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결국 엄마를 보냈다.
잘난 아부지 만나 못난 여자 몸으로 ,
평생 대장간 일에다 그 개같은 술주정 다 받아내다,
종국엔 자식에게까지 개피 본 우리 엄마...
우리 엄마는 그랬다.
전 시대 엄마들은 누구나 다 그랬다지만.
엄마는 심했다.
우리 (아부진 노름은 몰랐지만 )
술은 입에 댔다하면 보통이 보름이고
길면 한달 내내 하고도 또 보름을 땡겨야
겨우 멈출 정도.
그렇다고 누구처럼 그냥 술만 마시냐,
집에 가구란 가구는 다 부수고
그것도 모자라 엄마를 개패듯 패고
심지어
할매까지도 그 개봉변에서 성하지 못했으니...
우리
삼남 일녀는명절 전날 밤에도 집에 못들어가고
컴컴한 뒷산에서 엄마랑
바나나 빵으로 끼니 때울때도 많았다.
아부지 잠들때까지...
그러나 아부진 잠이 없었다.
오만
패악 지기다가 눈 붙여봐야 겨우 한두시간 ,일어나면
신새벽에
동네 점빵 아줌마 뚜디리깨워 외상 긋고,
저녁엔 또 들어와 돈 뜯어가고...
(일하는건 일년에 반, 나머진 술.
그러고도
우리가 배 안곯고 살아낸게 희한하다.)
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당시 대학까지 나왔던 잘난 아버지는,
자신이
군 기피하고 숨어다니면서 겨우 얻은,
대장간이란 직업에 대한 한을,
무조건하고
땡깡으로 때웠다. 특히 우리 엄마한테.
그러나 그 하늘대앙구 아부지도
오십 중반 갑자기 혈압으로 오링된다.
우린인제 좀 사나싶었는데 이번엔
바로 내 밑에 동생이 엄마 피를 말린다.
죽은 아빠 귀신이 씐건지 엄마만 보면 쌍욕하고
감히 엄마한테 손찌검까지 한다.
( 그때는 눈빛이 귀신같다 )
영판
생전의 아부지다. 아니 그보다 더하다.
(남편한테야 당한다지만 자식이 이럴수가 )
말려도 말려도
지가 기절할때까지 덤벼드는 동생,
난 때리다 때리다 지쳐 결국엔 동생 목을 조르고 만다.
그러나 동생이 꺽꺽거리는 그 순간 난 차마 마무리를 못한다.
그런 세월을 수년, 결국 내 손으로 동생을 정신병원에
강제 입원시킨다.
진짜 미친개이들만 뒹구는 싸구려 수용소 !
(악역은 장남인 내가 해야지 누구할끼고.)
그러나 동생이 불쌍해 반년도 못 채우고 풀어줬더니
이번엔 교회에 빠진다.
지 생각하고 다른 사람은 몽조리 악마요 사탄의 새끼란다.
오로지 문자주의요 극단의 원리주의.
엄마는 이번엔 사탄의 새끼가 된다.
엄마보고 무릎 꿇어라 성경 읽어라. 매일 새벽기도 다녀라.
기지도 못하는 거미같은 엄마한테
매일 구박이요 밥 안차려준다고 난리다.
그 꼬라질
매일 보고 사는 여동생은 억장이 무너지고...
( 전세 얻을 돈이 없어
다섯이란 대식구가 엄마한테 얹혀사는 형편이니 무슨 말을 하겠냐 ? )
하기사, 난 편하게 살았다.
부산 가고 싶으면 가고 동생 꼬라지 보기싫으면 그 핑계로
울산서 술만 퍼 마시면 됐으니.
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지금도 성할때 우리 엄마 눈이 생각난다.겁에 질린 눈 .
어쩌다 몇십만원 정도 손에 쥐어주면
애미는 아나 그것부터 묻는다.
용돈도
제대로 없을건데 이 돈이 어데서 났느냐는거다.
훔친건 아니냐 며눌 아기가 허락한 돈이냐
엄마는 그저 내가 마눌한테 이혼 당할까봐 그게 젤 겁나는거다.
니가 돈을 함부로 깨뭇으니 죽은듯이 숨죽이고 살아야된다.
니 쫒기나면 바로 거지된다.큰 아야,
우짜든지 너거 처한테 꼭 붙어살아야된다. 무조건 잘못했다 해라.
엄마, 우리 엄마 ~
엄마는 아예
움직이지도 못하는데다 집에 누워있어봐야 동생이 병수발은 커녕
오히려 엄마가 꾀병 부린다고 난리치는 놈이니
도저히 수가 없었다.
( 엄마가 기도를 게을리해서 병이 난거란다.
