Ⅰ. 부부의 의사소통
부부관계란 서로 다른 성장배경을 가진 남녀가 결혼함으로써 한 가족이 되어 다른 모든 가족관계 형성에 기초를 이루며, 지속적인 상호작용을 통해 계속적으로 변화와 성장을 거듭하는 역동적인 관계라고 할 수 있다.
* V. Satir는 부부관계가 다른 모든 가족 관계 형성의 가장 기초적인 관계이며 자기 자신과 배우자와 그들 모두를 더욱 가능성 있게 만드는 관계라고 하였다.
* 이효재는 부부관계란 배경이 서로 다른 가정에서 성장하여 성인이 된 남녀가 생리적, 사회적 및 심리적 욕구를 충족시키기 위해 결혼이라는 제도로서 가족을 형성하는 상호보완적인 인간관계이며, 두 이성이 한 공동체로 완전히 융합될 수 있는 관계라고 했다.
* 송선자는 부부관계가 인간이 가져야 하는 많은 인간관계 가운데 가장 가까운 관계이며 지속적인 상호작용이 이루어져야 하는 관계라고 했다.
영어의 Communication이란 말은 원래‘공통ࡑ; 또는‘공유’라는 뜻을 가진 라틴어의 Communis라는 단어를 그 어원으로 하고 있으며, 여기서의 Com은 together의 뜻을 그리고 munis라는 말은 “자기 의무를 다하는 사람”을 의미한다.
즉, 마음의 결합, 공유의 상징을 성립함을 의미하고, 상호간의 이해를 실현시키는 것이다.
따라서 의사사통이란 가장 중요한 인간관계 과정으로 유기체들이 기호를 통하여 서로의 감정, 생각, 느낌, 태도등의 메시지를 전달하고 수신해서 서로 공통된 의미를 수립하고, 나아가 서로의 행동에 영향을 미치는 인간의 상호작용이라 정의할 수 있다.
부부의 의사소통이란 행복한 결혼생활에 있어서 절대 필요한 요소인 반면에 완전한 의사소통이란 거의 불가능한 것이며, 성공적인 부부 교류를 위해서는 부부는 많은 장애점이 있음을 인식하고, 부부가 행복한 결혼생활을 위한 모든 노력을 하게 되면 상호간의 효과적인 의사소통이 가능하게 될 것이다.
* Bienvenu는 부부의 효과적인 의사소통과 비효과적인 의사소통의 차이 요소는 듣는 태도, 상대를 이해하는 능력, 목소리의 억양, 화남과 차이점을 조정할 수 있는 능력, 자신의 표현능력 등이며, 비효과적인 의사소통에 관계되는 요인은 잔소리, 예의 바르지 못한 태도, 솔직하지 못한 것 등이 있다고 하였다.
* Lewis와 Spanier는 훌륭한 판단, 의사소통의 원활, 적응, 부부관계에 대한 높은 만족도가 결혼의 질과 밀접한 관계가 있다고 하여 의사소통의 중요성을 언급하였으며, 부부 사이에 자신에 대한 의사표현이 많을수록, 효과적인 의사소통이 빈번할수록, 비언어적 의사소통이 정확하면 할수록, 부부간의 이해가 깊을수록, 서로간의 감정 이입이 많을수록 결혼생활의 질은 높다고 하였다.
* Navran은 부부가 효과적인 의사소통을 하기 위해서는 언어 선택에 신경을 많이 쓰고, 상대방의 이야기를 이해하고 있다는 반응을 표시하며, 부부간에 얘기할 주제를 많이 갖도록 하고, 자신의 주장을 얘기하면서도 상대방의 의사를 인정하는 개방적인 태도를 가져야 한다고 하였다.
또한 각기 상대방의 감정이 어떤지에 신경을 쓴다는 것을 표현하며, 비언어적인 기교를 보충적으로 사용하라고 하였다.
그러므로 부부와 같은 친밀한 관계에서는 감정적인 대화가 이루어지기 쉬우므로 무엇보다도 잘 듣는 것이 우선적이며, 의사소통의 양도 중요하지만 선택적인 의사소통은 더욱 중요할 것이다.
의사소통에 대한 개념은 의사소통을 정보 또는 메시지의 단순한 송신자 과정으로 보고 그 구조 자체에 비중을 두는 구조적 관점, 의사소통을 기호와 해독과정 그 자체에 중점을 두는 기능적 관점과 한 인간이 다른 인간에게 영향을 미치기 위하여 의도적으로 계획된 행동으로 보는 의도적 관점의 3가지 측면에서 정의되고 있다.
구조적 관점에서 Shannon과 Weaver는 넓은 의미에서 의사소통은 한사람이 다른 사람에게 영향을 미치는 모든 과정을 의미하며, 그 수단으로서 언어 뿐만 아니라 음악, 그림, 연극, 무용 등 모든 인간의 행동을 포함한다고 하였고, Stevens는 기능적 관점에서 의사소통을 어떤 자극에 대한 유기체의 분별적 반응이라고 했다.
