼마나 저에게 해로운 것인지 깨닫지 못했었습니다. 가끔씩 만나는 호랑이 장가비만이 짜증나고 한없이 소심해 있는 저에게 따뜻함과 포근함을 주기도 했었습니다. 고2 때 갑자기 대학에 가야겠다는 생각이 들었는데 그것은 집과 가장 멀어질 수 있는 유일한 방법이라고 생각 했기 때문입니다. 그 당시는 내신이 중요하지 않았기 때문에 시험만 잘 치르면 되었으므로 무작정 공부를 시작했고 등록금이 없는 저는 장학생으로 갈 수 있는 지방대학교를 선택하게 되었습니다.

어쩌면 저보다 행복한 환경에 있는 사람들을 향한 어설픈 복수심으로 낮에는 학교에서, 밤부터 새벽 2시까지 림스치킨 가게에서 일하며 저녁은 손님들이 먹다 남은 음식으로 주로 대신하면서 정신 없이 지내며 대학원까지 마치고 석사장교 시험에 응시했지만 실패하고 바로 일반병으로 육군에 입대하게 되었습니다.
군 제대 후 사회 생활을 하면서 제가 하고 싶은 것, 가고 싶은 곳, 먹고 싶은 것, 마시고 싶은 것을 가리지 않고 마음대로 하면서 살고 있었습니다. 세상에서 즐길 수 있는 것은 다 해보리라고 생각하며 저의 미래라는 것은 중요하지 않았습니다. 치유될 수 없는 아버지에 대한 원망과 미움과 서러움은 저의 육신과 마음을 학대하게 되었습니다.

아버지로 다시 태어나기
아버지학교를 알기 전까지는 참으로 불균형적인 사람이었습니다. 어린 시절 겪었던 그 상처로 인하여 제가 가정에서 너무 엄격하고 아내의 아주 사소한 실수도 용납하지 못하며 자녀의 탄생에도 그리 기뻐하지 않았고 교회와 사회에 나가면 성실한 사람이었지만 가정에서는 오직 저의 의견만이 중요하고 온통 아내에게 상처만 주는 행동과 말뿐이었습니다. 아주 작은 일에도 화를 내지 않으면 안되었고 성관계도 그저 필요할 때 성적 충족으로만 여기며 지냈습니다. 의지는 있었으나 치유할 수 없었던 어린 시절의 상처를 아버지학교를 통해서 구체적으로 발견할 수 있었습니다.

아버지학교 안산 3기가 개설된다는 것을 알고 그저 교회에 적응한다는 생각으로 등록을 하게 되었습니다. 그러나 그것은 하나님의 준비된 작업이었습니다. 1주차 후 아버지에 대한 편지는 그토록 미워하고 증오했던 아버지를 용서 하게 되고, 눈물로 편지를 쓰면서 그럴 수밖에 없었던 아버지의 입장을 이해하게 되었고 제 자신의 아버지와의 관계가 사랑과 용서로 회복되지 않으면 우리 자녀에게 또 하나의 아픈 기억을 물려주게 된다는 것을 알게 되었습니다. 이제는 미워하는 아버지가 아니라 보호하고 사랑해야 하는 아버지를 발견하게 되고 저 또한 아내와 자녀에게 사랑 받는 아버지가 되어야 한다는 것을 깨닫게 되었습니다. 아내와 자녀에게 허깅과 축복을 할 때 발바닥까지 찡한 감동으로 또 한번 울지 않을 수 없었습니다. 기쁨과 감사와 회복을 알리는 눈물이었습니다.

아버지학교가 진행되면서 얼굴이 부드러워지고 말씨가 온화해진 저의 변한 모습에 아내와 자녀는 처음에는 어색해 했지만 지금은 오히려 축복기도와 허깅이 없으면 이상해 합니다. 2주차부터는 아내와 자녀가 사랑스러운 이유가 너무 많다는 것에 저는 또 한번 변화하게 되었습니다. 마지막 5주차에서는 세족식을 통하여 아내의 발을 씻으며 주체할 수 없는 눈물도 모자라서 너무나 소중해진 아내의 발에 깊은 입맞춤을 하였습니다. 저로 인해 받았을 아내의 상처가 느껴지고 저를 바라보는 아내와 자녀의 모습을 떠올리며 통곡하지 않을 수 없었습니다. 그제서야 저에게 자신의 모든 인생을 걸고 함께 걸어온 아내의 진정한 모습이 보였으며 진정 아내의 발이 소중함을 깨닫게 되었습니다. 지금은 아내가 얼마나 사랑스러운지 걷는 걸음조차도 예쁘고 자녀를 보기만해도 마치 보배를 만지듯 허깅하고 칭찬을 하게 되었습니다. 이제는 왜 하나님께서 어린 시절 그 상처 속에 놓아 두셨는지, 왜 그렇게 사랑을 받지 못하며 성장하게 하셨는지 조금씩 깨닫게 되었습니다. 지금은 그만큼 많은 물질적 축복과 영혼의 기쁨을 주시는 하나님께 항상 감사 하며 온유하며 겸손할 수 있도록 도와 주시기를 기도하고 있습니다. 상처 자리에 기쁨과 희망이 자리하게 되었습니다. 그 기쁨과 희망은 다른 아버지들을 돌아보게 하였으며 스태프로 섬기면서 더욱 더 진하게 나타나고 있습니다.

대부분의 아버지들이 크거나 또는 작은 상처들을 가지고 살아 간다는 것, 그 상처를 서로 같이 아파하고 위로 할 때 놀라운 회복이 있음을 깨닫고 지금까지 스태프로 섬기고 있습니다. 아버지학교를 통하여서 진정한 남성으로써 아버지가 되려면 먼저 자신의 상처를 치유 받아야 된다는 것과 자신의 아버지를 생각하고 아버지로부터 옳지 못한 영향력을 받았다면 우리는 용기를 내어서 그 영향력에서 벗어나야 된다는 것과 그 영향력은 어느새 우리의 자녀에게도 흘러간다는 것을 알게 되었습니다. 저의 상처를 세상의 술이나 세상적인 방법으로 해결하려 했었지만 좋은 방법이 되지 못한다는 것도 깨닫게 되었습니다. 가정에서 아버지의 위치가 얼마나 중요한지도 깨닫게 되었습니다. 다른 것은 남이 대신할 수 있지만 아버지는 그 누구도 대신할 수없음을 알게 되었습니다.