다 거기서 거기다 / 유현덕 님 글에 이어

[석촌]

      결혼생활이란..

결혼은 사회 최소단위의 공동체를 만드는 의식이다.

그로 인해 평안을 찾고 행복을 꾸려나가게 된다.

허나 그건 바람일 뿐, 실제는 그렇지도 않은 경우도 있지만

더 큰 사회의 안정을 위해선 최소단위의 공동체가 공고해야 한다.

그럼에도 그렇게 공고하게 꾸려나가는 게 쉽지 않은 것이

세계적 부호였던 오나시스는 자기 평생에 제일 미친 짓이 재혼이었다 하고

세기의 지성이라 한 사르트르와 보부아르는 계약결혼을 하고도 순탄치 못했으니

그 실상은 백인백태일 것이다.

그래서 나의 이야기를 사진과 함께 올려보며 반추해 본다.

     나는 내 것이 아니었다

                                 김 난 석

흙에서 자란 내 마음

파아란 하늘이 그리워

함부로 쏜 화살을 찾으러

풀숲 이슬에 함초롬 휘적시던 곳......(정지용의 ‘향수’ 중에서)

아내는 출타 중이다. 책상에 홀로 앉아 지금 진정 나에게 나의 것으로 남아 있는 게 무엇인지 생각해 본다. 향수에서나 찾아볼 것인가? 내 삶을 내 것으로 가득 채우고 싶었던 지난 시절, 나는 타자를 돌아볼 필요를 느끼지 않았다. 오로지 앞만 보고 달려가면 되었으니까. 하지만 정신적 사춘기를 맞으면서부터 비로소 주변을 둘러보게 되었다.

남들은 사랑을 어떻게 하는지... 이웃들과 어떻게 어울리는지... 또 남들은 삶을 어떻게 꾸려나가는지... 어찌해야 하는지 생각하기도 준비하기도 전에 내 아내가 될 여인이 가까이 다가왔다. 그것도 자신만 다가온 게 아니라 그 남동생과 그 어머니와 그 아버지와 함께 마치 나를 에워싸고 보쌈이라도 하듯 내게 가까이 다가왔던 것이다. 너무 부담스러운 상황이었기에 시골 계신 부모님께 사정을 말씀드렸더니 “글쎄다, 나는 어쩐지 마뜩지 않구나.” 하셨다.

점점 더 가까이 다가오던 어느 해 추석을 앞두고 지금의 장모님께서는 명절이니 양복이라도 한 벌 해 입어야 하지 않겠느냐는 것이었다. 그때는 사철 검은색 군복 상하의를 입고도 아무런 부족함이 없었는데 내 앞에 소공동 GQ 양복점 주인이 나타나 아래위 치수를 재는 것이었다. 이렇게 해서 고급 양복 한 벌이 내 몸을 휘감아 쌌으니, 그래서 나는 내 것이 아니었다고 하는 것이다.

그 해 볕 고운 날, 세종호텔에서 약혼식을 올리게 되었다. 그때 나는 약혼식에 대해 아무런 개념이 없었다. 왜 많은 돈을 들여가며 호텔에서 약혼식을 올리느냐는 건 단지 내 입속에서만 맴돌 뿐이었다. 그래도 내 주관을 세운답시고 하는 짓이 겨우 내 은사님을 입회자로 함께 모셨을 뿐이었다. 그래서 나는 나의 것이 아니었다고 하는 것이다.

약혼식을 올리자 곧이어 결혼날짜를 잡자는 것이었으나 나는 부모님과 처부모님 앞에 내 결기를 보여드리기라도 하듯 결혼날짜를 멀찌감치 1년 뒤로 하자고 선언했다. 그 명분으로는 첫째 아직 대학 재학 중에 결혼은 가당치 않다는 것이고, 둘째 따 논 당상은 하나 있으되 다른 것 하나 더 취한 뒤에 직장에 들어가겠다는 것이었다. 완강한 나의 제의가 받아들여져 결혼날짜는 1년 뒤로 미루게 되었지만 그 기다림에 대해 첫 순간부터 미안함이 일기 시작했다. 그래서 매일 저녁이면 내가 있던 낙산 기슭에서 약혼녀댁인 독립문 쪽으로 출근 아닌 출근을 했으며 자정 무렵이 되어서야 집에 돌아오곤 하였다.

아, 그땐 매일매일의 밤이 꿀통에 빠진 벌이었으니... 갈무리해 뒀던 그때의 여운들을 나는 지금도 하나씩 끄집어내어 되새김질하곤 미소 짓는다. 하지만 그건 한 여인에 대한 사랑의 탐닉만은 아니었다. 결혼 약속에 대해 주위사람들을 안심시키기 위한 몸짓이기도 했으니, 그래서 나는 나의 것이 아니었다고 해보는 것이다.