의도적 관점에서 Cherry는 의사소통을 한 유기체가 다른 유기체 행동에 기호라는 수단을 통하여 영향을 미치는 과정이라 하였고, Bienvenu도 의사소통을 함께 생활하는 사람들 사이에서 생각과 믿음, 사실, 태도, 느낌을 전달하는 과정이며, 상호간의 의사소통은 개인의 감정과 서로의 이해에 대한 모든 의미를 포함하는 개념이라고 정의하였다.
Lasswell은 의사소통은 세 가지 기능을 가지고 있는데, 이들은 환경 감시의 기능, 합의의 기능, 사회화의 기능으로 환경 감시와 합의의 기능이란 주위 환경에서 일어나는 일들에 대한 정보를 수집, 전파해서 사람들로 하여금 그 사회 환경에 적응하도록 하는 것을 말하며, 사회화 기능은 사회의 문화나 전통, 가치, 규범 등을 새로운 사회 구성원에게 전달하는 사회 교육적 역할을 의미한다고 하였다.
부부간의 의사소통이란 부부 서로 자기 자신을 상대 배우자에게 노출시켜 생각을 주고받는 인간 상호작용이다.(유주희, 1993).
부부는 아무리 친밀할지라도 서로 상이한 세계에서 살 수 밖에 없고 그들이 교환할 수 있는 의사소통에 의해서만이 일부를 노출시킬 수 있으며(유영주, 1981), 부부는 부부간의 의사소통을 통하여 함께 사는 법을 배우고 자신과 상대방의 역할과 목표를 알게 되고, 가정 내의 문제 상황을 해결하는 방안을 모색하게 되며 사랑과 존경을 나타낼 수 있는 것이다.(유주희, 1993)
이 밖에, 부부간의 의사소통은 가정 생활에서 일어나는 제반 문제의 해결 즉 효과적인 가정 관리를 성취하는데 있어 중요한 기능을 하게 된다.
부부간 의사소통에 관한 연구로 Williamson(1967)은 부부의 의사소통을 저해하는 요인 중 부부간에 서로의 역할에 대한 기대의 차이를 제시하고 있으며, Klemer(1970)는 부부간에 의사소통이 잘 안 되는 이유로 교류할 수 있는 능력 결여, 욕구 결여, 안정성 결여 및 선택의 결여 등을 보고하였고, Komorovsky(1964)는 부부 사이에 대개 상대의 무관심 및 흥미없는 대답에 의해서 의사소통이 중단되고 있음을 지적하였다.
Carrales(1974)는 그의 연구에서 남편과 아내가 그들의 의사소통 체계에 있어서 말을 많이 할수록 부부관계는 더욱 성장하게 된다고 하면서, 부부가 자신의 의사표시를 많이 하는 의사소통 형태를 사용하는 부부가 만족 수준이 높다고 하였다.(유주희, 1993).
또한, Hicks와 Platt(1971)은 행복한 부부일수록 의사소통의 기회를 많이 가지며 특히, 언어적 의사소통을 많이 한다고 하였다.(박혜경,1992)
부부의 의사소통이란 행복한 결혼 생활에 있어서 절대 필요한 요소인 반면에 완전한 의사소통이란 거의 불가능한 것이며, 성공적인 부부 교류를 위해서는 부부는 많은 장애점이 있음을 인식하고, 부부가 행복한 결혼 생활을 모든 노력을 하게 되면 상호간의 효과적인 의사소통이 가능하게 될 것이다.
Ⅱ. 부부간의 의사소통 장애 요인
의사소통의 4요소(주체, 내용, 대상, 상황)중 어느 한 요소가 은폐되거나, 비언어적 의사소통의 수준 그리고 은유적 의사소통이 일치하지 않을 때 의사소통은 불일치하게 되고 이러한 의사소통이 장기간 되풀이되면 갈등을 유발하게 된다.
부부관계에 있어서는 일반적인 대인관계에 비해 친밀한 의사소통에 대한 욕구가 더욱 강력하기 때문에 의사소통의 장애를 더 자주 느낄 수 있다.
부부는 부부간의 의사소통을 통하여 함께 사는 법을 배우고 자신과 상대방의 역할과 목표를 알게 된다. 뿐만 아니라 가족 내의 문제 상황을 해결하는 방안을 모색하게 되며 사랑과 존경을 나타낼 수 있는 것이다.
개인이 성장한 지역적, 사회적, 경제적, 문화적 환경의 차이에 따라 자신의 독특한 가치관이나 행동유형이 형성되어 의사소통에 있어서도 차이를 나타내게 된다. 또 남녀에 대한 사회문화적인 기대가 다르므로 성역할 학습에 차이가 있다.
전통적으로 남자에게는 도전적, 공격적, 적극적, 성취지향적인 특성을 기대하는 반면에 여자에게는 수동적, 의존적, 애정적, 정서적인 특성을 기대하여 왔다.
