나이가 들면서 부부간에 생각은 전혀다르다 / 평생 현역으로 살아라

[금수강산]

나이가 들면서 부부간에 생각은 전혀다르다 / 평생 현역으로 살아라

집에서 동아일보를 보는데 지난 1월 27일자 나온 강창희 박사의 " 부부간의 생각 차이 " 를 읽고서 많은 생각을 했다

내가 느끼기에 여자는 나이를 먹어도 당당한데 남자들은 정년퇴직후에는 보리짜루 꿔다논것처럼 풀이 죽어 있는것에

대하여 의아하게 생각 했는데 아래글을 읽고서 의문이 어느정도는 풀렸다고 생각하여 한줄 올립니다

얼마전에 우리 가족의 친구 남편은 경찰 출신으로 나이가 68세 인데 약 3년전부터 집에 틀어 박혀서 외출도 안하고

대인관계도 거의 없어서 큰 걱정을 한다는 이야기를 했다, 내 친구중에 대기업 에서 상무 까지 지냈는데 지금은

거의 두문불출 해서 친구들간에 궁금중을 자아내게 했는데 말하기가 뭐 하지만 이런 사례는 주위에 많이 있다

오래전에   일본에서 유행했던 '비에 젖은 낙엽'은  도쿄대학의 한 여교수가 명명해 유명해진 말이다.  비에 젖은 낙엽이

길바닥에 달라붙어 빗자루로 쓸어도 떨어지지 않듯이 '부인 옆에 꼭 붙어있는 처량한 은퇴 남편 신세'를 비유한 으로 우리나라

에서도 한동안 유행된 말이다, 이 외에도  퇴직자들을 비유하여 영식님, 삼식이 라는 말이 나올때마다 웃자고 하는 이야기

일지는 몰라도 듣는 사람으로서는 불쾌하고도 기분이 나뿐것은 나만의 생각은 아닐것으로 생각 한다

나이가 먹은것은 자연스러운일인데도 불구하고 마치 죄인처럼 오그라드는것은 나만 그런지 다른분들도 그런지는

모르지만 아래 강창희 박사의 글을 여러번 읽다보면 나름대로 해답이 나올것으로 생각된다, 아래글은 나 혼자서 읽기가

아까워서  많은분들이 공유 하시라고  올리는 글이니 읽어 보시고 앞으로 남은 백세인생 활기차게 삽시다요,,,,,

[강창희의 행복한 100세]평생 현역에 대한 부부의 생각 차이

강창희 트러스톤자산운용연금포럼 대표

입력 2016-01-27 03:00:00 수정 2016-01-27 03:00:00

“아니 왜 남자들한테만 일을 해야 한다고 그러십니까? 요즘 점심 때 시내 음식점에 한번 가 보세요.

맛있는 것은 부인들끼리 모여 앉아 다 먹고 있지요. 그런데 왜 남자들에게만….”

얼마 전 노후 설계 관련 강의장에서 한 남성 참가자에게서 들은 말이다.

지금 같은 인생 100세 시대에는 모자라는 노후자금 때문에도 그렇지만 퇴직 후 30∼40년 동안의 보람 있는 삶을 위해서라도, 수입을 얻는 일이든, 취미 활동이든, 사회공헌 활동이든 일을 갖는 게 중요하다. 가장 확실한 노후 대비는 평생 현역이다. 이런 취지의 강의를 했는데 듣는 분들의 입장에서는 답답한 마음이었던 것 같다. 누가 일을 하기 싫어서 안 하는가? 집에 있는 아내들은 남편들의 이런 답답한 심정을 알고나 있는가? 이런 심정이었을 것이다.

많은 남성이 정년퇴직을 하고 나면, 그동안 많은 시간을 함께 보내지 못했던 아내와 외식도 하고 여행도 하며 오순도순 정답게 노후를 보낼 수 있을 거라는 기대를 품는다. 하지만 그렇지 않다는 것을 금세 깨닫게 된다. 아내는 더 이상 남편만 바라보는 해바라기가 아니기 때문이다. 밖에 나가 친구들과 모임을 갖거나 이런저런 취미를 즐기느라 바쁘다. 이런 아내들에게 섭섭한 마음이 들지 않을 수 없을 것이다. 그런데 남편들에게만 평생 현역을 말하면 화가 날 만도 하다.  

따라서 아내들은 다른 무엇보다도 상실감에 빠져있는 남편들을 위로하고 용기를 갖도록 해야 할 것이다. 그리고 돈이 되든, 안 되든 남편들이 몰두할 수 있는 일을 갖도록 도와주어야 할 것이다. 아내들이 해야 할 일 중 특히 중요한 것은 남편들이 어떤 일을 하더라도 남의 눈을 의식함이 없이 긍지를 갖고 할 수 있도록 도와주는 일일 것이다.

