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[노년기의 홀로서기와 가정평화(家庭平和)]
“당신은 당신 자신을 위해 홀로 서기를 해야 한다.!” 모든 인생은 혼자 떠나는 것이다. 사람
은 사랑과 결혼, 이별, 죽음의 생애과정을 통해 독립적 인간, 홀로서기를 해왔다.
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그러나 역설적으로 혼자 떠나야만 외로움과 쓸쓸함을 극복할 수 있다. 홀로서기를 잘 할 때
진정한 나를 발견할 수 있고 자유를 느낄 수 있다.
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무엇에도 구애받지 않고 마음껏 살아볼 수 있는 기회가 될 수 있다. 또한 홀로서기는 인간관
계와 사회관계를 높여 가는 생존기술이다. 남들의 평판에서 자유로워지는 용기가 홀로서기
다.
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홀로서기는 정말 하고 싶은 일을 시작할 수있는 좋은 기회이다. 그리고 홀로 설 수있어야 가
족과 함께 잘 살아갈 수 있다.
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그러면 홀로서기란 무엇인가? 간단히 말해 홀로서기는 ‘혼자 놀기’에 다름아니다. 홀로서기
(standing all by myself)는 어떤 위기 혹은 공격으로부터 나자신을 방어 할 수있는 능력이
다.
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자신의 일을 스스로 해결하고 책임지면서 미래를 내다보며 준비하는 태도가 바로 홀로서기
다. 그러므로 홀로서기는 인간의 진화 발달 과정과 무관치 않다.
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보통 어린애가 엄마품을 떠나면서 홀로서기 연습이 시작된다. 또 자연식물도 이치는 마찬가
지다. 고추, 토마토, 오이 등도 모종을 해서 홀로 세워 줘야 잘 자라고 열매도 맺는다.
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같은 맥락에서 인간으로서의 홀로서기 의지는 문명적 정신이다. 노년기의 홀로서기도 이와
다름 아니다. 특히 현대는 싱글노인으로 살아가는 것이 대세여서 노인들의 홀로서기는 이시
대의 일반적 현상이다.
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노년의 품격을 잘 유지하는 일도 ‘홀로서기’를 잘 하느냐에 못하느냐에 달려 있다. 누구에게
나 홀로서기는 필연이어서 요즘에는 홀로연습 프로그램 혹은 홀로연습 수련회까지열리고있
다.
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그러나 인간은 홀로서기를 할 때 심리적 혹은 경제적으로 어렵다거나 두려움을 느끼기도 한
다. 독립과 자유를 의미하는 홀로서기가 말 그대로 쉬운 것은 아니기 때문이다.
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준비 없이 우울한 독방에 싱글족, 황혼족, 독거노인으로 살아가는 모습들을보면 현대사회의
가족의 위기를 발견할 수 있다.
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홀로 밥을 먹거나 먼 길을 홀로 간다고 할 때, 아니면 텅 빈 방에서 홀로 있을때 고독감을 느
끼는 것은 당연하다. 그래서 최근에는 고독훈련이 강조된다.
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고독은 홀로서기와 다른 개념이지만 일본의 다케나가 ‘노부유키’(2008)는 자신의 책 《고독
력(孤獨力)》에서 “사회나 집단, 타인에게 의존하지 않고 자신을 긍정적으로 바라보는 능력
”을 강조한다.
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더구나 현대는 싱글시대 아니면 1인 가구 시대로 발전하고있다. 우리나라의 경우 2035년이
면 전체인구의 34%가 1인가구로 예상한다.
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일본은 이미 1인 가구 세대가 30%를 넘어서면서 혼자 먹는 식당, 혼자 노는 노래방이 등장
하고 있다. 가족중심의 소비에서 여가나 문화 건강 등 개인의 삶의 질을 중시하는 소비패턴
으로 변화되고 있다.
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그렇지 않아도 우리나라의 1인 가구 소비지출은 2010년 60조원에서 2020년에는 120조원
으로 늘어날 전망이다. 이런 변화 속에 솔로문화가 성장하고 있다. 솔로문화로 위로산업(외
로움을 달래주는 산업)이 새로 등장하고 있다.
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이러한 홀로서기는 세계적인 현상이다. 인간은 사회적이고 군중 속에 살아가지만 홀로살아
가는 것이다. 더구나 100세시대 장수사회에서 홀로서는 능력은 노후를 대비하는 것 못지않
게 중요한 요소다.
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황혼이혼이 증가하고 홀로 사는 독거노인들이 증가하는 현실에서 홀아비, 과부로 살아갈 비
율도 점차 높아지고 있는 것도 이와 무관치않다. 노년기에서의 홀로서기는 주어진 시간을잘
즐기고 생산적으로 활용하고 키워가는 힘이 되는 것이다.
