시간 되신분만 웃으며 즐기세요.

[산~신령(안성)]

                                                    - 왜 자꾸 아몬드를 주세요? - -

버스기사가 할머니를 태우고 시골길을 가고 있었다.

뒤에서 소곤소곤 이야기하던 할머니가 기사의 어깨를 툭툭 쳤다.

기사가 " 네?" 하고 묻자 할머니는

아몬드를 한 주먹 기사에게 줬다.

기사는 고마워하며 아몬드를 먹으며 운전을 했다.

몇분 후 또 다른 할머니가 아몬드를 건넸다.

기사 아저씨는 고마운 마음에 "할머니, 아몬드 주셔서 감사하긴 한데 왜 자꾸 아몬드를 주세요?"

그러자 할머니는 "우린 이가 약해서 씹을 수가 없어"

라고 대답했다. 기사가 의아해하며 "그런데 왜 사셨어요?" 묻자

할머니 왈.

..."그래서 초코릿만 빨아 먹고 아몬드는 자넬 주는 거지."

_ _ 충청도 할머니 - -

충청도 어느 시골 장터에 아침부터 수박 하나를

앞에 놓고 있는 할머니가 있었다.

손 님: " 할머니 이 수박 팔거유?"

할머니: " 팔지 그럼 구경시킬라고 갖고 나왔겄슈?"
손 님: " 월매래유?"

할머니: " 알아서 주세유?"

손 님: " 천원 드리면 되겠슈?"

할머니: " 냅둬유, 갖다가 돼지나 멕일래유"

손 님: " 돼지 보다는 사람이 먹는기 났지 안컸슈?

할머니: " 났기는 뭘, 개뿔, 돼지만도 못하구먼

- - 동창회 - -

졸업한지 근 40 여년이 다 된 여인이 오랜만에 즐거웠던

옛 추억을 회상하며 동창회에 참석코자 교정에 있는

화장실 앞을 지나는데....

한 여자가 담배를 피우고 있었다.

그 여자는 어디서 많이 본 듯한 무척이나 낯익은 얼굴이었다.

그래서 그 여인은 동창생이라고 생각하곤 그녀에게 달려갔다.

너무나 반가운 나머지 그녀의 뒤통수를 치며 소리쳤다.

"야~이, 이년아! 정말 반갑구나,

도대체 이게 몇 년 만이니?

그사이에 너 많이 늙었구나!

길거리에서 마주치면 몰라보겠는데?"

맞은 뒤통수가 아픈지

그 여자는 눈물을 찔끔거리며 입을 열었다.

"야 이년아 나는 네 담임 선생이었어"

- - 첫날 밤에 - -

신혼여행을 떠난 터프남과 신부가 저녁이 되자

호텔에 투숙했다.

신랑은 방에 들어서기가 바쁘게 자기의 터프함을 과시하기 위해

신부를 번쩍 안아 올려 그대로 침대 위로 던졌다.

그런데 이게 웬일?

신부가 사색이 되어 꼼짝도 하지 않는 것이었다.’

“흐흐, 우리 각시가 너무 부끄러운가 보다.”

신랑은 신부가 부끄러워서 그러는 줄 알고

흐뭇한 마음으로 신부의 옷을 벗기기 시작했다.

그 때 머리맡에 있는 팻말이 보였다.

팻말에는 다음과 같은 글이 쓰여 있었다.

“저희 호텔에서는 고객 여러분의 성원에 보답코자

침대를 모두 돌침대로 바꾸었아오니

많이 이용해 주시기 바랍니다.”

- - 천국으로 가는 길 - -

목사가 우체국 가는 길을 묻자

아이가 길을 가르쳐 주었다.

목사는,

"참 예의가 바른 아이로구나, 내가 천국으로 가는 길을

가르쳐 줄 테니 설교를 들으러 오지 않겠니?" 라고 하자.

그 아이는,

에이 농담 하지마세요

아저씨는 우체국 가는 길도 모르잖아요?"

- - 착한 정치인 - -

정치인이 리무진을 타고 가다가 한 남자가

풀을 먹고 있는 것을 봤다.

