[차 한잔] 다시는 절망하지 않는다/조현자(솟대 문학 사이트의 자유 게시판의 글 중에서)

[짚시]

2001년도에 쓴 저의 다짐과도 같은 글입니다.
글을 쓰기 시작하면서부터 저의 삶은 희망적이었습니다.
그 때나 지금이나 건강상 크게 달라진 건 없지만
작년엔 '길 위에 부는 바람'이란 시집도 내었구요.
사람들도 많이 만나러 다니구요.
하루하루를 열심히 살려고 노력하고 있답니다.
저의 소개는 아래 글로 대신할까 합니다.
그럼, 솟대를 사랑하시는 님들 행복한 날 되세요. ^@^


<다시는 절망하지 않는다>


스무살 때부터 내 건강은 곤두박질 치기 시작했다.
아니 태어나면서부터 염색체 이상이었지만 20년 동안
그 사실을 몰랐을 뿐이다. 갑자기 오른쪽 눈이 보이지 않아
병원에 갔더니 수술을 위해 몇 가지 검사를 한 결과
"말판 증후군"이라는 엄청난 사실을 알았다.
몸의 모든 기능이 약하여 다른 사람들보다 몇 배는 더 빨리
제 기능을 잃어버린다고 해야할까.

몇 차례의 눈수술을 했지만 결국 난 왼쪽 눈의 시력을 잃어
버렸다. 그렇다고 오른쪽 눈이 아주 온전한 것도 아니다.
수술이나 안경으로도 내 시력의 한계는 0.5를 넘지 못한다.
가끔은 1.0의 세계가 얼마나 밝아 보이는 지
궁금하기도 하지만
그것을 알려고 하는 자체가 내게는 지나친 욕심인지도 모른다.

난 다니던 대학을 그만두어야 했고 7년이라는 긴 시간을
지독한 절망 속에서 허우적거리며 보냈다.
병원 가는 일을 제외하고는 외출 자체를 꺼려했고
사람들을 만나는 것조차 싫어했던 것이다.
평범하게 학교 생활, 직장 생활, 결혼 생활을 하는
주변 사람들을 볼 때면 내 모습이 더 초라하고
더 비참해 보이는 것이었다.

그러던 와중 재작년 여름에는 급기야 심장 수술을 하게 되었다.
숨이 차서 한 걸음도 옮길 수가 없게 되었다. 수술을 하기 전
주치의 선생님께서 몸이 워낙 약하여 마취에서 깨어나지 않을
확률이 높다고 했지만 난 하나도 겁이 나지 않았다. 차라리
깨어나지 말기를 하는 바램이 더 컸던 것이다. 그 만큼 내가
걸어 온 길이 힘들었고 난 지쳐 있었고 내가 살아야 할 이유를,
내가 살아가는 의미를 찾지 못했던 것이다.

지금 생각해보니 너무나 어리석은 생각을 했던 것이
부끄럽지만 적어도 그 때는 그랬었다.
어느 한 가지 일이라도 시력이 관계하지 않는 일은 없었다.
야윈 몸뚱이로 내가 할 수 있는 일은 아무 것도 없었고
이 사회에서 내가 설 자리는 어느 곳에도 없었던 것이다.

수술은 성공적으로 끝났지만 혈액농도 조절이 잘 되지 않아
지금도 애를 먹고 있다. 하루라도 항응고제를 먹지 않으면
내 몸속의 혈액은 흐르기를 거부하여 점점 굳어지려고 하고
좀 과다 복용했다 싶으면 혈액이 너무 묽어져
내 몸속의 일부에 출혈이 일어난다.
수치가 올라 간 줄도 모르고 약을 계속 먹다가
어느 날 선명한 붉은 피가 소변에 섞여 나왔을 때
얼마나 놀랬는지 모른다.

며칠동안 약을 끊고 정상치로 돌아왔다 싶었는데 그것도 잠시,
얼마 지나지 않아 이번에는 왼쪽 눈에 출혈이 생겨 버렸다.
제 아무리 강렬한 태양빛도 내 왼쪽눈 앞에서는
제 빛을 잃고 만다. 눈 안에 가득 고여 있는 피는
좀처럼 흡수되지도 않고 멈출 생각을 않았다.
병원에 가는 횟수는 더 잦아졌고 내과에서도 안과에서도
난감해 하는 표정이다.
출혈이 심하여 눈 안이 온통 벌겋다 못해 통증까지
수반되었다. 안 보이는 것 까진 좋은데 통증이 심하니
부어오른 눈을 제대로 뜰 수도 없거니와
새벽에도 잠을 설쳐야 하는 아픔은 견딜 수가 없었다.
항응고제를 줄이면 눈의 출혈이 멈출까하여
약을 점점 줄였더니 혈액농도 수치가 너무 떨어져
호흡곤란으로 병원에 입원하는 사태가 벌어졌다.
내과에서는 어차피 보이지도 않는 눈 적출하라고 제거하라고
너무나 쉽게 말하지만 안과에선
가능한 한 살려 두자고 한다.

