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▥ 제1독서
“둘이 한 몸이 된다.”
<창세기의 말씀 2,18-24>
18 주 하느님께서 말씀하셨다.
“사람이 혼자 있는 것이 좋지 않으니, 그에게 알맞은 협력자를 만들어 주겠다.”
19 그래서 주 하느님께서는 흙으로 들의 온갖 짐승과 하늘의 온갖 새를 빚으신 다음, 사람에게 데려가시어 그가 그것들을 무엇이라 부르는지 보셨다.
사람이 생물 하나하나를 부르는 그대로 그 이름이 되었다.
20 이렇게 사람은 모든 집짐승과 하늘의 새와 모든 들짐승에게 이름을 붙여 주었다.
그러나 그는 사람인 자기에게 알맞은 협력자를 찾지 못하였다.
21 그래서 주 하느님께서는 사람 위로 깊은 잠이 쏟아지게 하시어 그를 잠들게 하신 다음, 그의 갈빗대 하나를 빼내시고 그 자리를 살로 메우셨다.
22 주 하느님께서 사람에게서 빼내신 갈빗대로 여자를 지으시고, 그를 사람에게 데려오시자,
23 사람이 이렇게 부르짖었다.
“이야말로 내 뼈에서 나온 뼈요 내 살에서 나온 살이로구나!
남자에게서 나왔으니 여자라 불리리라.”
24 그러므로 남자는 아버지와 어머니를 떠나 아내와 결합하여, 둘이 한 몸이 된다.
▥ 제2독서
“사람들을 거룩하게 해 주시는 분이나 거룩하게 되는 사람들이나 모두 한 분에게서 나왔습니다.”
<히브리서의 말씀 2,9-11>
형제 여러분,
9 우리는 “천사들보다 잠깐 낮아지셨다가” 죽음의 고난을 통하여 “영광과 존귀의 관을 쓰신” 예수님을 보고 있습니다.
이렇게 그분께서는 하느님의 은총으로 모든 사람을 위하여 죽음을 겪으셔야 했습니다.
10 만물은 하느님을 위하여 또 그분을 통하여 존재합니다.
이러한 하느님께서 많은 자녀들을 영광으로 이끌어 들이시면서, 그들을 위한 구원의 영도자를 고난으로 완전하게 만드신 것은 당연한 일이었습니다.
11 사람들을 거룩하게 해 주시는 분이나 거룩하게 되는 사람들이나 모두 한 분에게서 나왔습니다.
그러한 까닭에 예수님께서는 그들을 형제라고 부르기를 부끄러워하지 않으십니다.
✠ 복음
“하느님께서 맺어 주신 것을 사람이 갈라놓아서는 안 된다.”
<마르코가 전한 거룩한 복음 10,2-16>
그때에
2 바리사이들이 와서 예수님을 시험하려고, “남편이 아내를 버려도 됩니까?” 하고 물었다.
3 예수님께서 그들에게 “모세는 너희에게 어떻게 하라고 명령하였느냐?” 하고 되물으시니,
4 그들이 “‘이혼장을 써 주고 아내를 버리는 것’을 모세는 허락하였습니다.” 하고 대답하였다.
5 그러자 예수님께서 이르셨다.
“너희 마음이 완고하기 때문에 모세가 그런 계명을 기록하여 너희에게 남긴 것이다.
6 창조 때부터 ‘하느님께서는 사람들을 남자와 여자로 만드셨다.
7 그러므로 남자는 아버지와 어머니를 떠나 아내와 결합하여,
8 둘이 한 몸이 될 것이다.’
따라서 그들은 이제 둘이 아니라 한 몸이다.
9 하느님께서 맺어 주신 것을 사람이 갈라놓아서는 안 된다.”
10 집에 들어갔을 때에 제자들이 그 일에 관하여 다시 묻자,
11 예수님께서 그들에게 말씀하셨다.
“누구든지 아내를 버리고 다른 여자와 혼인하면, 그 아내를 두고 간음하는 것이다.
12 또한 아내가 남편을 버리고 다른 남자와 혼인하여도 간음하는 것이다.”
13 사람들이 어린이들을 예수님께 데리고 와서 그들을 쓰다듬어 달라고 하였다.
그러자 제자들이 사람들을 꾸짖었다.
14 예수님께서는 그것을 보시고 언짢아하시며 제자들에게 이르셨다.
“어린이들이 나에게 오는 것을 막지 말고 그냥 놓아두어라.
사실 하느님의 나라는 이 어린이들과 같은 사람들의 것이다.
15 내가 진실로 너희에게 말한다.
어린이와 같이 하느님의 나라를 받아들이지 않는 자는 결코 그곳에 들어가지 못한다.”
16 그러고 나서 어린이들을 끌어안으시고 그들에게 손을 얹어 축복해 주셨다.
♠ 전삼용 요셉 신부님의 묵상글
<혼인하지 않으면 하늘 나라 들어갈 길이 없다>
오늘 복음은 혼인에 관한 내용입니다.