그는 운전사에게 차를 세우게 한 다음 그에게 물었다.

“왜 풀을 드시죠?”

남자는 “제가 너무 가난해서 음식을 살 돈이 없어요”라고 말했다.

정치인은 “불쌍한 양반, 우리 집으로 가시죠”라고 말했다.

차에 올라탄 뒤 가난한 남자는 말했다.

“저를 선생님 댁으로 데려가 주신다니 감사합니다.

정말 친절하시네요.”

그러자 정치인이 답했다.

“우리 집은 잔디가 30㎝ 정도로 자랐거든요.”

- - 틀림없이 깨웠어요 - -

어떤 부부가 부부싸움을 심하게 하고 나서

서로 토라져 1주일이 넘도록 말도 하지 않았다.

그러던 어느 날 회의 때문에 아침 일찍 출근하게 된 남편은

하는 수 없이 화해를 가장해 쪽지를 적어 아내에게 건내 주었다.

" 여보, 나 내일 회사 일찍 가야 하니까 5시에 깨워줘요~"

그러고는 안심하고는 일찍 잠자리에 들었다.

그런데 다음날 아침이 되어 일어나 보니

시계가 벌써 8시를 가리키고 있는 것이 아닌가!!

당황한 남편이 헐레벌떡 준비를 서두르는데...

침대 머리맡에 웬 쪽지 하나가 눈에 띄었다.

거기에는 다음과 같이 적혀 있었다.

" 여보, 5시에요. 일어나세요. "

- - 예리한 관찰력 - -

의과대학 신입생들의 첫 시체 해부 강의시간이었습니다.

교수님은 우선 기본부터 가르치기로 했습니다.

“시체 해부를 위해선 두 가지 조건이 필요하다,

첫째, 두려워하지 말아야 한다.”

이렇게 말하면서 교수는 손가락을 시체의 항문에 찔러 넣은 다음

으악~손가락을 입에 넣고 쪽쪽 빠는 것이었습니다.

그리고는 학생들더러 그렇게 해보라고 했습니다.

1~2분 동안 아무 소리도 못하더니

학생들은 따라서 하기 시작했습니다.

“둘째로 필요한 건 예리한 관찰력이다.”

.....“내가 항문에 집어넣은 건 가운데손가락이지만

빤 건 집게손가락이다.”

- - 신발크기 - -

남자를 밝히는 한 여자가 의사를 찾아 왔다.

여자 : 선생님, 남성의 그 곳(?) 크기를 미리 알 수 있는

방법이 없을까요?

그러자 의사가 웃으며 대답했다.

의사 : 쉬운 방법이 있죠.

남성과 발의 크기와 비례하니 발이 큰 남자를 찾으세요.

여자는 발이 큰 남자를 찾아 헤매던 중 실직자들이

모여 있는 곳에서 큰 신발을 신은 남자를 발견했다.

여자는 남자에게 저녁과 술을 먹이고 호텔로 갔다.

다음날, 남자의 머리맡에는 돈 5만원과 쪽지가 있었다.

'이 돈으로 네 발에 맞는 신발이나 사 신어!'

- - 두번 - -

학생이 리포트를 제출하며 자신이 한 과제를

교수에게 보여 주기로 한 날,

교수는 제자가 제출한 보고서를 보고 실망했다.

그 내용을 떠나서, 한 학기 동안 가르쳤음에도 불구하고

교수의 이름을 잘못 쓴 것이다.

"내가 한 학기 동안 잘 못 가르쳤구먼.

" 이 말에 학생은 진땀을 흘렸다.

이때 마침 창가에서 바람이 불어 와 교수의 책상에 놓인

교수의 가족사진이 떨어졌다.

실수를 만회할 기회를 찾던 학생은 이 때다 싶어 재빨리 달려들어

사진을 주워 든 다음 다시 책상에 올려놓으며

"아드님이 참 잘생겼습니다" 고 했다.

그러자 교수는 인상을 잔뜩 쓰며 하는 말

....."내 딸이다."