 

남편들 또한 노후 생활에 대한 부부의 생각 차이를 인정하지 않으면 안 된다. 직장에서 힘들게 일하다가 퇴직을 했는데 ‘삼식이’니 ‘영식이’니 하는 조롱 섞인 말을 들으면 화도 나겠지만 좀 더 냉정해질 필요가 있다. 실제로 미래에셋은퇴연구소의 조사 결과를 보면, 남편의 60% 정도는 하루의 절반 이상을 아내와 같이 있고 싶어 한 반면, 남편과 같은 생각을 가진 아내의 비율은 30%에도 미치지 못하는 것으로 나타났다. 

그렇다면 아내들은 힘든 직장생활을 하다가 퇴직해서 돌아온 남편들을 왜 그렇게 부담스럽게 생각하는 것일까. 여러 가지 이유가 있겠지만, 100세 시대가 되면서 퇴직 후에 부부 단둘이만 사는 시간이 늘어난 것도 무시할 수 없는 이유일 것이다. 종래에는 자녀를 여럿 낳는 데다 수명도 짧고 손자손녀를 봐 주기도 해야 하기 때문에, 자녀가 독립한 후, 남편과 아내 단둘이만 사는 시간이 매우 짧았다. 서울대 한경혜 교수는 2013년 ‘부부 단둘이 사는 시간이 1.4년’에 불과했다는 분석을 내놓기도 했다. 그런데 자녀를 적게 낳는 데다 수명까지 늘어난 오늘날에는, 부부 단둘이만 사는 시간이 20년 넘게 늘어날 것으로 내다보고 있다. 역사상 그런 경험이 없다. 단둘이 사는 데 대한 노하우가 없다는 것이다. 

 

또한 남편과 아내의 은퇴관의 차이가 우리나라에만 나타나는 현상인 것도 아니다. 이웃 나라 일본도 마찬가지라고 한다. 일본의 은퇴 전문가 오가와 유리가 2014년 ‘일본의 인기 있는 은퇴 남편 1순위’를 소개한 자료에 의하면, 가장 인기 있는 남편은 집안일 잘 도와주는 남편, 건강한 남편, 요리 잘하는 남편, 상냥한 남편 중 그 어느 것도 아니고 ‘집에 없는 남편’이라는 것이다.

한국 남편들도 부부의 생각 차이를 인정해야 하지 않을까. 남편은 아내와 함께 인생 2막을 꿈꾸는 경우가 많은 데 비해, 아내는 가정으로부터의 자유를 꿈꾸는 경우가 더 많다는 사실을 인정해야 한다는 것이다. 남편들은 퇴직 후 ‘나만의 시간’을 기획하고 준비해야 한다. 재취업해서 수입을 얻는 일이든, 자기실현 활동이든, 사회공헌 활동이든, 체력이 허용하는 한 준비해야 한다는 것이다. ＜끝＞

강창희 트러스톤자산운용연금포럼 대표 

당신의 노후는 당신의 부모와 다르다

(강창희 소장의 100세 시대를 위한 인생설계)  

100세 시대, 재앙인가 축복인가!

 오늘도 대한민국 가장들의 어깨는 무겁다. 끝없이 들어가는 교육비, 치솟는 물가. 한숨 돌렸나 싶었더니 대학 등록금과 결혼비용이라는 고비가 기다린다. 더 큰 문제는 따로 있다. 어느덧 정년이 코앞인데 정작 본인의 노후는 챙기지도 못한 것. 그러나 노후는 더 이상 퇴직을 눈앞에 둔 이들만의 고민이 아니다. 평균수명 100세 시대, 사회 초년생부터 갓 결혼한 신혼 부부, 맞벌이 부부까지 모두가 '예비 은퇴자'일 수밖에 없다. 30년을 벌어서 60년을 먹고 살아야 하는 지금, 무엇을 어떻게 준비할까? 이 책은 바로 그에 대한 답이다.

정년 후 80,000 시간, 인생설계서를 다시 써라!

 금리는 '제로'에 가까워지고 집값은 반 토막 난 상황에서 넋 놓고 있다가는, 불안한 노후를 맞기 십상이다. 저자는 100세 시대 5가지 리스크를 토대로, 현역 시절 자산을 어떻게 관리해야 하는지, 퇴직 후 소득공백을 어떻게 메꿔야 하는지, 질질적인 해법을 조목조목 짚어준다. 나아가 오늘날의 노후준비가 재무적인 부분에 치우쳐 있음을 지적하며, 지금이야말로 돈, 건강, 일 등에 대한 종합적인 인생설계가 필요하다고 역설한다.

