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김경일 神父의 - 외줄위를 걷는 人生
31. 눈물은 떨어져도 숟가락은 올라가야
학교에 들어서니 신학과 후배가 나무 밑 양지에서 눈물을 훔치고 있다.
“야! 아침부터 왜 우냐?”
“독감이 한 달이 가도 낫지를 않고 온 몸이 두들겨 맞은 것처럼 아파요.”
“몸이 아프냐? 마음이 아프냐?”
“먼저 졸업한 형님들이 길이 막혀 다들 집에서 놀고 있으니 이래저래 힘도 빠지고.”
“얼음 박힌 땅속에 꽁꽁 얼어 누운 놈도 있는데 우리가 뭐가 문제냐?
눈물은 떨어져도 숟가락은 올라가야 한다는데 얼굴 펴고 살자.”
“형! 아침부터 후배들이 형을 찾아요.
학장실에서 호출이라고요. 또 사고 쳤어요?”
“졸업논문 빨리 제출하라는 얘기겠지.”
“자네 논문 아직 안 끝냈어? 얼른 마무리 해야지.”
“학장님! 친구 땅에 묻고 며칠 되지도 않았는데 무슨 정신이 있었겠습니까?”
“인제 시간이 꽤 흘렀잖아.
가슴이 아프겠지만 얼른 마음을 추슬러야지.”
“눈앞에 죽은 놈 얼굴이 어른거리는데 글자가 눈에 들어오겠습니까?”
“마음을 굳게 먹고 툭툭 털고 일어나야지. 자네 심정 이해 못하는 것 아니야.
하지만 지금 넋 놓고 있을 때냐고?
죽은 친구를 기리는 마음이 있다면 학교생활 마무리를 잘 해서 뒷말이 나오지 않도록 해야지.”
“예! 알겠습니다.”
“그리고 자네 구약학 시험 말이야. 학점 나오기 어렵겠어.
김찬국교수님 찾아뵙고 재시험 칠 수 있는지 여쭤 봐.
그 분 성격 몰라? 이러다간 이번 학기 졸업 못해.”
졸업을 앞두고 ‘공존모임’에서 마지막 환송회를 마련해 주었다.
이현주목사님이 그날 택한 본문은 시편 29편 91편, 누가 6장 46절에서 49절, 그리고 마태 7장 12절을 읽었다.
목사님이 설교를 해 주셨다.
“집장사가 지은 집은 외관은 번듯하지만 그것은 날림집이라 할 수 있고 자기가 살 집을 짓는 사람은 겉모양보다는 쓸모가 중요할 것이다.
땅을 깊이 파고 반석 위에 집을 지으라.
경일이는 이제부터 인생의 기초를 놓는 작업을 해야 할 것이다.
예수님의 말씀은 직접 목수생활을 하면서 체득하고 하시는 말씀이다.
예수님은 무엇을 명령하고 요구하는가.
깊이 아는 것보다도 실천이 더 중요하다.
그것은 바위반석을 깨고 땅을 깊이 파는 것처럼 어렵고 힘든 일이다.
마태 7장 12절 ‘너희는 남에게서 바라는 대로 남에게 해 주어라.’ 는 말씀은 예수님의 황금률이라고 불리는 것인데 이 구절은 아파트의 마스터키처럼 무슨 문이든 열쇠구멍에 넣기만 하면 열리는 열쇠와 같다.
구약에 ‘너희가 바라지 않는 것은 남에게 행하지 마라’는 부정적인 말은 있어도 이런 복음은 아무 데고 없다.
그런데 이 말을 타협하라는 말로 해석해서는 안 된다.
도저히 타협해서는 안 될 일과는 한 치도 양보하지 말고 싸워야 한다.”
설교를 마친 뒤 모임 멤버들에게 각자 졸업하는 경일이에게 해 줄 말이 있으면 한 마디씩 하라고 하셨다.
진성이형은 ‘첫 월급의 십일조를 공존모임에 바치라’고 해서 모두 웃었다.