바리사이들은 예수님께 남편이 아내를 버려도 되느냐고 묻습니다.
그러나 예수님은 절대 안 된다고 하십니다.
한 번 성사된 혼인은 끝까지 가야 한다고 말씀하십니다.
예수님의 이 말씀은 이해하기 어렵습니다.
특별히 혼인을 행복하기 위해서라고 믿으면 더욱 그렇습니다.
하지만 혼인은 행복을 위함이라기보다는 ‘자기 완성’을 목적으로 삼아야 합니다.
그 자기 완성에 필수적인 코스가 자아의 종말입니다.
자기가 살아있으면 자기가 완성되지 않습니다.
그냥 혼자서도 자기 완성을 이루면 안 될까요?
혼자 살아도 사랑할 수 있는 능력을 주시면 되지 않을까요?
그렇게는 안 됩니다.
나를 죽여 피를 내어주게 강요할 수는 없는 일이기 때문입니다.
관계 안에서 스스로 배워야 합니다.
그것을 배우면 그 둘은 혼인 관계가 됩니다.
혼인이 아닌 이상 이것을 배울 곳은 없습니다.
사제도 혼인합니다.
신자들과 혼인하는 것입니다.
그리고 피를 내어주는 법을 배웁니다.
누구든 천국에 들어가는 사람들은 다 혼인한 사람뿐일 수밖에 없습니다.
혼인해서 하느님께서 맺어주신 사람을 위해서도 내 피를 완전히 내어줄 수 있는 능력을 갖추지 않으면 누구에게서도 그것을 배울 수 없습니다.
심지어 둘의 열매인 자녀가 있음에도 그 능력을 배울 수 없다면 그 어디에서도 사랑을 배울 수 없습니다.
다행히 혼인 안에는 자아의 소멸이 있습니다.
어떤 이들은 이 때문에 결혼하지 말라고 하고 어떤 이들은 이 때문에 혼인이 끝까지 가야 한다고 말합니다.
여러분은 어느 말에 동의하십니까?
결혼한 아내요, 한 아이의 엄마인 한 자매가 ‘결혼하고 아내와 엄마가 된 후, 자아의 종말’이란 제목으로 쓴 글입니다.
아마 대부분이 공감가는 이야기일 것입니다.
이 이야기를 듣고 ‘그러니까 결혼해야지!’라고 생각하시면 신앙인이고, ‘그러니까 결혼하면 안 되지!’라고 생각하면 그냥 사람입니다.
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결혼하고 집안일이 이렇게 힘든 건지 처음 알았다.
밉게만 보이던 우리 엄마가 점점 이해가 된다.
점점 엄마에게 동질감이 생기는 신기한 경험을 하게 되었다.
자꾸자꾸 문득문득 엄마 생각이 난다.
엄마도 그때 이런 기분이었구나.
내가 당연하게 누리던 것들이 엄마는 당연하게 해줘야 한다고 생각했던 것들이….
아, 엄마는 그랬으면 안 되었던 거였구나.
엄마는 나와 아빠를 미워했을까 생각하게 된다.
남이 먹은 거 치우고 남이 먹을 거 차리고 예전 같았으면 불공평하다고 내가 시다냐고 버럭 했을 일들을 포기가 쌓여 이젠 잘도 한다.
집안일은 끝이 없다.
변기가 이렇게 자주 더러워지는지 예전엔 몰랐다.
몇 명이서 쌀을 몇 킬로 사야 한 달을 먹는지, 반찬은 뭐가 어느 정도 남았는지, 저 빨래는 돌아가다가 언제 끝나는지, 밥은 몇 시쯤 차려야 하는지, 이런 집안일 계산이 하루종일 머릿속에서 뺑글뺑글 돈다.
이걸.... 앞으로 몇십 년을 해야 하나, 손목 무릎 아작나도 속으로 눈물 먹으며 한다.
나 말곤 하는 사람이 없으니까.
하루종일 집안일을 하고 나면 밤엔 쉬고 싶다.
잠자리 갖는 것도 귀찮다.
애 낳고 이제 전업주부로서 일자리도 잃게 되면 나의 자아는 완벽히 끝이 난다.
나는 이제 남편의 성공을 바라는 서포터로서의 인생을 살게 된다.
돈의 힘은 크다.
집 명의도 남편 쪽...
내 돈은 고작 혼수와 결혼 준비 따위로 다 날려버리고 남편이 벌어 오는 돈으로 살 수밖에 없게 되면..
감히 집안일 반반 하자는 말이 입 밖으로 나오지 않게 된다.
남편도 당당히 퍼질러있기 시작한다.
내가 이 집안을 떠나서 홀로 선다면?
내가 지금 경력 단절이 몇 년인가...
나 혼자 집을 구하고 내가 먹을 음식을 사고 그럴 수 있을까?
겁이 난다.
