성악가 박성광전도사님

[GIoria]

 

 테너 박성광  서울대학교 성악과 졸업 독일 데트몰드국립음대 수료
 독일 부퍼탈국립음대 졸업 현 호서대 신학대학원 재학

 현 비바보체솔리스트앙상블 단원

안녕하세요.

박성광전도사의 아내 김지영입니다.

사랑하는 남편이 지난 3년간의 투병생활을 마감하고 3월6일 저녁 9시30분경 주님품에 안겼습니다.

마지막 가는길 함께 환송해주신 모든 분들께 감사드리며
남편의 생전 모습들을 나누고자 몇자 적어봅니다.

독일에서 만났던 작고 초라한 개척교회 하나가 있었습니다. 비록 가진것은 없지만 어디선가 자꾸만 스며드는 보이지않는 사랑,나눔,따뜻한 섬김속에서 우리가정은 자꾸만 매료되어  하나님의 부르심을 따라 2010년 한국으로 들어왔습니다.

아무것도 없는 중에 천안에 다시 모인 교회식구들 3가정이 하나님의 교회를 세웠고,남편은 주님의 인도하심따라 신학공부의 길로 들어섰습니다.

하나님께선 우리 부부를 통해 세우신 음악학원을 축복하셨고 학원 에서 만난 예비된 영혼들이 교회로 흘러들어와 교회는 건강히 자라게되었습니다.

남편은
학원과 교회에서 차량운행을 하며
작고 초라한 일들을 감당해 갔습니다.

이후,2015년 12월 신장암 발병 이후 이듬해 9월 폐암 전이가 되며 투병생활이 진행되는 중에도

하나님의 비전을 따라
공부를 소명과 사명으로 받아들이며 신앙속에서 그 의미를 키워갈수 있도록 기독교대안학원 IPL 학습센터(Inner  Power Leadership)를 세우는데 헌신하였습니다.

그곳에서 투병생활 중에도 전도사로서 센터장으로서 아이들에게 공부와 신앙을 가르쳤던 남편은

좋은대학,독일 유학,안정된 직장,화려한 무대가 아닌,

작은 교회,보이지 않는 섬김, 낮은 자리를 하나님께로 배웠습니다.

올해 1월 고통을 견딜수 없어 암전문요양병원으로  입원한 이후,
극심한 고통 중에도

"너는 여기 오지말고 내 대신 이 일에 충실하라"며 아내인 제게 이 사역을 맡겼습니다.

아팠지만, 고통스러운 시간이었지만
하루하루 투병생활 속에서도 끝까지 자신의 죄된 모습을 하나님 앞에 치열하게 가지고 나아갔습니다.

3월4일 밤 11시30분 산소수치가 떨어지고 있다는 주치의 원장님의 전화를 받고 다시 병원으로 달려갔던 날, 남편은 혹시 못 만나면 전해달라고 마지막 말을 남겼다며 전해주셨습니다.

"아내에게 고맙다고 전하라"고요...

그리고 달려가 만나  제게 한번더

"고맙다"
"목사님께 전하라"
"고맙다고...그동안 죄송했다고..."

라고 말했습니다.

그날이 남편의 마지막 유언이었습니다. 이후,

죽음의 극심한 두려움이 찾아온 그 밤, 남편을 위해 끊임없이 찬양하고 기도하고 우리가 생전에 나누었던 말씀을 찾아 말해주고, 우리 부부만의 신앙이야기들을 돌이켜 추억하게 말해주며 천국 준비를 해주었습니다.

주님께 들고갈 영원히 타지 않을 마지막 열매를 남편 손에 쥐어주었습니다.

나사로처럼 낮은 자로 가는것,
고통을 예수님처럼 참는 것,
사랑하는 교회를 위해 가족을 위해 천국에서 기도할것...

그 이후 남편은 무의식 속에서  신기한 위로의 말들을 남겼습니다.

