시간이 훌렁훌렁 지나간다. 빠르다 너무 ㅠ_ㅠ 시간을 붙잡고싶다.
나의 마음의 병이 완치될 때까지만 기다려달라고..
그렇지만 야속한 시간은 잘도가네. 휴우
오늘은 여느때처럼 오후 1시가 다되서 일어나 약간 우울한 마음이 들긴 했지만
울고싶을만큼 엄청 심하진 않았다.
일어나자마자 마음치유카페에 들어가는건 이제 일상이 되어버렸다.
그래도 같이 고생하고 있는 분들이나 완치에 다다르신 분들까지.. 여러글을 읽어보면
힘도나고 희망이 생겨서 좋다. 나도 저렇게 이겨내고 웃을수 있느날이 오겠지?
밥을 먹고 도서관에 갈까.? 어차피 은행도 들려야 하는데.. 근데 씻기가 너무 귀찮다.ㅡㅡ
아맞다. 그리고 책도 연체되서 오늘까지 빌릴 수 없었지..참
에이 이렇게 된거 그냥 내일가고 어제 마무리 짓지못한 자탐이나 해야겠다.하고
마음먹고 이어서 하는데 중간중간 '이건 좀 아닌데.. 내가 잘하고 있는게 맞는건가?'하는 의문점도 들었다. 특히 객관적 입장에서 나를 바라보기가 제일 어렵다..;
그래도 하고난 다음엔 뭔가 혼란스러웠던 머릿속이 조금은 정리되는것 같긴하다.
근데 갑자기 문여는 소리가 들리더니 동생이 들이 닥쳤다.
당연히 엄만줄 알고 내다봤는데 왠 시커먼 남정네가 서있어서 깜짝놀랬다;;;
진짜이렇게 놀랜거 참 오랜만인듯..; 그래도 같은 핏줄인지라 반갑긴했다.
밥도 차려주고 오랜만에 만난 남매는 이런저런 얘기를 나누었다.
속으로 생각했다. 이번엔 동생과 싸우지 않고 서로 감정 상하지않게 잘 지내보아야겠다고.
가끔 동생이 그런다. 다른 집 누나들은 안그러는데 누나는 왜 그러냐고.
지금 생각해보면 맞는 말이다. 동생이 제일 편하고 좋은데 표현하는 방법이
너무 철딱서니가 없었다고 해야할까..?
내 딴엔 함께 있고 싶어서 동생이 영화보면 같이 보고,
드라마 보러 안방가면 쪼르르 쫓아가서 같이보고,.ㅋㅋㅋ 동생이 귀찮을 만도 하다.
다 큰 누나가 애도아니고 옆에서 조잘조잘 쫓아댕기니..
근데 난 동생이 그런 나에게 싫은 소릴 하거나 툴툴거리면 순간 갑자기 화가나서
싸움을 걸고 결국 서로 감정만 상해서 어색어색한 사이가 된다;;
그래도 오늘은 잘 넘긴것 같다.
왜 그렇게 동생을 쫓아댕기는거얌?
-> 그냥 같이 있는게 좋아. 혼자 있으면 안좋은 생각도 많이나고 뭘 해도 재미도없고 지루하고 우울했는데..
그나마 동생이 옆에있으면 나쁜생각도 덜나고 뭔가 마음이 안정되는느낌이야
난 동생과 그렇게 친하다고 생각해본적은없어.
어렸을때부터 서로 다투고 투닥투닥했던 기억이 더 많아.
그래두 한번도 안떨어지고 같이 살아서 그런가? 동생이 제일 편한건 사실이야
그냥 내 본모습을 스스럼없이 드러내도 아무렇지도 않고.
동생이랑 뭐 나랑 진지한 속얘기를하는것도아니고 그누구보다 나랑 성향도 비슷하고.
흠..아무튼 편한건사실이야 그리고 같이 있는것이 즐겁고 좋아. (짜증날때도 많지만)
근데 동생은 그런나에게 가끔 기분더럽게 지랄을 할때가있어. 귀찮다는 식으로 아 누나 할꺼하라고 왜 자꾸 쫓아댕기냐고. 그럼 또 내 마음에 기스가 쫙가면서 난 버럭버럭 승질을내지.
아니, 누나랑 같이 영화보고 그럴수도있는거지 내가 지한테 피해를준것도 아니고 그냥 가만히 옆에 있었을뿐인데
왜 승질을 내고 지랄이야. 기분 더럽게
그럴땐 동생이 확싫어져 꼴도보기싫고 그냥 다 꼬투리잡아서 전투태세지
그럴수록 사이만 나빠지고 서로 막말만하고 눈마주치는것도 짜증이나.
