스크랩 기타 [네이트판] 내 본가에 따라오고 싶어하는 남편 전처의 아이

[분홍곰젤리]

출처 : https://pann.nate.com/talk/370709343

제 친정에 따라오고 싶어하는 남편 전처 아이 | 네이트 판

어른으로서 이런 감정 가지면 안된다고 생각하지만..

어쨌든 남편 전처 아이가 너무 꺼려져서 글 써봅니다

재혼가정이고 저 제 딸, 남편, 남편 딸, 이렇게 살고

있어요 저는 이혼한 지 4년 됐고, 남편은 이혼한지

3년 됐어요 (아이들이 갓난쟁이일 때 이혼한 게

아니라는 말씀을 드리고 싶어 기간을 밝힙니다)

현재 저희는 결혼한지 2년이 됐고 제 딸은 이제 10살,

남편 딸은 12살입니다 남편 딸은 원래 친모랑 살다가

저희 결혼 후 아이가 원해서 저희랑 살게 됐어요

남편 딸이 이혼 당시에는 친모 따라가고 싶다고 했다가

친모랑 둘이 사는 게 아니라 그쪽 조부모님들이랑

같이 사니 아이가 답답했나봐요

남편이 아이가 우리랑 살고 싶어한다는 말을 했을 때

흔쾌히 오케이 했어요 저도 제 딸 데리고 있으니

남편 딸도 아빠랑 살 자격 있다고요

남편은 성실한 가장이고(전처와 이혼사유는 전처의

도박 중독) 남편 딸도 처음엔 평범하게 행동하는

아이였어요

저는 어느 정도 아이가 크고 만났기 때문에 새엄마

행세 할 생각은 별로 없었고 그냥 아이의 보호자,

같이 사는 어른 정도로 지냈으면 했어요

또 남편 딸 같은 경우는 본인 친모와 격주로 만나고

있기 때문에 굳이 제가 엄마 노릇을 하는 게 더

웃기다고 생각했어요

참고로 저는 전남편이 해외에 거주하고 있어서 

제 딸을 일년에 한 번 이 주 정도 방학에 아이 아빠

만나라고 보내고 있습니다 제 딸도 자기 아빠가

있으니 지금 남편을 같은 집에 사는 보호자 정도로

생각해요 남편은 제 딸애의 아빠가 멀리 있으니 아빠를

해주고 싶었던 모양이에요

남편이 아빠라고 부르라고 엄청 졸라서 아이가 

친아빠는 미국아빠 지금 남편은 한국아빠 라고 부르고요

남편 딸은 처음 만났을 때(당시는 아이가 친모랑

살 때) 저를 어떻게 불러야 하냐고 묻길래 부르고

싶은대로 부르라고 했더니 아줌마라고 합니다

(여기 불만은 전혀 없어요)

문제는 아이가 저희 집으로 온 작년부터 시작됐는데요...

남편 딸 애가 제 친정을 너무 좋아해요

처음 시작은 저희 엄마랑 제 여동생이 집에 놀러왔을

때에요 제 딸 것만 사오기 좀 뭐해서 남편 딸 선물도

사왔거든요 그랬더니 그때부터 제 동생은 예쁜 @@이모

저희 엄마는 @@동 할머니, 이렇게 부르더라고요

제 동생이 그날 와서 애들이랑 놀아줄 때 애들이

하는 게임 깔고 같이 해줬는데 그게 카톡 연동이

되는 건가봐요 제 동생한테 카톡 메시지를 계속

보낸다네요..ㅎㅎ

저희 딸이 이모가~~ 하고 얘기하면, 우리 이모야,

이모가 나한테는 더 잘해줬어 이런 식으로 말합니다;; 

그리고 어느 날은 제가 바빠서 아이 병원 갈 일이

있었는데 동생한테 부탁한 적이 있어요 그날 병원

갔다가 제 딸 데리고 동생이 집에 잠깐 들렀더니

왜 이모랑 제 딸만 같이 놀다 왔냐고 울고불고...