갑자기 집이 안락하게 느껴진다.
밖에서 실컷 남편 욕을 하며 풀어지면 다시 집에 와 집안일을 한다.
내 남편 욕만 잘 들어주면 되지 그냥 내 갑갑한 속만 풀어주면 되지.
떠날 생각은 없다.
이쯤 되면 돌이킬 수 없는 강이다.
남편 성 매수쯤은 무감각하다.
넘어갈 수 있게 된다.
돈이나 벌어와라...
매일 전쟁 같은 아침...
먹이고 씻기고 입히고 너도나도 자기 일자리로 출발하면 나는 홀로 텅 빈 집에 남아 슥삭슥삭 뒷정리를 하고 집안일을 한다.
햇빛이 좋아 잠시 창밖 풍경을 본다.
남편이 밤에 먹고 그대로 두고 간 상하기 시작한 컵라면. 단 한 번도 먼저 닦여있지 않은 세면대.
식사 후 남편은 누워서 폰 게임 하러 갈 때... 그걸 내가 치우고 설거지할 때... 남편과 자식이 방과 소파를 차지해 내 자리는 부엌밖에 없을 때, 내 자아는 서서히 서서히 죽어간다.
내가 의식하지도 못할 새에 점점 좀먹어간다... 흩어진다.
과거의 나는 대체 어디로 갔을까?
헉하고 문득 뒤돌아보면 예전 나였으면 절대 하지 않았을 일들을 서서히 순응하며 하고 있다.
내 자아는 갈기갈기 조각조각 찢어져 내 남편 그리고 내 자식들에게 가서 붙는다.
그들만을 바라보고 그들의 인생과 목표가 곧 내 성취가 되고 목표가 된다.
결혼 후에 머릿속에선 정말 생경한 자아가 사라지는 느낌을 경험하게 된다.
초반에 그 자아 상실의 느낌이 갑갑하고 익사하는 것 같아 많이 울고불고 발버둥도 쳐봤으나 쇠창살이 있는 벗어날 수 없는 쳇바퀴 안을 영원히 탓탓탓 달리고 있는 거 같아 포기하게 된다.
이젠 멍한 상태로 그 속에서 미소짓고 있다.
여자가 결혼하면 나는 없어지고 엄마가 된다는 말...
말로는 많이 들어봤다.
하지만 그 말을 진짜 이해하지 못했다.
진짜 경험해보면 아, 이게 그 느낌이구나 하고 비로소 이해하게 되는 것이다.
결혼한다는 건 그전 내 이름 세글자...
내 인생이 죽어버리는 것과 같다.
다신 돌아오지 않을...
집안과 식구들 신경 쓰지 않고 내가 원하는 곳으로 달려나갔던 그 자유, 내 목표, 나의 꿈, 사회에서의 내 위치 모조리 분쇄되고 어머니, 아내만 남아 나는 없다.
나는 죽었다.
결혼은 자아의 종말이다.
사랑은 결혼을 통해서야 비로소 깨지는 지독한 환상이다.
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사랑이 깨지는 것이 아니라 ‘로맨스’가 깨지는 것입니다.
로맨스 소설을 보며 결혼을 환상적으로 여길 때, 그때 사랑을 안다고 누가 이야기할 수 있을까요?
현실은 그와 반대입니다.
실상은 사랑은 로맨스가 깨질 때 시작됩니다.
왜냐하면 로맨스는 상대를 이용하여 내 행복을 채우려는 이기적인 마음이기 때문입니다.
반면 사랑은 그 로맨스가 죽을 때 상대를 위해 자아를 희생하면서 “다 이루었다.”라고 할 수 있는 마음입니다.
창조 때부터 하느님은 당신 모습으로 사람을 만들되 남자와 여자로 만드셨습니다.
남자와 여자의 관계 안에 하느님의 모습이 담겨 있는 것입니다.
남편이 성부라면 아내는 성자와 같고 둘을 이어주는 힘이 사랑의 성령입니다.
따라서 성부, 성자, 성령께서 서로 떨어질 수 없는 것처럼 남자와 여자의 관계도 서로 떨어져서는 안 됩니다.
부부관계가 끝까지 가야 하는 이유는 삼위일체의 실현 때문입니다.
성부와 성자께서 사랑하셔서 내어주는 당신들의 피와 생명이 ‘성령’입니다.
쌍방의 이 죽음이 없으면 ‘사랑’이 실현될 수 없습니다.
삼위일체를 사랑이라고 합니다.
둘만 있다면 분열이요 그냥 둘입니다.
사랑은 나를 죽여야 해서 항상 셋이 되어야 합니다.
이 세 번째 것을 만들기 위해 둘은 반드시 죽어야 합니다.
서로를 죽이는 이 혼인 생활을 견뎌내지 못하면 하느님 삼위일체를 닮지 못합니다.
그러면 사랑이 아니게 됩니다.
사랑이 아니면 하느님 나라에 살 수 없습니다.
