변화는 이렇게 오더라

[LA에서]

변화는 이렇게 오더라 - 황대권

살다 보면 사람은 누구나 절망과 고통의 시간을 갖게 마련이다. 때로는 그 시간이 잠시 스쳐 지나가기도 하고 때로는 오랜 세월을 두고 괴롭히기도 한다. 물론 마음대로 되는 것은 아니지만 현명한 사람이라면 후자의 상황은 되도록 피해야 할 것이다.

나는 나이 서른이 될 때까지 별 어려움을 모르고 살다가 어느 날 갑자기 타의에 의해 인생 자체가 전혀 엉뚱한 방향으로 흘러가는 바람에 극심한 혼란과 좌절을 겪었다. 군사정권의 폭압정치가 기승을 부리던 시절, 공명심에 불타는 공안기관의 수사관들에 의해 저지르지도 않은 죄를 뒤집어쓰고 무기징역을 살게 된 것이다.

그때 나는 한창 열심히 공부하는 유학생이었다. 교수의 꿈을 안고 외국에서 공부하던 학생이 영문도 모르고 하루아침에 간첩이 되어 신문지상에 대문짝만 하게 나왔으니 그야말로 아닌 밤중에 홍두깨였다. 처음엔 너무도 기가 막혀 마치 또 다른 내가 스스로 주인공이 된 영화를 보는 것 같았다.

어떻게 인생이 하루아침에 뒤집힐 수 있을까? 어떻게 명색이 법치국가라는 곳에서 국가공무원에 의한 불법감금과 고문이 태연히 자행될 수 있을까? 아니 그보다도 더 화가 났던 것은 이런 황당한 일이 벌어졌어도 누구 하나 "아니요." 라고 말해 주는 사람이 없었다는 것이다. 외부 세계와 완전 고립된 콘크리트 독방에 갇힌 나는 그야말로 절망의 심연에 빠져 어찌할 바를 몰랐다.

처음 1년 동안은 아무것도 할 수 없었다. 하루종일 고통 속에서 고문과 후유증과 사투를 벌였다. 안기부 지하실에서 무려 60일 동안 고문을 받으며 온몸이 만신창이가 되었던 것이다. 붓거나 멍든 외상은 몇 개월 만에 회복되었지만 편두통이나 협심증 같은 내상은 좀처럼 낫질 않았다.

특히 수사 기간 내내 집중적으로 두드려 맞은 발바닥에서는 시도 때도 없이 신경 발작이 일어났다. 한번 발작이 시작되면 다리를 꼭 끌어안고 방 안을 데굴데굴 굴러야 했다. 그래도 세월이 약이라고 어느 정도 시간이 흘러 제정신이 돌아오자 이대로 당할 수 없다는 오기가 생겼다.

그 뒤로 약 4년 동안 자신의 억울함을 호소하고자 비록 독방에 갇혀 있기는 하지만 단식투쟁을 비롯해 할 수 있는 온갖 짓을 다했다. 그러나 그 결과는 제로. 아무것도 없었다. 세상은 그런 대로 잘 굴러가고 있었고, 나능 여전히 갇혀 있는 신세였다.

그러는 사이 할아버지와 할머니가 돌아가셨다. 그토록 귀여워하던 손자의 이름만 애타게 부르다가 얼굴 한 번 못 보고 저세상으로 가셨다. 게다가 유학 시절 만나 결혼했던 애엄마가 아이를 데리고 가버렸다. 무기수에게는 이혼을 거부할 권리도 없었다. 이제 나에게는 아무런 희망도 기대도, 할 일도 없어졌다.

극심한 혼돈 속에 하릴없이 종이로 바둑을 만들어 혼자서 기보를 보며 바둑을 두었다. 하루는 벽에 기대어 기보를 읽는데 갑자기 심장의 박동이 멎는 것이었다. 가슴이 마치 송곳에 찔리는 듯 아프더니 잠시 뒤에 다시 심장이 뛰기 시작했다. 협심증이 날로 악화하고 있었다. 이대로 가다가는 교도소 안에서 죽을지도 모른다는 생각이 들었다.

억울이고 뭐고 간에 일단은 살아야 했다. 나는 머릿속을 깨끗이 지우기로 했다. 고민하고 원망해 보아야 달라질 것은 아무것도 없다는 것을 그 사이 수십 번도 더 확인하지 않았던가! 세상에 대한 미련을 깨끗이 포기하고 오로지 나의 건강과 마음의 평화를 위해 모든 시간을 쓰기로 했다.

자연의학을 공부하다가 지천으로 깔린 야생초들이 모두 약초임을 발견하고 교도소 운동장 구석에 야생초 화단을 만들어 풀들을 가꾸기 시작했다. 골치 아픈 사회과학 서적 읽기를 줄이고 위대한 지혜서들을 읽기 시작했다. 그 가운데 특히 기독교와 도교의 경전에 탐닉했다.

아침에 일어나자마자 그리고 밤에 잠자리에 들기 전에 반드시 기도 시간을 가졌다. 그리고 매일 규칙적으로 단전호흡을 하고 도인술을 익혔다. 운동시간에 밖으로 나가면 화단에 달라붙어 야생초를 관찰하고 군락을 연구하는 한편 잘 자란 풀들을 무쳐 먹고, 삭혀 먹고, 차로 끓여 먹었다. 그렇게 또 몇 년이 흘렀다.

