몸 상처엔 연고 바르면서, 왜 마음 상처는 방치할까요?

[나이스드럼]

안녕하세요. 

살다 보면 무릎이 까지거나 손가락을 베이는 일이 생깁니다. 그러면 자연스럽게 상처를 씻고 소독한 뒤 연고를 바르죠. 상처가 덧나지 않도록 밴드도 붙이고, 아프면 며칠 동안 조심하기도 합니다.

그런데 이상하게도 마음이 다쳤을 때는 조금 다르게 행동합니다.

누군가에게 상처받아도 “이 정도는 참아야지”라고 생각하고, 사람들에게 거절당하면 “내가 너무 예민한가?”라며 스스로를 탓합니다. 직장에서 실수하거나 중요한 시험에 떨어졌을 때도 마음을 다독이기보다는 자신을 몰아붙이는 경우가 많습니다.

몸이 아프면 병원에 가면서도 마음이 힘들 때는 괜찮은 척하며 버티는 것이죠.

하지만 마음의 상처도 그냥 내버려 둔다고 저절로 사라지는 것은 아닙니다. 때로는 작은 상처가 오래 남아 일상생활과 인간관계에 영향을 주기도 합니다.

오늘은 심리학자 가이 윈치(Guy Winch)의 TED 강연을 바탕으로, 우리가 평소 놓치기 쉬운 ‘감정적 응급처치’와 마음을 돌보는 방법에 대해 이야기해 보겠습니다.

몸만큼 중요한 마음 위생

우리는 어릴 때부터 몸을 깨끗하게 관리하는 방법을 배웁니다.

양치질을 해야 충치를 예방할 수 있고, 상처가 생기면 깨끗하게 씻어야 감염 위험을 줄일 수 있다는 것도 알고 있습니다. 몸이 아프면 쉬어야 하고, 다친 부위는 무리하게 사용하지 않아야 한다는 사실도 자연스럽게 배웠습니다.

그런데 마음을 관리하는 방법은 어떨까요?

누군가에게 거절당했을 때 마음을 어떻게 추스르면 좋은지, 실패했을 때 자존감을 어떻게 지켜야 하는지, 외로움이 깊어질 때 어떻게 사람들과 다시 연결될 수 있는지 체계적으로 배울 기회는 많지 않습니다.

가이 윈치는 TED 강연 ‘Why we all need to practice emotional first aid’에서 신체 건강을 돌보는 것처럼 심리적 건강에도 관심을 기울여야 한다고 강조합니다.

그가 이야기하는 감정적 응급처치는 마음이 심하게 무너진 뒤에야 대처하는 것이 아니라, 일상에서 경험하는 거절과 실패, 외로움 같은 감정적 상처를 알아차리고 적절하게 돌보는 것입니다.

물론 모든 마음의 상처가 반드시 심각한 정신건강 문제로 이어지는 것은 아닙니다. 하지만 부정적인 감정이 오래 지속되거나 반복된다면 그냥 참는 것보다 원인을 살펴보고 필요한 도움을 받는 것이 중요합니다.

몸에 작은 상처가 났을 때 바로 돌보듯, 마음에도 관심을 기울이는 습관이 필요한 이유입니다.

외로움이 만들어 내는 부정적인 생각에서 벗어나기

외로움은 단순히 혼자 있는 상태와는 조금 다릅니다.

주변에 사람이 많아도 마음을 나눌 사람이 없다고 느끼면 외로울 수 있습니다. 반대로 혼자 시간을 보내더라도 충분히 만족하고 편안하다면 외롭지 않을 수도 있죠.

문제는 외로움이 오래 지속될 때입니다.

외로움을 느끼면 다른 사람의 말이나 행동을 부정적으로 해석하기 쉬워질 수 있습니다.

친구가 답장을 늦게 하면 “나를 귀찮아하는 건가?”라고 생각하고, 모임에서 누군가 자신에게 말을 걸지 않으면 “사람들이 나를 싫어하나 보다”라고 받아들이기도 합니다.

하지만 상대방이 정말 나를 싫어하는지는 별개의 문제입니다. 바쁜 일이 있었을 수도 있고, 단순히 상황을 알아차리지 못했을 수도 있습니다.

외로움이 심해지면 사람들과 가까워지고 싶으면서도 거절당할까 봐 먼저 다가가지 못하는 상황이 생길 수 있습니다. 그러다 보면 관계를 맺을 기회가 줄어들고, 외로움이 더 깊어지는 악순환으로 이어질 수 있습니다.