하느님 자녀도 사랑이어야 하기 때문입니다.
그리고 사랑하면 삼위일체 혼인 관계가 되기 때문입니다.
우리는 정제되지 않은 황금 원석입니다.
불순물이 많이 섞여 있어서 이대로는 아무짝에 쓸모가 없습니다.
정제되려면 용광로에 들어가야 합니다.
그래야 순금으로 태어납니다.
용광로는 고통입니다.
내 안에서 내가 빠져나가는 고통을 겪어야 합니다.
그 용광로가 혼인입니다.
불순한 원석끼리 만나서 황금이 되겠다는 게 로맨스입니다.
그건 환상일 뿐입니다.
이 환상이 깨져야 온전한 사랑을 할 수 있는데, 그 환상이 깨지는 장소가 가정입니다.
- 수원교구 영성관장, 수원가톨릭대 교수
♠ 반영억 라파엘 신부님의 묵상글
<둘이 아니라 한 몸이다>
찬미예수님. 사랑합니다.
주님은 사랑이시고 우리를 사랑으로 지켜 주십니다.
그리고 사랑은 모든 것을 하나로 만들어 줍니다.
이 시간 사랑으로 하나가 되는 혼인의 관계에 대해 생각하는 가운데 사랑의 마음을 일깨워 주시길 바랍니다.
이런 이야기가 있습니다.
하느님께서 아담에게 하와를 만들어 주시자, 아담이 너무 마음에 들어 끔찍이 사랑했습니다.
“내 뼈에서 나온 뼈요, 내 살에서 나온 살이로구나. 남자에게서 나왔으니 여자라 불리리라.” 하며 좋아했습니다. (창세 2,23)
그러다가 하느님께 감사하면서 물었습니다.
“하느님, 어떻게 제 아내를 저렇게 아름답게 만드셨습니까?”
그러자 하느님께서 “그래야 네가 사랑할 것 아니냐?”하고 대답하셨습니다.
아담이 “감사합니다! 그런데 어떻게 저리 착하게 만드셨습니까?” 하고 다시 물었습니다.
그러자 하느님께서 “그래야 네가 아껴줄 것이 아니냐!” 하셨습니다.
“그런데 하느님! 가만히 보면 쟤가 좀 맹한 데가 있습니다. 그건 어떻게 된 것입니까?”하고 아담이 물었습니다.
하느님께서 웃으시며 말씀하셨습니다.
“그래야 쟤가 너 같은 애를 사랑할 거 아니냐?”
하느님께서 창조의 시작부터 남자와 여자로 만드셨다는 것은 바로 남자만으로도 그리고 여자만으로도 혼자서는 완전하지 못하다는 것을 말해줍니다.
각각 나름대로 아름답고 독특한 개성이 있지만 자기 혼자만으로는 채워지지 않는 부족함이 있고, 반드시 상대방의 도움을 필요로 하는 존재라는 것입니다.
아무리 잘 났어도 모자라는 것이 있는 법입니다.
따라서 남녀의 관계는 욕심을 채우기 위한 소유와 지배의 대상이 아니라 서로의 부족함을 채워줘야 할 동반자입니다.
생각해 보십시오.
누가 소유 당하고, 지배당하는 것을 좋아하겠습니까?
우리는 똑같은 무게, 똑같은 권리, 똑같은 의무를 지니며 서로 존경하고 사랑 받아야 할 고유한 하느님의 작품입니다.
그리고 만물의 영장이라고는 하나 피조물임에 틀림이 없습니다.
그러므로 부족함을 탓하기보다 서로 나를 위한 맹한 것에 감사해야 하겠습니다.
오늘 복음을 보면 “남자는 아버지와 어머니를 떠나 아내와 결합하여 둘이 한 몸이 될 것이다.”라고 혼인에 대해 말하고 있습니다. (마르 10,7)
여기서 혼인의 요건을 보면 먼저 “떠난다”는 것입니다.
부모님을 통해 오늘의 내가 되었다는 것은 감사할 일입니다.
그러나 때가 되면 부모에게 의지하지 않고 자기 짝을 만나 독립된 자기 생활을 위해 부모를 떠나야 합니다.
다 큰 자식이 자기 생활도 감당하지 못하고 부모에게 손을 벌린다든지 얹혀사는 것은 불효이며 미성숙한 모습입니다.
그리고 부모도 자식을 놓아줄 줄도 알아야 합니다.
때로는 자식이 자립할 수 있게 되어 부모의 손길을 필요로 하지 않게 될 때 배반당했다고 느끼고 비관하는 어르신도 계신데 그것은 잘못입니다.
부모를 떠난다는 것은 정신적으로 독립해서 살 수 있을 만큼 성숙해졌다는 것을 의미합니다.
서로에게 큰 기쁨을 주기 위해서는 서로 “떠나야 할 때 떠나고, 떠나보내야 할 때 떠나 보내야” 합니다.