벌떡 일어나서 무릎 꿇고 백일기도 하란다. 그러면 낫는단다.)
우핫하 ~ 즐거운 인생이다.
우리 슬픈 둘째는 지가 사탄의 종자란걸 모른다.
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내 바로 밑에 동생 !
한번도 직업 가져본적이 없는데다 하는 짓이라곤 무조건하고 집돈 뜯어다
밤새 술마시고 겨들어와선 또 뜯어간다.
엄마를 때려가며 ,안 주면 까스 폭발시킨다 겁주고.
여동생 집에 얹혀사는 엄마는 딸래미 눈치보느라 힘들어죽는데
같이 붙어사는이 아들아닌 웬수는 뻑하면 부수고
여동생 아이들한테까지 손찌검이다.
여동생은 여동생대로 데다.
장께집 말아묵고 전세 사는 엄마집에 남편이랑 아이 셋 델꼬
숨죽이고 사는 불쌍한 내동생 셋째 미나.
엄마나 여동생이나 서로 얹혀사는거다.
명의야 누구 이름이든 간에.
그 사정을 뻔히 알면서도 뻑하면 술쳐먹고
행패만 부리는 올해 사십 여섯 철없는
내 동생. 둘째.
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엄마는 파킨슨 병으로 집에서 거미처럼 뒹굴다
결국 지난 가을, 동네 요양원 신세를 진다.
팔십이 다 되가는 나이에도 며느리 딸네한테 조차
속살 보이기 싫어하는 그 꼬장한 성격에
사인실 할마시들과 함께 공동 생활하는게 얼마나 힘을었을까 ?
사실 바로 옆에 할매는 테레비도 못보게 하고
우리 엄마 밤에 코곤다고 타박하는 바람에 예민하고 순한 엄마는
그 할매한테 대들기는 커녕 밤에 코 안골라고
숨까지 죽여가며 사느라 더 명이 짧아졌단다.
다리도 팔도 굳고 변도 못보고 링겔로만 의지하다
결국엔 팔뚝 주사 들어갈 가죽이 없어질 정도로 말라빠진 ,
말 그대로 미이라 엄마.
지난 삼월부턴 한마디 말도 못하고
그냥 미이라처럼 멍하게 누워서 눈물만 흘리던
우리 엄마. 불쌍한 내 엄마.
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내 토욜 내려갈때마다
억지 억지 힘내 손가락으로 당신의 목을 그으며
제발 죽여달라던 우리 엄마 .
그래도 엄마는 자식 걱정했다. 자신은 그 병신 꼬라지면서.
지금도 내 주머니
깊숙한 곳엔 엄마 지난 오월달 병원비가 그대로 살아있다.
삼십만원.
엄마가 내게 남겨준 마지막 용돈 !
작년 9월부터 4월까진 어째 어째
내 혼자 힘으로 엄마 병원비 만들었는데,
다가올 오월 병원비는 반밖에 마련못해
막둥이한테 손을 벌리나 어쩌나 했었다.
모진 엄만 그걸 우찌 알았던지 5월 하고도
12일 아침에 후닥닥 서둘러 떠났고. 내한테 더 이상 민폐 안끼칠라고.
성질 더러븐 우리 엄마.
다달이 불쌍한 여동생이나 막둥이 힘 안 빌리고
이것만은
장남인 내가 낼거라고 다달이 모으고 모은 비상금...
( 난 개인회생 중이라 돈이 없다.
월급의 대부분은 차압 당하고 몇푼 남는건 마눌주고.)
십만원도 안되는 내 용돈으론 택도 없었다.
한달 병원비가 육십만원이 넘었으니.
그래도 난 베라별 수를 써서 혼자 엄마 병원비를 감당해냈다.
마눌 알면, 동생들 셋이나 있는데 왜 혼자
병원비 뒤집어 쓰냐고 동생들까지 욕 처먹을까봐.
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난 집에 가면 곧 바로 전활 껐다. 집전화고 휴대폰이고.
혹시나 엄마 위독하다는 그 연락 부산서 날라오는게 넘 두려워서.
근데 결국은 못된 내 소망대로 됐다.
지난달 5월 12일,
아침에 일어나 막 출근길에 금방 킨 내 전화 문자 들어와있다.
한두번 있는 일도 아니라 그냥 친구가 술김에 문자 날렸겠지 했는데
기장 사는 우리 막둥이다 !!
큰 형, 엄마 위독하시다.
문자 날린 시간이 오늘 새벽 자정 조금 넘어서다.
올것이 왔구나...
막둥이한테 전활했더니 지금 요양원 중환자실인데 엄마가 안되겠단다.
의사 말로,지난 밤 벌써 가셨어야 할 분이 형 기다리느라
그 연기같은 목숨줄을 놓지 못하고 있단다.
