며느리는 딸이 될 수 없네요

[Aquilani]

제작년 즈음인가
와이프가 저희 외할머니, 이모, 어머니를
모시고 2박3일 렌트카 운전기사를 자처하며
제주도 여행을 간다고 자유라고 좋아한 글을
쓴 기억이 나네요

많은 분들이 놀랐고
저도 와이프와 사이 안좋을때도 이렇게
어른들한테 잘하는거 하나 보면서 버티기도 했고
지금은 사이가 참 좋은데요

그 이후로 올해는 저희 가족과 부모님,
고모 2분까지 모시고 부산 여행도 다녀왔습니다



이 뿐만 아니라 와이프는 회사에서
거의 매일 어머니, 아버지와 같은 공간에서 일하고
그것도 모자라 일주일에 두세번은 저녁에 꼭
같이 식사를 했습니다
오히려 제가 굳이 또 같이 먹어야되냐 라고 할 정도로


제가 혹시 일 때문에 바쁘면 저 빼고도 먹고
혹시 어머니도 없으면 시아버지와 단둘이도
밥을 먹을 정도로 살갑게 정말 딸처럼
노력하는 모습이 보였어요
너무 고마웠어요 저는


부모님도 정말 잘해주셨어요 저희한테든
손자한테든


근데 작년에 9살차이 나는 제 여동생이 결혼하면서
이상한 분위기가 생기기 시작합니다
와이프가 동생네를 약간 견제? 하는 모습이
보이더라구요 눈치는 챘지만 당연 그럴 수 있고
어차피 멀리 사니까 (세시간 거리)
그러다 말겠지 어차피 잘 못보는데 했는데


조카가 태어나면서 터지고 말았네요


매제네 집이
아들과 딸이 한달 간격으로 동시에 애를 낳았어요
그래서 여동생 시어머니는 딸한테 붙잡혀 있다고
힘들다고 100일 아이를 데리고 내려오겠대요

아버지는 ”당연히 거기는 딸 애기한테 가야지
우리도 그렇고“ 하면서
얼른 내려와라 우리가 봐줄게 하셨죠

이 얘기를 듣는순간 와이프가 표정이 안좋더라구요

물론 저 멘트 하나만 듣고 그런건 아닙니다
결혼 전후로 분위기가 그렇긴 했어요

원래 사이가 서먹했던 여동생과 아버지 사이가
급속도로 회복했거든요
아마 그 사이에
여러가지 와이프만 느끼는 뭔가가 있었겠죠


그 날 집에와서 펑펑 울더라구요
” 난 아무리 잘해도 딸이 될수 없구나
엄마도 안계시고 아빠와도 사이가 안좋아서
더욱 시부모님한테 의지한 것 같다
결국 나 혼자 마음주고 상처 받은 거니
내 잘못이긴 한데 서운함은 너무 크다 “ 라고 하대요


게다가 10년동안 저희한테 잘해주시긴 했지만
그게 저와 아들한테지 와이프는 은근
소외되는 느낌도 있었어요



저렇게 와이프가 상실감을 느끼고 있던 찰나
여동생이 내려와 있는 2주간 부모님은
회사도 나왔다가 애 보러 바로 들어가시고
밥 먹자, oo이는 뭐하냐 이런 연락
단한번도 안하시더라구요

물론 갓난애기 때문에 정신없고
그런건 이해하지만 매일 손주한테 연락하던 분들이
일순간에 뚝 끊깁니다

뭐 이것도 그럴수 있다 생각하는데
동생 올라가기 전날 매제가 데리러 내려왔는데
그때는 사위왔으니 집에서 밥먹는다고
그제서야 오라고 하시더라구요



멀리 사는 여동생이 아이를 낳고
힘들어 하니까 도와주시는 부모님 마음
백번 이해하고
그동안 아들에게 그 어떤 할아버지 할머니 보다도
잘해주셨기에 그 마음 의심치 않지만


위에 여러가지 아다리 때문인지
저도 은근 서운한 마음이 들어서
핑계대고 안갔습니다



참 이게 어렵긴 하네요
저도 너무너무너무 잘지내는
와이프와 부모님 보면서 마음을 너무 놨나
생각도 들고

“ 아 당연히 며느리는 딸이 안되지 “
하면서도 그동안 와이프가 했던거 생각하면
너무 안쓰럽기도 하구요


와이프한테는 내가 총대매고 성내서
서운한 티 낼테고
속좁은 장남, 못난 아들 될테니
넌 그냥 내 뒤에 숨어서
착한 며느리 코스프레 해라
그리고 이제 기본정도만 하고
너무 마음 주지 말아라 이건 어쩔 수 없다
라고 했습니다


아이고 너무 기네요 글이
정말 좋은 고부 관계도
결국 위태위태한 모래성과 같은 거구나
라는 걸 느낍니다 요새
푸념 한번 해봤습니다 ㅠㅠ

[Messi]

아내분의 마음을 잘 헤아려주시는 좋은 남편분이시네요. 훌륭한 마인드를 지니셨고 또 노력을 하시는 것을 보면 앞으로 더욱 화목해질 것 같아요. 힘든 시기는 있지만 잘 이겨내시리라 확신해요. 화이팅입니다^^

[난레임비어다]

당연합니다. 딸은 딸이고 며느리는 며느리지요. 반대도 같습니다. 우리 사위사위 해도 아들 앞에선 2순위죠ㅎㅎㅎ 어쩔수없어요~
그래도 아퀼라니님이 중간에서 큰 역할 하시네요.
남편이 이렇게 위해주고 부모님께 눈치주면 그래도 아내분이 많이 풀리겠네요.
그리고 요즘 세상에 시부모님하고도 여행 불편해하는데 하물며 외할머니, 이모에 고모까지 모시고 여행이라니...아내분 업고 사십시요~~~
시부모님이 아무리 잘해주셔도 그렇게까지 하는 와이프는 드문것 같습니다.