병원 다녀온 거라고 말해도 듣지 않아요

00이 이모만 하고 내 이모는 안해주냐고 우는데

진짜 뭐라고 해야될지 모르겠더라고요

또 남편 아이가 친모 만나러 가는 날 저는 남편 집에

두고 딸이랑 주로 친정 가거든요 (아이가 친모

만날 때 제 딸이랑 남편이랑 셋이 시간 보내면

배신감 들까봐요..) 근데 그걸 어떻게 알았는지 자기

없을 때 @@동 할머니네 가냐고 그럼 자기는 친모를

만나지 않고 할머니네 따라간다고 고집을 부리네요...

친모와 무슨 나쁜 일이 있느냐고 물었더니 그건

아니고 그 집은 좁아서 가기 싫대요

지난 설에 저희 친정에 한 번 데려간 적이 있는데

제 친정집이 그렇게 좋대요;;;

더 많은 일들이 있었지만.. 결정적으로 이 글을 쓰게

된 계기는 지난 주말(토-일)이 아이가 친모를 만나러

가는 날이었어요

남편은 지금 해외 출장 중이고, 제 딸은 친아빠

만나러 미국에 갔거든요

저랑 남편 딸이랑 둘이 있다가 친모가 데리러 와서

내려가라고 했거든요 그리고 저 혼자 있는 날이니까

저희 엄마랑 동생이 놀러오기로 되어 있었어요

그런데 아이가 친모 만나러 내려가다가 제 동생이랑

엄마랑 우연히 마주쳤나봐요 친모 보더니 엄마

싫다고 나 집에 있을 거라고 엄청 울고 제 동생이랑

엄마랑 그 친모랑 모두 당황....

결국 제가 내려가서 왜 그러냐고 하니까 왜 자기한테

거짓말하고 이모랑 할머니 불렀녜요;;;

이제 반응이 점점 폭력적이 되어 가는 것 같아요..

주저 앉아서 헛발길질 하고...

그냥 말을 안 한 것일 뿐 무슨 거짓말이며 제가 아무도

없을 때 집에 가족 부르는 것도 아이 허락 받아야

되나요....제 기분 탓인지 자꾸 저희 아이가 제 친정

식구들이랑 가까워지는 걸 시기 질투 하는 것 같고..

저희 가족들이 남편 딸에게 별나게 잘해준 것도 아닌데

대체 아이가 왜 이러는지 모르겠어요...남편 딸도

이모, 삼촌, 외할머니, 외할아버지 다 있는데 말이에요...

자기 아빠한테 집착하는 거라면 차라리 이해

해주겠는데 아님 절 좋아한다면 또 상황이 다를 것

같은데 왜 제 친정식구들에게 이러는지....

혹시 비슷한 사례 아시나요ㅠㅠ 이걸 어떻게 고쳐야

할까요

금쪽이라도 나가봐야 하나요ㅠㅠ

댓글 보다가 오해가 있는 것 같아서 쓰는데요

저 아이와 관계 아주 좋습니다 아이 친모와 아이

관계도 아주 좋아요 친모가 이혼 유책배우자는 맞지만

아이에게 엄마 노릇은 계속 하고 있고요

학교에는 친모가 오면 좋겠다고 아이가 말해서

학교는 친모가 가고 그밖에 학원 등등은 제가 픽업

다니고요

아이도 친모 만나고 온 날은 아줌마 오늘 엄마랑

뭐뭐 했어요 이런식으로 저한테 다 말해줍니다

아이랑 저랑 둘이 마트도 다니고 영화도 보러 다니고

제 딸이나 남편 없이도 잘 놀아요 제가 아이를

가족으로 받아들이지 않았다거나 방치 혹은 학대한

것은 전혀 아닙니다

아이도 평소엔 문제 없어요 제 친정 가족들과만

문제가 있으니까 걱정되어 쓴 글입니다

아이와 관계를 오해하지 말아주세요..

[률루루루룡]

ㄹㅇ 12살이 울고불고 떼쓰는거는 진짜 치료가 필요한 수준 아닌가,,,, 미취학아동도 아니고..