사랑하는 누나를 위해,
"예수님!주님!"하면 예수님 보인다고 3번을 말하며 활짝 웃어 주었구요.

아들처럼 사랑해주신 장모님께,
"저 100점맞았어요.저 100점이래요"하며 주님께 100점 맞았다고 전했구요.

마지막으로 제게
"전도가야 돼.일으켜 줘"하며 전도가자고 하길래,
"말씀보고 기도하고 한숨 자고 가자"했더니, "알겠다"고 하며 한숨 푹 자고 일어나

사랑하는 목사님, 누나얼굴,제 오빠
그리고 아내 김지영 앞에서
무서고 두려웠던 죽음은 순간을 이기고 하나님 품에 안겼습니다.

우리 모든 가족을 하나되게 하고 교회식구들을 하나되게 하고
남편 박성광전도사는 아이와 같은 모습으로 주님께 가니,
마지막 가는 모습이 너무나 부러웠습니다.

그리고는
평생을 다해 주님께서 가르쳐주신
낮은 자리,보이지 않는 자리인
가장 낮고 보이지 않는 가장 자리  납골당에 안치되었습니다.

우리 남편이 너무나 자랑스럽고 멋있습니다.
고통을 이겨낸 우리 남편,
화려하게가 아닌, 작고 낮은 자리로 떠나간 우리 남편, 제가 남편을 대신해 살아갈수 있도록 네 자리를 지키라하며 저를 채찍질해준 우리 남편이 이제는 한계가 있는 이 세상에서가 아니라 영원한 나라 저 천국에서 우리 주하주은이 그리고 저를 돌봐줄테니

저는 아프지만 슬프지 않습니다.

이 글을 통해
이 아픔의 기쁨을 같이 나눕니다.

남편이 남겨준 밀알의 사랑이 온 세상에 아름답게 열매 맺을수 있도록

박주하(11),박주은(6),김지영
하늘 소망교회,IPL 기독교대안학원

을 위해 기도해주십시오.

감사합니다.

박성광의 아내
김지영 드림

'하나님이 재능이 있다고 쓰시는 것 아닙니다. 여러분이 재능이 없다고 좌절하지 마십시오. 하나님의 손에 붙들리기만 하면 여러분 쓰임 받으실 수 있습니다.'

재능이 없는 나에게는 이런 테마의 말씀 시간에는 눈물이 항상 주르륵 흘렀다. 또  말씀 듣고 나서 얼마나 간절히 기도했는지 모른다. 재능은 없지만 사용하여달라고..ㅠㅠ

그런데 솔직히 말하면 재능대로 쓰시긴 하는 것 같았다. 내가 보니 아무리 믿음이 좋아도 수능 점수가 형편 없으면 대학 못가더라. 아무리 신앙 생활 열심히 해도 피아노 못 치면 학교 안되는 유학생들.. 그래서 어쩔 수 없이 그냥 귀국하는 유학생들도 보았다. 그럴때마다 그 속에서 하나님의 원망이 나왔을까? 안 나왔을까?... 음... 대학의 합격 불합격이 하나님이 쓰시는 것과 아주 관계가 있다고는 할 수 없지만 환경을 통해 일하시는 하나님이시기에 또 별개의 문제는 아니라고는 할 수 없지 않은가?

그렇다면 믿음도 크고 재능도 있어야 한다는 뜻인가?

아니면, 쓰임 받으려면 무언가 다른 것이 있어야

한다는 것인가?

재능을 능가할 만한 다른 것은 도대체 무엇인가?

어제 목찬에서 왼손잡이 에훗의 말씀을 들으며

문득 그런 생각이 들었다.

장애인 에훗...

한낱 장애인으로 태어나 모압에 조공이나 바치는 비굴한 일을 하였던 에훗..

무시당하고 조롱당하며 살던 그의 삶 속에

 하나님이 임하셨다.