희범이형은 ‘목회자가 되었을 때 목에 힘주지 않기를 바란다.
목에 힘주지 않는 것이 권위다.
자기가 억지로 만든 권위를 권위로 아는 게 문제다.
목회자가 되고 장로만 되면 목이 뻣뻣해지고 답답해지는 것이 인간의 모습이라 안타깝다.
목회자가 되기 전에 먼저 인간이 되라.’
이현주 목사님이 특별히 나에게 당부하였다.
‘인간관계를 잘 맺고 유지하라.
싸워야 할 때는 싸우고 비판해야 할 때는 비판하라.
그리고 그 자리가 끝나면 반드시 인간관계를 회복하라.
그렇다고 해서 비굴해지란 뜻은 아니다.’
권면이 끝나고 모두들 나를 중심으로 둘러 앉아 축복의 기도를 해 주었다.
졸업식이 끝나고 친구들과 사진을 찍다 말고 가까운 곳에서 가족사진을 찍고 있는 손위 동기에게 다가가 지난날의 망발에 대해 용서를 빌었다.
사소한 일로 주먹을 휘둘러 마음에 큰 상처를 입혔던 것이다.
형님은 ‘고맙네!’ 하면서도 다시 그때의 서러움이 북받쳤는지 눈물을 흘렸다.
한 차례 광풍을 일으키고 죽어버린 친구는 흔들리는 나무그림자와 함께 신학원 친구들의 눈망울 속에 어른거리는 것처럼 보였다.
죽음은 꼭 이런 식으로 확인된다. 반드시 나타나야 할 자리에 모습을 드러내지 않는 것이다.
후배들이 찾아와 인사를 한다.
“형님! 방에 흙이 얼마나 많은지 삽으로 걷어내고 빗자루로 쓸었는데도 계속 흙이 나와요.
방을 일주일이 넘도록 닦고 또 닦아도 흙물이 빠지지 않는다니까요.”
“야! 차라리 배추를 심어먹으라던 방 아니냐? 이해해라.
형이 게을러 터져서 흙발로 드나들다 보니까 그렇게 됐다.”
“문턱이 높긴 하지만 신발을 벗고 드나들었어야 하는 건데. 온돌장판이 다 망가졌어요.”
졸업식 후 허전한 마음을 가누기가 어려워 며칠 여행 끝에 춘기의 고향인 평택으로 갔다.
무덤이라도 찾기 위해서다.
춘기의 죽마고우인 정주와 효중이는 춘기와 자주 드나들던 객사리 보신탕집으로 나를 데려갔다.
우리는 개다리 술상을 가운데 두고 마주앉았다.
효중이가 빈 잔을 하나 더 상 위에 놓더니 술을 따르며 한 마디 건넸다.
“춘기야. 경일이 왔다. 자! 술 받아라. 우리 오랜만에 술 한 잔 하자.”
“어이. 개춘풍! 네가 죽으면서 우리 집에 막내 놈이 세상에 나왔다.
나는 네가 내 아들로 다시 태어난 것처럼 느껴진다.
그래서 네 이름자 하나를 따서 ‘대기’라고 이름을 지었다.”
“허. 녀석 참 그렇게 펄펄 날아다니더니. 인생 참 허망하네.”
“춘기야. 네 친구 경일이가 드디어 신학원 졸업을 했다. 네가 살아있었으면 진짜 좋아했을 텐데.
우리는 사는 게 재미가 없다. 술을 마셔도 당구를 쳐도 네가 없으니 신이 안 난다.”
“야! 야! 그만해라. 경일이 졸업을 축하하는 자리다. 기분 좋게 한잔 하자.”
“그래. 고맙다. 역시 평택에 오니 좋긴 좋구나.”
“그런데 전도사 발령은 언제 난다냐?”
“글쎄다. 밝은 소식이 없는 것은 분명하고. 내려가 봐야 알겠다.”
“너도 춘기처럼 한 없이 기다려야 되는 신세냐?”
“아무래도 그럴 가능성이 크지.
