Re:Re:내가 없어져 주는 것이

맞아요 개떡..^-^; 뭔가 노력에 의해 바꿀 수 없는 상황이라면... 이렇게 개떡!이라고 하면서 그렇게 치부하는 척하면서라도 돌려놓고... 내 시간을 가지는 것... 어찌보면 당연하겠지요^-^ 이뿐 우리 쑤안러바언니^-^ 마음여리고 착한 언니에게 항상 즐거운 일만... 행복한 일만... 사랑스러운 일만 일어나시길... 오늘도 간절히 원합니다^-^ **************************************************************** *****그런데..언니 글을 읽으면 언니의 이야기가 꼭 영화같아요***** *****마음이 아픈 것이...**************************************** *****이건 필시 위산과다....^-^;********************************* **************************************************************** 제가 위산과다라고 한건 장난이 아니라... 드라마 피아노를 보신 분이라면... 이해하실겁니다... 아주 깊은 뜻... 피아노를 안보셔서 그 깊은 뜻을 모르신다면 한번 조용히 생각해보시길...^-^; --------------------- [원본 메세지] --------------------- 저도 무언가 좋은 것을 주고 싶었지만... 오히려 내가 없는 것이 도움이 될지 모르는 그런 사람들... ----------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------- 쭈리 말이 맞아. 그런 생각이 드네. 언제나 헤어지자고 할 때. 나는 못 한다고...매달렸어...자존심이 없어서는 아니야.. 사랑하면서 자존심을 따질 건 아니라는 생각때문이기도 했고. 난 헤어질 때마다 아주 절박한 심정이 되었었어. 그 녀석이 없으면 내가 살 수 없을 것만 같은 것도 있었지만.. 나는 속으로는 잘 알고 있었거든. 그 녀석과 오래 가면 내가 힘들다는 것... 오래 기다려야 하고 오래 기다려서 이루어진들. 그 녀석의 엄마를 견딜 수는 없을 거라는 것. 내가 불행속으로 뛰어든다는 것을 알고 있었기 때문에 헤어지는게 나에게는 잠시는 견딜 수 없어도 결국은 좋은 일이라는 걸... 주위 모든 사람이 말해주지 않아도 알고 있었거든. 그런데도 내가 모질게 헤어지자고 하는 그 아이에게 항상 매달린 것은. 내가 그 아이에게 꼭 필요하다는 생각 때문이었어. 그 녀석 엄마를, 나는 힘들어도 견디고 잘 할거라고. 다른 여자는 절대 못 할 거라고 생각했고. 내것을 아끼지 않고 다 내어줄 수 있는 것도 나만이 할 수 있다고 생각했고. 그 녀석의 부족함....나만 이해 할 거라고 다른 여자는.....이 아이에게 함부로 할지도 모른다고 생각했고. 뭐든...내가 다 해 줄거라고. 나만 할 수 있다고.. 믿었거든. 내가 없어지는 것이 그 아이에게 너무 큰 손해라고 생각했어. 그 녀석을 이토록 사랑해 주는 것은 나 밖에 할 수 없는 일이라고 생각했어. 어느날. 친구 하나가. 나에게 그런 말을 했었어. 네가 없다면 그 녀석이 더 좋은 여자를 만날 수도 있을텐데..라는 생각을 해 보라고 나는 받아 들일 수 있는 말이 아니었어. 말도 안 된다고. 나보다 더 그를 사랑할 사람이 있다구? 하지만, 속으로...그런 생각이 들더라. 내가 완전히 사라지면...그 땐 그런 여자 나타나지 않을까..? 하는 생각. 그리고 그 녀석에게 정말 좋은 여자란. 나처럼 이렇게 그 녀석을 얼마나 사랑하느냐... 그 녀석이 얼마나 나를 사랑하느냐...가 아니라. 그 녀석이 적당히....사랑하더라도. 그 녀석을 적당히만 사랑하더라도 그 녀석 엄마가 더이상 반대를 하지 않을 여자. 그 녀석보다 좀더 어린여자. 그래서 그 녀석이 엄마 눈치보고 만나지 않을 여자. 엄마에게 거짓말 하고 여자친구에게 거짓말을 더 이상하지 않아도 되는 상황을 만들어 줄 여자 그런 여자가 그 녀석에겐 정말 좋은 여자이지 않을까...하는 생각. 그 녀석이 호주에서 나를 그렇게 그리워 하던 어느날. 꿈 이야기를 했어. 내가 자기를 만나러 왔는데 내가 자기 방에 찾아와서 다정하게 이야기를 하고 있는데 문이 열리고 엄마가 들어 오셨다고. 당황한 자기 모습이... 나에게 너무 미안했다고 꿈에서도 너무 미안했고..그러면서도 어떻게 할 수 없는 자기가 속상했다고. 그리고.... 너무 무서웠다고... 다시 한국에 돌아가면... 그런 상황을 느껴야 한다는 게 싫다고.. 그 뒤로. 한달쯤 있다가 우리는 헤어지기로 했어. 서로가 미워서 헤어지지는 않아도 서로가 가슴이 아파도 이제는 더 안 될것 같은 기분. 그 녀석이 나를 사랑하는 것 자체가. 그 녀석에게는 힘겨움을 견디라고 하는 것이라는 게. 헤어지지 말자고 매달리는 것. 이제 더는 할 수가 없었어. 아무리 나보다 더 그 녀석을 사랑할 여자 없을거라고 굳게 믿어도. 그렇다 하더라도!!!!!!! 내가 없는게. 더 낫다는 판단. 끝까지 견디지 않고 나를 놓아버린 그 녀석을... 그렇게 미워하고 원망할 수 없는 것. 내가 이렇게 보고 싶으면서도 다시 연락을 하지 못하고 참고 있는 것. 이를 물고 참고 있는 것. 정말 그 녀석에게서 없어져 주려고. 그게..차라리 낫다는 생각. 그 녀석도 그렇게 견디겠지. 그렇게 이를 물고 참겠지? 나를 다시 못 만나더라도. 너무 힘겨운 그 상황으로 돌아가고 싶지 않을거야.... 그걸 이해하기 때문에. 젠장. 정말 젠장.이다. 지금. 정말 개떡이다.