- - 장인과 예비 사위 - -

어느 부잣집 처녀가 가난한 애인을 부모님께 인사시키기 위해

집으로 데려왔다.

처녀의 아버지가 청년에게 이것저것 물었다.

"장래 계획은 뭔가?"

"예, 저는 성경학자가 되려고 합니다."

"좋군, 하지만 내 딸을 고생시키면 곤란하네."

"하나님이 도와주실 것입니다."

"그렇지만 당장 결혼반지 마련할 돈은 있어야 하지 않겠나?"

"하나님이 도와주실 것입니다."

"음… 아이들은 어떻게 키울 셈인가?"

"그것도 하나님이 도와주실 것입니다."

청년이 돌아가고 난 뒤 처녀의 어머니가 남편에게 물었다.

"그 청년 어떤 것 같아요?"

그러자 남편이 어두운 표정으로 말했다.

"직업도 없고 계획도 없어.

한 가지 확실한 사실은 그 놈이 나를 하나님으로 생각한다는 거야."

- - 키스 - -

부부가 함께 영화관에 갔다.

마침 남녀가 열렬히 키스하는 장면이 나왔다.

그 장면을 보고 아내가 남편의 허벅지를 꼬집으며 말했다.

“당신도 저런 식으로 해 줄 수 없어요?”

남편이 정색하며 대답했다.

“저 사람 저렇게 하는데 영화사로부터

돈을 얼마나 받고 하는지 알아?”

- - 기차 - -

사우디아라비아의 왕자가 독일로 유학을 떠났다.

한 달 후 왕자는 아버지에게 편지를 보냈다.

베를린은 참 좋아요.

사람들도 친절해서 여기가 정말 마음에 듭니다.

그런데 매일 제가 금장 벤츠를 타고

등교하는 게 조금 부끄럽네요.

여기선 학생들 모두 기차를 타고 다니거든요.

얼마 뒤 왕자는…

1억 달러 수표가 동봉된 답장을 받았다.

집안 망신이구나, 너도 기차를 한 대 사거라!

- - 존재 - -

부인 : "당신은 왜 항상 내 사진을 지갑 속에 넣고 다녀요?"

남편 : "아무리 골치 아픈 문제라도 당신 사진을 보면 씻은 듯이 잊게 되거든."

부인 : "당신에게 내가 그렇게 신비하고 강력한 존재였어요?"

남편 : "당연하지.

당신 사진을 볼 때마다 나 자신에게 이렇게 얘기하거든."

'이것보다 더 큰 문제가 어디 있을까?'

- - 첫날 밤 - -

젊은 목사가 결혼을 해서 첫날밤을 맞게 되었다.

목사와 신부는 샤워를 마치고 설레는 마음으로 침대에 들었다.

그 순간 목사는 무릎을 꿇고 기도를 올렸다.

"주님! 제게 힘을 주시고, 저희를 올바르게 인도하여 주십시오."

그러자 기도를 듣고 있던 신부가 목사의 귓가에 속삭였다.

"여보~옹 !

힘만 달라고 기도해요.

인도는 제가 알아서 할테니까요."

- - 모델 - -

초등학교 4학년 영희와 2학년 철수가 함께 TV를 보고 있었다.

그런데 TV에서 화가가 누드모델을 그리는 장면이

나오는 것이었다.

좀 쑥스럽고 멋쩍은 듯한 모습으로 영희가 물었다.

" 도대체 왜 화가들은 여자를 벗겨놓고 그리는 걸까? "

그러자 철수가 당당하게 대꾸했다.

"아니, 누나는 그것도 몰라?

화가들이 옷 그리는 게 더 어려우니까 그렇지"

- - 훌륭한 남편 - -

어느 날, 한 여성이 시퍼렇게 멍든 눈으로

이혼 담당 변호사를 찾아와서 하소연했다.

"남편이 이렇게 했는데 어떻게 해야 하죠?"

여러 이야기가 오가다가 변호사가 물었다.

"맞기 전에 어떤 말을 했지요?"

그러자 그녀는 남편이 너무 미워서

자기도 참지 못했다며 이렇게 말했다는 것이었다.