 최고의 노후 대비는 평생 현역이라는 저자의 철학처럼, 이 책은 노후자슴으로 얼마가 필요하다는 식의 조언을 뛰어넘어 마인드부터 구체적인 전략에 이르는 안내자 역할을 충실히 수행한다. 늘어난 30년을 돈 걱정 없이 살고 싶은가? 가치 있고 풍요로운 인생을 살아가고 싶은가? 그렇다면 이 책을 펼쳐라. 젊은이에게는 하루라도 빨리 인생을 설계할 기회가, 중장년층에게는 더 늦기 전에 노후를 대비할 계기가 되어줄 것이다.

1. 오래 사는 리스크에 대비하라 ● 늘어난 내 인생, 뭐가 문제일까? - 정말 생각보다 오래 산다 - 장수 리스크, 해답은 있다 ● 입구관리보다 출구관리에 힘써라 - 자산설계? 지출부터 줄여라 - 퇴직 후 '손익계산서'를 만들어라  ● 혼자 사는 노후, 어떻게 대비할 것인가 - 늘어나는 1인 가구, 싱글의 시대 - 친화력보다 '고독력'을 키워라 ● 건강, 결코 자신하지 마라 - 건강 리스크, 보험으로 대비하자	2. 지금, 두 번째 인생을 디자인 하라 ● 정년 후 80,000시간, 어떻게 보낼 것인가 - 예술도 길고 인생도 길다 - 1.4년 vs. 19.4년 - 노후에 대한 부부의 생각 차이 ● 후반 인생, 평행 현역이 답이다 - 평생 현역? 먼저 체면부터 버려라 - 체면을 버리는 것은 최고의 경쟁력이다 ● 재테크보다 재취업에 전념하라 - 재취업의 의지를 확고히 하라 - 반드시 눈높이를 낮춰라 - 나만의 주특기를 가져라 - 주특기를 잘 드러내라 - 전 직장과 비교하지 마라 ● 보람 있는 후반 인생을 꿈꾸는 사람들 - 금융회사 CEO에서 사랑의 집짓기 CEO로 - 주목받는 NPO활동 - 건설회사 대표에서 화가로 - 평범한 직장인에서 문화유산 해설가로
3. 자녀, 투자인가 비용인가 ● 부모의 품으로 귀환하는 자녀들 - 자녀, 어디까지 도와줘야 할까? ● 좋은 부모에 대한 생각을 바꿔라 - 노노상속, 어째서 문제인가  ● 자녀 리스크, 해답은 있을까? - 자녀교육, 자기만의 철학을 가져라 - 자녀의 인생을 디자인하지 마라 ● 진정한 경제적 자립이란? - 금융교육, 수학교육만큼 중요하다	4. 부동산 위주의 자산구조에서 벗어나라 ● 집 한 채가 전 재산인 사람들 - 부동산 vs. 금융자산 - 더 이상 내 집 마련에 올인하지 마라 - 땅도 수입할 수 있는 시대 - 부동산 불패신화, 계속될 것인가? ● 집에 대한 생각, 이제는 바꿔라 - 주택의 규모를 줄여라 - 주택연금을 활용하라 - 임대사업의 빛과 그림자 - 전세, 언제까지 계속될까 - 결국은 분산투자다
5. 줄지 않는 생활비, 어떻게 해결할까? ● 최저 생활비, 3층 연금이 답이다 - 노후 대비의 기본, 국민연금 - 소득 공백기 어떻게 대비할까? ● 직장인의 든든한 노후, 퇴직연금 - 내게 맞는 퇴직연금 고르기 - 퇴직연금, 주도적으로 관리하자 ● 저축과 투자의 '차이'를 이해하라 ● 저성장· 저금리 시대, 어떻게 대처할 것인가 - 노후 대비 금융상품, 어떻게 고를까 ● 자산관리의 원칙을 지켜라 ● 자산운용, 인적자산을 고려하라 ● 금융자산을 3개의 주머니로 나눠라 ● 자산형성 주머니는 펀드투자로 - 펀드투자, 하려면 제대로 하라 - 형편에 맞는 포트폴리오 짜기 - 펀드투자, 왜 실패하는가? ● 우량펀드, 어떻게 고를까? - 믿을 수 있는 금융회사와 거래하라 - 훌륭한 자산운용 주치의를 만나라	6. 대체 불가능한 '나'를 만들어라 ● 가장 큰 투자엔진은 '자신'의 직업이다 - 지금 하는 일에서 '최고'가 되자 ● 처음부터 전문가인 사람은 없다 - 누구에게나 장점과 단점은 있다 ● 주특기, 얼마든지 만들 수 있다 - 자신의 약점을 보완하는 마감력 - 기회를 선사하는 힘, 제안력 - 아는것만큼 중요한 표현력 ● 프로 직장인, 이것만은 기억하라 - 성공한 직장인? 금융부터 배워라 - 살아있는 독서, 강연을 들어라 - 공든 탑도 무너뜨리는 '평판' - 직장 내 인사, 어떻게 봐야 하나 ● 내 인생의 말, 말, 말!