왼손밖에 쓸수 없는 에훗이 모압 왕 에글론을 칼로

찌르며 이스라엘을 구하는 사사가 되었다.

 아무리 아무것도 없고 가진것도 없고 할 줄 아는 것도 없다 하지만 그래도 뭔가가 있으니까

 하나님이 에훗을 택하신 것 아닌가?

도대체 에훗이 가지고 있었던 것은 무엇이길래 하나님은 쓰신 걸까?

우리 하나님 사랑의 하나님이시지만 또한 까다로운 분이셔서 절대로 사람을 그냥 쓰시지는 않으리라..

그것은 바로 마음의 중심인 것 같다.

마음 밭...

무시와 조롱 속에서 그저 묵묵히 그것을 견뎌내야만 했던 죽음의 시간을 통과한 에훗.. 인간에게 있어서 가장 견디기 힘든 것은 가난도 아니고 환란도 아니고 바로 인정받지 못하는 것이리라...

자존감이 짓밟히고 철저히 환경에서 소외되는 것..

이렇게 사나니 차라리 죽는게 낫지 않은가...

그런 바닥의 시간을 견뎌낸 에훗 안에는 죽음도 무섭지 않은 강력한 내성이 생겼을 것이다.

생각해 보라... 왕을 찌르는 그 순간적인 결단력은 쉽게 나오는 에너지가 결코 아니다. 아무리 성령님이 함께 하셔도 그 힘은 쉽게 나와지지 않는다. 왜냐면 우리의 육체와 정신이 우리의 영혼을 방해하기 때문이다.

하나님이 나를 쓰시려면 내가 재능은 없을지라도

내가 꼭 가지고 있어야하는 것이 있다.

반드시 죽을 만큼의 고통의 시간을 거쳐야만 한다.

철저히 짓밟히고 철저히 낮아지는 시간을 통해서

나의 마음 밭이 만들어져야한다.

그러나 그 시간 속에서 원망과 분노와 열등감에만 헤매이고 있으면 하나님의 사람으로 만들어질 수 없다.

원망의 시간을 지나고.. 내 속에서 솟구쳐 오르는 쓰레기 같은 것들이 다 드러나고 하나님과 싸우고 나와 싸우고 환경과 싸우고... 얍복강 앞에서 야곱처럼 싸우고 또 싸우다보면 나도 모르는 새 나는 어느샌가 하나님의 손에 붙들리게 된다.

이 기나긴 씨름의 시간을 견뎌내야만 한다. 우리가 할 수 있는 것은 오직 하나.. 견뎌내는 것.. 이 시간 앞에 집중하는 것.. 결코 피하지 않는 것... 이 죽음의 시간을 정지하는 손은 내가 아니라 하나님이시다.

그것이 하나님이 나를 쓰시기 전에 내게 하시는 시험이다.

바로 그 시간에 내게 얻어지는 것이 있다.

1. 하나님의 음성이 귀에 들린다.

너는 이스라엘을 구하라. 내가 너의 손을 들리라.

이전에는 나의 고집과 아집으로 세상의 기준과 가치의 소리만 들려 하나님의 음성을 들을 수가 없었는데 그분의 음성이 들린다.

2. 그리고는 나도 모르는 믿음과 확신이 생긴다.

내 상태를 보면 왼손잡이라 정말 할 수 없을 것 같은데 하나님이 하시면 할 수 있을 것 같다.

3. 죽음도 무섭지 않은 죽음보다 더 무서운 사람이 되어진다.

이 보다 더한 고통도 참아냈는데 내가 이것을 못하겠느냐!

하나님이 주신 사명인데 이것을 하지 않고는 내가 견딜 수가 없다!!

굶주린 사자 마냥 마지막 힘까지 끌어 모아 올인하게 되는 에너지!!

4. 내가 서 있는 그 자리가 하나님의 나라가 오실 길목으로 보인다.