불온한 생각을 가진 채로 교회에 방치할 수는 없는 것이니까 약간의 재교육과정을 거치겠지.
어차피 사제로 가는 길은 막힌 것이 분명하고 어떤 절차를 거쳐 교회에서 떨려나가는지 지켜보는 순서가 남은 거지.”
“그러면 사제가 되지도 못할 걸 그 난리를 치며 소란을 떨었냐?
나는 너희들 사는 방식이 도저히 이해가 안 돼.”
“그만해라. 정주야. 누군들 그렇게 살고 싶어서 그렇게 사냐?
일부러 그러는 건 아니야. 자기 생겨 먹은 대로 사는 거지.”
“내려가 보면 알겠지만 교수들이 내 진로에 대해 일체 말이 없는 걸 보니 무언가 진행되고 있기는 있는 모양이더라.”
“그럼 너 내려가자마자 쫓겨나는 거냐?”
“공식적인 절차를 밟아서.”
“무슨 죄목으로?”
“두고 봐야지. 나도 흥미진진하게 선고를 기다리고 있어.”
“네가 그리 잘 났냐?”
“내가 알아? 대우를 해주니까 고맙게 받는 거지.”
대화는 점점 무거워져 가고 술잔을 기울일수록 분위기는 우울해 졌다.
“춘기녀석 잘 죽었어. 개떡 같은 세상 먼저 가길 잘 했지. 그 성격에 살아서 속 뒤집어지느니.
그래. 춘기야! 너 일찌감치 잘 갔다. 잘 죽었어.”
“야. 그거 너무 심한 말 아니냐? 춘기가 잘 죽었다니. 그게 할 소리냐?”
“아! 이 자식은 왜 또 성질부리고 그러냐? 너보고 하는 소리냐? 세상 꼴이 하도 우스워서 하는 말이지.”
“아무리 그래도 그렇지. 죽은 친구에게 할 수 있는 말이야?”
“야! 나와 춘기는 어릴 때부터 만난 부랄친구야. 네가 춘기를 알면 얼마나 아냐?”
취중 언쟁 끝에 결국 내가 정주 뺨을 여러 차례 때리고 말았고, 싸움질에 능해 누구에게 별로 손찌검을 당해 본 적이 없던 정주는 분하기도 하고 억울하기도 해서 홧김에 술병과 술잔을 방바닥에 몽땅 내동댕이쳐 버리고는 맨발로 질근질근 밟아버렸다.
정주는 발을 크게 다쳐 병원에 급히 실려 갔고 나는 효중이 어머니에게서 다시는 평택에 나타나지 말라는 호통을 들었다.
부산 고향집에 돌아와 대성당 사제에게 인사를 드리니 교구에서 주교님이 기다리고 계시다고 하였다.
“신학원 과정을 잘 마치고 돌아와 주어서 고맙네. 자네 미국유학 건은 당분간 보류해야 할 형편이네.
우선 신학교에서 자네의 학교생활과 자네 품성에 대한 평가가 나왔는데 한번 보겠나?”
“말씀해 주십시오.”
“아니. 직접 보게나.”
“말씀해 주시죠. 안 봐도 뻔합니다.”
“길게도 쓰지 않았군. ‘성직자 품성 안 됨.’ 이라고 쓰여 있네.”
“예상했던 대로입니다. 제 품성이 그렇죠. 뭐.
그런데 2년씩이나 교육을 받아도 품성의 변화를 이루지 못했다면 교육을 담당하신 분이나 커리큘럼에는 문제가 없는 겁니까?
물론 저의 자질과 노력이 더 큰 문제겠지만 교육을 책임진 분들은 책임을 못 느낀답니까?
그분들은 평가만 하면 임무 끝입니까?”
“신학교 측의 자네에 대한 시각이 이러하니 발령을 낼 근거를 만들기가 어렵게 되었네.”
“저의 신학원 입학을 추천해 준 사제에게 다시 이 문제를 의논해 보겠습니다.”
“잘 말씀드려 보게.”
교구 사무실에서 대성당으로 돌아오는 길은 멀고도 지루했다.