바보같은 엄마야, 그냥 가라 ~
며칠전 어버이날 봤잖아, 이 못난 새끼가 엄마는 그리 좋나 ?
엄마, 힘들겠다. 그냥 편하게 가 ~
이젠 엄만 내 맘속에 모시께. 엄마 가세요.
내 부산 도착할 동안 엄마 얼마나 힘들겠어 ...
일단 학교로 가
연가 내고 서둘러 집으로 다시와 짐을 챙기는데
다시 우리 막둥이 전화다. 형, 엄마, 방금 가셨다. 땡 .
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마누라랑 해운대로 내달렸다.
그 병원엔 영안실이 없어
막둥이 말대로 해운대 성심병원 영안실로 모셨단다.
병원에 거지같은 내 동생들 멍한 눈으로 하늘만 보고 있다.
영안실 직원이란 놈이 엄마를 보란다. 안치실이다.
무슨 서랍 같은데 흰 천을 들어내니 내 그리운 엄마 얼굴이 나타난다.
아 , 엄마, 우리 엄마 엄마 엄마 엄마 엄마 ~~~
아직 따시다. 우리 엄마 얼굴.
엄마, 언자 편하제 언자는 안 아프제 ?
잘했다 엄마야.
우리 욕심에 엄마 붙잤았지 ,엄마가 그리 아파 못살겠다 했는데...
지난 9월 요양원에 입원하신지 8개월만에
나신 곳으로 다시 돌아가신 내 어머니 !!!
온 몸이 굳다 굳다 한마디 말도 못하고
결국엔 뼈만 남는 미이라가 되는 그 몹쓸
저주의 파킨슨 병 !!!
엄만
말도 제대로 못하고 자신의 손조차도 혼자 들수없는 상태로
그노무 주사만 무진장 맞다,
나중엔 주사 놓을곳도 없어 그냥 방치되고
변도 간호사가 후벼파서 내릴 정도...
한마디로
오만 수모 저모를 다 당하고 돌아가셨다.
다른 사람관 달리 엄만 엄청 자존심 강하고
유달리 깔끔하셨는데,
자신의 몸을 친딸에게까지 끝까지 숨겼던 우리 엄마.
바보 엄마.
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일단은 돈이 문제였다. 그나 우리에겐 룰라가 있다.
우리 룰라는 착하다.
자신의 카드로 일단 해보자고 한다.
장례비가 약 백만원에 장소 대여료가 하루 사십만원
영정 사진벽에 꾸밀 국화가 오십만원 정도
술값 음료수값 별도
그리고 입관을 낼 아침, 모레 출상이고
영락공원에서 화장하고 거기선 또 비용이 별도///
난 아무 생각없었다.
일단 마눌 카드로 결재하고 필요한 현찰은 지금 빼놓자.
그렇게 서둘러 서둘러 초상은 시작된다.
초상 우수학교 !!!
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엄마는 자신을 불태워 우리에게 필요한
양식을 주신다.
손바닥만한 집안에 무슨 조문객들을 그리나 많이 불러대는지 .
엄마는 착하다.
우리는 이번 초상에 돈 벌었다.
우리 형제 전부 거지라 초상도 제대로 못칠줄 알았는데,
남았다. 재수다 !
엄마는 우리 형제, 그 빈한한 손에 뚝딱 목돈을 쥐주고 가셨다.
자신이 죽음으로.
불쌍한 자식들 잘 먹고 잘 살으라고.
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엄마는 갔어도 엄마 생각할 시간이 없다.
우린 사람이다.
사회 생활 한 삼십년 가까이 한 구렁이가 되다보니
자꾸만 문상객 숫자에 신경이 쓰인다.
저녁 늦게 사람 많아지니 그냥 문상객과 맞절하는 것이 즐겁다.
아 ~난 나쁜놈이다.
그런 저런 생각에
머리가 복잡해 동생들에게 자리 지키라고 난 그냥 친구들과
술만 마셨다.
엄마 생각 안하려고.
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엄마는 이제 내 가슴속에 산다. 지금 불타는 건 엄마가 아니다.
화장장 놈들은 영악하다.
화장하는 모습까지 생중계하니 엄청 죽음이 리얼하다 .
이것도 하나의 상술일거다.
엄마는 12번 로에서 불타고있다.
난 안본다. 난 평소 엄마의 고운 모습만 기억할거다.
한시간 사십분 정도가 지나자 자막이 나온다.
박순연 화장중에서 수골중으로 자막이 바뀐다.
엄마 뼈를 무슨 기계에 넣어
곱게 가루로 만든 모습을 상주들 보라지만
난 그냥 나왔다.