그리고 떠남은 자기 짝과의 결합을 위한 것입니다.
혼인 서약을 보면 “나 000은 당신을 내 아내(남편)로 맞아들여 즐거울 때나 괴로울 때나 성할 때나 아플 때나 일생 신의를 지키며 당신을 사랑하고 존경할 것을 약속합니다”라고 되어 있습니다.
이 계약은 참으로 중요합니다.
특별히 괴로울 때, 아플 때가 그렇습니다.
그때 참사랑의 마음이 드러납니다.
그리고 계약의 충실성이 드러납니다.
계약의 충실성 안에서 한 남자가 한 여자와 결합하여 한 몸을 이루는 것은 두 사람이 가꾸어가야 할 과제이며 의무입니다.
한 몸을 이룬다는 것은 서로의 부족함을 채워 줌으로써 하느님을 닮은 완전한 사람을 만든다는 의미로 받아들일 수 있습니다.
성경은 서로의 부족함을 채워줄 배우자를 “거들 짝”으로 표현하고 있습니다. (창세 2,18)
거둘 짝을 만나는 것이 혼인입니다.
그리고 그 안에서 비로소 하느님의 창조사업에 직접 참여하는 자녀의 출산과 교육의 의무를 지니게 됩니다.
그런데 결혼 생활을 하다 보면 많은 어려움을 겪기도 합니다.
그도 그럴 것이 서로가 살아온 삶의 양식이 달랐고 지향하는 바가 다르기 때문입니다.
한 통계를 보면 결혼을 해서 부모를 떠나는 기분이 남자는 1. 책임감이 앞선다(27%). 2. 자랑스럽다(18.9%). 3. 어른이 된 느낌(16.2%) 4. 기타 (37.9%)의 순입니다.
그에 비해 여자는 1. 섭섭하다(41.9%) 2. 어른이 된 느낌(16.1%) 3. 책임감이 앞선다(12.9%) 4. 기타(29.1%)로 조사되었습니다.
그리고 배우자를 고려하는 사항을 보면 남자는 1. 성격(27.3%) 2. 외모(22.8%). 3. 가정환경(21.4%) 4. 사회적 지위(16.5%) 5. 종교(12%). 그리고 여자는 1. 사회적 지위(25.6%) 2. 성격(24.2) 3. 가정환경(19.3%). 4. 외모(15.7%) 5. 종교(15.2%)로 나타났습니다.
어떤 사람은 “남자는 전혀 걱정 없이 살다가 결혼하고 나서 걱정이 생긴다.”고 합니다.
반면 “여자는 결혼할 때까지만 미래에 대해 걱정한다.”고 합니다.
그러므로 결혼 생활에 있어 서로 다름을 인정해 주는 것이 중요합니다.
서로의 다름을 인정해 주지 못할 때 많은 문제를 일으킬 수 있고 일방적인 자기 요구만을 강요하면 행복한 결혼 생활을 할 수 없습니다.
서로 다른 아름다움을 서로 ‘너와 나는 이것이 틀리다’ 고집해서는 안 되겠습니다.
그리고 한 몸을 이루었으면 죽기까지 그 신의를 지켜야 합니다.
서로의 짝을 만나게 해 준 것은 하느님이 하신 일이기 때문입니다.
따라서 하느님이 맺어주신 혼인을 인간이 갈라놓아서는 안 됩니다.
어르신들이 하시던 말씀이 있습니다.
“한 번 시집가면 그 집의 귀신이 되라.”
이 말씀은 혼인을 했으면 절대로 갈라지지 말라는 말씀입니다.
우리는 흔히 짝을 만나는 것을 인연이라고 하는데, 인연은 우연히 이룰 수 있는 것이 아니라 어떤 힘에 이끌림을 받는다는 것입니다.
그 많은 사람 중에 한 사람을 만나 서로의 구원을 위해 이끌림을 받은 것입니다.
상대를 통해 나의 부족함을 채우기도 하지만 상대를 위한 수고와 땀, 희생의 봉헌을 통해서 나도 구원을 얻게 되고 상대방도 구원하는 것입니다.
따라서 혼인은 신중해야 하며 신의와 사랑이 없는 혼인은 해서도 안 되며 하더라도 원인 무효입니다.
그러므로 한번 엮어진 이상 사랑을 더해 행복하시기 바랍니다.
바오로 사도는 말합니다.
“남편 된 사람들은 자기 아내를 자기 몸처럼 사랑하고, 그리스도께서 교회를 사랑하셔서 당신의 몸을 바치신 것처럼 아내를 사랑하십시오.”
(에페 5,25)
“아내 된 사람은 자기 남편을 존경해야 합니다.
주님께 순종하듯 순종해야 합니다.”
(에페 5,22.33)
결국 서로 사랑하고 존경해야 복된 가정을 이룰 수 있는 것입니다.
그러므로 말씀에 충실하여 행복한 날 이루시길 빕니다.