이러한 기대에 의하여 성역할이 내면화된 남녀의 행동유형은 부부 관계에서도 나타나게 되는데, 남편은 부부라는 친근한 관계에서 중요하게 여겨지는 표현적, 지지적 행동을 하는 것을 어려워하는 반면 부인들은 이러한 행동을 요구하게 된다.
그리하여 부부간에 만족스럽고 효과적인 의사소통을 하는 데에 지장을 초래하게 된다. 간접적 의사소통으로 의도하는 바를 확실하게 직접적으로 표현하지 않고 암시만을 보내어 말의 참뜻을 파악하기가 힘들게 한다. 따라서 상대방은 자신의 요구가 거부당했다고 느낀다.
또 단어 사용의 차이이다.
같은 단어라도 의미가 다르게 사용되거나, 억양에 따라 의미가 달라질 수 있다. 그리고 '모든 사람이 다 똑같을 것이다.’ 라던가 ‘나는 나의 배우자에 대해 모든 것을 알고 있어야 한다.’는 등의 생각은 의사소통을 곤란하게 만들 수 있다.
선택적 인지는 이전에 습득한 주관적 생각만을 고집하고 변화를 거부하며, 자신의 견해와 반대되는 사실을 인정하지 않으려는 태도이다. 특히 부정적인 면이나 견해를 강조하는 선택적 인지는 정확한 의사 소통의 장애 요인이 되고 대인관계를 불만스럽게 만든다.
또 모순적인 의사소통을 꼽을 수 있다.
내용이 다른 두 가지 메시지를 동시에 보내거나 언어적 메시지와 비언어적 메시지가 서로 다를 때, 즉 말로는 부부가 함께 외출하기를 원한다고 하면서 얼굴은 귀찮아하는 표정을 지을 때, 상대방은 어떤 반응을 보여야 할지 곤란하게 된다.
또 혼자 말하기는 자신만이 상대방에게 말하고 상대방에게는 기회를 주지 않기 때문에 좋은 방법이 아니다.
또 방어적 의사소통에 있어 상대 배우자를 이해하려고 하기보다는 자기를 보호하려고 하며 상대방의 이야기에 대해서도 방어적 청취를 하게 된다.
방어적일수록 상대방의 감정, 요구, 의미를 덜 정확하게 인지하게 된다.
인간은 의사소통을 통하여 서로 공통된 의미를 조성하고 서로의 행동에 영향을 미침으로써 서로 협동하면서 생활을 영위해 나가고 있다.
가정생활에 있어서의 의사소통은 매일매일 생활에서 가족들간의 감정을 유지시키고, 가족원들의 상호활동을 조성하며 정보교환과 이해를 가능하게 한다.
이런 관점에서 볼 때에 우리나라의 부부관계에서 의사소통은 중시되지 못하였다고 볼 수 있다. 부부간에 자신의 생각과 감정을 명확하게 표현하고 전달하는 것에 많은 어려움을 겪고 있으며 부부관계에서 직면하게 될 많은 문제에 거의 무방비한 상태라고 생각된다.
부부문제를 해결하지 못하게 될 때에 가족 해체, 청소년 비행, 고부간의 갈등, 가정폭력, 노인문제 등 이루 헤아릴 수 없을 정도로 많은 문제가 파생되고, 개인과 가족의 안녕 뿐만 아니라 사회 전체에도 심각한 영향을 주게 된다.
안정되고 지속적인 부부관계를 유지하게 하는 중요한 핵심은 부부간의 문제가 발생했을 때, 문제를 극복할 수 있는 부부간의 능력에 달려 있다.
이러한 능력은 부부간의 효과적인 의사소통으로 이루어지며 부부간의 효과적인 의사소통은 부부 관계를 안정되고 굳건하게 만들어 준다.
Mace와 Mace는 건강한 부부관계는 심도 있는 의사소통을 통해서만 유지 될 수 있다고 했고, Belkin과 Goodman도 부부의 대처능력 및 적응능력을 향상시키기 위한 가장 중요한 변인으로서 의사소통을 지적했다.
Baucom과 Epstein은 갈등 부부들의 의사소통 중재를 위해서는 그들이 주고 받는 정보(사실정보, 감정, 생각 등)의 양이나, 의사소통의 명료성, 의사소통 방법론상에서의 역기능이 있는지를 살펴보아야 한다고 지적하고 있다.
가정생활내의 의사결정에서 전체적으로 부인의 의사 결정 참여가 과거에 비해 증가하여 가정 내 지위 향상 및 공동 결정이 이루어지는 긍정적인 면으로 해석될 수 있으나 한편으로는 영역에 따른 성별 분업의 심화와 부인의 과중한 역할부담 등 부정적인 면을 내포하고 있으므로 부부간의 역할 구조를 고려하여 경향을 분석하는 일이 필요하다.