씨발놈들아,너거나 실컷 봐라 그건 내 엄마가 아니다.
내 엄마는 지금
내 가슴 속에서 곱게 곱게 편히 주무시고 계신다.
그 가룬 내 엄마가 아니란다.
제대로 걸어다니는 몸성한 어른이라곤 딱 한분뿐인
창원에 사는 우리 숙모,
내를 뭐라한다.
맏상주가 앞장서지 않고 뻑하면 없어진다고...
뭐, 막둥이가 알아서 잘 하는데요, 난 언자 상주 안할랍니다.
야,봐라, 너거 엄마가 그 소리 들으시면 얼마나 슬퍼하시겐냐
숙모님, 우리 엄만 제가 젤 잘 압니다.
내에 대해서 젤 잘 아는 우리 엄맙니다.
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부산 추모공원도 12호실이다.
엄마가 돌아가신 날짜하고 같다. 화장장 불화로까지 12번.
막둥이한테 다 맡겼다. 젤 마음이 아픈 놈이 막둥이니까
아부지는 그냥 뿌렸지만 엄마만큼은 흔적을 남기자해서 그래라 했다.
입관때 엄마 시신 안고 엄마 가지마 하고 오열하던 우리 막둥이.
올 서른 여덟되는 우리 착한 막둥이.
화장장에 우리 엄마 불화로 들어갈땐 여동생이
까물어치며 엄마 불렀다. 간이 튀나오도록.
가시나, 병원에 계실때,바로 저거 집 옆인데도 지독히도
안 오더마는 언자 울고불고 하면 뭐하노...
엄마는 본인을 태우고 우리에게 마지막 용돈을 주신다.
이 잘난 장남 덕에 삼남일녀 다 거지인 우리에게 .
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언제나처럼 내 혼자 5월 어버이날 엄마한테 갔었다.
엄만 그날따라 말도 못하고 계속 눈물만 흘리셨다.
말없이 내가 건네준 카네이션을 보시며 주룩 눈물만 흘리던
가엷은 우리 엄마.
난 그 엄말 두고 돌아섰다. 그게 마지막일 줄은 꿈에도 모르고.
(난 안다. 그때 엄만 안녕을 고했을거다.
차마 떨어지지않는 발걸음을 떼지 못하고
병실에 들어갔다 나왔다를 수없이 반복하는 나를 안타깝게 바라보며,
그날 떠날 결심을 하셨을거다.)
언제나처럼 내 혼자만 말한다 .
엄마 아무 걱정마. 내 잘하께
저 미친 영아도 내가 건사할끼고 미나도 내가 다 살피께
엄만 아무 걱정안해도 된다.
젼이 에미는 학교일때메 매일 바쁘다. 그러니 내 혼자 온다고 괜히 걱정마.
우리 이혼 안해, 우리 사이 엄청 좋다. 알겠나, 엄마야 ~
지금 휴대폰으로 목소리 들어볼래 했더니
고개를 힘들게 겨우 한쪽으로 돌린다.
됐단다.
우리 딸래미 젼이도 인천서 공부 열심히 한다. 아무것도 걱정마라 엄마야.
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엄마는 건강하실때도 유독 젼이를 챙겼었다.
나란 가짜 아빠하고 사는 어린것이 넘 불쌍하다고.
우리가 어쩌다 용돈 기만원 드리면
그 돈 모았다 꼭 젼이 손에 쥐어주셨다. 명절 용돈 하라고...
난 언자 더 이상 토낄 일이 없다.
토욜만 되면 엄마한테 부산 갈까말까를 망설이던
그 불효를 더 이상 안해도 된다.
어쩌다 기특하게
억지로 가봤자 엄마한테 단 세시간도 못있던 나.
엄마 핑계대고 친구 만나러 다니기에 더 바빴던 귀신같은 나.
실지로 난 그랬다
엄마가 말도 못하니 답답하기도 했지만
그걸 역으로 이용하기도 했던 악마같은 나...
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엄마 ,언자 아빠하고 같이 살겠네...
언자 아빠, 엄마 안 때릴거다.
사실
아빠 돌아사기기 직전엔 엄마한테 잘했잖아
엄마, 아빠랑 잘 살아래이 다신 싸우지도 말고.
아빠한테 맞지도 말고....
나도 곧 엄마한테 갈거다. 그때까지 잘살아 엄마야 ~
엄마, 엄마, 안 녕 .
그 뜻을 거슬러서 맘 아프게 해드림
이제와 생각하니 가슴 뭉클합니다.
일에서 손 떼시고 오늘 하루 쉬소서
아들딸이 마련한 어머니 날입니다.
붉은빛 카네이션은 살아계신 표라지
하얀빛 카네이션은 돌아가신 표라지.