더 이상은 나만의 이익을 추구하는 우상의 무대 기복의 장소 길갈이 아닌 다시 할례를 행하던 하나님의 무대 길갈이 된다.

5. 세상의 가치와 기준 속에 훈련된 오른손은 잘라지고 왼손 잡이가 된다. 어느 홍대 미대생이 뮌스터 미대에 교수님께 자신의 그림을 보이고는 들은 말이.. '너의 오른 손은 이미 너의 고집으로 물든 나쁜 습관이 자리잡고 있어서 더 이상 고쳐지지 않을 것 같구나. 그러니 왼손으로 뎃생부터 다시 배우자 ' 라는 것이었다. 그 후 그 유학생은 왼손으로 그림을 다시 배웠다고 한다. 옳고 그름.. 잘 하고 못 하고에 매여 있는 오른 손이 이 시간동안 제거 되고 하나님의 기준 속에서 믿음으로 단련된 왼손잡이로 다시 태어나게 된다.

들린다! 생긴다!되어진다! 보인다!

이 시간이 지나고 나면 내 안에 나타나는 것은

내가 굳이 그렇게 안 하려해도 그렇게 되어진다는 것이다.

이것이 바로 이 시간을 통해 나의 노력이 아닌 하나님이 내 안에 내리신 굳건한 뿌리이다.

바로 그 때!!

믿을 수는 없겠지만 바로 그 자리에서 덤으로 환경도 얻고

하나님의 사람으로 서게 된다.

하나님이 쓰시는 사람은,

재능은 없어도 되지만

이 낮아짐의 시간, 죽음의 시간을 통과할 수 있는 근성은

확실히 있어야 한다.

그 근성이 없는 이상

결코 환경을 지배할 수 없고 다스릴 수 없고 하나님이 쓰시지 않는다.

이것이 하나님이 인간과 하시는 거래방식이다.

죽음과도 같은 불시험을 견뎌낼 자신이 없다면,

쓰임 받지 못하더라도 원망하지 말자.

왜 나만 쓰시지 않느냐고...

바로 그 때 주님이 말씀하신다.

왜 너만 견뎌내지 못하냐고..

그의 미래는 확실하다고 단언하였습니다.

한국에서도 최고의 학력을 자랑했고

외국에서 받은 학위와 탄탄한 직장..

그리고 아내와 아이를 사랑하는 그의 울타리는

그 누구도 침범할 수 없을 만큼

언제나 튼튼하였습니다.

그런 그에게는 빈틈이 없었습니다.

빈틈 없는 그의 공간에는

주님이 들어가실 자리도 없었습니다.

'내가 가진 공간의 모양은 이러하니

주님은 왼쪽 저 구석에 제가 가져다

 놓은 의자에만

않아 계시면 됩니다'

... 라고 그의 삶이 이야기하는 것만

 같았습니다

어느 날,

그의 견고한 성을 주님은 부셨습니다.

직장, 연금, 집, 보장된  독일의 사회 복지, 영주권..

그를 둘러싼 모든 견고한 성을 내려 놓고

그 곳을 떠나라고 그에게 명령하셨습니다.

그렇게 부서진 공간에서

그는 아무것도 없는 황무지 같은 고국을 밟았습니다.

불투명한 미래, 보장되지 않은 재정,

아무것도 할 수 없는 상황 속에서

그저 주어진 일에 하루하루 자신의 몸을 맡기며

가장 견딜 수 없는 삶을 견디며 살아가고 있습니다.

점점 빠지는 머리카락을 볼 때마다,

눈가에 생겨나는 주름들을 볼 때마다,

새벽마다 첫 차를 타기 위해 잠을 깨우려고 머리를 흔드는

그를 볼 때마다

눈물이 흐릅니다.