가이 윈치의 강연에서 다루는 중요한 내용 중 하나도 외로움이 우리의 생각과 행동에 영향을 줄 수 있다는 점입니다.

외로움을 느낄 때는 그 감정이 들려주는 이야기를 사실로 단정하지 않는 것이 중요합니다.

“사람들이 나를 싫어할 거야”라는 생각이 들었다면 이렇게 질문해 볼 수 있습니다.

“정말 그런 증거가 있을까?”

“상대방의 행동을 다른 방식으로 해석할 수도 있지 않을까?”

“내가 먼저 안부를 건네면 어떤 일이 생길까?”

거창한 만남을 준비할 필요는 없습니다. 오랜만에 친구에게 안부 문자를 보내거나, 가족과 짧게 통화하거나, 평소 알고 지내던 사람에게 먼저 인사를 건네는 것부터 시작해도 좋습니다.

다만 외로움을 느끼는 모든 사람이 반드시 먼저 연락해야 하는 것은 아닙니다. 관계에서 상처를 받았거나 상대방과 거리를 두는 것이 필요한 상황이라면 자신을 보호하는 선택도 중요합니다.

핵심은 외로움 때문에 모든 관계를 포기하기보다, 나에게 안전하고 편안한 연결을 조금씩 만들어 가는 것입니다.

실패와 거절, 나 자신에게 너무 가혹하지 않기

누군가에게 거절당하거나 기대했던 일에 실패했을 때 우리는 어떤 생각을 할까요?

“나는 역시 안 되는 사람이야.”

“내가 부족해서 이런 결과가 나온 거야.”

“다른 사람들은 잘하는데 왜 나만 이럴까?”

실패 자체도 속상하지만, 그 이후에 자신에게 쏟아붓는 비난이 상처를 더 크게 만들기도 합니다.

예를 들어 중요한 시험에서 떨어졌다고 생각해 보겠습니다.

시험에 떨어진 것은 분명 실망스러운 일입니다. 하지만 그 결과만으로 자신의 모든 능력과 가치를 판단할 수는 없습니다.

준비가 부족했을 수도 있고, 시험 당일 컨디션이 좋지 않았을 수도 있습니다. 공부 방법을 바꿀 필요가 있을 수도 있고, 예상하지 못한 변수가 있었을 수도 있죠.

실패의 원인을 돌아보는 것은 필요하지만, “나는 쓸모없는 사람이야”라고 자신을 규정하는 것은 문제 해결에 도움이 되지 않습니다.

가이 윈치가 강조하는 감정적 응급처치의 핵심에는 이런 순간에 자신을 돌보는 태도가 있습니다.

생각해 보면 우리는 친구가 실패했을 때는 꽤 따뜻한 말을 건넵니다.

“괜찮아. 누구나 실수할 수 있어.”

“이번에는 잘 안됐지만 다음 기회가 있잖아.”

“네가 노력한 것까지 사라지는 건 아니야.”

그런데 정작 자신에게는 이런 말을 잘 해주지 않습니다.

친구에게는 위로를 건네면서 자신에게는 냉정한 평가만 내리는 것이죠.

실패했을 때는 자신에게도 친구에게 하듯 말해 보는 것이 좋습니다.

“이번 일은 속상하지만, 이 결과가 내 인생 전체를 결정하는 것은 아니야.”

“내가 부족했던 부분은 차분하게 살펴보면 돼.”

“실수했다고 해서 내가 가치 없는 사람이 되는 건 아니야.”

자기 자신에게 친절하게 대한다는 것은 잘못을 무조건 합리화하거나 책임을 피하라는 뜻이 아닙니다.

잘못한 부분은 인정하되, 자신을 공격하는 방식이 아니라 앞으로 나아갈 방법을 찾는 방식으로 문제를 바라보자는 의미입니다.

특히 거절당했을 때는 상대방의 선택과 나 자신의 가치를 구분하는 것이 중요합니다.

누군가 나와 만나고 싶어 하지 않는다고 해서 내가 사랑받을 가치가 없는 사람이라는 뜻은 아닙니다. 사람마다 취향과 상황, 원하는 관계가 다르기 때문입니다.

거절은 아플 수 있지만, 그 경험 하나가 나라는 사람 전체를 설명하지는 않습니다.

부정적인 생각이 꼬리에 꼬리를 물 때

잠자리에 누웠는데 낮에 있었던 일이 계속 떠오르는 날이 있습니다.