직장인·봉사자·나 자신 '3번의 정년'…평생현역으로 살아라

최종 기사입력 2014-09-17 19:08        강창희 트러스톤자산운용연금포럼 대표 

“가장 중요한 것은 은퇴 10년 전, 적어도 40대부터 현실을 의식하고 준비를 시작하는 것입니다. 미리 알고 준비하면 생각지도 못한 좋은 일들이 생길 수 있습니다. 평생 안정되고 보람 있는 노후생활을 원할 것입니다. 그렇다면 미리 준비 해 평생 현역으로 사는 것이 답입니다.”

지난 16일 서울 여의도 KTB빌딩 트러스톤자산운용 회의실에서 만난 은퇴설계 전문가 강창희 트러스톤 연금교육포럼 대표는 인터뷰 내내 ‘생애설계’ ‘평생현역’ ‘자녀 리스크’를 강조했다.

그는 일본이나 영국 미국 등 선진국에 비해 우리의 경우 개인 본인은 물론 국가적으로나, 사회적으로 ‘생애교육’에 대한 준비와 지원이 턱없이 부족하다고 안타까워하며 ‘생애설계’ ‘노후준비’는 사실 초등학교에서부터 시작돼야 하는 것이라고 말했다.

강 대표는 “100세 시대를 준비하는 데 있어서 자산설계는 기본, 부부관계, 자녀 리스크도 알고 있어야 한다”며 “노인이 노인을 부양하는 시대로 변한만큼 우리의 의식구조도 바뀌어야 행복한 노후 생활이 가능하다”고 못박았다.

방송에서, 기업에서, 또한 공무원을 대상으로 노후설계와 연금교육을 설파하고 있는 강 대표는 2시간 동안 이어진 인터뷰에서 그가 경함 다양한 사례들을 제시하며 생애설계, 교육, 자산관리, 자녀 리스크 대비 등 상황에 맞는 대안과 준비의 노하우들을 풀어놓았다.

‘평생현역’으로 살기 위해 우리는 어떤 ‘생애교육’을 준비해야 할까. 강 대표의 얘기를 들어본다. 

-수명이 길어지고 있다. 오래 산다니 좋기는 하지만 한편으로는 건강에 생활비에 현실적으로 여러 걱정이 앞선다. 많은 사람들이 노후 준비가 부족해 먹먹해 하는데.

“나이 들어도 경제적으로나 육체적으로 건강하면 그것만큼 축복이 없을거다. 하지만 수입 없이 오래 살아야 하는 것은 재앙이나 다름없다. 당장 생활비가 걱정될 수도 있다. 일본은 공적연금 받는 사람이 96.4%, 1인당 160만원 받는다. 한국은 34.8%, 1인당 36만원 수준이니 노인 빈곤층 전락 가능성이 높다. 또 하나 문제는 자식이 도와주기 힘들다는 점이다. 1960년대까지만 해도 수명이 짧아서 자식들의 72%가 노부모를 부양했고 부양기간도 평균 5년에 불과했다. 하지만 100세 시대에는 20~25년 동안이나 노인이 노인을 부양해야 한다. 기존 구조가 깨져버렸다는 점을 인식해야 한다.

작년에 퇴직 예정 공무원들을 대상으로 강의를 했는데 강의가 끝나고 한 공무원이 ‘이런 강의를 10년 전에 듣게 해줬어야지 내일모레가 퇴직인데 이제야 하면 언제 준비하며, 언제 아내를 설득하라는 것이냐’며 푸념하는 소릴 들은 적이 있었다. 현실을 대변하는 예이다. 지금 막 은퇴하신 분들은 환경에 맞춰 살 수 밖에 없지만 미리 알고 준비하면 다르다.

-그렇다면 무엇을 어떻게 준비해야 하는지.

“우선 직장에서 직원들에게 직무연수만 하지 말고 ‘생애설계’나 ‘자산관리’와 관련한 교육을 해줘야 한다. 작년에 삼성전자의 40대 차장급 직원 대상으로 후반 인생을 생각해보는 연수가 2박3일 있었다. 명상, 건강 강좌와 삼성전자 연수부 자체 프로그램으로 진행됐었다. 교육 받은 참여자 모두 다시 한번 인생 후반에 대해 생각 해 보게 되었다고 했다.

