"후두둑. 후두둑."
창문에 거세게 부딪히는,
때늦은 빗소리가 그나마
찾은 마음의 평정을,
여지없이 구멍을 내버립니다.
잔치음식을 하느라 분주한 시댁!
전을 부치시는 형님.
접시를 닦으시는 시어머니는,
연신 농담을 주고받으며
마냥 즐겁기만 하신데...
낯설은 타향에라도 온 듯,
저의 마음은 분위기에
익숙치가 않고 불편하며,
얼굴은 경직되어 하나. 둘
굳은 고랑들을 만들어가고 있었죠.
반죽을 떼어 조물조물 만지다,
넉넉한 만두소를 넣는 대신 저는,
눈물과 한숨과 그리움을 꼭 꼭 눌러,
꽤많은 만두들을 조금의 미동도 없이
기계처럼 찍어내고 있었습니다.
젖은 창호지처럼 처절하게 소리도 없이
찢어져 버리는 안타까움.
복받치는 서러움.
그 중심에 아!! 아버지...
당신이 있습니다.
어느 영화나 드라마에서나
있겠거니 했던 일이,
불과 며칠 전 예고도 없이
일어나고야 말았죠.
그날도 오늘처럼 비가 추적추적 내렸는데
"언니, 큰일났어.
올케가 퇴근해보니
아버지가 짐을 가지고 나가 버리셨대.
텅 빈방에 잘 살라는 쪽지만 남겨두고...
이제 어떻게 해...
수술 하신지 얼마나 되었다고, 흑흑흑..."
근심의 눈물로 채
말을 잇지 못하던 동생의 전화.
내 그토록 올케와 아버지를 오가며,
서로 이해의 폭을 넓혀보려고 애썼건만,
결국 이렇게 되다니 이럴 줄 알았으면,
제대로 아버지편 이라도 되어드릴 걸.
늘 잔소리처럼 읊조리시던
"이젠 혼자 방문 닫고 밥통 따로.
냉장고 따로 놓고,
반찬 사다 먹는짓 그만하고 싶다.
내가 집에서 키우는
애완견보다도 못하다는 거냐?
애완견한테 하는 반만큼만
나에게 해도 내 이러진 않는다.
용돈을 주는 것도 아니고,
어차피 내 경비 일해서 벌어 논 돈으로
하루하루 살 처지라면,
내 얼마나 산다고.
눈치안보고 마음이라도 편히 살고싶다."
그냥 한 귀로 흘려듣던 그 말씀을
오늘에서야 곱씹고 보니,
아버지의 처지를 헤아리지 못함이
이토록 후회 막심할 줄이야-
채 풀어놓지도 못한 짐을 하나. 둘 다시
또 상자에 넣으시며,
말년에 누구하나 의지하지 못한다는
외로움. 씁쓸함...
그보다 더 큰마음의 상흔은 또,
얼마나 견디기 힘든 고통이셨을까....
아마도 한참을 통한의
절규 어린 눈물을 토해내며
주저앉아 우셨을 지도 모릅니다.
겉으론 강한 체 하시지만
몹시 여리고 여리신 분.
아버지! 부르면 부를수록
가슴 시리고 아픈 이름입니다.
어느새 당신의 머리엔 백발이 성하고,
깊게 파이고 얽어진 당신의 주름살속엔
줄어들지 않는 고독한
신음소리만이 배어있군요.
"수술비는 걱정 말아라.
그 동안 모아둔 돈으로 할 테니,
그리고 병원에 아이들 데리고 오지 말고,
면역이 약해 안 좋고
요즘 암 수술이 그리 대단하지도 않으니."
예리한 수술용 칼날이 생살을 찢기 우는,
아픔의 시간을 앞두고도,
눈앞에 어리는 다 큰자식들
걱정을 하셨던 아버지인데,
수술부위를 칭칭 감은 붕대는 온몸을 감쌌고,
초췌한 모습으로 창 밖을 향하던 시선은
촛점조차도 잃은 듯 안타까왔습니다.