신학원 입학추천을 해 주셨던 신부님은 얼굴색이 까맣게 죽어 나를 기다리고 있었다.
“아니. 자네는 하라는 공부는 안 하고 무슨 데모를 한답시고 그렇게 날뛰어?
자네가 무슨 독립군이야? 결과가 도대체 이게 뭐야?”
“전도사 발령을 받아줄 겁니까? 안 받아줄 겁니까?”
“안 돼. 지금은 안 돼. 눈 딱 감고 삼년만 말없이 봉사하면서 때를 기다려.”
“삼년이라뇨? 그건 어떤 기준에서 무슨 근거로 삼년입니까?
그냥 해보는 얘기죠? 그 정도면 지칠 대로 지쳐서 자진해서 나가떨어지던지 바보가 되든지 하겠죠.”
“우선 무조건 교회에서 몇 년 봉사하며 기다리면 다 길이 열리게 되어있어.
하느님이 다 인도하실 거야. 신학교 평가가 이렇게 나오면 나도 어쩔 수 없어.”
“죄송하지만 그렇게 세월을 보낼 수는 없습니다.
철저하게 무능력자로 문제아로 폐인으로 만들어 조롱거리로 삼으려고 그러죠?
추천해 줄 의사가 없다는 거 나도 압니다.”
“지금 이 시점에서는 그렇다 이 말이야.
안 돼. 이미 내 손을 떠난 문제야,”
“알았습니다. 그러면 이제부터 신부님 눈치 안 보고 내 마음대로 하겠습니다.
어차피 아비 노릇을 하지 않겠다면 양육권도 포기하셔야죠.”
“너! 정말 이런 식으로 나갈 꺼야?
정신 차려 개과천선하라니까 태도가 이거 밖에 안 돼? 보자보자 하니까 가관일세.”
“각자 자기 길 가는 거죠.”
“설치지 마. 까불면 자네만 다쳐.”
“조만간 다른 추천사제를 찾겠습니다.”
“자네 제 정신이야?”
“방해만 하지 마십시요.”
“경일아. 그렇게 다정스럽게 대하던 교인들이 나를 보면 다 눈길을 피하던데 무슨 일 있냐?”
“어머니! 사제가 되는 길이 그렇게 쉬운 것은 아니잖아요?”
“너도 참 문제아는 문제아다. 그나마 즐겁게 잘 다니던 교회마저 이렇게 불편하게 만들어 놓니?”
“자식 잘 둔 탓이죠 뭐.”
“나 지금 농담할 기분 아니다.
말은 바르게 하랬다고 너 같은 사고뭉치를 누가 서품을 주겠냐?
교회위원들 다 만나봤다. 너는 어렵다는 구나. 너 왜 그렇게 말썽만 부리냐?
내가 주교라도 너 같은 놈은 서품을 주지 않겠다.
내가 너를 잘 못 키웠구나. 어릴 땐 그렇게 착하더니.”
“무슨 말씀을 그렇게 해요?
어머니가 나를 잘 키워서 이렇게 된 거지. 누굴 닮았겠수? 누구 자식인데?”
“내 핑계 대지마라. 네 엄마는 교과서에 나와 있는 그대로, 선생님 하라는 대로만 하는 모범생이야.”
“나도 학교에서 배운 대로 하는데도 말썽꾸러기가 되네. 왜 그러지?
눈치가 없어서 그러나?
처음부터 아예 선생님이 학교에서 배운 것과는 정 반대로 살라고 가르치던가. 알 수가 없다 말이야.”
“너희 아버지 돌아가시고 지금까지 집안의 대소사를 그 신부님과 의논해서 해 왔는데 왜 갑자기 신부님 태도가 돌변했는지, 교인들은 또 왜 그렇게 어색한 표정을 짓는지 도무지 알 수가 없다.”
“사제의 사목활동과 교회권력이 충돌하는 지점에 어머니가 서 있다 보니 그렇게 되는 거 아니겠수?”
“글쎄 나는 알다가도 모르겠다. 어떻게 된 영문인지.