섬김과 봉사의 삶을 새롭게 시작해야 하겠습니다.
사실 마르코 복음사가는 이 혼인의 이야기를 통해서 하느님과 우리 인간의 관계를 지적하시는 것입니다.
하느님의 자녀로 태어났으면 끝까지 그 믿음을 지켜야 하고 일상 안에서 그 사랑의 관계를 잘 유지해야 한다는 것을 가르쳐 주고 있습니다.
이사야 예언자는 하느님과 우리의 관계를 신랑과 신부로 표현하고 있습니다.
“정녕 총각이 처녀와 혼인하듯 너를 지으신 분께서 너와 혼인하고 신랑이 신부로 말미암아 기뻐하듯 너의 하느님께서는 너로 말미암아 기뻐하시리라.”
(이사 2,5)
하느님과의 관계, 부부간의 관계, 자녀와의 관계, 이웃 간의 관계를 새롭게 하는 한 주간 되시기 바랍니다.
- 청주교구 청주성모병원 원장
♠ 이수철 프란치스코 신부님의 묵상글
<주님과 일치의 여정 공동체 - 중심, 일치, 개방, 인내>
그러니까 만 30년전, 1991년 10월 6일 바로 나해 오늘 연중 제27주일 미사 강론 후 당시 마르틴 아빠스님으로부터 극찬을 받았던 기억이 지금도 생생합니다.
바로 이때 강론 결론 부분에서 인용했던 칼릴지브란의 예언자 시집에서 나오는 ‘결혼에 대하여’라는 시는 언제 읽어도 공감이요 감동입니다.
비단 부부가정 공동체뿐 아니라 수도가정 공동체에도 귀한 가르침이자 깨우침이 되는 참 보물같은 시입니다.
30년 전에는 맨 끝에 인용했지만 30년 후인 오늘은 맨 처음에 인용합니다.
“그대들은 함께 태어났으니
영원히 함께 하리라
죽음의 흰 날개가 그대들의 삶을 흩어 놓을 때에도
그대들은 함께 하리라
그리고 신의 고요한 기억속에서도 영원히 함께 하리라
함께 있되 거리를 두라
그리하여 하늘의 바람이 그대들 사이에서
춤추게 하라
서로 사랑하라
그러나 그 사랑으로 구속하지는 마라
그보다 그대들 영혼의 나라 속에서
출렁이는 바다가 되게 하라
서로의 잔을 채워 주되 한쪽의 잔만으로
마시지 마라
서로의 음식을 주되 한쪽의 음식에 치우치지 마라
함께 노래하고 춤추며 즐거워하되
때로는 홀로 있기도 하라
비록 현악기의 줄들이 하나의 음악을 울릴지라도
줄은 따로 존재하는 것처럼
서로의 마음을 주라
그러나 서로의 마음 속에 묶어 두지는 마라
오직 생명의 손길만이 그대들의 마음을 간직할 수 있으니
함께 서 있으라
그러나 너무 가까이 서 있지는 마라
사원의 기둥들도 적당한 거리를 두고
서 있는 것처럼
참나무와 삼나무도 서로의
그늘 속에선 자랄 수 없으니”
부부 사이 이보다 더 좋은 잠언성 시를 발견한 적이 없습니다.
부부 공동체에만 적용되는 것이 아니라 수도가정 공동체뿐 아니라 모든 공동체 생활의 원리를 보여주는 황금같은 시입니다.
한마디로 주님 안에서 주님을 중심으로 성인공동체가 되어 살라는 말씀입니다.
마침 24년 전 ‘사랑’이란 제 자작시도 생각납니다.
“사랑은
하느님 안에서
제자리를 지켜내는
거리를 견뎌내는
고독의 능력이다
지켜냄과
견뎌냄의 고독중에
순화되는 사랑
깊어지는 사랑
하나되는 사랑이다”
참 가장 큰 기적이, 정말 힘든 일이 남남의 남자 여자가 하나가 되어 사는 부부생활일 것입니다.
그래서 저는 잘 살고 못살고에 상관없이 함께 살았다는 자체로 성인이요 구원이라 주저없이 말합니다.
또 부부는 혼자 천국 입장 못하고 단체입장이다. 둘 합한 점수 둘로 나눠 평균 60점 넘어야 구원이라 합니다.
혼자 구원이 아니라 더불어의 구원이라는 것입니다.
요즘은 졸혼이라는 말도 회자됩니다.
결혼의 졸업!
이혼이 아닌 졸혼, 궁여지책이지만 노녀부부의 결혼 생활이 쉽지 않다는 것입니다.
요즘 이혼율이 거의 50%에 육박합니다.
최선을 다한 결과 혼자의 삶이라면 이 또한 판단할 일이 아니겠습니다.
부부 결혼생활에 실패가 인생 실패는 결코 아닙니다.
주님의 교회공동체 안에서 다시 시작하면 충분히 만회할 수 있습니다.