위암수술을 받은 상처가 아물기도 전에
점점 등을 돌려
외면하려하는 자식들 때문에,
더더욱 쓰리고 아린 고통을
거부하지 못한 체 그대로 받아야하는,
당신의 한없이 작고
여린 노년의 모습을 보았습니다.
"그것들은 천벌 받을 것이다.
내 뭘 잘못했길래,
사사건건 시비를 걸고
못살게 구는지 모르겠다.
살다살다 그런 못된 것들은 보지 못했다..."며
구구 절절히 한참을
하소연하듯 말씀하시며
울먹이던 아버지를 보면서,
올케와 동생을 가만두지 않으리라.
두 주먹 불끈 쥐었었을 때도 있었건만,
행여 더 더욱 아버지와의 거리가
멀어지고 안 좋아 질까봐,
그 나마있는 거처할 곳을 잃을까 싶어
애써 모르는 척,
그냥 흘려들어야 했던 가슴은
천 갈래 만 갈래
찢기어 가는 슬픔이었습니다.
내 자식이 뛰어 놀다
무릎이 조금만 긁혀도,
친구들과 장난치다 생긴 작은 상처에도,
신경이 예민해지고
행여 흉터라도 생기면 어쩌지.
내가 대신 아팠으면,
하고 생각하기 일쑤였는데.....
정작 내 아버지가
그 큰 수술을 했는데도
이제 지나고 보니,
당신에겐 그 어떤 정신적 물직적
도움도 되지를 못했습니다.
내 아버지도 내 자식들 키우는 것처럼
아니 그 보다 더,
우리를 지극한 정성으로
금지옥엽 키우셨을 텐데도 말이 예요.
아버지! 지금 어디 계신 지요?
어머니의 몫까지 버겁고
어려운 환경 속에서도
육남매를 흐트러짐 없이,
키워주시고 지켜주신
그 누구보다 존경하고
사랑하는 나의 아버지!
긴 세월 고난의 시간들을
어떻게 다 보답할 수 있으리오.
내 어찌 천륜의 끈을
외면할 수 있을까요.
이제 세월을 거꾸로 세어나가시는,
당신 곁에서 항상 위안이 되고,
가장 가까운 말벗이 되어 드리는 것밖에
지금은 해드릴 수 없지만,
제 마음 당신의 마음을 닮았습니다.
지난 상흔이 마음의 짐처럼 남지 않게
이제는 제가 당신을 지켜드리는
언덕이고 싶습니다.
제2의 생을 다시 맞은 아버지!
가슴에 묻은 아픔 "훌훌" 털어 버리고
다시 예전의 그 자리로 돌아와 주실 꺼죠?
오늘따라 당신의 빈자리가
더욱 크게 느껴집니다.
비 개인 하늘 가득,
하얗게 피어오르는 물안개와
어둠이 서로를 의지하며,
살포시 내려앉고 희뿌연 연무 속 저만치,
높은 언덕길을 중심 잃은
자전거 한 대가 비틀비틀 거리며,
위태롭게 내려오고 있습니다.
때 이른 가로등 불빛을 벗삼으며,
그렇게 아슬아슬한 모험을 하는
그의 눈빛은 하지만,
꿈과 희망을 가득 담고 있었죠.
아버지!
당신이 살아 계신 것 하나만으로도
우리들에겐 큰 힘이 되고,
소망이며 행복임을 다시금
절실히 깨닫게 해주고 있습니다.
한 해. 두 해 그냥
덧없이 흘러가는 세월 속에
당신이 앞서간 길들을
고스란히 제가 걷고 있습니다.
삶의 지침서처럼,
당신의 발자취 속에 제 모습이
거울처럼 비쳐집니다.
사랑합니다, 아버지.
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이글은 MBC라디오 여성시대에서
스크랩한 글입니다...
첫댓글 일살구있는아버지가 한둘두 아니구 삼십이프루가 이리들천덕꾸러기루 숨쉰다누만유 ,참살기좋은나라지유,하기사아치들두모르는디,...
좋은 게시물이네요. 스크랩 해갈게요~^^
요즘세상 보여주는글이네요. 가슴아픕니다...