그리고 개인배경 변인 중 주부의 취업유무 자체보다는 직업종류, 취업동기, 직업만족도, 역할긴장, 남편의 태도 등 여러 가지 요인에 의해 영향을 많이 미치므로 이러한 제 요인들을 고려하여 구체적으로 검토하는 연구가 필요하다고 하겠다.
또한 주부의 결혼 만족도에 대해 가장 큰 영향을 미치는 변인이 부부간의 의사소통 효율성이므로 부부간에 효율적인 의사소통을 위해서 올바른 부부간의 대화 방향의 정립이 무엇보다도 중요하다고 할 수 있다. 즉 남편에게는 대화의 증진 방법을 교육하고 배양시키며 부인에게는 배우자의 의견을 존중하고 수용하는 태도의 형성이 필요하다고 하겠다.
또 부부 상호간에 대화의 시간과 습관 및 태도의 중요성을 인식케 하여 능동적이고 개방적이며 효율적인 의사소통을 갖게 함으로써 급속히 변화하는 현대 사회에서 가정의 안정과 지속의 핵심이 되는 부부관계를 원만하고 안정되게 이끌 수 있을 것이다.
특히 부부간의 효율적인 의사소통을 통하여 부부가 공동으로 선택한 합리적 의사결정은 가정생활을 보다 향상시키는 성공적이고 능률적인 가정 관리가 가능하게 되므로 행복하고 만족스러운 결혼 생활을 영위하게 되어 주부의 결혼만족도는 증가하게 될 것이다.
이와 반대로 역기능적 의사소통은 부부가 문제를 해결할 수 있는 것으로 인식 못하게 하고 분노, 원망, 좌절감과 같은 부정적인 정서를 느끼도록 함으로써 부부관계를 악화시키는 역할을 한다.
* 부부간 의사소통을 가로막는 10가지 유형
① 회피형
방을 나가거나 잠을 자거나 바쁜 척 하는 사람.
② 마음을 읽는 형
상대 마음을 다 읽고 있다는 듯한 태도를 취하는 사람.
③ 사소한 일로 괴롭히는 형: 일부러 양말을 아무데나 벗어놓는 식으로, 자기 불만을 솔직히 표현하는 대신 배우자 신경을 건드리는 사람.
④ 애정만을 고집하는 형 : 우리가 정말 사랑한다면 이런 게 뭐가 문제야 라는 식으로 사랑이 만사를 해결해 준다고 주장하는 사람.
⑤ 죄의식을 일으키는 형 : 제 걱정은 마세요 라면서 긴 한숨을 쉬는 식으로, 자기가 원하는 것을 솔직히 말하는 대신 상대방에게 죄의식을 던져주는 사람.
⑥ 덫을 놓는 형: 괜찮다며 솔직히 얘기해 보라고 한 뒤, 배우자가 솔직히 말하면 화를 내며 그 내용을 부인하는 사람.
⑦ 보따리 메고 다니는 형: 화가 났을 당시에는 표현을 전혀 안하고 차곡차곡 보따리에 쌓아두었다가 한꺼번에 마구 퍼붓는 사람.
⑧ 농담형: 심각한 이야기를 피하고 농담으로 되받는 사람.
⑨ 비위만 맞추는 형: 상대의 비난과 배척을 견디지 못해 무조건 배우자를 기쁘게 해 주려고 드는 사람.
⑩ 옛 규칙 고집형 : 옛날엔 새벽밥을 꼭 해 줬잖소? 라는 식으로 시간과 상황이 바뀌어도 상대가 과거에 했던 역할을 고집하는 사람.
Ⅲ. 부부 관계 유형
여기서 설명하려는 관계 유형은 안정된 일상생활에서 부부 관계의 유형을 말하는 것이다. 5개의 부부 관계 유형은 전반적인 부부 관계를 설명하고 있으며, 일상적인 부부 관계 유형이 구체적 행동적 사실을 설명하고 있다.
1. 갈등이 습관화된 부부 관계
이들은 심한 긴장과 해결할 수 없는 갈등을 가지고 있다.
부부는 습관적으로 싸우고, 잔소리하고, 과거를 들추어낸다.
그들은 상호간에 사고방식과 의사소통 방법이 상반되어 항상 긴장된 분위기 속에 있다는 것을 알고 있다. 갈등이 습관화된 관계에서 논쟁의 주제를 해결하려고 하지도 않고, 해결될 것이라고 기대하지도 않는다.
경쟁적이고 논쟁적인 대화가 의사소통의 유형이며, 표면적으로 싸우면서 살아가는데 이것이 상대방에 대한 관심과 애정이 없는 것을 의미하지는 않는다.
Cuber와 Harroff는 이러한 부부들은 표현하지 않으면 안 되는 많은 적대감정을 가지고 있고, 갈등을 표현하는 의사소통 방법을 통하여 정서적인 욕구를 충족시키기도 하므로 이런 관계를 서로 적응이 안 되는 불안정한 상태라고 단정할 수는 없다고 하였다.