그러나 아픔이 있다는 건 아직 시신경이 살아있다는 것이다.
그래도 지금은 참을만 하지만 견딜 수 없는 통증으로 안구를
적출해야 하는 그날 이후에는 아픔조차 느낄 수가 없을 테니까.
설령 그런 날이 온다 하더라도 나는 절망하지 않을 것이다.
오른쪽 눈 마저 희미하여 언제 어떻게 될지 모르는
불안감을 안고 살아가지만 희미한 빛이나마 볼 수 있다는 건
참으로 행복한 일이다.
불편함이야 이루 말로 다 못하지만
그래도 조심스레 길을 나설 수 있고
쉬엄쉬엄 내 못난 글들을 옮겨 적을 수 있고
무엇보다 아름다운
자연의 소리, 음악 소리를 들을 수 있다는 건
얼마나 감사한 일인지 모른다.

약해지는 육체 앞에 자꾸만 흐트러지려는 정신을 가다듬기
위해 나는 작년부터 내가 가진 작은 희망을
글로 쓰기 시작했다. 가끔 컴퓨터 앞에 앉아 내가 쓴 글들을
정리하곤 하는데 모니터 글자가 잘 보이지 않아
화면을 크게 확대 시켜놓고 그것도 모자라 돋보기를
설정해 놓고 모니터 앞에 얼굴을 들이민 채
자판을 두드리고 있다.

생각을 조금만 바꾸니 어둡고 절망스럽기만 했던 내 주변이
온통 환해지는 느낌이다.
'밤새도록 책을 읽고 싶은데 나쁜 시력 때문에 남들처럼 책을
많이 읽지도 못하고......'
이제 그런 불만과 욕심은 버리기로 했다.
가끔씩 내 옆에 앉아 책을 읽어주는 그런 친구가 있음에
시집 한 권, 수필집 한 권을 한 달에 걸쳐서라도 다 읽을 수
있음에 한없이 감사하기로 했다. 오늘처럼 햇살 좋은 날 내가
좋아하는 음악을 들으며 쟈스민차 향기에 물든 오후를
바라볼 수 있음에 진정으로 감사하고 있다.

행복이라는 것, 희망이라는 것은
결코 멀리 있는 것이 아니었다.
이렇게 내 가까이 내 마음속에 있었던 것이다.
누가 가져다주는 것이 아니라 내 스스로 만드는 것이었다.
내가 가진 욕심 하나를 버리면 내 가슴엔 어느새
두배 세배의 행복이 피어남을 뒤늦게서야 알게 되었다.
앞으로도 분명 힘든 일이 닥쳐와 절망의 순간들이 고개를
내밀 테지만 나는 그 절망까지도 사랑할 것이다.
희망의 노래를 부르며
내 삶의 행복을 끊임없이 만들어 갈 것이다.

/// 긴 글 읽어 주셔서 감사합니다.
내 이웃과 내 자신을 사랑하는 날 되십시오. ^@^

경남 합천에서 조현자 드림

[BaRam]

조현자님 힘내세요....

[유정원희]

조현자님 . 님의글을 읽고서 내 자신을 뒤돌아보았습니다. 그리고 님의 그굿굿한 용기와 절망까지도 사랑하며 살아가신다는 말씀에 다시한번 고개숙이며 지금까지 욕심속에 살아온 이 못난사람에 지금까지의 삶을 주님께 감사하며.!... 조현자님의 마음에 평안을 기도 드릴께요. 안녕히....

[수선]

제가 잘 아는 아이중에 한쪽눈은 전혀 보이지않고 한쪽눈만 아주 희미하게 보이는 아이가 있습니다 그 애는 TV를 아주 화며네 눈을 들이대고 봅니다. 그렇게 힘겨운 일을 하는 그 눈은 깊이 함몰되고 충혈되어 있습니다. 처음에 저는 그 눈이 안보이는 눈인줄 알았습니다. 그애 엄마에게 가는 시력을 살려보려고 받은

[수선]

여러번의 수술이 아이의 눈을 그리 만들었다는 사실을 들었습니다. 그애의 보이지 않는 한쪽눈은 그렇게 예쁠수가 없습니다. 그래도 그애는 전혀 보이지 않는 다른 친구들과 함께 늘 환하게 웃습니다. 그냥 님의 글을 읽다보니 그 아이 생각이 났습니다. 님도 그애처럼 환한 마음의 눈을 가졌구나.... 그런 생각...

[도사]

아무 탈없이 건강하게 생활 할 수 있다는 것 만으로도 얼마나 감사해야 할 일인지... 현자님 ! 힘 내세요.화이팅~~~