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그런데 늙어가면서 아내의 도움도 사랑도 식어가기 마련이다. 여자들은 친구와 한 약속시간
을 넘겼을 때 핑계 대는 소리가 “삼식이 밥 차려주고 오느라고 늦었어!”라며 깔깔 웃는다.
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아내들은 남편들이 혼자 밥 차려 먹고 설거지도 하는 ‘남편 길들이기 연습’이 필요하다고 수
다를 떤다. 사실인즉 대부분의 남성들은 홀로서기가 부족하다.
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조선일보와 행복가정재단이 공동으로 한국 아버지들이 아내없이 얼마나 정상적으로 생활할
수 있는가를 조사한 결과 우리나라 남성들의 가정 내 자립지수(independence quotient)는
57.9점으로 나타났다.
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아내 없이 한달 이면 폐인이 된다는 것이다. 부인이나 가정부등의 도움 없이 남성 혼자 밥먹
고, 옷 입고, 집안일을 정리할 수 있는 자립지수가 낮다는 뜻이다.
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더구나 밖에서 고생하던 아버지들은 늙어가면서 가족 코드에 쉽게 접속하지 못하는 이른바
‘시체지수’(CQ:corpse quotient: 활기찬 공연장이나 경기장내에서 체면 때문에
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또는 주위 시선을 의식해 속마음과 달리 꼼짝 않고 시체처럼 있는 상태를 의미)가높다. 아내
가 없으면 하루 생활이 어렵고 또 아이들과도 대화가 되지 않으니 소외감만 커져갈 뿐이다.
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게다가 남성들은 60-70세가 넘으면서 대부분 집에서 은둔생활을하는 경우가 많다. 또 인근
공원에 나가더라도 홀로 빙빙 돌다가 곧바로 들어온다.
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그렇게 되면 독립적 생활력이 어려워지고 아내와 며느리에게 의존하는 생활로 이어지고 외
로워진다.노년기의 외로움은 상실감을 내포하는것이어서 사랑의 감정이 깨지거나 소원해진
다.
때로는 아내는 남편을 상대로 ‘파업’을 벌린다. 이렇게 되면 노후생활이 어려워지고 불행한
마음마저 생겨나게 된다.
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그런 점에서 남자는 아내의 도움없이 생활하기 위해서는 홀로서기 연습이 필요하다.쉬운 예
로 스스로 요리하는 즐거움부터 배워야 한다.
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그냥 끼니를 해결하는 정도가 아니라 일종의 음식 마니아답게 훌륭한 솜씨를 보이는것이다.
때로는 홀로 식사를 준비하기 위해 1만원을 들고 재래시장을 돌아보는 것도 재미있는 일이
다.
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싸서가 아니라 흥정하는 재미요 삶의 현장을 느낄 수 있기 때문이다. 말인즉 부정적 노인의
이미지를 벗어나는 일은 자신의 노력에 달려 있을 뿐이다.
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따라서 늙어가는 데 있어서 할아버지들은 무엇보다 홀로서기 의지가 요구된다. 끈질기게 가
족에게 애원하지 말고 홀로서기를 연습한다. 물론 처음에는 어색하고 힘들다.
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그러나 꿈을 가진 사람은 고독하다고 했다. 홀로서기를 잘하기 위해서는 철저한 자기관리가
요구된다. 예를 들어 담배를 끊고 밤 9시에 취침하고 4~5시에 일어나 매일 10km정도 걷고,
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그리고 하루생활 하는 동안 절제된 발언과 행동이 그것이다. 때로는 밥 짓기,설거지,빨래,청
소 같은 집안일을 모두 자신의 손으로 해결해 나가는 습관을 익혀 나간다.
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노년이 되어 스스로 밥을 챙겨먹고 밖으로 나가서 시간을 잘 보내는 것이 홀로서기의 첫 걸
음이며 가족들과 화해하는 길이다. 늙어서 집안에 꼭 박혀 있으면 가족들이 답답해 할 뿐만
아니라
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아내 역시 너무나 먼 당신으로 생각된다. 심하면 부부로 사는것이 아니라 ‘날 붙들고 놓아주
지 않는다.’는 원망이 쌓이게 된다.
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그러면 홀로살기가 그렇게 어려운가? 가족 간에 서로 사랑하고 화해하는 맘짱(마음이 예쁜
사람)으로 살아가면서 동시에 홀로서기 하는 방법은 없을까?
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홀로서기를 잘하기 위해서 우리는 무엇을 할 것인가? 물론 다양한 방법이 있겠지만 4가지만
제시해 본다.