그리고 부부싸움은 때에 따라 하나로 묶는 기능을 한다고 보았다.
2. 활력이 없는 부부 관계
이런 부부 관계는 일반적으로 결혼 6-7년 이후에 나타나고, 신혼기를 지남에 따라 관계는 원래의 열정, 친밀감, 의미가 약해진다.
과거에 깊은 사랑에 몰두하였을 때에는 많은 시간을 같이 보냈고, 정서적으로 깊은 관계를 가지고 즐겼던 것을 회상한다.
그러나 현재는 같이 지내는 시간이 적고 함께 활동하고 즐기는 빈도도 적다.
같이 지내는 대부분의 시간은 의무적으로 계획하고 즐기며, 가족과 같이 지내는 것은 자발적이기 보다는 책임감에 따라 행동한다.
3. 소극적 - 합치성 부부 관계
정서적인 친밀성보다는 경제적 안정, 재산 확대, 명예, 출세, 전문성의 성취, 자녀에 관한 희망 등에 관심을 두는 것이다.
이러한 부부는 결혼 초기부터 정서적인 열정을 기대하지 않는다.
정서적인 친근성이 약하고 결혼에 대한 높은 기대보다는 결혼을 편리하고 안락한 삶의 한 방편으로 생각한다.
자신의 관심과 창조적인 역량은 생업, 전문성, 사업 등에 쏟으며 자신의 직업생활과 사회활동에 몰두하기를 원한다.
4. 생기 있는 부부 관계
앞의 세 개 유형의 결혼 관계와는 대조적이다.
생기 있는 부부 관계는 부부가 많은 시간을 함께 보내며 즐기는 것이다.
활기 있는 부부는 각자 독자성을 지니면서 부부 관계 자체가 각자에게 중요하다고 느끼고 있으며, 가정생활을 중심으로 자신들의 생활에 만족하며, 직업 활동과 사회 활동 등에서도 성공적이다.
그러나 생기 있는 부부에게 갈등이 없는 것은 아니다. 갈등이 있거나 없는 것이 중요한 것이 아니라 실제적인 문제의 핵심을 파악하고, 가능한 빨리 갈등을 해결하려고 노력하므로 관계를 유지하고 발전시켜 나가는 것이 중요하다.
활력이 있는 부부는 갈등이 발생할 때 곧 조정과 적응할 수 있는 능력이 있기 때문에 갈등으로 인한 긴장의 시간이 짧다.
5. 밀착된 부부 관계
부부가 일상생활의 많은 측면에 공동으로 참여하는 것이다.
부부는 비슷한 직업, 같은 직장, 부부가 공동으로 운영하는 사업 등과 같이 일을 함께 하며 생활하는 것이다.
이 유형은 모든 일상생활이 부부 중심이어서 부부간에 너무 친밀하고 깊이 몰두하여 자녀들에게 소외감을 줄 수도 있고 친구들이나 이웃, 친척, 사회 동료들로부터 이탈감을 느낄 수도 있다.
Ⅳ. 의사소통 향상법
1.부부싸움에서 지켜야 할 원칙
① 상대방에게 어떤 고통이나 정신적인 괴로움을 주려는 의도에서 싸움을 걸지 말아야 한다. 더욱이 상대방에게 보복을 가하기 위해 싸워서는 안 된다. 싸울 확실한 이유가 있을 때 구체적인 내용을 가지고 싸워야 한다.
② 싸움의 소재와 주제에서 벗어나지 않도록 노력해야 한다.
잘못된 문제는 '당장 그 자리'에서 질책한다. 감정이 격해지면 대개 과거지사 를 서로 들추어내어 결국 싸움이 커지는 경우가 있다. 잘못된 문제 이외의 것 으로 감정에 불을 붙이며 폭발시키는 것은 부부 싸움 해결에 아무런 도움이 되지 않는다.
③ 상대방의 자존심을 건드리지 말아야 한다.
남편을 무능한 사람, 게으름뱅이 등으로 공격한다면 남편은 아내에 대해 극도 로 낙심하고 결국 결혼생활에 흥미를 잃게 된다.
남편도 아내에게 무식한 사람이라거나 게으르다고 상대방의 자존심을 건드린다면 심각한 상황이 벌어질 수 있다. 싸움 중에 상대방의 자존심을 건드렸다고 판단되면 가급적 빨리 사과하는 것이 현명하다.
④ 서로 상대방을 자기 생각대로 고치려 하지 말아야 한다.
상대방을 자기 생각대로 고치기 위해 부부 싸움을 한다면 이는 시간 낭비에 불과하다. 아주 잘못된 버릇 외에는 잔소리를 한다고 해서 고쳐지는 것이 아니라 오직 그 사람의 의지에 달려있다.
⑤ 부부 사이에 갈등이나 서로에게 분노하는 것까지는 있을 수 있지만 물리적인 힘을 이용하지 않는다.