예전 신학교 시절 교회법 교수신부님에게 들은 로마 유학시절 마지막 혼인법 교수님의 결론이랍니다.
“교회법을 총동원하여 살 사람은 살게 해주고 도저히 살 수 없는 사람은 헤어지게 해주라!”
아마 예수님의 입장도 이와 같을 것입니다.
얼마 전 읽은, ‘칼의 노래’ 김훈 작가와의 인터뷰 기사 중 한 대목도 잊혀지지 않습니다.
“거장의 책을 만들면서 느끼고 배우는 것이 많아요.
김훈 작가님이 저에게 ‘아버지는 뭐 하시느냐’는 질문에 ‘아버지는 없다’고 말씀드렸더니 놀라셨어요.
엄마는 고아였고, 우리 집엔 항상 엄마, 언지, 저밖에 없었어요.
초등학교도 다니지 못한 엄마가 온갖 험한 일을 겪으면서 딸 둘을 무사히 대학까지 졸업시킨 제 이야기를 들으시더니, 김훈 작가님이 그러시더라구요.
‘엄마가 진정 성인이시구나, 엄마한테 잘해드려, 책 만든다고 깝죽거리지 말고, 네가 뭐나 되는 것처럼 어깨에 주지 말고, 무조건 엄마한테 잘 하라’는 말씀이 너무나 뭉클했어요.”
20년 이상 만나며 고백성사와 미사를 자주 봉헌하는 결혼 40년쯤의 어느 자매일화도 생각납니다.
‘죄지으며 사는 것보다 이혼하여 죄 안짓고 사는 것이 어떻겠느냐’는 말에 ‘죄를 짓더라도 함께 살아야 구원이라’고 단호히 충고한 자매인데, 또 남편이 가출한 채 몇 개월 지난 후 추석을 앞두고 여러 번 전화와 문자로 연락하여 집에 들어왔다는 말에 칭찬과 격려의 말을 전송했습니다.
“아, 감사합니다.
수고 많으셨습니다.
참 잘 하셨습니다.
자매님, 사랑과 인내의 승리입니다.
형제님 탓하지 말고 친절히 잘 해주시기 바랍니다!”
“네 신부님, 그렇게 하도록 노력하겠습니다.
신부님께서 도와주셔서 제가 호흡하고 사는 것 같습니다.
감사, 감사합니다.”
살아있는 순교적 삶을 사는 부부들은 얼마나 많은지요?
함께 살아도 무관하게 살아가는 부부도 많을 것이나 함께 살든 혼자 살든 주님 안에서, 주님의 교회공동체 안에서 끝까지 책임을 다하며 품위있게 살면 누구나 성인이요 구원이라 믿습니다.
부부가정 공동생활이나 수도가정 공동생활, 또는 어떤 형태의 공동생활이든 다음처럼 살면 구원입니다.
첫째, 주님 ‘중심’의 삶입니다.
서로 좋아서, 마음이 맞아서 사는 것이 아니라 평생 바라보는 중심이 같아야 삽니다.
바로 사랑의 주님이 공동체의 중심입니다.
모두가 중심인 주님을 바라봐야 함께 살 수 있습니다.
이래서 평생, 날마다, 끊임없이 성전에서 공동시편기도와 미사전례를 바치는 수도공동체 형제들입니다.
오늘 말씀도 이를 입증합니다.
‘주 하느님께서 말씀하셨다.
“사람이 혼자 있는 것이 좋지 않으니, 그에게 알맞은 협력자를 만들어 주겠다.”’
이렇게 아담에 협력자 하와를 마련해준 분이 하느님이시니 하느님 중심을 살아야 함은 너무나 당연합니다.
만물은 하느님을 위하여 또 그분을 통해 존재합니다.
이런 하느님께서 우리를 영광으로 이끌어 들이시면서, 우리를 위한 구원의 영도자, 그리스도 예수님을 고난으로 완전하게 만드신 것은 당연한 일이었습니다.
바로 공동체의 중심에 영원히 현존하시는 이런 파스카의 예수님을 바라보며 살라는 말씀입니다.
천사들보다 잠깐 낮아지셨다가 죽음의 고난을 통하여 영광과 존귀의 관을 쓰신 예수님이야말로 우리의 영원한 멘토요, 평생 바라봐야 할 중심입니다.
둘째, 주님 안에서 ‘일치’의 삶입니다.
혼자는 환상입니다.
고립단절의 혼자가 지옥입니다.
획일적 일치가 아니라 주님 안에서 다양성의 일치입니다.
주님은 오늘 창세기 말씀을 다시 새롭게 확인하며 부부일치의 원리를 밝히십니다.
“창조 때부터 ‘하느님께서는 사람들을 남자와 여자로 만드셨다. 그러므로 남자는 아버지와 어머니를 떠나 아내와 결합하여, 둘이 한몸이 될 것이다.’
따라서 그들은 둘이 아니라 한 몸이다.
