하늘마음 제10차 백일릴레이명상 제 59일 (1212 월)
내 마음 속 진실을 말한다는 것
주말에 작은 사건이 있었습니다. ‘사건’이라고 적어 놓고 보니, 이 말에는 무언가 극적인 갈등이나 문제가 연루된 상황을 짐작하게 하는 무엇이 있네요. 그럼에도 사건이 아니라고 할 수도 없고, 그럴 필요도 없는 것이, 제가 경험한 것은 일상적인 감정이 아니고 상당히 농도가 짙었고, 다른 사람은 대수롭지 않게 여겼을지 모르지만 제 자신에게는 그렇지 않았다는 사실 때문입니다.
속 마음으로는 가능하면 가고 싶지 않은 길이지만, 그 길로 발을 들여놓게 되는 어떤 객관적인 상황과 일이 진척이 되어가는 중입니다. 갑작스러운 것은 아니고, 따지고 보면 문제의 발단은 이미 몇 년 전에 시작이 되었습니다. 대부분의 사건이 그렇듯, 그 일은 제가 피하거나 거부할 수 없는 형태로 다가왔고, 어쩌면 그래서 더더욱 거부권을 쉽게 행사하지 못하는 상황에 대한 강한 저항심리가 있었다고 해야 할지도 모르겠습니다. 마뜩잖게 느껴졌을 뿐 아니라, 어찌할 바를 몰랐지요. 중요한 건, 놀라운 건, 그때 그 마음이 몇 년이 지난 지금에도 크게 달라지지 않은 상태로 제 안에 머물러 있다는 것을 발견하는 지금입니다.
제가 지향하는 바와 가치관은 제가 소중히 여기는 저의 일부이고, 그것을 흔들리게 하는 위협 요소가 다가오면 즉각적인 반응은 일단 저항일 수 밖에요. 게다가 인간은 본능적으로 변화 그 자체를 위협으로 받아들입니다. 하지만 곰곰이 생각해보고 변화를 취하고 난 후의 이익이 기존의 입장을 고수하는 것보다 크다고 판단하면 변화 쪽으로 기수를 틀기 시작합니다. 하지만 그게 결국 누구의 이익인지, 그것이 진짜 이익이 맞는지, 이익과 손실의 함수가 늘 객관적이고 합리적일 수 만은 없습니다. 이때의 이익이란 단순히 금전적인 것을 말하는 게 아닙니다. 보이지 않는 매몰비용과 기회비용을 넘어서, 나는 어떤 인생을 살고 싶은가의 문제와도 연결됩니다. 사실 바로 이 점이 인간 관계를 어렵게 하는 핵심인지도 모릅니다. 다른 사람이 아무리 동쪽이라고 해도, 내가 보기에 서쪽이라면, 동쪽으로 따라가는 결정을 하기 위해서는 타협이나 합의가 필요합니다. 그 어느 쪽도 쉬운 길은 아니지요. 내가 생각하는 방향만이 옳다고 생각한다면 갈등은 깊어집니다.
중요한 것은 서로 다른 생각을 하고 있다는 것을 서로가 알게 하는 과정이 우리가 할 수 있는 최선이자, 결국에 함께 하자고 협력하게 하는 핵심이 아닐까 싶습니다. 테이블에 올려 놓아야, 각자에게 무엇이 있는지 알 수 있고, 그래야만 함께 새로운 발견을 할 수 있는 기회가 생기기 때문입니다. 문제는 마음 속에 있는 생각이나 감정을 말하지 못하게 다른 사람을 억압하거나, 스스로를 억누르고 있는 상황입니다. 일상 속에서 일어나는 어떤 ‘사건’이란 결국, 위 상황 중 하나가 압력을 못이기고 갈등의 파편으로 튕겨져 나오는 현상을 일컫는 말이기도 하겠지요. 타인에게 불합리한 위력이나 억압을 가하거나, 자신이 경험한 진실을 밖으로 폭로하는 것 말입니다. 우리가 접하는 뉴스의 대부분이 이 중 어느 하나에 해당할 것 같다고 한다면 지나친 과장일까요?
주말 동안의 사건은, 오래전부터 그리고 지금 현재에도 계속 저를 불편하게 만드는 요인에 대한 저의 속마음을 드러낸 것이었습니다. 저는 이것을 말로 표현했고, 그 과정에서 강한 감정의 파고를 느꼈으며, 눈물이 났고, 소리를 높였습니다. 지금 말하지 않으면 기회를 놓칠 것 같다는 생각이 제가 그렇게 하도록 용기를 주었습니다.
주변 사람들은 제가 우려하는 점을 심각하게 받아들이는 것 같지 않았습니다. 짐짓 그렇다고 말하는 것 같았지만, 정말 그렇게 생각하지는 않는 듯 보였습니다. 저에게 가장 가까운 사람 중 하나는 자신은 그렇게 보지 않는다, 그건 자신에게 전혀 문제로 여겨지지 않는다고 솔직히 말해 주었습니다. 또 한 사람은 자신도 같은 걱정을 하고 있지만, 그것 때문에 일의 방향을 돌린다는 생각을 하기는 싫고 또 어렵다고 했습니다. 다른 사람은 상황에는 언제나 변수가 있을 수 있다는 점을 들어서 그저 하나의 의견으로서 잠자코 듣기만 했습니다.
저의 이야기는 이 그룹에서 다수의 지지를 받지 못하는 극소수의 생각이었으니까요. 다행스럽고 감사한 것은, 어쩌면 상당히 도발적인 저의 생각을 들어주고, 그럴 수도 있다고 수용해 준 사람들 속 마음의 공간이었습니다. 그들도 자신이 가진 불완전함, 불안감, 두려움을 스스로 인정했기에 가능했던 것입니다. 그렇지 않았다면, 저는 그런 말을 이런 상황에서 꺼내 놓았다는 이유 하나만으로 충분히 서로를 할퀴고 상처를 주고받았을 게 분명합니다.
그래도 저는 제 마음 속 진실을 다시한번 꺼내어 놓은 것에 후회는 하지 않습니다. 남들이 저에 대해 어떤 판단을 했는지에 신경을 쓰지 않기로 했습니다. 다만, 남들이 다 동쪽을 가리킬 때, 서쪽은 어떨까, 이 방향은 아닐까 하고 다른 소리를 낸다는 것이 얼마나 나 스스로의 장막을 걷어내는 수고로움과 검열과 저항을 감수해야 하는 일인지 새삼 깨달았습니다. 동시에, 저 역시도 제가 옳다는 생각, 저만 옳다는 교만에 빠지지 않도록 마음을 들여다보고 비춰보아야 겠습니다. 한주를 여는 월요일 아침, 맑고 깊고, 끝없이 영속하며 매일 새로워지는 하늘 마음으로 명상합니다.