2. 의사소통 기술
부부가 의사소통의 원칙을 이해하였다면 경청, 확인, 감정대화, 긍정적 표현, 부정적 감정 표현, 그리고 요청하기와 같은 의사소통 기술을 습득할 준비가 된 것이다. 부부를 의사소통의 전문가로 만들자는 것이 아니다. 폭력 행동의 가장 큰 원인이 구체적으로 의사소통 하는 기술이 부족한 데 연유하기 때문에 이를 파악하려는 것이다.
① 경청
뭔가 중요한 말을 하는 데 상대방이 잘 듣지 않는 경우 일어나는 현상을 관찰해 보면 경청이 얼마나 중요한지 알 수 있다. 보편적으로는 언성이 높아지고 말이 많아지거나 토라지는 등의 반응을 볼 수 있다.
말보다 행동이 앞서는 수많은 남자들은 경청의 중요성을 과소평가 한다.
아내가 불평하면 경청하기보다는 곧장 문제 해결 양식으로 달려들고, 해결이 용이하지 않으면 욕구불만을 느낀다. 이러한 남성의 경우, 아내의 불평을 듣는 동안 성급하게 너무 앞설 때가 많다. 걱정, 공감, 돕고 싶은 마음, 그리고 해결이 용이치 않을 경우에 생기는 불만이 아내에 대한 분노로 표출되는 것이다.
조언을 요청할 때와 그저 상대방이 자신의 말을 들어주기만을 바랄 때는 구분하여 신호를 보내는 방법을 가르치는 것이 부부에게 도움이 된다. 청력은 대부분에게 타고 난 능력이다. 이와 비견할 때 경청은 보다 적극적인 노력이 필요한 능력이다. 소리를 듣는 것은 단순히 정보를 접수해서 저장하는 것이지만, 바람직한 경청자는 다음과 같은 태도를 가져야 한다.
* 바라보기 - 신체적으로 대화자를 향하여 바라본다.
* 인정 - 상대의 말을 확인하고 피드백을 제공하여 메시지가 정확하게 전달되었는지 확인한다.
* 격려 - 대화자가 계속 말을 이어가도록 권한다
* 확인 - 오해를 줄이기 위해 보충의 정보를 요청한다.
* 해석 - 완전히 이해하기 위해 노력한다.
② 확인
확인은 경청과 밀접한 관련이 있는 기술이다.
경청이, 아내와 아내의 의견에 관심을 가지고 열심히 듣는다는 것을 암시한다면, 확인은 아내의 입장이 타당하다는 생각을 전달하는 과정이다.
확인은 이야기하는 사람 그 자체와 그 사람의 행동 또는 의견을 구별하는 기능을 한다. 확인을 통해 사람들은 자신의 견해에 사람들이 공감하거나 동의하지는 않지만 여전히 자신의 의견을 진지하게 받아들인다는 사실을 알 수 있게 된다.
비록 찬성하지는 않지만 남편은 아내와 아내가 전하는 의견이 이해 가능하고 타당하다는 생각을 전하는 것이다.
이것은 “네가 옳고 내가 잘못했다”라고 말하는 것이 아니다.
아내의 생각을 고려해 봤을 대 아내의 입장이 일리가 있다는 것을 인정하는 것뿐이다. 상대의 말이 이치에 맞지 않더라도 확인은 여전히 가능하다.
③ 감정대화
"그는 감정을 표현하는 일이 없다." "그녀는 문제가 있어도 털어놓지 않는다."
이 같은 말은 부부가 서로의 경험 세계를 공유하는 것이 얼마나 중요한지 설명한다.
감정대화 또는 자기표현은 내면의 감정을 분명하고 직접적으로 사람에게 알리는 기술이다. 감정을 말로 표현함으로서 말하는 사람과 듣는 사람이 상황을 명확하게 이해하고, 부정적인 감정을 즉각 표현함으로써 갈등이 축적되는 것을 예방한다.
감정을 말로 표현할 때 주의해야 할 사항으로는 다음의 몇 가지가 있다.
* '나'를 주어로 한다.
“당신”으로 시작하는 말은 자칫 따지는 소리처럼 들리고 상대방의 방어적인 태도를 유발할 가능성이 있다.“그것”,“우리”“다른 사람들”,‘어떤 사람들’과 같은 말로 시작하면, 감정의 주체를 불명확한 것으로 남겨 두면서, 누구에게 책임이 있는지 개인적인 책임여부를 가정하지 못하게 한다.
* 질문보다는 서술형이어야 한다.
질문하는 것은, 흔히 논점을 전달하거나 비난하는 것을 간접적으로 표현하는 한 방법으로 쓰인다. 단순하게 정보만을 요청하는 것으로 간주되는 경우가 드물다.
굳이 질문을 해야 한다면,‘왜’보다는‘어떻게’로 시작하는 것이 덜 비난조로 들릴 것이다.