선진국 기업들은 이미 직원들을 대상으로 노후준비에 대한 교육을 실시하고 있다. 미국 최대 목재회사 와이어 하우저는 30대부터 연령대별 교육이 진행되고 있다. 일본 세이코 앱슨은 노동조합 차원에서 조합원들을 위해 해야 할 일은 무엇인가 고민했다. 투쟁해서 3% 월급 올리나 교육을 실시해 3% 수익을 올리나 똑같다는 판단에 조합원의 생애설계와 자산관리 교육활동을 노조사업으로 실행하고 있다. 이처럼 직장 외 삶, 교육, 인간관계 등 준비가 필요하다.“

-자산관리는 어떻게 준비하는 것이 좋은가?

“자산관리는 주머니 3개가 필요하다. 몇 개월 이내 쓴다거나 원금이 깨지지 않는 CMA, MMF 같은 ‘저축’주머니’가 필요하다. 또 노후대비, 꿈, 집 장만 등 목적 자금을 위한 ‘투자 주머니’가 필요하다. 이것은 매달 생기는 돈을 펀드로 하는 것이다. 이 두 가지는 꼭 필요하다. 마지막은 선택사항인데 갖고 있는 금융자산 10% 미만으로 투자하는 ‘오락용 주머니’이다.

자산관리 교육은 우리 아이들에게 꼭 필요하다. 미국 초등학교 교과서에는 돈 관리, 경제적 자립에 관한 내용이 43페이지나 들어있다. 하지만 우리나라는 딱 1-2페이지 정도다. 이렇다 보니 대학을 졸업해도 저축과 투자와의 차이를 모른다. 영국의 경우 경제, 금융, 노후설계 교육을 국가에서 하고 있다. 미국은 1950년대부터 이런 교육 이 진행되고 있다. 또 개인들의 기부문화가 활성화 된 미국은 기부금을 이용해 NPO(비영리 단체)교육단체에서 좋은 금융교육들을 시키고 있다. 하지만 우리나라는 정부도 학교도 아닌 금융기관에서 좀 운영되고 있긴 하지만 요즘 경영이 어렵다 보니 이런 교육들의 볼륨이 작아지고 있다.”

-20~30대 초반의 사회 초년생에게 자산관리와 관련해서 해주실 말씀이 있으실텐데요.

“사회에 금방 진출한 사회 초년생들은 ‘3층 연금’(국민-퇴직-개인)을 무조건 들어야 한다. 그리고 주식, 펀드를 사는 협의의 자산투자보다 영어를 배우는 등 몸값 높이는데 필요한 인적 자본투자에 집중해야 한다. 실력을 키우고 주특기를 만들어야 하기 때문이다.

주특기라 해서 어렵게 생각 할 필요가 없다. 외국어를 잘하고 글을 잘 쓰는 것도 좋겠지만 상냥하게 전화를 받는 것, 직원들의 이름과 학교를 외우는 것도 하나의 주특기라고 할 수 있다. 20~30대에는 이대리, 김 과장이 아닌 자기 이름을 브랜드화 시켜야 한다. 입사해서 5년 이내에 ‘김 대리는 이것이 주특기야’ 이렇게 되어야 한다는 것, 남과 차별화 시키는 일이 가장 중요하다.”

-100세 시대 가족관계 매우 중요한데 요즘 ‘자녀 리스크’라는 말이 많이 들린다.

“자녀 리스크에 대비해야 한다. 가장 큰 이유가 과다한 교육비, 자녀 결혼비용 때문이다. 대학 등록금에 이어 평균 아들 8300만원, 딸 3000만 원정도 드는 결혼비용, 결혼 후 집 마련까지 부모가 책임지려면 노후대책을 마련을 할 수 없다. 집 마련에 있어서도 부모들이 월세 1년 정도 도와주고 자립하는 문화가 만들어져야 한다.

‘성인 자녀 리스크’라는 것도 있다. 노후 자금으로 몇 억을 마련 해 놓아도 자녀가 사업하다 실패해 신용불량자로 전락하거나, 이런 저런 일로 빚을 졌을 때 도와줘야 할 것 아닌가. 우리나라 50~60대가 648만 가구다. 그 중 60%정도는 지금처럼 자녀에게 돈을 쓰면 은퇴 빈곤층으로 전락할 가능성이 있다. 은퇴 빈곤층은 부부 월 94만원 이하의 생활비로 사는 것을 말한다. 옛날에는 자녀에게 투자하고나면 자식이 도와줬지만 지금은 자식도 노인이기에 쉽지 않다.“

-멋있게 나이들려면 무엇보다 좋은 부부관계가 중요할 것 같습니다.