내일 일을 난 몰라요 하루하루 살아요

불행이나 요행함도 내 뜻대로 못해요

험한 이 길 가고가도 끝은 없고 곤해요

주님 예수 팔 내미사 내 손 잡아 주소서

내일 일은 난 몰라요 장래 일도 몰라요

아버지여 날 붙드사 평탄한 길 주옵소서

주일 찬양인도 중...

내일 일은 언제나 자신 있다고 확신다던 그가...

이제는 주님이 없으면 아무것도 할 수 없는

연약한 존재의 모습으로

주님께 찬양을 드렸습니다.

'아들아, 나는 네가 이렇게 나와

온 마음으로 함께 하기를 원했다.'

... 하시는 주님의 마음을 느낍니다.

이 험악한 세월을 지나는 중에

하나님의 연약한 영혼이 되어버린 그는 ...

사랑 하는 저의 남편입니다.    

바람이 부는 늦가을에서 초겨울이 올 때 즘이면 늘 주하아빠로부터 듣는 잔소리가 하나 있다.

말로는 자칭 총각시절 때 진짜 멋쟁이였다고는 하는데 어찌나 허접한 옷가지들이

 많던지 신혼 때 오빠 옷들을 정리한다고 버린 옷이 하나둘이 아니었다.

그 때 가죽 자켓이 하나 있었는데 오빠는 절대 이건 버리지 말라고 했다.

누가 선물로 주신 건데 60만원이 넘는거라고 했다는 것이다.

으이그~ 60만원이든 80 만원이든 이렇게 나이들어 보이는 옷을 어디 입을라고 하냐고 핀잔을 주며 과감히 버렸다.

 워낙 신혼 때 남자들은 다들 애처가니까 원하지 않는 마음을 애써 누르며 버리라고 했던 오빠.. ㅠㅠ

그런데 해가 가고 주하를 낳고 30대 중반이 되어버리니까

나도 모르게 오빠에게.." 오빠, 그 때 그 가죽 자켓 버리지 말고 지금 입으면 좋았을걸 그랬어.. 중후한 맛이 날텐데... " 했더니

, " 그래! 너 그 때 버릴때 내가 얼마나 아까웠는 지 알아? 그 좋은 걸 왜 버려~!!" .... 미안 미안....

 그때 부터 바람 부는 날만 되면 가죽 자켓 이야기다.

.. 그러게 나이 들어서 입으면 중추한 맛이 나는 고급스런 옷이었는데...

 진.. 짜..루... 아... 깝... 다... 아.... 주부들의 특징이란게 한번 아깝다

싶으면 그 생각이 당췌 머리에서 떠나지 않는다.. 자꾸만 생각나는 멀리 멀리 떠나간 가죽자켓이여~

 아~ 너는 어디메서 무얼 하고 있느뇨~~ !! 집으로 돌아오련? ㅠㅠ

이팔 청춘 신혼 때 그런 안목이 있었겠냐구~ 나두 할 말 있다구~!!!

 이팔 청춘이야 빨갛고 노랗던지 아님 쫙 달라붙던지~

그래야 멋지다고 하지 않는가~ 낸들 이렇게 아까울 줄 누가 알았냐고오~~~

그렇다. 그런 안목이 진작 있었다면 내가 왜 버렸겠는가...

내 인생에서 이렇게 어리석게 버려진 가죽자켓 같은 선택이 왜 없었겠는가.

 나이가 들면서 굳어져 버린 얼굴 속에 어리석게 선택한 인생의 굴곡이 그려져 있다.

 우리가 진작에 우리의 삶 가운데 보다 더 선한 선택을 알고 있었다면 우리의 얼굴은 그렇게 굳어져 버리지 않을텐데..

. 우리의 삶은 웃음 없이 황폐하게 그저 먹고 살기 위해 살게 되지 않을 텐데... 너무나 가죽자켓 같은 선택을 해버린다.

 우리가 정녕 우리의 삶 가운데 필요한 것은 물질과 이해가 아닌 사랑일 것이다.