* 현재형으로 즉시 말해야 한다.
예를 들면, 듣는 사람이 상황을 제대로 이해 못할 가능성이 있기 때문에 “전에 내가 화를 냈던 경우는... ” 보다는 “... 화가 난다” 라고 하는 것이 낫다.
* '말하고 - 묻는’ 원칙을 지켜야 한다.
Stuart(1980)는, 대화의 책임을 지기 위해서는 ‘말하고 - 묻는’ 원칙을 지키는 것이 중요하다고 말한다. 자신이 원하는 내용을 먼저 말한 후 아내가 원하는 것을 묻는다. 예를 들어, “나는 외식하고 싶은데... 당신 생각은 어때?”라고 하는 것은 적절하다.
위의 원칙에 따라, ‘나’로 시작하고, 질문하는 것보다는 서술형으로 하고, 현재형으로 말하고, 그리고 ‘말하고 - 묻는’ 원칙에 따른다면, 부부관계를 개선하고 부정적인 감정과 갈등이 누적되는 것을 막을 수 있는 보다 효과적인 감정대화를 할 수 있게 된다. 다른 의사소통 기술과 마찬가지로 이를 실행하기 위해서는 상당한 연습이 필요하다.
④ 긍정적인 표현
가정폭력 당사자 부부는 애정이 식어서 서로를 차갑고 냉담하게 대하거나 지속적으로 갈등상태에 있는 경우 비판과 방어적인 태도로 일관한다. 양쪽이 모두, 긍정적인 표현을 하는 경우는 거의 없게 된다. 가정폭력 당사자 대부분, 부부가 서로를 대할 때보다 남에게 훨씬 깍듯하게 대한다는 사실을 관찰할 수 있다.
다른 사람을 대할 때보다 부부지간에 헐뜯고, 상대방 말허리를 끊고, 고맙다는 표현에 인색한 경우가 허다하다.
이를 토대로 긍정적인 표현의 3가지 일반적인 범주를 살펴보면 다음과 같다.
첫째, 애정과 관심을 갖는다.
부부의 만족과 유대감을 형성하는 데 있어서, 작지만 빈번한 애정표현이 큰 이벤트보다 중요하다. Stuart는 이러한 보살피는 행동이 마치 은행에 돈을 예금하는 것과 같아서 문제가 발생하면 인출해서 쓸 수 있다고 말했다.
예를 들어, 출근하기 전에 남편이 아내에게 작별키스를 하고 칭찬을 했다면, 남편이 한 시간 늦게 퇴근하더라도 아내는 그러한 애정표현을 하지 않는 때와는 다른 반응을 하게 될 것이다.
둘째, 칭찬한다.
빈번하게 부정적으로 비난하는 것은, 무시당한다는 느낌을 줄 수 있고 긍정적으로 대화하려는 노력을 저하시킬 수 있다.
부부가 서로 칭찬을 주고받을 때에는 단서를 달고 싶어도 참아야 한다.(예를 들어, “그녀는 요리를 잘해. 자주 안 하려고 해서 탈이지만... ” 이런 형태다).
이러한 단서는 칭찬의 긍정적인 가치를 도루묵으로 만들 수 있다.
셋째, 감사의 표현을 한다.
“최근에 당신이 내게 뭘 해줬지?” 라는 태도는 친구 사이보다 부부 관계에서 보편적이다. 파트너가 긍정적으로 행동을 했을 때 고맙다 라고 표현하는 대신에 새로운 요청으로 반응한다.
방금 잔디를 깎고 들어오는 남편에게 세차도 해야 한다고 잔소리하는 아내가 그런 예이다.
⑤ 부정적인 감정 표현
부부가 결혼 생활에서 흔히 겪는 부정적인 감정들을 서로에게 표현하고 갈등 영역을 파악하는 기술을 개발하는 것은 절대적으로 중요하다.
의사소통 하지 않는 것이 불가능하다는 사실을 부부에게 상기시켜야 한다.
따라서 부정적인 내용을 직접 표현해서 문제를 확인하고 해결할 것이냐, 아니면 간접적으로 표현해서 혼란과 오해와 토라짐을 야기할 것이냐 둘 중에서 선택해야 한다.
부정적인 감정표현에는 몇 가지 유의점이 있다.
첫째, 부정적인 감정은 즉시 표현하는 것이 낫다.
부정적인 감정 표현을 미루면 미룰수록 그러한 감정이 분노를 유발하는 자기 대화를 통해서 확대될 가능성이 커진다. 해결되지 않은 다른 부정적인 감정과 연결 지어 생각하다가, 나쁜 감정들이 분노로 폭발해서 한꺼번에 배우자에게 쏟아 부을 수 있다.
둘째, 부정적인 감정을 표현할 때에는, 배우자의 인격이나 본질이 아닌 배우자의 행동에 초점을 맞춰야 한다.