결혼 뒤의 신접살림 꾸릴 자금계획을 세워 부모님에게 보여드렸다. 사정을 잘 아는 나로서는 그 당시 상황을 참작하지 않을 수 없었는데 부모님께선 그것으로 되겠느냐 면서도 흔쾌히 승낙하셨다. 허나 약혼녀댁에선 나의 제안을 모두 묵살한 채 반반한 다이아반지 하나만 나눠 끼자는 것이었다. 그래서도 나는 나의 것이 아니었다고 해보는 것이다.

결혼 뒤의 첫 크리스마스이브에 아내를 즐겁게 해 줄 양으로 다이아반지를 팔아 치운 건 아직도 비밀로 덮어 둔 대로지만 둘이 벌어도 흡족지 않은 살림에 아내는 인내할 줄 몰랐다. 그래서 나는 아내 앞에 주사위를 던지고 말았다. “여보, 우리 이혼합시다. 그래서 내가 외국여인과 위장 결혼해 미국으로 건너갈 테니 안정되면 당신을 부르리다. “ 이때 아내의 반응은 쌀쌀했지만 미련과 연민이 담겨 있었다. 단물 다 빼먹고 가긴 어디로 간단 말이냐는 것이었다. 이래서 나의 제안은 묵살되고 ‘도로 아미타불’이 되었지만, 그래서 나는 내 것이 아니었다고 하는 것이다.

내게 평온이 찾아온 건 자식이 태어나고 직장생활에 보람을 느끼기 시작한 때부터였다. 남달리 이웃의 사랑을 많이 받던 두 딸 덕에 내 아내도 주변의 부러움을 많이도 샀던 모양이었는데 아내는 지금도 그때가 인생의 황금기였다고 말한다. 이제 두 딸은 평범하게 성장하여 결혼해 나가고 나는 내 아내와 단둘이 되자 조금 일찍 직장을 버리고 나왔다. 진정한 나의 자유를 찾기 위함이었던 것이다. 하지만 아내는 앞날의 가정경제에 불안을 느끼기 시작했다.

그래서 나는 얼마 되지 않는 연금수급권을 아내에게 주고 달랬으니, 그렇게 해서 나 홀로의 자유를 찾나 했던 것이다. 허나 두 딸이 결혼해 아이를 갖게 되자 나는 마치 사위들에게 보라는 듯이 스스로 밥상을 차리고 설거지를 하며 손주들 기저귀를 갈아댄다. 그래서 아직도 나는 내 것이 아니라고 해보는 것이다.

아, 나는 언제 나의 것이 되려는가... 이런 넋두리를 하면서도 나는 화접일몽(花蝶一夢)을 생각한다. 나비가 꽃에게 무얼 부탁하던가. 꽃은 하늘을 향해 온몸을 열어 보일 뿐이요 나비는 허공을 날다가 꽃에 내려 날개 쉬고 꿀을 빨 뿐이니, 그러다가 허공에 흔적 없는 파문만 그리며 떠나지 않던가. 하지만 나는 꽃을 떠날 순 없다. 떨어진 꽃잎도 매달린 씨앗도 또 휘청거리는 줄기도 모두 내 인생의 달고 쓴 추억이 고스란히 깃든 것들이기 때문이다. 하여 그것을 저버릴 수 없는 것이니, 그래서 가끔 추억 속에 있는 여인을 불러내어 노래도 불러본다.

나에겐 수줍은 여인이 하나 있지

열두 송이 봉숭아꽃이었을 소녀

시냇물 휘저으며 송사리 게아재비 좇던 시절

꽃술 꿈 머금고 수줍어 고개 숨기며

톡톡 튀는 상큼한 몸짓도 하였을 소녀

나에겐 붉은 가슴의 여인이 하나 있지

열네 주름 맨드라미였을 소녀

호기심 찬 눈망울로 먼 하늘 바라보다 삐죽이며

이유 없는 시샘도 하였을 선 가슴의 소녀

나에겐 정열의 여인이 하나 있지

스물두 겹 장미꽃이었을 여인

가슴이 부풀어 옷고름 굽이굽이 여미며 먼 데 임을 그리던

성년이 지나 막 분홍 물들었을 여인

눈을 감아도 미소로 다가오는 나의 소회 글로 적어

두고두고 읽어보아도 좋을 추억이라는 이름의 여인

이젠 민들레 꽃씨 되어 하얗게 흩날려서 더 좋을

그런 여인 하나가 나에게는 있지.