“첫째로 부부간 서로의 생각차이를 메워야 한다. 퇴직 후 부부가 여유 시간을 어떻게 보낼지 조사했는데 여유시간 절반을 부인과 보내고 싶다는 남편은 80%인 반면 남편과 여유시간을 보내고 싶다는 부인은 20%밖에 되지 않았다. 40대부터 어디 살 것인가의 질문에 남편들은 농촌에서, 부인들은 대도시에서 살고 싶다고 했다. 이렇게 다르다. 예전에 단둘이 사는 시간이 약 1년 조금 넘었다면 100세 시대에는 거의 19년 정도를 부부 단 둘이 살아야 하는데 생각차이를 좁히지 않으면 황혼이혼은 점점 늘어날 수 밖에 없다.

두 번째로 남자에게 소일거리 있어야 하며 아내는 그런 남편을 응원 해 줘야 한다. 일본에서는 은퇴남편 인기 1순위가 ‘집에 없는 남편’이다. 우리나라도 일본과 다르지 않다. 국영기업에서 부장으로 일하다 은퇴한 후 5년 동안이나 방황했던 분이 계신다. 이 분이 얼마 전부터 아파트 경비를 시작했는데 아침마다 아내가 도시락을 싸준다. 이 분은 아파트 경비실에서 아내가 싸준 도시락을 펼칠 때마다 천국이 따로 없다고 하며 흐뭇해 했다. 어떤 일이든 은퇴 후 할 일이 있어야 한다는 점과 아내의 응원은 매우 중요하다. ”

-중·장년 일자리가 늘고 있긴 하지만 어떤 일을 해야 할지 고민들을 많이 한다. 일은 많아도 막상 내가 할 일은 없더라 하는 말도 많이 들린다. 정부, 지자체의 역할도 중요할 것 같은데.

“재취업에 대한 인식을 분명히 할 필요가 있다. 수명이 짧을 때는 공부-취직-퇴직의 사이클로 퇴직 후 기껏해야 10년정도 살다 생을 마감했다. 하지만 지금은 공부-취업-공부-새로운 삶을 찾는 순환적인 삶을 살아야 한다. 일을 한다는 것이 모자란 생활비 뿐 아니라 보람있는 삶, 건강을 위해서 일을 한다는 인식이 중요하다.

최근 들어 정부 및 지자체 차원의 재취업을 위한 많은 교육들이 이뤄지고 있다. 각 지자체나 평생교육원등에서 은퇴자들을 위한 교육을 많이 하고 있는 것이다. 그런 곳에 가면 새로운 공부와 정보들을 얻을 수 있는데 문제는 여자들이 아닌 남자들이다. 강동구 여성 자치대학에 가보니 여성들이 적극적으로 활동하는 모습에 놀랐다. 반면 남자들은 회사 은퇴하고 쑥스럽다는 등 여러 이유들로 참여가 저조하다. 마인드를 바꿔야 한다.“

-3번의 인생정년이 있다고 말씀 하셨는데.

“55세의 ‘고용정년’, 자원봉사활동, 허드렛일 등을 정해서 하는 ‘일의 정년’, 인생을 마무리하는 ‘인생정년’이 있다. 그렇기에 인생정년을 잘 맞이하기 위한 확실한 노후대비는 평생현역이 가장 중요하다는 점이다.” 

은퇴설계전문가 강창희 트러스톤 연금교육포럼 대표는 방송 기업 지자체 등에서 강연을 진행하고 있다. 서울대 농경제학 학사, 도시샤대학교대학원 상학연구학 석사를 졸업했다. 미래에셋 투자연구소 소장, 미래에셋 부회장, 미래와 금융 연구포럼 대표를 거쳐 지금은 트러스톤연금교육포럼 대표로 재직 중이다.

대담 = 방형국 문화부장, 사진 = 윤여홍 기자 

정리 = 노은희 기자 selly215@viva100.com

나이든 남자분들이여!
아내가 나가 놀아라 한다

대기업 임원으로 근무하다 은퇴한 분의 이야기다.

은퇴하던 날, 느닷 없이아내가 고마워지더란다.
이토록 명예롭게 은퇴하는것이 다 아내의

덕분이라는 생각이 들었다.