"그래 잘났어. 그래도 사내라고~

당신이 해준 게 뭐가 있어?

때려봐! 아예 죽여라!

그래도 자존심은 있어서…."

그 얘기를 듣고 난 변호사가 한마디 했다.

"그래도 남편이 훌륭한 데가 있네요.

죽이라고 했는데 때리기만 했으니까요."

- - "무슨 재미로 사나" - -

어느 날 병에 걸린 한 환자가 의사를 찾아와서는

아주 심각한 표정으로 상담을 했다.

환자---저 의사 선생님! 저는 언제 까지 살 수 있을까요?

의사---(측은한 듯 쳐다보며) 오래 살고 싶으시죠?

환자---(침울한 목소리로) ...네..에..!

의사---음. 그럼 담배와 술은 얼마나 하시나요?

환자---(도리질을 하며) 아뇨 전혀 안 해요!!

의사---허. 그래요? 그럼 운전은?

환자---안 해요! 전 위험한 일은 절대 안 해요!!

의사---그렇다면 도박이나 여자들은?

환자---웬 걸요... 전혀 관심 없어요!!

그러자 의사는 잠시 생각에 잠긴 듯 하다가

이내 정색을 하며 환자에게 말했다.

"아니 그럼 무슨 재미로

그렇게 오래 살려고 발버둥 치시는 겁니까?"

- - 장가가기 - -

데리고 가는 여자마다

어머니가 퇴짜를 놓는 바람에

마흔이 다 되도록 장가를 못 간 만복이

궁리 끝에 어머니를 닮은 처녀를 구해 달라고

중매쟁이에게 부탁 했다.

중매쟁이는 천신만고 끝에 만복이 어머니와

생긴 모습, 말하는 것,옷 입는것,

심지어 음식 솜씨까지 쏙 닮은 처녀를 아

만복이에게 선을 보였다.

며칠 후

"이번에는 어머님께서도 만족 하셨지요?"

"네 아주 흡족해 하셨습니다만"

"왜요? 또 다른 문제라도?"

.

..."이번엔 아버지께서

그 처녀와 결혼을 하면

집을 나가시겠다고 완강히 반대 하십니다"

- - 구두쇠 가족 - -

어느 지독한 구두쇠 가족이 있어

간장만 놓고 먹고 사는데~

막내가 하루는 불만을 얘기 하는 거 에요.

"아버지" "왜 그러느냐"

볼멘 목소리로

"형은 오늘, 간장을 두번이나 찍어 먹었어요"

"나둬라~~~"

.... "오늘은 형 생일이잖니...!"

- - 노인과 보청기 - -

노인 두 명이 의자에 앉아서 이야기를 하고 있었다.

한 노인이 먼저 입을 열었다.

나 보청기 새로 샀어. 엄청 비싼 거야.”

다른 노인이 부러워하며 물었다.

“그래 얼마인데?”

노인은 손목시계를 보더니 대답했다.

“ 12시 .”

- - 캐디 은어 - -

1. 집시 : 집어 시x놈아!

OK 받고도 꼭 퍼팅 하는 골퍼에게 하는 말,

2. 물개 : 물론이지 개새끼야

자기 눈으로 공이 그린에 올라간 것을 보고도

자랑하느라고 내공 올라갔지?

하며 물어보는 골퍼에게 하는 말,

3. 택시 : 택도 없다 시x놈아

그린에 한참 못 미치게 쳐 놓고도

올라갔지 하고 물어보는 골퍼에게 하는 말,

4. 버스 : 버리고 가자 스x놈아

오비 난 공을 끝까지 찾으려는 골퍼에게 하는 말,

5. 장미 : 장난 하냐 미친놈아

7번 달랬다가 8번으로 바꾸고 잠시 후에

다시 7번 달래는 골퍼에게 캐디가 하는 말,

6. 물안개 : 물어 보지마 안 가르쳐줘 개새꺄!

