<p class="cafe-editor-text">1년만에 지인들과의 만남에서 너무 힘들었어요 <br />항상 그 자리를 좋아 하고 필요로 했던 자리였는데...<br />나와는 너무 다른 처지 ...그들의 평범한 삶....<br />넘치는 행복이 너무 부러웠어요 <br />사람에겐 성욕, 식욕, 수면욕이 기본이죠 ... <br />나에겐 이 모든 생존에 가장 기본인 것들이 심각히 훼손 되채 살아왔어야 했어요 <br />잠자는 시간 ...<br />예기치 않는 상황에서 가해자에게 불러내어지고 성학대, 성폭력을 당행야 했기에 ....잠을 자는 순간의 불안함, 꿈속에서 반복되는 플레시백...<br />음식으로 나를 학대해온 엄마로 인해 ... 썩은 음식, 상한 음식, 버려야 하는 음식에 식욕을 느끼게 되고 멀쩡한 음식에는 공포를 느껴야 했던 시간....<br />인간이면 너무 자연스럽게 가져야 하는 성욕을 공포감과 마주해야 하며 자기 혐오에 깊이 빠져야 하는 시간 .... 남편과의 잠자리 순간 조차 가해자들과 혼동하며 보내야하는 혼란스러운 시간....<br />과연 내가 죽지 않고 살아온 것이 이상할 만큼 잔인한 시간이었어요<br />왜 신은 내게 이리도 잔인한 시간을 허락하고도 분노 하지도 말고 기뻐하라하며 용서하라 할까 ...<br />나에게 있는 인간이면 느껴야 하는 어떤 감정도 다 말살되길 바라며 훈련하던 시간으로 겨우 지내온 듯 해요 ....<br />치료 받으며 올라오는 플레시백과 고통, 공포를 인지하며 마주하는 순간 너무나 무섭습니다 <br />견디고 있는 내가 미쳐버리거나 나 자신을 이 집안에서 죽일 것 같아서요<br />아이들에게는 해악을 절대로 끼치고 싶지 않은데 ....<br />그러다 요즘 읽고 있는 책 내용에서 찾았어요 ...<br />내가 느끼는 감정들을 지속적으로 거부 당하면서 분노를 갖는게 당연하다는 것을요 ...<br /><br />분노로 똘똘 뭉쳐진 내가 무섭게 느껴졌는데 .... 그것조차 느끼지 못하던 시간이 더 아팠던 거구나 합니다 ....<br /><br />가만 생각 해보니 내가 부러워 하던 그 사람들에겐 없는 것이 내게 있음을 알았어요 ....<br />내 아이들이요 .... 멀쩡하지 않은 내가 애지중지 키워온 내 아이들...<br />나와는 다른 행복과 안정감, 자존감을 갖게 만든 내 아이들이요 ....<br />다른집 아이들하고 비교할수는 없지만 <br />내 아이가 문제 많고 아픔 많는 내게서 나왔지만 <br />잘 자라고 있어 다행이에요 ...<br /><br />앞으로도 혼란과 두려움이 닥칠때 엄마라는 이름으로 버틸거에요 ...<br />나 없이는 안되는 귀한 아이들을 지켜줘야 하니까요 ....</p>
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첫댓글 글로리님은 정말정말 멋지고 아름다운 엄마예요!!
생존자란 말에 어쩔땐 거부감도 있었습니다. 살아남기만 한것으로
나를 규정하기는 싫었거든요
살아남는 것
그것 하나만으로도 의미있지만
살아있으면서 누구보다 잘살고 싶다는 욕구가 큽니다
우린 역시 잘살고 있습니다!!!!