(졸 시 '추억이라는 이름의 여인' 중에서)

시인 정지용에겐 사철 발 벗은 아내가 있고 따가운 햇살을 등에 지고 이삭 줍던 곳의 향수가 있다. (정지용의 ‘향수’에서) 하지만 나에겐 굽어진 등을 나의 처진 어깨에 기대고 있는 여인이 있어 떠나고 말면 내 등조차 무너져버릴 테니, 그래서도 나는 내 것이 아니라고 해보는 것이다.

나는 세월을 뒤따라가며 추억을 담아내는 걸망일 뿐이다. 만약 누가 위안을 삼는 게 무엇이냐고 물어온다면 나는 니체의 글귀 하나를 들 수밖에 없겠다.

'자신의 모든 행위는 다른 행위와 사고, 결단 등을 이끌어내는 요인이 되거나 혹은 지대한 영향을 미친다. 어떠한 행위도 전혀 영향을 마치지 않는 것은 없다. 먼 과거 옛사람들의 행동조차 현재의 현상과 강하게 혹은 약하게 결부되어 있다. 모든 행위나 운동은 불변한다. 그리고 한 인간의 어느 작은 행위도 불변한다고 할 수 있다. 결국 우리들은 영원히 살아가고 있는 것이다.'(니체의 ‘인간적인 너무나 인간적인’에서) 

그래서 나는 내 것이 아니었지만 모두 내 것이라 여기며 살아간다. 

위 글은 지난해 아름문학 응모실에 올린 글이요

사진은 오늘 한양 성곽길에서 내려오며 찍은 사진이다.

성곽길이 그러하듯, 삶이란 그렇게 평탄한 게 아니다.

그렇다고 평탄한 구간이 없는 것도 아니다.

모파상도 <여자의 일생>에서 로자린의 입을 통해 이렇게 말했다.

"삶이란 그렇게 행복한 것도 불행한 것도 아니다." 라고.

그러함에도 내 삶이 비교적 평탄하게 서술된 것 같다.

나는 한번도 여성에게 프로포즈 한 일이 없다.

다가오면 응대해주고, 떠나가면 눈감아버리고~

그렇게 아내가 내게 와서 아직도 머물고 있다.

아마도 사회생활도, 카페생활도 그와 다르지 않을 것이다.

나는 잘난 사내인가?

거기서 거기다.

내 아내는?

거기서 거기다.

그저 맞춰가며 살아가다가

충돌이 생기면 눈감아버리든지 돌아서는 거다.

그래도 영영은 아니게~

이 사진은 다 내려와서 찍은 것이다.

[찐빵]

아닙니다 ㆍ
선배님은 스텐다드 폼입니다 ㆍ

선배님 얼굴에 쓰여 있습니다 ㆍ

관불여 신상ㅡ신불여심상.
ㅡ관상이 아무리 좋아도 ㅡ그 사람 행동거지만 못하고, 결국 그 사람 마음속에 진실이 변수에 관계없이 결정하지요ㆍ

지금 이 시간도 하루종일 삼국지
42~48회를 몰빵으로 보고있습니다 ㆍ

한 두번 본 것도 아니지만, 👍 역시 인간관계론의 핵심입니다 ㆍ

건강하세요 😂 성은이 망극하옵니다 ~☆

[석촌]

그렇게 너무 헤프게 찬하면
사람 건방끼 들을라요.
그런데 삼국지는 젊은이가 읽는거라던데~
하긴 찐빵님은 나보다 아직 한참 젊으니까 뭐.

[제라]

석촌님이 굉장히
능동적으로 사시는 분인데
어찌 이성에 대해서는 그리 수동적이신지
프로포즈 한 번 해보지 않는지(못하시는지)
너무 의외라는 생각이 듭니다.

그래도 두 분이 지금까지 잘 살아오셔서
좋은결과가 있는 것은
내가 아닌듯 긴듯 사셨기 때문일까요?ㅋㅋ

석촌님의 어려운듯 쉬운듯
쉬운듯 어려운글 잘 보고 갑니다.
편안한밤 보내시길요.^^

[석촌]

능동적으로 사는건 맞는데
이성문제는 내가 좋아하는 사람보다
나에게 나가오는 사람을 좋아하게 되데요.
전자는 대개 경쟁관계가 되지만
나에게 다가오는 사람은 그렇지 않으니까요.

[유현덕]

누구 말처럼 연애 이야기는 늘 흥미롭습니다.
시인이든 소설가든 평론가든 저는 산문 잘 쓰는 사람을 참 글쟁이라고 여기는 사람인데 읽는 맛이 술술 나는 멋진 수필입니다.

