[온라인상담: 제가 애정결핍 인가요? 칭찬받고 싶고 집착도 강하고 열등감도 큽니다] 한국아동청소년심리상담센터

[안현우]

저 스스로의 감정 패턴이 이해가 가질 않아요

Q. 일단 상담이니까 꾸밈없이 쓰도록 하겠습니다. 전 고등학교 2학년입니다. 부모님은 초등학교 5학년 때 이혼하셨고요. 초등학교 때 그 일이 큰 타격이었는지 흔히들 말하는 문제아였습니다. 그러다가 선생님을 잘 만나서 지금의 제가 있는 건데, 옛날부터 자주 느꼈던 거고 그로 인해 스트레스도 많이 생기는 일이 있습니다. 전 열등감이 너무 큽니다. 항상 남과 저를 비교하면서 살고 있고, 스스로 자책도 합니다. 겉으로는 아닌 척 매일 웃으면서 지내고 있지만 가끔 겉으로 표출되면 주변에서 이상하게 보거든요. 외모나 공부, 심지어 교우 관계까지 전 주변 친구들을 모두 동경 비슷한 질투의 대상으로 생각해왔습니다. 더 문제인 건 고등학교에 들어오면서부터였습니다. 고등학교 1학년 때 같은 반 친구와 친해지고 싶었습니다. 전 친구로서 그애와 더 친해지고 싶었고, 약간의 가식을 섞은 친절함으로 관계는 시작되었습니다. 처음엔 단지 익살이었고 친해지기 위한 계단에 불과했으나 시간이 지나고 많은 것을 함께하고 난 뒤엔 진심으로 친절하게 대해주었습니다. 이 친구는 공부나 운동은 모르겠지만 외모는 준수해서 열등감과 동시에 동경심도 느꼈습니다. 어쨌든 1학년은 무사히 지나가고 2학년이 되서 반이 달라지고 나니 제 병이 도진 것입니다. 이상하게 생각하실 수 있지만 저도 스스로 고치고 싶으니 용기 내어 적어봅니다. 전 그 친구 생각이 자꾸 납니다. 제가 챙겨줘도 귀찮다고 핍박을 주고, 제가 준 만큼 아니 그 일부만큼도 친절함은 보여주지 않기 시작했습니다. 진심으로 거짓을 조금 보태어 그 친구 부탁이라면 제일도 마다하고 들어주었습니다. 그러다가 가끔 고맙다 한 마디 듣고 나면 풀어지는 제 자신이 한심하기도 했습니다. 어려서부터 부모님이 이혼한 저로선 칭찬이 고팠는지 초, 중, 고 모두 선생님들과 친해졌고 공부 외의 방법으로 칭찬을 받는데 익숙해졌습니다. 친구들과의 관계도 그렇습니다. 그 친구가 쌀쌀맞게 대하다가도 고맙다 한 마디에 풀어져버립니다. 더 큰 문제점은 따로 있습니다. 제가 그 친구에게 엄청난 집착을 보입니다. 시도 때도없이 뭐 하는지 궁금하고, 다른 친구들과 이야기하고 놀러 다니는 것에 질투가 납니다. 괜히 삐진 것 같아 말로는 못하지만 알게 된 순간부터 계속 신경 쓰이고 일이 안 잡히게 됩니다. 정말로 저에 대한 열등감, 칭찬받고 싶다는 마음, 상대방에 대한 집착 이 세 가지가 절 미치게 만듭니다. 대놓고 이 친구에게 말하기도 어렵고, 나도 같이 가고 싶다...라는 같은 생각만 하게 됩니다. 제가 영화를 보자고 하거나 놀자고 할 땐 싫다고 하고, 별 이유를 다 대면서 제가 보자고 했던 영화를 여행 다녀온 사이에 다른 친구랑 보고 자랑을 하고 있습니다. 제 집착은 진짜로 그 친구를 소유하고 싶다는 위험한 생각까지 가기도 했었습니다. 그 친구가 배려가 없는 건지 아니면 제가 과민 반응한 건지, 그것 때문에 또 미치겠습니다. 사춘기나 중2병 같은 게 아닙니다. 이런 일을 제외하고는 전 일주일 내내 평범한 학생이고 그렇게 보일 것입니다. 전 어떡하면 좋나요? 이대로 친절에 쌀쌀맞게 대하는 친구에게 고맙다는 말을 듣고 좀 더 함께 하기 위해 열등감, 질투를 숨기고 살아가야 하나요? 아니면 그 친구와 연을 끊어야 할까요? 끊는다고 해도 같은 학교에 옆 반이라 쉽진 않을 것 같지만요... 그 친구와 공감대 형성을 위해 저한테 맞지 않는 것도 억지로 도전하고 같이 있고 싶은 제 맘을 왜 모를까요.