 그러나 당장 필요 없다는 이유로 사랑을 외면해 버리는 우리의 선택이 언젠가

' 내가 그 때 왜 그것을 버렸을까' 하며 아쉬워질 것이다.

비록 가죽자켓은 버렸지만... 내 인생 가운데 나를 웃게하고 모두를 행복하게 할 그 것... 그 사랑은 버리고 싶지 않다.  

돌밭이란 글을 쓰고 퇴고를 못해서 지웠다 다시 씁니다. 죄송..ㅠㅠ)

바위 위에 있다는 것은 말씀을 들을 때에 기쁨으로 받으나 뿌리가 없어 잠깐 믿다가 시험을 받을 때에 배반하는자요.. 눅 8:13

제가 제대로 교회생활을  시작 한 것은 중 2때 부터였는데..

그때 당시 저는 나름대로 생각이 있다고 하였지만 알고 보면 소위 앵무새 신앙인이었던 것 같습니다.

제 안에 왜? 라는 질문을 생각할 수 조차도 없었던 그 때..

그저 말씀에서 배운대로..

'예수님은 우리를 위해 십자가에 돌아가셨습니다. 우리는 죄인입니다. 저는 주님을 사랑합니다. ' 라고 중얼거렸던 저의 신앙은

저의 빠른 기질에 붙어서 쳇바퀴를 더 빨리 돌리듯 아주 열심히 신앙생활을 했습니다.

어느 정도 였냐면 교회 다닌지 6개월만에 부회장이 되었는가 하면 1년도 안되서 방언도 받았습니다.

새벽기도며 철야기도며 예배란 예배는 거의 빠지지 않았지요.

설교시간에는 제일 먼저 앞 자리에 앉아서 정자세를 하고 처음부터 끝까지 거의 움직이지 않은 상태로

말씀을 뚫어져라 들었기에 목사님도 제 칭찬을 많이 하셨습니다.

그런데 사실 그때 저는 마음 속으로 '오늘 교회 끝나고 뭘 먹지? 어떻게 하면 살을 뺄 수 있을까?' 하는 식의

잡생각도 가끔은 했답니다. 때론 조는 모습은 저하고 맞지 않기 때문에 억지로 잠을 깨운적도 있었습니다.

그러나 저의 이런 모습에 어떤 경각심을 가져본 적이 없었습니다.

제 자신의 영적 상태를 심각하게 고민해 볼 시간 조차 여유 조차 없이 그저 바쁜 하루하루를 살았던 것 같아요.

그런 제 자신의 겉으로 드러난 모습은 그래도 버젓하게 회장. 교사. 찬양팀 리더 라는 직책으로 포장되어 있었고

예배 말씀 기도 생활이 늘 삶의 주를 이루었기 때문에 저는 제가 가지고 있는 신앙심에 자부심을 나름대로 가지고 있었답니다.

이런 앵무새 신앙인으로 토끼 신앙인으로 살았던 제가 이삭교회에 와서

예수님을 만난 것은 되돌아보면 정말 하나님의 은혜였지 싶습니다.

결혼 후 겔젠키르헨으로 이사왔던 첫 집은 아주 지옥이나 다름 없었습니다.

연습이 되는 곳을 구해야했기에 술집 위로 구했었는데 축구시합만 있으면 이튿 날 새벽 5~6 시까지 얼마나

떠들어 대는지 침대가 들썩들썩할 정도로 음악소리 사람소리에 잠을 이룰 수가 없었습니다.

게다가 추운 겨울 방마다 문이 없고 하이쭝도 고장이 난 상태였기 때문에

우리는 양말을 다섯켤레나 신고 생활을 해야했을만큼 너무나 추웠습니다.

그 때 당시 저는 학업을 중단한 상태였기에 그렇게 바쁘게 살았던 저에게 주워진 아주 오랜만의 파우제 시간이었습니다.