하느님께서 맺어주신 것을 사람이 갈라놓아서는 안된다.”
주님 안에서 둘이자 하나요, 하나이자 둘인 부부들입니다.
법조문이기보다는 주님의 간곡한 소망이 담긴 말씀이자 끝까지 부부일치를 위해 노력하라는 말씀입니다.
이상과 현실의 차이 때문입니다.
‘연애는 황홀한 착각이요, 결혼은 참혹한 이해’라는 말도 이상과 현실의 차이를 말해줍니다.
바로 여기서 부각되는 주님 안에서 다양성의 일치입니다.
주님과의 일치와 다양성의 일치는 함께 갑니다.
주님과 일치가 깊어가면서 서로에 대한 존중과 연민의, 아가페 사랑도 깊어갑니다.
사실 우리 믿는 이들은 그리스도의 몸의 지체들로 하나로 연결되어 있습니다.
서로 구별될 수는 있을지언정 분리될 수는 없습니다.
‘서로 다른 다양성은 부요함의 원천이다. 결코 배제의 원인이 될 수 없다’, 교황님의 말씀입니다.
그러니 이런 공동체 형제들의 다양성의 일치 역시 평생 과정임을 깨닫습니다.
서로 끊임없이 사랑하고 알아가면서 다양성의 일치도 깊어질 것이며 서로간에도 참으로 자유로워질 것입니다.
셋째, 주님 안에서 '개방'의 삶입니다.
어린이와 같이 되는 것입니다.
어린이를 사랑하신 예수님을 닮는 것입니다.
어린이들은 단순합니다.
편견과 선입견이 없고 열려 있습니다.
무력하여 전적으로 의존되어 있습니다.
그러니 예수님을 사랑하는 어린이들처럼 예수님께 나아가는 것입니다.
“어린이들이 나에게 오는 것을 막지 말고 그냥 놓아두어라.
사실 하느님의 나라는 이 어린이들과 같은 사람들의 것이다.
내가 진실로 너희에게 말한다.
어린이와 같이 하느님의 나라를 받아들이는 않는 자는 결코 그곳에 들어가지 못한다.”
어린이처럼 편견없이 활짝 열린 가슴으로, 마음으로 살라는 것입니다.
누구보다 어린이와 같은 예수님이셨음을 봅니다.
죽어서 가는 하느님 나라가 아니라 어린이와 같은 이들에게는 언제나 활짝 열린 하느님 나라의 현실임을 깨닫습니다.
오늘 복음의 마지막 대목이 아주 인상적입니다.
‘그러고 나서 예수님은 어린이들을 끌어안으시고 그들에게 손을 얹어 축복해 주셨다.’
바로 예수님처럼 이렇게 하는 것이 하느님 나라의 삶입니다.
안아주라 있는 가슴입니다.
무조건 마음의 가슴을 활짝 열고 어린이를 안듯이 모든 이들을 포용하고 축복하는 자세로 살라는 것입니다.
깊이 들여다 보면 나이에 상관없이 사람마다 마음 깊이에는 참나의 어린이가 있습니다.
그러니 모든 이들을 예수님처럼 마음의 가슴에 무조건 안아들이고 축복하는 것입니다.
‘안아주고 축복하라!’
그대로 하느님 나라의 실현이요 모든 것이 잘 될 것입니다.
넷째, 주님 안에서 '인내'의 삶입니다.
특히 인내의 침묵과 기다림을 강조합니다.
모든 것은 때가 있는 법입니다.
인내의 기다림인 겨울, 봄, 여름이 있었기에 가을의 풍성한 수확입니다.
분투의 노력과 더불어 인내의 기다림중에 익어가는 신망애 은총의 열매입니다.
끝까지 인내하여 견뎌내는 자가, 버텨내는 자가 구원의 승리입니다.
부부가정 공동체든, 수도가정 공동체든 우정의 성장과 성숙에 인내의 기다림은 필수입니다.
요셉 수도원에서 초창기 초대 원장과의 대화 중 잊지 못하는 대목도 바로 인내입니다.
제가 ‘사랑’을 말하자 당시의 초대 원장이었던 선배 사제는 ‘인내’를 꼽았습니다.
공동생활의 네 기본적 원리를 살펴 봤습니다.
결론은 사랑입니다.
사랑의 중심, 사랑의 일치, 사랑의 개방, 사랑의 인내입니다.
주님의 다른 이름도 ‘사랑’입니다.
참으로 주님과 사랑의 일치가 공동생활의 일치의 여정에 얼마나 결정적인지 깨닫습니다.
평생 예수님을 닮아가는 예닮의 여정에 평생 배워야 할 공부가 사랑공부임을 깨닫습니다.
주님은 이 거룩한 미사은총으로 우리 모두 평생 한결같이 예닮의 여정에 항구할 수 있도록 힘을 주십니다.
아멘.
- 성 베네딕토회 성 요셉 수도원
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