나도 그러기싫은데 나도 모르게 그렇게 되버려. 나도 다른 가족들처럼 동생이랑 다정하게, 친하게 지내고싶은데..
=그랬구나. 너는 니 본모습을 스스럼없이 드러낼수있는 유일한 사람인 동생에게 편안함을느끼고 함께 있고싶었구나. 혼자서 집에서 얼마나 외로웠니? 엄마랑 말하는데는 뭔가 한계가 있다고 느껴졌었는데
그나마 동생은 편하게 터놓고 대화도할수있고 그냥 곁에 있단것 만으로도 외로움을 덜수있어서 좋았구나.
너무 외로움에 찌들여있어서 니가 외로워하는것도 모를정도로 무감각해졌구나.
아마 동생은 혼자 집중에서 영화를 보고 싶었는데 니가 옆에서 말걸고 무러보니까 동생 입장에선 귀찮게 느껴졌을수도있어.
그래 퉁명스러운 동생의 말투에 너는 기분이 상했지.
함께있고싶은 니 마음도 몰라주고 널 밀어내는 동생이 미웠을꺼야.
그래두 동생과 잘지내기위해선 동생의 생각도 존중해줘야되지않을까?
원래 동생 성향이 너랑 비슷해서 혼자서 뭔가에 집중하는걸 좋아하는 그런면이 있잖아.
너도 무언가에 집중했을때 엄마가 방해하면 싫은것처럼 동생도 똑같은 심정일거야.
그리고 동생과 TV를 보면서 대화하다가 나에 대해 알게 된 사실이 하나 있다!
나는 내 말에 공감을 해주지 않으면 불안을 느낀다는 것이다.
패션왕을 보다가 "신세경 연기 진짜못하지않냐? 아 진짜오글거린다" 했는데
대답이 없거나 맞장구 쳐주지 않으면 왠지 기분이 상한다.
뭐 이거 빼고는 오늘동생과 별 트러블 없이 잘 지낸것같다.
왜 니말에 공감해주지않아서 기분이 상했니?
->내생각이 틀렸나? 내가 이쁜연예인보고 질투하는것처럼 보일까? 이런 말을 하는나를 속으로 욕하고있진않을까? 그래서 난 내가 한 생각을 다른사람들도 공감하는지 알아보려고 인터넷에 댓글에 나랑 똑같은생각을 써놓은 댓글을 봐야 안심하는 버릇이있다.
그리고 말을 할때도 그사람이 공감하지 않을까바 조바심을 느낀적도있다.
나와 다른 의견을 내놓으면 불안을 느끼는거같다.
=사람마다 생각이 너와 모두 같을수는 없는게 당연한거야.
그리고 니 생각과 다른사람의 생각이 다르다고해서 널 이상한 취급하거나 적대심을 갖지 않는다구..
그러니 니 생각이 확신을 가져도 괜찮아. 니가 보고 느낀감정 그대로 믿어도되. 너의 생각이 다른 사람의 생각과 같아야한다는건 잘못된 생각이야.그렇다고 해서 다른 사람의 생각을 무시하거나 깔보는것도 옳지않아.
그 사람도 그사람만의 사고와 가치관이있는거니까 그 사람생각은 생각대로 받아들이면되는거고 꼭 내 생각과 같아야되거나 일치해야될필욘업잖아. 넌너고 다른사람은 내가아닌 다른사람일뿐이니까.
그냥 생각이 다른것 뿐이야. 생각이 다르다고해서사람들은 널 나쁘게 보거나 안좋게 판단하지않는다는거지.
다른사람의 생각보다 니 마음속이야기에 더 귀를 기울이도록할게. 나에겐 니가 제일 우선이니까!ㅎㅎ
근데 붙어지낸지 몇일 지나면 우리는 늘 마찰이 일어나곤 했다.
그래서 앞날이 쪼쿰 걱정되긴 하지만.. 그래도 오랜만에 동생과 같이 TV를 보면서 느낀게
매일 혼자 무표정으로 보다가 둘이보니까 봤던건데도 참 재밌게 느껴졌다.
그리고 나도 외로움을 느끼고 사람이 필요한 존재구나 하는 생각도 들었다.
그러다가 엄마가 오고 오랜만에 세식구 모여 한우도 먹고 맛있는것도 먹으며
호호하하 떠들며 즐거운 시간을 보냈다.