A. 안녕하세요, 한국아동청소년심리상담센터입니다. 많은 것을 함께 하고 싶은데 내 마음을 몰라주는 친구로 인해 고민이 많네요. 한편으로 생각하면 내가 너무 친구에 대해 집착하는 건 아닌지 하는 생각도 들구요. 내담자분과 비슷한 고민을 하는 친구들이 많이 있습니다. 친구들과 함께 시간을 보내고, 어떤 일을 함께 하고, 친구들과의 사이에서 어떻게 보여질까 걱정하고, 친구들이 나를 거부하거나 배신하지는 않을까 불안하고... 친구들에 대해서 걱정과 고민이 많지요. 친구를 처음 사귀고 친해지는 시기에는 내담자분이 한 것과 같이 서로에게 맞춰주려고 노력하고, 때로는 나에게 맞지 않는 것에 대해서도 억지로 하려고 노력하기도 합니다. 서로를 위한 배려라고도 할 수 있지요. 하지만 친해지고 관계가 깊어지면 서로에 대해 편안해지고, 긍정적인 면만 이야기하기보다 서로의 단점이나 부정적인 면에 대해서도 이야기할 수 있게 됩니다. 늘 함께하지 않더라도 서로에 대한 믿음을 가지게 되구요. 다른 반이 되면서 친구와 함께하는 시간이 줄어들게 되고 새로운 친구도 생겨나면서 내담자분이 친구에게 섭섭한 점이 많이 있었던 것 같네요. 내가 친구에게 하는 것만큼 돌아오는 것 같지 않아 억울하기도 한 것 같구요. 인연을 끊는 극단적인 선택을 하기보다는 친구를 좀 더 믿어주고 시간을 주는 것이 필요할 것으로 생각돼요. 친하고 좋아하는 친구라도 모든 것을 함께 하려고 하거나 너무 내 생활에 대해서 간섭하는 것 같은 느낌을 주면 오히려 불편해지고 피하고 싶어지는 마음이 생기기도 하거든요. 다른 사람들과 함께하고 싶은 것도 있을 거구요. 그리고 내담자분 자신을 좀 더 존중해주었으면 해요. 나에게 쌀쌀맞게 대하는 친구에게는 섭섭함을 표현할 수도 있고, 무조건 맞춰주기보다 서로가 그럴 수 있도록 하는 것이 더 관계를 좋게 하는 방법이 될 수 있거든요.

내가 가진 자원이 많이 없는 것 같다고 느껴질 때

1. 감정 라벨링 습관 들이기

감정을 참거나 무시하는 대신, 하루에 한 번이라도 “지금 느끼는 감정 – 그 감정 아래의 욕구 – 내가 원하는 도움”을 짧게 기록하는 감정 라벨링 습관을 들이는 것입니다. 아동기 학대 · 방임은 성인기의 감정조절 및 정서처리 어려움과 이어질 수 있으므로, 감정을 알아차리고 언어화하는 연습이 기본 개입이 됩니다.