해외와 지방을 전전하느라 가족과 함께 지낸 날도

얼마되지 않았다.그래도 자식들이 번듯하게 자라준 것은 다 아내

덕분이다. 선배는 그날 결심했다. 나머지 세월은아내를 위해

살겠다고... 그날 이후 선배는 아내와국내외 여행, 골프 여행을
쉬지 않고 다녔다.젊은 시절 고생한 만큼 그 정도 여유는 있었다.

백화점에서 아내의 핸드백을 들어주고, 아내가 사고 싶은 옷을

결정할 때까지 기다린다. 스커트 하나 사는데도 아내의

결정은 여전히 오래 걸렸다. 이전 같으면 이내 짜증내고

돌아섰겠지만 지금은 아니다. 그러나 그다지 못할 일도

아니었다. 아내도 즐거워하는 듯했다.

"아, 이렇게 사는 것이 행복이로구나! 이런 노후가 있으려고

내가 그렇게 고생을 했구나." 이런 생각도 들었다.

그렇게 한 석 달이 지났다.어느날 아침 식탁에서갑자기 아내가

진지한 얼굴로 할 말이 있단다. 그리고 답답한 표정으로이렇게

말하는 것이 아닌가!"당신 이제 좀혼자 나가서 놀 수 없어?"

아내의 생각은 달랐던 거다.평생 고생한 남편을 위로하느라 참고

함께 다녔다는 거다.하나도 재미가 없었지만참고 따라 다녔을 뿐

이었다. 그는 내 앞에서한숨만 푹푹 쉬었다.이제 어쩌면 좋으냐는

거다.회사가 있고 함께 몰려다닐 동료가 있을 때는 이런 아내의

푸념 정도야 웃어 넘길 수 있었다.그러나 이젠 아니다.아내와

앞으로 적어도30년은 더 살아야 할 것 아닌가...

흔히들 착각한다.열심히 일하면나중에 행복해질 거라고...

그러나 지금 행복하지 않으면 나중에는 행복해질 수 없다.

도대체 행복이 어떤 것인지 알아야 행복해질 수 있도록

애쓰지 않겠는가?아내와도 마찬가지다.함께 행복했던 기억이

있어야 행복해질 것 아닌가?경험도 없고 방법도 모르는데, 

어떻게 갑자기행복해질 수 있겠는가?

노벨 경제학상을 받은카네만 교수는 행복을아주 간단하게 정의한다.
"기분 좋은 시간이길면 길수록 행복하다."부부도 마찬가지다.

동네 어귀를 손잡고 산책하거나 노천 까페에 앉아 함께 커피를

마실 때 기분이 좋았다면 그 일을 반복하면 된다.

팔짱 끼고 음악회를가던 일이 좋았다면그 일도 다시 해볼 만하다.

잘 차려 입은 아내를 본 기억이 정말 오래되지 않았는가?

함께 시간을 보내야행복할 거라는 강박에서도 자유로울 필요가 있다.

'따로 또 같이' 즐길 수 있어야 한다.무엇보다 내가 좋아하는 것이

무엇인지 분명히 알아야 한다.죽을 때까지 정말 내가무엇을

좋아하는 지도모르고 죽는 것이 태반이다.

재미에 대한 환상을 버리면 된다. 세상이 뒤집어지는재미만

기대하니소소한 일상의 재미는 별로다.세상이 자주 뒤집어지지

 않으니 맨날 폭탄주로 내 속만 자꾸 뒤집는 거다.

내 친구는 새소리 듣는게그렇게 재미 있단다.소리만 듣고 50여

종류의새를 구별할 수 있단다. 그러니 새소리만 들으면기분이

좋아질 수 밖에... 기분 나쁠 때면새소리를 들으러 가면 된다.
언제든 행복해질 수있다는 이야기다.이렇게 세상은 온통재미있는

일 천지다. 다 늙어서 '나가 놀아라'는 말을 듣기 전에
내가 좋아하는 것부터 분명히 알아차려야 한다.
그래야 아내도 나를 귀찮은 존재로 여기지 않는다.

내가 재미 있어 해야 아내도함께 있는 것을 행복해 한다.혼자서도,

재미 있게...50대 이상 여자들 대상으로 가장 인기 있는 남편이
'요리 잘 하는 놈' 도,'싹싹한 놈' 도, '집안 일 잘 도와주는 놈' 도,

'가정적인 놈' 도, '잘 생긴 놈' 도, '힘 좋은 놈' 도 아니고
'집에 없는 놈' 이었답니다.

지금 있는 자리가 최고인것 같죠?권력을 누리니 무서운게

없죠? 가진게 많으니 자신만만 하죠? 좋습니다.
권력도, 재산도, 지위도 높았는데그대가 그 자리를 떠났을때

혼자 노는 방법을 모른다면, 머지않아 함께 사는 반쪽도

 당신을 귀찮아 한다는 사실을 명심하고 손자들이나 봐야 하는

지옥의 문에 입장하는 불행한 일은 없기를 바랍니다.