처음 그런 시간이 주워지면서 저는 하나님께 저를 발견하는 시간으로 인도해 달라고 기도했었지만

막상 아무 일도 하지 않는 지루한 그 시간을 견디기조차 어려운데다가

지옥같은 그런 환경을 더이상 바이터로 살수가 없을것 같았습니다.

오빠가 직장을 가고난 저녁에 혼자 있으려면 그 괴상한 소음같은 음악을 들으며 아무것도 하는 일 없이

시간을 보낸다는게 너무나 괴로웠지요. 급기야는 한국으로 떠나고 싶은 마음과 보고싶은 가족들로 인해 외로움도 늘어갔습니다.

어떻게 해야할지 몰라 달달달 거리며 괴로워했습니다.

정말 최악의 상태였습니다.

'하나님 도와주세요. 저는 이렇게 운루이히한 공간에서 이런 식으로 살 수가 없어요. 도와주세요.

저를 다른 곳으로 옮겨주세요. '

그렇게 기도하던중 찬송을 부르게 되었습니다.

초막이나 궁궐이나..내 주 예수 모신 곳은 그 어디나 하늘나라...

잘은 모르겠지만 하나님께서 이 시간을 통해 나의 어떤 부분을 만지길 원하신다는 생각이 들었습니다.

희미하게나마.. 이 시간을 통해 하나님의 만지심을 기다려야하지 않을까라는 생각이 들었지요.

주님.. 제가 주님의 말씀하시는 것을 기다리겠습니다. 하며... 머리를 주님 앞에서 숙였지만...

주님의 만지심을 기다리기에는 이 환경을 견딜만한 힘이 제게 없었습니다.

아이고~ 주님의 만지심이고 뭐고간에 일단 이사부터하자!!

서둘러 이사를 했습니다.

아시다시피 독일에서는 이사가 얼마나 어렵고 일이 많습니까.

그럼에도 일단 서둘러 이사를 했지요.

다행이 노말한 집을 구해서 정착할 수 있게 되었습니다.

부끄럽지만 그 때 저는 하나님이 주신 새 집이라며 아주 경솔하고 가벼운 감사의 기도를 올렸습니다.

주님께서 저의 자아의 형체를 보게하시고자 제게 손을 내미셨던 그 때..

저는 그 분의 계획과 뜻을 알만한 영적인 귀가 없었지만...

아무리 그래도 그렇게 그분의 뜻을 무시한 채 빠른 자기 해결책으로 이사를 감행했던 저의 모습을 보며

주님은 얼마나 안타까워하셨을까요....

게다가 감사의 기도를 드렸으니 얼마나 황당하셨을까요..

무식이 용감할 뿐입니다.

어쨌든 새로 이사온 집에서 다시 시작된 저의 지루한 생활은 다시 한번 견디기 힘든 시간이 되었습니다.

그렇게 아무 것도 안하고 집에 혼자 있는 시간이면 저는 제 안에 관계들 속에서 받은 상처며

앞으로의 진로에 대한 두려움이며 가족에 대한 그리움 등등...

이런 여러 어두움이 제 안에 사로잡혀서 혼자 있는 시간이 너무나 무섭고 두려웠습니다.

울 엄마 울 아빠가 어렵게 고생해서 여기까지 왔는데

도대체 내가 할 수 있는 일은 무엇이란 말인가..

나는 왜 이렇게 무능력한가...

나의 무능력함에 너무 괴로워서 하루하루가 힘겹기만 했습니다.

아.. 주님은 왜 이런 시간을 내게 주시는 걸까..

도대체 나는 왜 이런 무의미한 시간을 보내고 있는 걸까...

무언가 잠잠하던 제 안의 호수 속에 누군가 자꾸만 돌을 던지시는 것 같았습니다.

돌이 호수에 던져질때마다 호수 속에 잠잠하던 모래들이 휘몰리듯이

제 안의 잠잠히 덮여 있던 걱정과 근심과 상처.. 어두움들이 회오리치듯 저를 강타했습니다.