[마이러버독도]

애가 12살인데 뭘 알고 그런다니... 애가 아무리 영악하게 굴어봤자 애임. 애를 어른의 시선으로 보려고 하면 절대 안 됨.. 남편은 뭐하는거 그동안

[률루루루룡]

글쓴사람 친정에서 그냥 선 그어주고 애 크면 나아지려나..
그리고 애가 저정도면 친정 얘기는 애들 있는데서 안하고 친정식구들이 본인 집에 오는건 자제하는 정도의 배려는 해주면 좋을듯

[에스테]

아빠가 문제임 왜 아내딸한테 졸라서 아빠라고 부르게 시키냐 자기딸은 정작 아줌마라고 부르는데...내편인 아빠가 더이상 내편이 아닌거 같으니까 이상한 행동 하는거 아니야..아내딸한테 내 아빠 뺏겼으니 나도 니네 이모 할머니 뺏을거야 라고 생각할 수 도 있음...동시에 네 가족 다 모아놓고 이제 엄빠라고 서로 부르는게 어떠냐고 하던지

[블투마우스]

친부는 뭐하는 인간일까?라는 생각만 든다

[롹붐온]

진짜 이해안감... 단지 애정이 부족해서 저런 행동을한다고...? 친정식구들이 특별히 잘해준것도 없다는데 엄마 아빠도 아니도 왜 이모, 할머니한테 집착하는걸까 진짜 궁금하다

[에헤헴]

올라온지 꽤된것같은데 지금은어떤지 궁금히네...

[고종]

난 이거볼때마다 글쓴이가 왜 욕먹는지 이해안감 친모랑 교류 꾸준히 하고 보호자로서 책임감 기지고 양육하는데 아이가 본인 식구들한테 집착하는걸 어떻게 하라고

[롱마키아또]

엄마라고 부르라고 먼저 안다가갔다는데

나는 반대로

아빠라고 불러달라고 조른것도 사람에따라 싫고 부담스러워할수 있다고 봄
먼저 다가와준 어른스러운모습임과 동시에.

그래서 호칭을 자유롭게 하라고 하는것도 나쁘지않다고 봐.

[푸룽지룽지누룽지]

남편은 뭐하는데 여기에서 제일 잘못하고 있는 사람은 남편 아냐?

[포카칩 파란맛]

남편이 제일 문제임

[쿠로코의농구]

아이 친엄마가 나서서 엄마노릇 다 하는 와중에 글쓴이가 아빠의 새 부인 롤 말고 애한테 대체 뭘 어떻게 더 했어야 하는거야?
애가 글쓴이는 엄마로 여기지 않는데 글쓴이 친정은 외가로 삼으려 드는거 어떻게 봐도 너무 이상하잖아

[쿠키런런런]

아빠는 교통정리안하고 뭐함.
친모도 엄마노릇하고 학교도 친모가 가고
그러면 글쓴분은 평소 양육 담당하고 학원픽업도 다니고 할만큼 해주고있는거같은데
개비가 제대로 교통정리안해주니까 애만 헷갈리는거 아닌가. 저기서 글쓴분이 더 선그어봤자 역시 계모다 소리만 들을테고 아빠가 나서줘야지

[루셈블 혜주]

이건 남편이 정리해줬어야 한다고 보는데 .. 학교 가는 거 등은 친엄마가 이미 하고 있는데 어디까지 케어해야할지 글쓴이도 고민 많이 했을 것 같음 친부가 친엄마가 그런 케어들을 하더라도 새엄마도 엄마라고 정리해줬어야 아이도 받아들이기 쉬웠을 거고 관계도 정리되었을 것 같은데

[단비꺼야아아]

전처랑 3년 전 이혼 당시에는 친모 따라가고 싶다고 해서 친모랑 살다가
글쓴이랑 남편 결혼 후에 아이가 원해서 같이 살게 됐다는거잖아 본인은 조부모님까지 같이 살아서 답답하다고...
애가 이혼 당시에 엄마 선택해서 따라가고서 재혼한 아빠 집이 더 좋아보이니까 나중에 아빠랑 살고싶다고 선택한게 흔한거같지도않고..
새엄마는 아줌마고 새엄마 동생이랑 엄마는 우리 이모랑 할머니.
이것도 엄마 집 답답하다고 아빠랑 산다고 온거처럼 12살이어도 본인한테 좋은거 다 아니까 저러는거라 생각함..
남편이 잘 얘기해서 적당한 선을 지켜야할거같음