어느 날 운동장에 나가 밭을 매다가 문득 나의 몸을 점검해 보았다. 말짱했다. 아푼 곳이 하나도 없었다. 오히려 힘이 솟았다. 다시 건강해 진 것이다. 아니 '다시'가 아니라 사회에 있을 때보다 더 건강해졌다.

그리고 그 무렵에 밖에서는 국내외적으로 양심수 석방 운동이 활발하게 벌어지고 있었다. 세계적 NGO인 국제사면위원회와 국제펜클럽에서 나를 '국제적 양심수'와 '투옥된 문인'으로 지정하여 석방운동을 펼쳐 주는 바람에 세계 각지에서 위문편지가 오기 시작했다.교도소 생활은 살 만했다. 아니 어떤 측면에서는 그 생활을 즐기기까지 했다. 전에는 교도소가 투쟁의 장소였고 하루빨리 나가야 할 곳이었지만 이제는 자아를 실현하는 장소가 되었다.

방 안에 앉아서 곰곰이 생각해 보았다. 도대체 이 변화는 무엇인가? 내가 그렇게 몸부림칠 때에는 아무런 변화가 없더니 막상 모든 걸 포기하고 내 안의 평화를 추구하면서 변화가 일어나기 시작한 것이다. 이 변화는 내가 일으킨 것일까, 아니면 나와는 아무런 상관없이 우연히 그렇게 된 것일까? 혹은 전능하신 하느님께서 나를 불쌍히 여기시어 자비를 베푸신 것일까?

나는 오랜 사색 끝에 다음과 같이 정리를 했다. 이것은 나의 경험을 일반화한 것일 뿐 누구에게나 적용될 수 있다고는 감히 주장하지 않겠다. 그래도 혹시 도움이 될까 하여 참고 삼아 적어 본다.


첫째, 세상은 내가 변한 만큼 변한다는 것이다. 나 자신이 변하지 않고 아집에 사로잡혀 자신의 주장을 강하게 들이대면 댈수록 세상일은 내 의도와 멀어진다.

둘째, 나의 변화는 얼마나 자신을 비우느냐에 달렸다. 자신을 비우면 비울수록 변화는 쉬워진다. 그것은 무거운 짐을 가진 자가 멀리 가지 못하는 것과 같은 이치다.

셋째, 세상은 본디 악하거나 선하지도 않다. 내가 악하게 보면 악하고 선하게 보면 선할 뿐이다. 그러므로 언제나 올바르고 긍정적인 관점을 가지고 노력해야 한다.

넷째, 위와 같은 태도로 변화에 전적으로 자신을 내맡기면 '반드시' 좋은 변화가 내게 온다. 때로 나쁜 상황에 부닥치게 되더라도 그것을 좋은 변화로 가는 과정으로 생각하고 긍정적인 마음을 유지하면 결국 좋게 변한다.

말로는 이렇게 썼지만 사실 자신을 비운다든지 변화시킨다는 것은 쉬운 일이 아니다. 끈질긴 노력과 수행심이 없으면 늘 그 자리에서 맴돌 뿐이다. 그러나 세상에 거저 주어지는 것은 없는 법. 그리고 첫술에 배가 부르는 일도 없다. 일상의 삶 속에서 자그마한 일을 가지고 비움과 변화를 위한 훈련을 반복하다 보면 자기도 모르게 내공이 쌓인다.

세상은 한때 나를 버렸지만 그것은 오히려 새로운 나로 거듭나기 위한 기회가 되었다. 만약 내가 그때 억울함에 사로잡혀 세상을 탓하며 시간을 보냈다면 13년 독방 생활은 나를 어떤 괴물로 만들었을지 모른다. 출소 뒤 사람들은 내가 성공했다고 말들을 하지만, 그것은 그들의 말이고 나는 여전히 대긍정의 세계를 향하여 길을 가는 나그네일 뿐이다..

황대권, 네가 있어 다행이야

[덩덩이]

가슴이 뭉 클....했네요 저는 비울려고 애쓰면 쓸수록 더 꽉차올라옵니다....수행도 너무 어렵고...소중한 글 잘 읽었습니다()()()

[energy99]

대단하시네요, 인생은 아픈만큼 성숙해 지는것 같습니다^^ 멋진여행 하시길......

[신나게 살자]

힘겨운 고통속에서 내 본분을 다해 일어선 좋은글 감사합니다...

[굳세어라토끼야--]

대단하시네요 말이 13년이지 억울한 심정으로 13일도 힘들터인데 ... ... 글 감사합니다. 모쪼록 건강하세요 ^^

[속맘]

모든건 생각하기나름이라더니 그 말이 맞네요.....정말 고생많으셨네요......

[LA에서]

주어진 열악한 환경을 탓하기 보다는..
언제나 최선을 다해서 살아가는 사람에게는..
불행 조차도 행운을 부르는 수단임을 배웁니다..
암울했던 독재시절의 추억은 생각만해도 무섭습니다..

[온누리 선]

변화에 맡겨라. 거슬리려 하지말라. 나의 변화를 통해 새로운 변화기 나에게 오리라.