잘 못한다고 구박하면서 그린 앞까지, 뻥커까지,

해저드 넘기려면 거리가 얼마냐고 계속 물어보는 골퍼에게

캐디가 하는 말

7.아가씨 : 아직도 가라 스윙하냐 씨x놈아

지연되어 바쁜데 몇 번 씩

가라(연습)스윙을 하는 골퍼에게 캐디가 하는 말

- - 사랑의 세대론 - -

10대의 사랑은~ 공상.

20대의 사랑은~ 열정.

30대의 사랑은~ 체험.

40대의 사랑은~ 조화.

50대의 사랑은~ 동행.

60대의 사랑은~ 추억.

70대의 사랑은~ 재생.

80대의 사랑은~ 주책

- - 모범 남성 - -

어느 여성단체에서 "미스터 모범 남성"을 선정하기로 했다.

수 만통의 추천서가 접수되었는데,

그중에서 눈에 확연히 들어오는 편지 한 장이 있었다.

그것은 자신이 스스로를 추천한 것이었는데,

그 내용인즉,.......

저는 술이나 담배를 전혀 하지 않습니다.

여성을 구타하는 일이 전혀 없으며,

일요일에는 한 번도 빠짐이 없이 예배를 봅니다.

이런 모범적인 생활을 벌써 7 년째 계속해오고 있습니다.

이 편지의 내용이 사실이라면, 이 남자야말로 가장 유력한 후보자라고 결론을 내린 여성 단체는

확인을 위하여 쓰여진 연락처로 전화를 하였었답니다.

잠시 후에 전화의 수화기에서,......

"여보세요" ~ ~ "네 ~ ! 안양 교도소입니다. "

- - "신혼시절 그때가 좋았지요" - -

할아버지가 막 잠이 들려는데..

신혼 시절의 무드에 빠진 할머니가 이야기가 하고 싶었다.

우리 신혼 시절이 좋았지요

그땐 우리 잠자리에 들면

내 손을 잡아 주곤 했죠. 라고 할머니가 말했다

할아버지는 마음이 내키지는 않았지만

손을 뻣어 잠시 손을 잡았다가는 다시 잠을 청했다.

몇 분이 지나자 할머니는

"그런 다음 키스를 해 주곤 했었죠" 라고 말했다

좀 짜증스럽지만 할아버지는

다가가서 빰에 살짝 키스를 하고 다시 잠을 청했다

잠시 후 할머니는

그리고는 내 귀를 가볍게 깨물어 주곤 했죠"

라고 하는 것이었다

할아버지는 화가 나서 이불을 내던지며

자리에서 벌떡 일어났다.

" 당신 어디가요" ? 하고

할머니가 물었다.

*****"이빨 가지러 간다......"

왜?...................

--

- - "바람둥이" 전수 - -

친구지간인 베테랑 바람둥이 A와 어설픈 바람둥이 B가 있었다.

어느 날 어설픈 바람둥이 B가 A에게 베테랑이 되는 방법을 물어보았다.

그러자 A가 B에게 "그게 공짜로 되냐?

양주 한잔 사면 전수해주지

그리고 양주를 한잔해야 오늘밤 그 방법을 바로 쓸 수 있다고."

B는 A에게 술을 거하게 샀고,

두 사람 다 얼큰하게 취하고서 A가 비법을 전수해주었다.

"이건 내가 쓴 방법인데 이렇게만 하면 자네 아내가

앞으로 절대로 자네를 의심하지 않을 걸세.

일단 술이 취한 그대로 집으로 들어가서

바로 침대에 누우라고..

그럼 자네 아내가 자네 웃옷을 벗기고

바지도 벗기려고 할 게 아닌가?

아내가 바지를 벗기려고 자네 허리띠를 풀려고 할 때

아내 손을 뿌리치면서 이렇게 말하는 거지.

'김마담! 이것만은 안 돼!!!'라고..

그럼 그때부터 자네 아내는

'우리 남편이 밖에서 지킬 건 지키는구나. '라고 여길 걸세."

B는 A의 비법이 너무 좋다고 생각했다.

그래서 B는 그날 밤

술에 만취해 집으로 들어가자마자 침대에 뻗었다.