백년해로가 인생 공식도 풀고 갖은 세파 이겨내야 성립되는 것인데 모쪼록 오래오래 건강하시길 바랍니다.
저한테는 헤프다고 하지 마시구요.ㅎㅎ

[석촌]

연애 이야기는 모두 극적이니까
재미있게 마련이지요.
그런데 저는 그렇지 않았던거 같습니다.
재미없지요.
그대신 상처는 없고요.
그래도 사범학교 시절 제일 예쁘다는 동창이 중년에 나에게 다가오데요
그래서 지금도 친구하고 있지요.

[김포인]

곰곰이 글을 읽으니..
모두 선배 님 것 같다는 생각이 듭니다.

부디 두 분 오래 오래 행복하게 사시길 기원합니다.

[석촌]

그럼요.다 제것이지요.

[마야1]

인생사 소설 처럼 쓰신글 잘보고 갑니다 ㅡㅡ

[석촌]

네에 고마워요.

[우영]

나는 니꺼...
너는 내꺼...

공통분모 외적인 부분은
각자의 몫입니다!...ㅎ

[석촌]

나는 내꺼 너는 네꺼
이게 공통분모 외적인 건가요?

[우영]

사랑해서
태어 난 자식은 누구의 것?

존경하는 선배 님!
선문 선답하는 순간을 맞이한 것도
영광입니다!

모쪼록 건강 하세요!
곧 뵙겠습니다!

[석촌]

자식은 소유개념이라기보다
대상 개념이겠지요.
보호대상 양육대상
바라보는 대상
기대해보는 대상
멀리 떠나보내는 대상
그리곤 눈물 흘리는 대상.

[우영]

때가 되면...
멱이공급을 끊어버리 듯...
저 또한 독립해서 살아온 세월이 많이도 흘러왔네요!

저의 자식들 또한...
같은 전철을 밟고 있을테고요...

아름다운 5060 에서 얻는 즐거움중의 하나는
선배 님의 글을 접할 수 있는 기회를
갖을 수 있는 것입니다!

[석촌]

네에. 그렇게 생각한다니 고맙네요.
그런데 카페에선 서로 싸우지 않는게 제일입니다.

[지이나]

석촌님의 글을 흥미롭게 읽었습니다.
저의 43년 결혼생활기간중에
석촌님생활과 공감이 많이 갑니다.
긴세월 살아오면서 내꺼지만 내꺼가 아닌듯.
내꺼가 아닌데도 내꺼같은듯 살아왔어요.
어느세월 한자락에선
내꺼든 내꺼가 아니든 모두 버리고 싶어던
날도 있었지만 저나 남편이나 서로가
수행의 길을 걸으며 여기까지 온거 같아요.
자식들 모두 결혼시킨 지금은 간간히
나를위한 보상의 시간도 가져보지만
몸에 배인 오래된 습관은
늘 거기서 거기 입니다
늘 건강하세요~^^

[석촌]

공감한다니 내가 별난 사람이 아닌 모양이군요.
다행이네요.
부부라는게 남남으로 만나 서로 섬긴다는게 사실 참 어렵지요.
저마다 아무리 행복하다 한들
또 불행하다 한들 다 거기서 거기일 겁니다.

[정 아]

저희 부부는
제가 가난한 남자만나
우여곡절 결혼하고
거기서 거기인 둘
맞추다 티격
숨한번 크게쉬며
다시 평화찾으며 살다보니
이제 둘만 남은 집이고
집도 고요
마음도 평온입니다

[석촌]

뭐 현재가 제일인데
평온하다니 된거지요.
집이 고요한거야 창문을 활짝 열면
될테고요.
전원에 사시나?
그럼 애완동물도 괜찮겠죠.

[운선]

니꺼 내꺼란 세상에 안 살아봐서 ㅎㅎ 그냥 나는 나, 내 속에서 품어 낸 분신에게나 매였을까 언제나 자유로운 영혼으로 살았고 살려했던 거같네요 내 것도 없고
너의 것도 되어 보지 못한 그 어디에든 소속된 바 없는 저 만의 삶을 석촌님 글 읽으면서 비교 해봤습니다

[석촌]

그날 수고하시고 잘 들어갔지요?
니꺼 알멸치가 내꺼가 되었는데
벌써 내꺼에는 니꺼에 대한 고마움이 들어앉아 있다네요.

[석촌]

댓글을 참 곱게도썼네요.
산다는게 때론 내것을 챙기기도 하고
때론 네것을 챙기기도 하면서
조화를 찾아가는 거지요.
가다보면 싸움을 걸어오는 일도 있는데
그건 네것만 챙기겠다는 것이니
속상하기도 하다네요.