참 오랜만에 행복하다는 생각이 들었다. 동생에게 맨날 말만 하고 옷한벌 제대로 못사주고 휴가 나오면 맛있는것도 못사줘서 항상 마음이 좋지 않았다.
이번엔 옷이라도 한벌 사줘야지..싼걸로 ㅋㅋ
그래도 예전에 내 생일이라고 비싼생일선물도 사주고 그랬었는데..
얘기하다가 아빠얘기가 나와서 마음이 좋지 않았다.솔직히 아빠랑 연락하고 싶지않다.
지금은..아빠와 기분좋게 통화할 자신도 없고 아빠랑 대화 하는것 자체가 꺼려진다.
휴..어버이날 전화 한통도 안했는데 분명 뭐라고 할게 뻔하다.
왜 아빠랑 대화하기가 싫은거야?
-> 아빠 목소리 자체가 듣기도싫어.
늘 화난듯한 그 말투에 내말은 듣지도않고 자기할말만 떠들고 날 깎아내리고 날 맨날 무시하기만하잖아.
진짜 짜증나 생각만해도 열불터져 거기다대고 한마디도 못하고 가만히 있을수밖에 없는 나도 답답해.
뭐 내가 말해봤자 어른한테 대드는거냐고 지랄할게 뻔하잖아 내 말은 맨날 묵살됬는데뭐 말해봤자뭐해 이해해주지도않고 받아들여지지도않는데.
맨날 지 멋대로야 내 생각 내 마음은 중요하지도 않잖아 항상 진짜 맘에안들어 아빠랑 대화하는건 진짜 최악이야.
=널항상 옆에서 응원해주고지켜봐주고 힘이되주는 엄마와는 달리
아빠는 늘 옆에서 힘빠지는소리나 해대고 안그래도 니가 고민하고 힘들어하는부분만 쿡쿡찌르면서 널 더 위축되고 힘들게 만들어서 아빠에게 화가 나있고 전화하는것 자체도 싫은거구나.
니마음 충분히 이해해 그것때문에 니가 아빠랑 살면서 얼마나 힘들었는지도 난 알고있어.
아빠는 너에게 고함지르고 혼내키고나서 지할말 다하면 울고있는날 그냥 내팽겨두고 방을 나가버렸지.
TV같은데서 보면 부모들이 자기자식을 때리고 혼내더라도 마지막엔 미안하다고사랑한다고하고 안아주던데
아빠는 그런거 한번도 없었어. 넌 맨날 혼자 울었고 울어도 날 달래줄사람도 이해해줄 사람도 없었지.
넌 엄마가 너무 필요했어.. 하지만 엄마랑 떨어져살수밖에 없는 상황이였지.
너는 혼자 울다지쳐서 다른사람앞에서 우는법을 잃어버렸어..
마음이 아프면 울고 위로를받고 서로 아픔을 나누며 그렇게 마음을 정화시키는건데
너는 위로받는것도..우는것도 어떻게 하는지몰라
그냥 부끄러운일이라고 생각하지.
하지만 그건부끄러운게 아니야 그건 너의 슬픔과 상처를 더 억압하는일일뿐이야.
아빠도 그런 부모밑에서 자라난 너와 같은 피해자일뿐이야.
아빠도 위로해주는법을 모르고 사랑하는법을몰랐던것 뿐이지.
나쁜사람이 아니라는거 너도 잘 알잖아.
그래도 책임감있고 널 대학까지 졸업할수있게 도와준 아빠야.
알고보면 아빠도 그 엄청난 할아버지 밑에서 어렸을때 많이 힘들었을꺼야
그때 양육받은 방식대로 자기도 모르게 그걸 보고배워서 너에게 똑같이 대하는것 뿐이지. 악의는 없어.
아직 아빠를 용서하고 이해하고 받아들이기 힘든거 충분히 알아.
무조건 아빠를 이해하고 용서하라고 강요하지않을게. 그냥 니 마음이 그러고싶을때 그렇게 하도록해 ^^
너의오랜슬픔이 하루아침에 그렇게 풀어지지않을거란거알아. 많이힘들었지?
그 때 너의 슬픔과 외로움을회피해서 미안해..정말 많이 아팠을꺼야 우리애기..
엄마가 없는것도 서러웠을텐데 아빠한테 그렇게 모진구박받고 ..
니가나빴던게아니야 넌 그럴수밖에 없었어. 니가 그 힘든시절 잘견뎌준거만으로도 고마워.미안하고 사랑한다 정말