2. 자기연민 훈련 해보기

자기비난이 올라올 때 “왜 이 모양이지?”보다 “그때 충분히 돌봄받지 못했기 때문에 지금 이렇게 반응하는구나”라고 바꾸어 말하는 자기연민 훈련을 해보는 것입니다. 이는 단순한 위로가 아니라, 어린 시절 방임 경험이 성인기 자기연민 저하와 유의하게 관련된다는 최근 연구 결과에 근거한 방향입니다.

3. 교정적 관계 경험 쌓기

혼자 견디는 방식만 고집하지 말고, 안전한 사람과의 관계 안에서 감정과 필요를 조금씩 표현해보는 교정적 관계 경험을 쌓는 것입니다. 예를 들어 가까운 가족, 배우자, 친구에게 “조언보다 먼저 들어주면 좋겠어”, “지금은 해결보다 공감이 필요해”처럼 구체적으로 요청하는 연습이 도움이 됩니다. 성인 애착과 정신건강, 그리고 어린 시절 정서적 학대 · 방임과 성인기 관계 안녕감 사이의 관련성을 고려하면, 안정적 관계 속 반복된 수용 경험은 회복에 중요한 보호요인이 될 수 있습니다.

본 센터는 아동과 청소년을 비롯한 모든 연령의 상담을 진행하는 센터로 사회성 발달을 위한 집단상담, 치료놀이 및 각종 상담방식이 다양한 치료센터입니다. 또한 전문 치료사가 배치되어 고민하고 어려워하는 부분을 정확하고 친절하게 상담을 해드리고 있습니다. 자세한 사항은 홈페이지를 방문하시어 참고하시기 바랍니다.

[이향숙 소장님 인터뷰 및 칼럼] >> 변덕이 심한 청소년, 아이의 자율욕구를 이해하라

[초3학년~중2학년까지 왕따인 아이가 사회성 극복 치료후기]

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[이향숙 소장님]

숙명여자대학교 대학원 아동복지학과 박사 (아동심리치료전공)

상담 경력 25년, 대학교수 및 외래교수 경력 30년

현) KG 패스원사이버대학교, 서울사이버평생교육원 외래교수

KBS, MBC, SBS, EBS, JTBC, 조선일보, 동아일보, 중앙일보, 청와대신문 등 아동청소년가족상담 자문

자격) 미국 Certified Theraplay Therapist (The Theraplay Institute)

심리치료 수련감독자 및 상담전문가 1급 (한국상담학회)

부부가족상담 수련감독자 및 상담전문가 1급 (한국상담학회)

사티어 부부가족 상담전문가 1급 (한국사티어변형체계치료학회 공인)

청소년상담 수련감독자 및 상담전문가 (한국청소년상담학회 공인)

재활심리치료사 1급 (한국재활심리학회 공인)

사티어의 의사소통훈련 프로그램 강사/ 사티어 부모역할훈련 프로그램 강사

MBTI 일반강사/ 중등2급 정교사/ Montessori 교사/ 유치원 정교사/ 사회복지사/ 보육교사 등

인터뷰) 이향숙 박사 “아이 사회성 교육의 중요성”

https://tv.naver.com/v/15458031

퀸TV[Queen]

저서) 초등 사회성 수업, 이향숙 외 공저. 메이트북스 (2020)

>> 언제까지 아이에게 친구들과 사이좋게 잘 지내라는 뜬구름 잡기식의 잔소리만 할 것인가? 초등학생인 우리 아이의 사회성을 길러줄 수 있는 답이 이 책에 담겨 있다. 사회성에 대해 20여 년간 상담하고 관련 프로그램을 개발해 아이의 사회성에 대한 고민을 해결해온 이향숙 박사의 오랜경험과 노하우가 이 책 한 권에 고스란히 담겨 있다. (책 소개 中)

[참고문헌]

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* 작성 및 옮긴이: 한국아동청소년심리상담센터 인턴 안현우

* 이미지 참고: Pixabay

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