[대발형님]

아퀼라니님과 와이프분 두 분 모두 대단하시네요 ㅎㅎ 아이의 출산으로 어른들이 정신 없으실터라 서운 하실 수 있겠지만 그럼에도 와이프분이 너무 멋지십니다. 옆에서 잘 챙겨 주시길 바래요 ㅍ

[PILOT]

와이프분이 많이 서운하실거 같긴하네요..부모님들 모시고 여행가는거 절대 쉬운일이 아닌데..옆에서 잘해주고 계시니 괜찮을거 같습니다. 너무 잘하려고 하기보단 그냥 기본만 하자고 생각하는게 제일 좋은거 같긴하네요.

[불타는 똥꾸]

늘 가족들 마음을 헤아리시는 자세 멋지십니다

전 그게 잘 안 돼서 ㅎ
그래서 아이도 안 찾아왔나 싶고요

근데 이게 참 그래요
며느리나 사위들도 자식인데
이게 어르신들은 어렵나봐요

배우자와 내 부모의 관계에 대해 얼마나 신경을 써야 하는지.. 참 중요하다고 느끼는 요즘입니다

시월드, 처월드..
제 아내가 시부모 좋다고 표현하는게 무슨 뜻인지 모르겠습니다
조롱이니 진짜니.. 나는 둘 다 별론데 ㅋㅋㅋ ㅠ

[M. Bridges]

부모님들이 악의 없이 한 행동이지만 세대가 달라서인지 상처가 될때가 있죠.... 와이프분이 그간 정말 노력 많이 하신것 같은데 잘 위로해 주시기 바랍니다.

[[Card*하경우*]]

아이고 와이프분서운하시겠네요 근데그게어쩔수없긴없더라고요 저희처가도우리집도 결국 자기자식이먼저...ㅜㅜ 그러다보니 느껴지는게있던데 이게참..윗분말씀대로 부모님은악의없이암생각없겠지만 그래서더서운할수있죠..

[hooper]

부모님 입장에서 보면 그간 첫째는 앞가림 잘하니 큰 걱정 없네라고 생각하시고 여동생은 지금 한창 도움이 필요할테니 거기로 힘을 보태고계신게 아닌가싶네요.

[싸이코가넷]

요샌 잘하는 사람한테 잘하는 어른이 대접 받습니다.
딸이 잘하는데 그래도 아들이!
차남이 잘하는데 그래도 장남이!
며느리가 잘하는데 그래도 딸이!
이러다가 없던 불화가 생기죠 ㅎㅎ

[마이클 조던.]

당연한 소리이긴 하죠 아무리 친해도 피가 섞인 핏줄인것과 아닌 경우는 차이가 생길수밖에 없죠. 아무리 친해져도 틀어지면 딸과 다르게 고부관계에서는 예전 그 사이로 돌아가기가 굉장히 힘들죠

너무 친하게 지내거나 너무 큰 기대를 가진다는지 그런것 없이 서로 선을 지키면서 적당히 잘 지내는게 오래 무난히 가는것 같더군요

[Bellerophon]

와이프분 입장에서는 남편하고 자식하고 행복하게 잘살면 되는데.. 시부모님의 딸이 될 수도 없거니와 그렇게 될 필요도 없는데 그렇게나 노력하실 이유가 있나 싶네요..

[뱅쑈]

우선은 와이프분에 공감해주시고 위로해주시는게 첫번째인거같구요
감히 주제넘게 한말씀 드리자면 부부관계든 가족관계든 친구관계든 무언가를 기대하고 상대에게 무언가를 준다면 반드시 실망하게되더라구요
서운한건 어쩔수없으시겠지만 어느정도 선을 지키시고 무리안가게 관계를 유지하시는게 와이프분에게 더 좋으실거같습니다

[converge]

항상 실망은 기대에서 나오는거 같아요. 그렇지만 기계도 아닌데 기대와 실망을 안할 방법도 없죠.
인간관계는 나이가 들어도 쉽지 않네요.

[Dr.M]

일단 아내분이 너무나 대단하시고! 결국은 피가 더 진하다는건 어쩔 수 없는거죠 받아들이는 수 밖에요.
아내 분 큰 상처받지 않도록 남편 분이 앞에서서 서운하다 말하시고! 못난 아들 되는게 지금 할 수 있는 제일 베스트 같습니다.
그리고 앞으론 큰 기대도 안하시는게 서로 관계에 좋아요. 너무 가까우면 상처받습니다. 관계는 확실히 적당한 거리가 오히려 멀리갈 수 있게 합니다.

[solution]

며느리나 사위나.. 아들 딸이 될수 없죠..
아내분 잘 위로해 주세요. 아내분의 마음이 어떤 마음인지 아니까요..