곧 아내가 남편의 옷을 벗기러 왔고 남편은 때를 기다렸다.

B는 술에 취해서 그런지,

떨려서 그런지 타이밍을 잡기가 어려웠다.

그때 아내가 자기 허리띠를 풀려고 하는 순간!

이때다 싶어서 외쳤다.

...."김마담! 오늘만은 안 돼!!!"

그날 밤 B는 술이 깨도록 맞았다.

- - 처방전 - -

약방에 온 여자가 비소(독약)를 달라고 했다. “

비소를 무엇에 쓰실 건데요? ”하고 약사가 물었다. “

" 남편 그 문디자슥을 죽이려고요.”

약사는  “그런 목적에 쓰실 거라면 팔 수 없습니다.”

여자는 핸드백에서 사진 한 장을 꺼냈는데,

그녀의 남편과 약사의 아내가 간통하고 있는 장면을

촬영한 것이었다

사진을 찬찬히 들여다 본 약사가 말했다.

" 아니…손님, 처방전을 가지고 온 줄 미처 몰랐네요.

-  

- - 술과 사랑의 공통점 - -

1. 한번 빠지면 시간 가는 줄 모른다.

2. 한번 취하면 어느새 실실 웃고 있다

3. 의지할수록 언제나 함께할 수 있다

4. 너무 취하면 그만큼 아프고 힘들다

5. 깨고 나면 남는 건 병 뿐이다

- - 술과 사랑의 다른 점 - -

주거니 받거니 허물을 깨는 건 술이요

주어도 받아도 그리움이 쌓이는 건 사랑이다

뱃속을 채우는 건 술이요

영혼을 채우는 건 사랑이다

손으로 마시는 건 술이요

가슴으로 마시는 건 사랑이다

아무에게나 줄 수 있는 건 술이요

한사람에게만 줄 수 있는 건 사랑이다

마음대로 마시는 건 술이요

내 뜻대로 안 되는 건 사랑이다

입맛이 설레는 건 술이요

가슴이 설레는 건 사랑이다.

잠을 청하는 건 술이요

잠을 빼앗는 건 사랑이다

머리를 아프게 하는 건 술이요

마음을 아프게 하는 건 사랑이다

- - 혈액형별 좋아하는 술의 종류 - -

(A형 : 와인)

성실하고 책임감이 강하지만

스트레스에 약하다...

(B형 : 맥주)

자유분방하고 기질이 강하다...

(O형 : 위스키)

타인과의 대화를 즐기며

털털한 성격이다...

(AB형 : 소주) (소주)

감정의 기복이 큰 것으로 알려진다...

(술사랑형 : 아무술이나)

성격 좋고 부담 없어

가지고 놀기에 좋다.....

- 부부란 - -

첫날밤에 남편이 샤워를 하고 알몸으로 욕실에서 나오는데

아내가 남편의 발기한 거시기를 보고 고개를 돌리며 눈을 감았다.

남편은 아내의 그런 모습이 보기 좋았다.

남편은 아내 옆에 앉아 아내를 부드럽게 안으며 말했다.

"부끄러워할 것 없어. 남들도 다 그러니까~"

남편의 말에 아내가 한숨을 내쉬며 말했다.

"전 괜찮아요.

결혼하기 전에 중매쟁이가 그러더군요.

남편의 결점은 눈감아주라고..."

-

- - 애인과 아내의 차이 - -

애인은 나이는 잊어버리고 생일만 기억하고,

아내는 생일은 잊어버리고 나이만 기억이 난다.

애인은 머리만 만져도 아래가 서고,

아내는 아래만 만져도 머리가 선다.

애인과 즐기다가 복상사를 하면 안락사

아내와 즐기다 복상사를 하면 순직

애인이 아프면 가슴이 아프고

아내가 아프면 머리가 아프다

- - 애인과 부인 구별법 - -

골프장에서 애인인지, 아내인지

캐디들은 딱 보면 안다고 하는데 ...

공을 끝까지 찾아주면 애인,

대충 찾다가 “치워라. 그냥 가자” 하면 아내.