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(1)첫째, 남의 눈을 의식하지 않고 즐겁게 일상을 대하는 일이다.
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단 남에게 폐를 끼치지 않는 범위 내에서 혼자 밥 먹고, 커피마시고, 혼자 여행하고, 혼자 쇼
핑도 하는 연습 말이다.
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내 마음이 움직이는 대로, 본능이 이끄는 대로, 어디에도 갈 수있는 용기가 필요하다는 뜻이
다. 혼자 밥 먹고, 혼자 독방에서 지내는 것을 두려워하지 않는 것이다.
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남들이 혼자 밥 먹는 내 모습을 보고 어떻게 생각 할까 하는 걱정 따위에서 벗어나는 일이다.
남이 나를 이상하게 보아도 낙담할 필요가 없다. 남들의 생각에 사로 잡혀있는 것은 뭔가 잘
못 살아가는 것이어서 그렇다.
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(2)둘째, 자신이 즐거워하는 취미 생활, 여가 생활을 찾아 즐기는 일이다.
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노년기 어른들도 오물쪼물 잘 놀아야 한다. 예를 들어 음악, 미술, 문학, 독서등 감각을 일깨
우는 일이다. 걸쭉한 뽕짝이나 트로트노래에 빠져 보는 일이다.
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늙어서는 게으름의 미학도 즐길만 하지만 일상의 틈새에서 빠져나와 등산, 낚시, 산책, 여행
등으로 ‘자기 돌보기’를 게을리하지 않는 일이다. 흔한 말로 진정한 자유를 느끼고싶다면 기
꺼이 나 홀로 여행해 보라.
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아니면 전국에 숨어있는 노거수(老巨樹, 수령 100년 이상)를 찾아보고 때때로 숲길도 걸어
보라. 무상무념상태에서 혼자 걸으면 철학자가 된 듯한 기분도 들것이다. 어제 본 숲과 오늘
보는 숲이 다르니 말이다.
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(3)셋째, 홀로이지만 지역사회공동체에 편입하고 동참하면서 사회적 네트워크를 새롭게 만
들어가는 일이다.
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이들 속에 들어가 대화하면서 새로운 역할을 찾아 사회에 헌신하는 일이다. 봉사 활동 아니
면 재능 나눔을 통해 자신의 일거리를 만드는 것이다.
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홀로서기라고 해서 혼자만의 골방신세가 아닌 다른 사람들과의 인간관계를 잘 만들어 사회
적 지수(SQ)를 높여가야 한다는 말이다.
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홀로 산다고 해서 외계인처럼 사는 것이 아니기 때문이다. 그리고 타인과의 커뮤니케이션을
확대해 ‘공감능력’을 키워가야 한다. 공감은 감정이입(感情移入)이다. 남의 감정에 ‘나도 그
렇다’고 느끼는 것이다.
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(4)넷째, 자신의 건강유지는 물론 궁색하지 않은 경제력이 뒷받침돼야 한다.
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부노장생(富老長生)의 꿈은 늙었어도 여전하다. 노년기에는 늘 부족하고 채워지지않는 지갑
을 갖고 다닌다. 돈만 밝히는 세상에 돈이 없으면 불행해 진다.
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빈털터리로서는 홀로서기가 매우 어려워진다.젊어서는 개같이 벌지라도 늙어서는 정승같이
쓰며 살아야 하는데 그렇지 못하면 노년 생고생이다.
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그렇다고 행복을 소비 수준으로 생각하며 상대적 박탈감에 빠져드는 일은 더욱 불행한 일이
다. 노인이 돼서 행복해야 한다는 강박감은 오히려 불행을 느끼기 때문이다.
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결론적으로 삶의 우선순위를 재 정렬하는 시기가 노년기다. 홀로서기 의지와 능력은 이시대
의 정신이고 노후를 대비하는 일이다.
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젊어서는 남다른 패기와 열정, 카리스마를 갖고 살아 왔겠지만, 그러나 노년기에는 홀로 서
기와 더불어 노후를 열정적으로 보내야 한다.
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그렇게 하려면 우선 지금부터라도 홀로서기 의지가 필요하다. 가능하면 가족에게 의존하지
말라, 노인의 품위와 예의를 지켜라.
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그리고‘홀로된 가난한 노인’이라는 이미지를 탈피해 건강과 경제력을 바탕으로 당당하게 혼
자만의 삶을 선택해 인생의 황혼기를 만끽하는 일이다.
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이럴 때 당신의 노후 생활의 성공은 물론 홀로서기를 잘 할 수 있을 것이다.!<우 정 著>
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