직장 동료가 무심코 던진 말 한마디가 마음에 걸리고, 이미 끝난 대화를 머릿속에서 다시 재생합니다.

“그때 왜 그런 말을 했을까?”

“내가 그렇게 말하지 않았으면 괜찮았을까?”

“상대방은 나를 어떻게 생각했을까?”

생각을 하면 할수록 답이 나오는 것 같지만, 어느 순간부터는 같은 장면과 감정만 반복하게 됩니다.

심리학에서는 이처럼 부정적인 경험이나 감정을 반복해서 되새기는 사고를 ‘반추(Rumination)’라고 부릅니다.

반추는 문제를 해결하기 위해 생각하는 것과는 다릅니다.

문제를 해결하기 위한 생각은 원인을 살펴보고 다음 행동을 정하는 데 도움이 됩니다. 반면 반추는 이미 일어난 일을 반복해서 떠올리면서도 뚜렷한 해결책을 찾지 못한 채 감정에 계속 머무르는 경우가 많습니다.

예를 들어 직장에서 실수한 일을 떠올린다면 다음과 같이 생각해 볼 수 있습니다.

“어떤 부분에서 실수가 발생했을까?”

“다음에는 무엇을 확인하면 좋을까?”

이렇게 생각해서 해결책을 찾았다면 이제는 잠시 생각을 멈추고 다른 일에 집중해도 됩니다.

하지만 같은 장면을 계속 떠올리며 “나는 왜 이렇게 못났을까?”라고 자신을 비난한다면 마음의 피로가 더 커질 수 있습니다.

가이 윈치의 강연에서는 부정적인 감정에 빠져들었을 때 주의를 다른 곳으로 돌리는 방법도 소개됩니다.

예를 들어 다음과 같은 활동을 해볼 수 있습니다.

첫째, 가볍게 산책하기.

둘째, 좋아하는 음악을 들으며 가사나 악기에 집중하기.

셋째, 간단한 퍼즐이나 퀴즈 풀기.

넷째, 주변에서 보이는 사물의 색깔이나 모양을 하나씩 살펴보기.

다섯째, 설거지나 정리처럼 지금 당장 할 수 있는 일에 집중하기.

이때 중요한 점은 생각을 억지로 없애려고 애쓰는 것이 아닙니다.

“이 생각을 절대로 하면 안 돼”라고 자신을 다그치기보다 “지금 같은 생각을 반복하고 있구나. 잠시 다른 일에 집중해 보자”라고 접근하는 편이 좋습니다.

강연에서 소개된 주의 전환 방법을 실천할 때는 2분 정도부터 시작해 볼 수 있습니다. 다만 2분만 집중하면 부정적인 생각이 반드시 사라진다는 의미는 아닙니다. 사람마다 효과가 다를 수 있고, 반복적인 반추가 심하거나 오래 지속된다면 다른 방법이나 전문적인 도움도 필요할 수 있습니다.

생각을 잠시 쉬게 하는 것도 마음을 돌보는 하나의 방법입니다.

자존감이 흔들릴 때 나의 가치를 다시 살펴보기

자존감은 다른 사람의 평가에 따라 쉽게 흔들릴 수 있습니다.

직장에서 칭찬을 받으면 자신감이 생기지만, 작은 지적을 받으면 갑자기 모든 것이 부족하게 느껴질 때가 있습니다.

SNS에서 다른 사람들의 성공적인 모습을 보다가 나만 뒤처진 것 같은 기분이 들기도 합니다.

이럴 때 우리는 자신에게 부족한 점만 집중해서 바라보는 경우가 많습니다.

하지만 사람의 가치는 성적이나 직장, 돈, 외모, 다른 사람의 평가만으로 결정되지 않습니다.

자존감이 낮아졌다고 느껴질 때는 자신이 잘하는 일이나 중요하게 생각하는 가치를 구체적으로 떠올려 보는 것이 도움이 될 수 있습니다.

예를 들어 다음과 같은 질문을 스스로에게 던져보는 것입니다.

“나는 다른 사람에게 어떤 도움을 준 적이 있을까?”

“내가 꾸준히 노력해 온 일은 무엇일까?”

“힘든 상황에서도 포기하지 않았던 경험은 무엇일까?”

“내가 중요하게 생각하는 삶의 가치는 무엇일까?”

대단한 성취가 아니어도 괜찮습니다.

가족에게 따뜻한 말을 건넨 일, 약속을 지킨 일, 어려운 상황에서도 하루를 성실하게 살아낸 일도 돌아볼 만한 경험입니다.