글쓴이가 재혼할 당시에는 전처가 키우고있는 남편의 딸이라고만 생각했을거고 가족구성원으로 생각했던건 남편이랑 본인 딸 셋이었겠지
그 이후에도 친엄마가 교류도 자주하면서 친엄마노릇은 다 하니까 같이 살기로 한 이상 그래도 보호자로써 최선으로 양육은 하는거같은데 왜 글쓴이가 욕먹는지 이해 안감

[집에사는무주택자]

근데 저렇게 구분지을거였으면 애초에 살림을 합쳤으면 안됐었음
가족이라는게 너는 전처의 자식이니 같이 살며 내가 보호자는 해줘도 엄마의 역할은 못해줌 난 니 아빠의 아내일 뿐임
일케 퉁칠수가 없는거임

[으아어어아]

얼마나 상처 많게 자랄까 저 아이는
온전한게 없네

[미스터스트레인져]

아빠가 컨트롤해야지 엄마보다 다른 집 이모 할머니랑 있고싶은 건 좀 이상한 집착 같은데 글쓴이가 뭘 더 해줘야해?

[바지케이스케]

애기 왜저럼

[두레박]

일단 저 이야기에 쏙 빠진 애아빠가 제일 문제인 것 같음...그리고 별개로 글쓴이는 재혼이 아니라 연애만 해야 하지 않았으려나?

12살을 성인의 시선과 생각으로 보면 안되지... 요즘 발육이 빨라서 몸은 거의 컸다 하더라도 아직 초등학교도 졸업 못한 미성숙한 ‘애’ 그 자체인걸.. 그리고 물질적인 것 때문에 저런다고는 해도 그 이유만! 있는 건 아니지 않을까. 일단 저 글에서부터 벽이 느껴지는 걸..? (사이가 좋고 잘 지내고 이런 문제가 아니라..ㅋㅋㅋ)
친모랑 붙어사는 것도 아니고 아빠가 물심양면으로 케어하는 게 아니라면 어디에도 소속되지 못한다는 느낌 받을 거야

다 떠나서 겉보기엔 ‘가족’으로 엮여서 같이 살아가는 모양새인데 남편딸 이라고 선 긋는 게 기이하긴 함..

[그대여서 고마워요]

222222 동의 ㅠ

[조쿠조쿠조쿠요]

333

[솔레미소올레미솔]

와.. 근데 진짜 어떻게 해야하나 애도 이해가고 글쓴사람도 이해가. 살림 합치지말고 둘이 연애나 하지 애들이 안됐네 ..

[다우니우]

두쪽 다 이해가서 머리아프다.. 재혼하지 말고 그냥 연애만 하지ㅠ

[쓰읍...]

나라면 못키움... 대놓고 말할거같아

[아보카도우유]

애가 자기 친정에 이상하게 집착하는거 알면서 제가 집에 가족부르는 것도 허락받아야하냐 이런 식으로 반응하는데 저게 무슨 가정내 보호자 역할이야 성인 룸메이트 대하듯 하고있구만
아이들에게 공평한 환경 만들어주고 호칭도 균형있게 정리하고 노력하는게 우선인데 애가 이상해요; 이러고 있는거 참ㅋㅋ 남편은 어디서 뭐하고ㅋㅋ

[불R전구대고깨]

아줌마라고 부르면서 선그을때는 언제고... 외롭다고 데려가달라고 떼쓰면 어째해야해
그냥 이혼 하세요

[너내퍼]

친정식구들은 글쓴이처럼 친딸이랑 자기랑 차별 안 한다 느껴서 집착하는거겠지.. 글고 친정 집착은 아니지만 나도 저랬었는데 진짜 하.... 거리두면 거리둔다고 아빠가 그러지말라하고 막상 나랑 동생들이 새엄마한테 엄마라고 부르면 당사자가 싫어하는 티 졸라게 팍팍냈어서 중간에 껴서 스트레스 오지게 받음; 본문 아빠처럼 울 아빠는 그 아줌마 아들이 울 아빠보고 아빠라고 부르게하려고 노력했었어가지고 우리가 더 대가릿수 많은데도 소외감 느끼고..