예를 들어, 클라이언트가 배우자에게 “당신이 멍청해서 그렇다”라고 말하는 것보다 “그런 행동은 어리석은 것이었어”라고 말하는 것이 바람직하다.
셋째, 부정적인 감정은 ‘원인-감정’의 형식으로 표현해야 한다.
“네가 가계부를 정리하지 않아서 화가 난다” 와 같이 “... 하기 때문에 감정이 ...하다” 라고 표현하는 것이다. 목적은, 부부가 서로에 대한 부정적인 감정과 갈등의 영역에 대해 알 수 있도록 하자는 것이다.
이렇게 함으로써 부부는 서로의 관계를 교정해 나갈 수 있게 된다.
⑥ 요청하기
“쓰레기 들고 나가요!”
“왜 한번도 쓰레기를 들고 나가지 않죠?”
“쓰레기를 밖에 내가면 고맙겠어요.”
이러한 세 개의 예문을 살펴보면 상대방에게 요구하는 내용은 동일하다.
하지만 이 요청으로 유발되는 감정과 반응은 사뭇 다를 수 있다.
긍정적으로 요청하려는 부부에게 유익한 것으로는 다음과 같은 것이 있다.
첫째, 즉각적으로 한다.
처음에 대두되었을 때에는 속으로 조용히 참지 말고 요청하는 것이 가장 중요하다. 그렇지 않으면, 언급하지도 않은 요청을 상대방이 미리 예측하고 수행할 이유가 없기 때문에 불만이 쌓일 가능성이 있다. 한꺼번에 여러 가지 요구를 “쏟아 부을” 위험도 있다. 상대방이 들어 줄 수 있는 것으로만 한 가지씩 요청하는 것이 바람직하다.
둘째, 긍정적으로 한다.
요청은 긍정적으로 해야 한다. 상대방이 원하지 않는 것보다 원하는 것을 표현해야 한다. “늘어놓지마” “늦지마” “차에 있는 연료를 다 쓰지마” 등은 부정적인 요청의 예이다.
셋째, 구체적으로 한다.
“네 옷 좀 정리하면 고맙겠어”, “10시까지 들어와라”, “연료를 적어도 절반 정도 남겨주면 고맙겠어. 내일 일찍 출발해야 하거든” 등은 긍정적이고 구체적인 요청의 예이다.
넷째,“나”라는 말로 시작한다.
“당신”으로 시작하는 요청은 항상 책임 추궁으로 돌리고 방어의 반응을 유발하기 쉽다. “너는 항상 늦게 들어온다”는 ‘항상’이나 ‘늦게’ 또는 늦게 귀가하는 책임이 누구에게 있는가에 대한 언쟁을 일으키기 쉽고 긍정적인 협조의 가능성이 희박하다.
‘나’라는 말로 요청을 시작함으로서 대화자는 요청에 대한 책임을 지고, 책임추궁의 성격을 피하고, 상대방이 방어적 태도를 취할 필요성을 낮춘다.
다섯째, ‘왜’ 가 아니고 ‘어떻게’ 또는 ‘무엇’ 으로 질문한다.
사실 확인을 위해 질문할 경우, ‘어떻게’ 또는 ‘무엇’이 과정에 초점을 맞추는 반면 ‘왜’는 책임 추궁과 변명으로 이어진다.
“왜 화장실 청소 안 했어?”라는 질문은 질문자가 정말 화장실 청소 과정에 관심이 있을 때에도 상대방의 변명을 유도할 뿐이다.
“우리가 어떻게 처리할까?” 또는 “내가 무엇을 도와줄까?” 라는 질문이 바람직한 행동을 유도할 가능성이 있다.
여섯째, 긍정적인 협조를 모색하고 보상한다.
긍정적 협조를 모색하고 보상하는 것은 이 과정에서 가장 중요한 단계일 것이다.
긍정적인 행동에 대한 보상은, 그 어떤 위협이나 체벌보다 그 행동을 반복하여 사용하도록 유도할 가능성이 높다.
긍정적인 보상이 효과가 있음은 인정하지만 이를 쉽게 간과하는 경향이 있다.
상대방이 부분적으로만 협조할 경우, 보상을 언급하면서 나머지 협력해야 할 사항을 지적하면 성공적으로 일을 마칠 수 있다.
예를 들어, “욕조가 깨끗하구나. 이제 싱크대를 청소해야 겠네”라는 형태이다.
사람들을 움직이는 데에는 언제나 채찍보다 당근이 효과적이다.
< 참고문헌 >
◇ 부부 문제 해결을 위한 의사소통 이론의 효과성에 관한 연구, 협성 대학교, 안길인, 2000
◇ 부부간 의사소통 효율성 및 의사결정 유형과 결혼 만족에 관한 연구, 동아 대학교, 홍보선, 1993
◇ 가족갈등 조정 프로그램, 권진숙, 나눔의 집, 2001
鄭 洪 基
-현증서 목사- |