자신의 장점을 적어 보는 것도 좋습니다. 다만 억지로 긍정적인 생각만 하려고 하기보다는 실제 경험을 바탕으로 구체적으로 적어보는 것이 좋습니다.

“나는 모든 일을 잘하는 사람이야”라고 생각하기보다 “나는 힘든 상황에서도 맡은 일을 끝까지 해내려고 노력하는 편이야”라고 표현하는 것이 더 현실적입니다.

자존감은 언제나 높아야 하는 것도 아닙니다. 누구나 실망하고 위축되는 순간이 있습니다.

중요한 것은 자존감이 흔들릴 때 자신을 무가치한 사람으로 단정하지 않고, 현재의 감정과 자신 전체를 구분하는 것입니다.

마음의 상처도 혼자서만 견딜 필요는 없습니다

감정적 응급처치는 일상에서 스스로 실천할 수 있는 방법이지만, 모든 문제를 혼자 해결해야 한다는 뜻은 아닙니다.

마음이 오랫동안 힘들거나 일상생활에 지장이 생긴다면 주변 사람에게 이야기하거나 전문가의 도움을 받는 것도 중요합니다.

예를 들어 우울감이나 불안이 오래 지속되거나, 잠을 제대로 자지 못하거나, 평소 즐기던 활동에 흥미를 잃는 상황이 계속된다면 단순히 의지가 약해서라고 생각하지 않는 것이 좋습니다.

이럴 때는 정신건강의학과나 상담기관을 통해 자신의 상태를 살펴볼 수 있습니다.

몸이 아플 때 병원을 찾는 것처럼 마음이 힘들 때 도움을 요청하는 것도 자연스러운 선택입니다.

누군가에게 이야기하는 것만으로 모든 문제가 해결되는 것은 아니지만, 혼자 감당하던 감정을 나누고 상황을 다른 관점에서 바라보는 데 도움이 될 수 있습니다.

그리고 다른 사람의 마음을 돌봐줄 때도 마찬가지입니다.

상대방이 힘들다고 이야기할 때 “그 정도는 누구나 겪는 일이야”라며 감정을 가볍게 여기기보다는 “그런 일이 있었구나. 많이 속상했겠다”라고 먼저 공감해 주는 것이 좋습니다.

때로는 해결책을 제시하는 것보다 이야기를 들어주는 일이 더 큰 위로가 될 수 있습니다.

마음에도 연고를 바르는 습관을 만들어 봅시다

몸에 상처가 생기면 우리는 상처를 살펴보고, 필요한 처치를 하고, 회복될 때까지 기다립니다.

마음도 마찬가지입니다.

거절당했을 때는 자신을 비난하기보다 상처받은 마음을 인정하고, 외로울 때는 나에게 안전한 관계를 만들어 가며, 부정적인 생각이 반복될 때는 잠시 주의를 다른 곳으로 돌려보는 것입니다.

오늘 하루를 마무리하면서 잠깐 자신에게 질문해 보면 어떨까요?

“오늘 나는 어떤 일 때문에 마음이 아팠을까?”

“그때 나는 나 자신에게 어떤 말을 했을까?”

“내가 소중한 친구였다면 어떤 위로를 건넸을까?”

그리고 그 말을 오늘은 자신에게도 한번 건네보세요.

마음이 아프다고 해서 약한 사람이 되는 것은 아닙니다. 상처를 받았다는 사실은 그만큼 우리가 관계와 삶을 소중하게 여기고 있다는 뜻일 수도 있습니다.

모든 상처를 하루아침에 없앨 수는 없겠지만, 자신의 마음을 알아차리고 조금씩 돌보는 습관은 만들어 갈 수 있습니다.

오늘은 다른 사람에게 잘 보이기 위해 애쓰기보다 내 마음부터 한번 살펴보는 하루가 되었으면 좋겠습니다.

몸에 연고를 바르듯, 마음에도 따뜻한 위로 한마디를 건네보세요.

💬 이웃님들은 마음이 힘들 때 어떤 방법으로 스스로를 다독이시나요?

혼자 산책을 하거나, 음악을 듣거나, 누군가에게 속마음을 털어놓는 등 여러분만의 마음 관리 방법이 있다면 댓글로 함께 나눠주세요.

누군가에게는 여러분의 작은 경험이 큰 위로가 될 수도 있습니다.

[출처] [마음건강] 몸 상처엔 연고 바르면서, 왜 마음 상처는 방치할까요?|작성자 82cock