우리의 부모님들은 거의가 지옥문에 들어가셔서 그 중노동을 행복

이라고 착각하고 살다가신 불쌍한 분들입니다.

좋은 인연은 만들어지는게 아니라 만들어 가는 것이라고

했습니다. 오래도록 함께 할인연을 만들어 가세요.

놀아주는 사람 없는 노년은 불쌍하기 그지 없습니다.명심해야

합니다.혼자 노는방법과나이들어도 어울릴수있는  벗들을젊을 때

꼭 만들어야 한다는것을...또 그 벗들을 가족만큼이나 소중히

대해야 한다는 것을...지금 함께 어울리고 있는 친구는

보물보다도 값진 존재라는 것을...
 

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혼자사는 방법을 찾아 두자

어느날 아내와 석촌호수  산책길에서 외롭게 밴취에 앉아 있는

81세의 노인 곁에서 잠시 쉬면서 대화를 나눴습니다,
대구에서 살다가 올봄에 아내가 먼저 세상을 떠난 후 대구 재산

정리하고 서울에 사는 아들집에 와서 살고 있다고 합니다.

할아버지는 씁쓸한 미소를 지으며 하시는 말씀이요즘 세상 늙은 사람

좋아하는 사람 아무도 없습니다.효도한다는 말 자체가 젊은

사람들에게 "금기어"가 된 세상인데대구에서 혼자 사는게

마음이 편할 것인데잘못 올라 왔다고 후회 하고 있었습니다.

아들 집에서 일주일 살기가 일년을 사는 것 같다고 합니다.

늙은 사람 생활 방식하고 젊은 사람의 사는 방식이 너무 다르고

서울에는 친구들도 없어 어울릴사람도 없어서 혼자 석촌호수

에서 보내는 것이 일상 생활의 전부라고 합니다.

자식의 좋은 금슬이 자기 때문에 깨질까 봐 말과 행동이 조심

스럽기만 하답니다.아들 출근하고 나면 며느리와 좁은 아파트

공간에 있을 수도 없고 그래서 이곳에 나와서시간을

보내고 있다는 것이다.

자기가 가지고 있던 재산은 아들 아파트 사는데 모두 주고,

돈이 없는데 아들이 용돈을주지 않아 점심마저 사 먹을 수가

없다는 것이었습니다.할아버지 모습이 몇년 후의 내 모습을

보는것 같아 마음이씁쓸 했습니다.

 오래 살려고 매일 운동도 열심히 하고 있지만노후에 자식에게

얹혀서저 노인과 같이 사는 삶이라면오래 산다는게

무슨의미가 있을까요?

조금가다 보니까 이번에는 거동이 불편한 할머니를며느리가

손잡고 걷고 있었습니다.매우 보기가 좋아 뒤 떨어져 가는

손녀에게 할머니냐고 아내가 물었더니 그 손녀가 하는 하는 말이

"자기집도 있는데 우리집 와서 매일 엄마 저렇게 괴롭힌다네요?"

어린 손녀는 지금 할머니집을 자기집이라고 말하고 있었습니다.

손녀는 아마도 할머니를남이라고 생각하고 있는것 같았습니다.

그때 아내가 하는 말이 "여보! 우리가 더 늙더라도

절대 아들집에 얹혀 살 생각은 하지 말아요~!

"부모가 늙으면 다 짐이라고 생각하나 봐요?
우리 자식들도 저 사람들과똑같을 수도 있어요.
내가 죽더라도 당신 혼자 살아야 해요.
자식들의 짐이 되지는 마세요.

혼자 사는 방법을 반드시

 터득해 두어야 할 것 같다.

 

skrmsp

포근한 연주곡

1. Danny Boy/Sil Austin
2. Einsamer Hirte {외로운 양치기}/Gheorghe Zamfir
3. Autumn Leaves/Roger Williams
4. Baby Elephant Walk {아기코끼리의 걸음마}/Henry Mancini

5. Jeux Interdits {금지된 장난}/Claude Ciari
6. Forever In Love/Kenny G
7. Wonderland By Night {밤하늘의 부르스}/Bert Kaempfert
8. Il Silenzo {밤하늘의 트럼팻}/Nini Rosso

9. Serenade To Summertime {여름날의 세레나데}/Paul Mauriat
10. La Ragazza De Bube {부베의 여인}/Cario Rustichelli
11. A Lonesome Old Town {밤안개}/Billy+Vaughn
12. Romeo and Juliet {로미오와 줄리엣}/Henry Mancini