왜 이런 시간이...

왜...

왜......

처음으로 '왜'라는 생각을 해 보았던 것 같습니다.

환경을 통해 시작되었던 왜..가 내 안에 어떤 무언가를 발견하게끔 인도해주는 것 같았습니다. .

하지만 그 생각의 깊이를 따라가기에 저는 너무나 인내심이 없었지요.

어느 날.. 점심을 먹다가 한국 식당에서 알바생을 구한다는 말에 귀가 번쩍했습니다.

지금까지의 생각들.. 내 안에 어떤 풍크트로 달려가려는 .. 서서히 올라온 집중력들..

조금만 더 가면 .. 조금만 더 가면... 무언가를 발견할 수 있는 이 시점에서..

저는 한 큐에 한국 식당에 전화를 하여 아르바이트를 신청했습니다.

오~~~ 이런 저를 보시며 하늘에서 기겁하셨을 하나님...

지영아 네가 조금만 이 시간 속에 머물고 있으면 내가 너에게 해주고 싶은 이야기를

네가 들을 수 있을텐데... 하시며 무릎을 치셨을 하나님..

하나님이 김지영의 드라마를 보시면서

마치 안돼~!! 하시며 외치셨을것 같습니다.

저는 제가 살았던 방식대로 또 제가 그동안 배워왔던 앵무새신앙의 방식대로

그저 어리석은 인생의 각본에 충실한 주인공과도 같았습니다.

아무튼 하루 13시간씩 정신없이 일에 묻혔습니다.

괴로움을 잊고자...

내 안에 관계 속에서 지친 마음들.. 상처들... 나는 아무것도 할 수 없다고 생각했던 무능력함들..

외로움들... 두려운 마음..아무에게도 보이고 싶지 않은 말 할 수 없는 괴로움들..

다 잊고자..

세상 말은 잊고자이지만 사실은 덮어버리고자..

매일 매일 계속되는 중노동 속에서 너무나 힘겨웠지만

그런 괴로움들을 잠시 잊을 수 있다는 생각에 잠깐동안은 괜찮았습니다.

그러던 어느 날...

어떤 사람이 되고 싶니?

​밤에 잠들기 전, 스스로에게 가끔 묻습니다.

 사람을 살리는 사람이 되고 싶습니다.

사람을 어쩔 수 없이 좋아하는 나를 통해

누군가가 살아 있다는 것을 느낀다면,

내 음악을 통해

누군가가 사는 것처럼 살기를 바라며..

그렇게 나도 살아있는 사람처럼 살고 싶다..하며

오늘 여기까지 걸어온 김원장입니다.

응원해 주세요!!

많이 많이 응원해 주세요!

 거리공연의 장

[GIoria]

너무나 소중하고 귀하신 전도사님 천국 너무 좋죠
전도사님 계시는 천국이 있기에 실망하거나 낙심하지 않습니다,
생존에 계실때 못가뵌것이 가장 큰후회로 남습니다,
존경합니다,사랑합니다 .천국에서 뵙겠습니다
그리고 조만간 가겠습니다

[오마니]

지금도 박전도사님의 감미로운 찬양 듣고 또듣고있읍니다. 찬양이 우리모두의 가슴속에 깊이 또 길이 남아서 마음을적시는것. 사랑합니다. 씩씩하게 잘 이기고있어주어서. 빛나 맘이.

[GIoria]

전도사님 감사를 드립니다.
사랑하는 빛나선생님 정말 많이 생각납니다.
하나님께서 얼마나 많이 사랑하셨는지 시간이 가면 갈수록 알겠더라구요

박성광전도사님 삶의 발걸음 또한 하나님께서 미리 철저하게 준비 시키셨던것을 가슴깊게 느낄수가 있구요.

강권으로 사역을 맡기시고 귀국하게 하셨던 모든일하며 절망이 아닌 희망희망입니다