[맨하탄]

무슨마음인진 알겠는데 일단 재혼했으면 그냥 내자식이려니 하고 살아야할거같아... 일단 애잖아 애는 잘몰라

[포도]

왜저러니 아줌마가족이고 너 가족아니야

[cyg너스]

뭐여 이거 애가 원래 친모 집에 살다가 본인이 원해서 친부 집에 간거라며 누가 보면 데려온 줄 알겠네
새엄마는 아줌마고 새엄마네는 우리 할머니 우리 이모; 그럼 뭐 저기서 글쓴이가 어떤 행동을 해줘야되는 건데? 자기 딸처럼 대하라고??? 그럼 뭐 어떻게 대해야되는 건데?

[의지로나는호박벌]

애는 질투랑 부러움에서 나온 떼부리기인것 같고 글쓴이가 당황스러운것도 이해가감..
애비 뭐하냐 설명안하고..
이거는 근데 끌올될때마다 핫플인것같네

[버킷리스트:쿼카랑 악수]

남편 딸은 글쓴이랑 글쓴이 딸을 그 위치에서 도려내고 자기랑 자기 엄마를 넣고 싶은거야 그러면 엄마, 아빠, 부잣집 할머니, 좋은 이모를 가지게 되니까 그래서 글쓴이가 글쓴이 가족이랑 만나는 것도 싫고, 글쓴이 딸이 글쓴이네 가족의 조카(손녀)인 것도 싫은거임
근데 이건 남편과 남편 전처가 애를 잘못 키워서 그런거라서 글쓴이가 책임질 일은 아니라고 봐 오히려 딸을 위해서 친정 사람들한테 선 그어달라고 해야지 안 그러면 멀쩡히 잘 살던 글쓴이와 글쓴이 딸 인생이 꼬일 수도 있음
권리 없이는 책임도 없듯이 글쓴이는 남편 딸에 대한 권리가 없으므로(아이도 친모 노릇 원하지 않으니까) 책임도 없어 좋은 어른 노릇은 해 줄 수 있지만 그 이상 엄마에 준하는 참견은 월권행위고 남편 딸을 더 괴롭게 만들기만 할 걸
아이한테 부모 3~4명 있는거 진짜 괴롭고 혼란스러운 일이야 내 친부모가 있는데 웬 여자(남자)가 한쪽 부모와 결혼 했다는 이유만으로 내 부모을 노릇한다? 내 친부모한테 죄짓는 느낌이고 생각만으로도 우울하고 눈물 날 걸
저 집에서 호칭 때문에 힘들고 본인 위치가 위협 받은건 글쓴이 딸이고 딸이 일련의 사건들로 마음에 상처 받았을 수 있으니 상담 해봤으면 좋겠어

[허콤추격자]

12살이 영악해봤자 얼마나 영악하겠어;; 애가 못되고 계산적이라고 말하는 거 진심 이해안된다 딱봐도 글쓴이가 애한테 애정 없어 보이고 소외되니까 다른 쪽에 집착하는 것 같은데

[뿌쁘브ㅢ]

애가 엄마랑 살때 조부모랑 같이 사는거 힘들어서 왔다했자나
근데 그게 경제적인거고
같이사는 쓰니네는 부유하니까
쓰니딸한테 질투하는거 같음
자기가가진거랑 비교했을때 좋아보이니까

[뿌쁘브ㅢ]

영악하다기보다 당연한 감정이긴한데
그걸 잘 풀어나가도록 도와줘야 할거같은디

[내데이먼]

왜 규제함? 니 의견이랑 다르다고 규제하냐
존나 웃기네 ㅋㅋ
원래 한쪽의 편파된 얘기만 들으면 절대 모름
니가 이쪽 얘기 마음에 안든다고 옛날글에
댓글 올렸다고 규제했다고 한게
더 편파적이라서 더 웃김 ㅋㅋ

[내데이먼]

왜 규제함? 니 의견이랑 다르다고 규제하냐
존나 웃기네 ㅋㅋ
원래 한쪽의 편파된 얘기만 들으면 절대 모름
니가 이쪽 얘기 마음에 안든다고 옛날글에
댓글 올렸다고 규제했다고 한게
더 편파적이라서 더 웃김 ㅋㅋ