네가 신학원에 가지만 않았어도 교회에서 대우받으며 신앙생활 즐겁게 잘 하고 있을 나인데.
내가 이게 무슨 봉변이냐? 교회 가는 게 지옥 가는 거 같으니.”
“주눅들 필요 없어요. 시간이 지나면 자신들이 한 행동에 대해 다시 되돌아 볼 날이 올 테니까.”
“너는 뭐가 그렇게 잘 났니? 너 말고 다른 사람들은 다 잘못 된 사람들이니? 너는 잘못 없어?”
“나도 착한 놈이 아닌 건 확실한데. 하지만 이런 세상에서 착한 척 하는 것은 비겁하게 느껴져서 싫어요.”
재미교포로서 미국성공회 소속으로 한국에 들어와 있는 이경호신부님이 나를 맡겠다고 나섰다.
나의 추천사제가 경일이는 핸들이 불가능한 인물이라 자신의 능력으로는 성직수련을 시킬 수 없다는 의사를 분명히 했기 때문이다.
이신부님은 교회재정이 어려워 급여는 지급할 수 없지만 교통비 정도는 가능하다고 하였다.
나는 적을 두고 미사를 볼 교회가 생겨 한 시름 덜은 셈이 되었다. 주교님이 다시 나를 불렀다.
“오늘 사제대표들과 평신도 대표들이 함께하는 교구 상임위원회에서 자네를 불러 공식적으로 자네 의견을 듣겠다고 하니 마음의 준비를 단단히 하게.
이 자리가 자네의 성직소명을 밝힐 마지막 기회가 될지도 모르니까.”
“알겠습니다.”
“어거스틴!
신학교에서 자네가 성직을 수행할 만한 품성은 안 된다고 평가했는데 자네는 어떻게 생각하나?”
“그 평가가 절대평가라면 승복합니다. 하지만 상대평가라면 받아들일 수 없습니다.”
“자네 참 듣던 대로군. 왜 그렇게 교만한가?
자네 동료들은 다 자네보다 못하다고 여기나? 자네 주일 미사는 빠진 적 없나?”
“없습니다.”
“자네 여자문제는 없나?”
“없습니다.”
“지금 그런 얘기도 나왔는데.”
“예. 그것은 분명히 모함입니다.
저에게 이 자리에서 누가 그런 말을 하는지 직접 확인하게 해 주십시오. 누구입니까?
그 사람은 자신이 한 거짓말에 대해서 책임을 져야합니다.”
상임위원들은 그런 발언을 한 사제에게 진위를 확인하였고 한 바탕 소란이 벌어졌다.
나는 소리 내어 웃고 말았다. 주교님이 나서서 흐트러진 회의분위기를 정리하였다.
“어거스틴씨. 마지막으로 교구상임위원들 앞에서 하고 싶은 말이 있다면 하기 바랍니다.”
“저는 분명히 주님의 부르심이 있어서 여기 이 자리에 와 있다고 생각합니다.
여러분들도 교회를 사랑하시겠지만 저도 사랑합니다. 단지 방법이 서로 다를 뿐.
제가 이 자리에서 분명히 말할 수 있는 것은 여러분이 제가 사제가 될 자격이 없는 사람이라고 평가하고 아무리 막는다 해도 주님의 뜻이 있다면 저는 사제가 되고 말 것이고, 제가 아무리 사제가 되고 싶어 해도 주님의 뜻이 아니라면 저는 사제가 될 수 없을 것입니다.
저는 주님의 인도하심을 믿습니다. 그저 기도하면서 이끄시는 대로 순종할 따름입니다.”
주교님이 며칠 뒤 다시 나를 불렀다 태백의 예수원에 가서 일주일간 기도하면서 자신의 성직소명에 대해 한번 더 확인해 보라고 했다.
아침에 집에서 나오는데 문 앞에서 우체부가 엽서 한 장을 건네주었다.
이현주목사님이 보낸 것이었다. 며칠 전에 복잡한 근황과 함께 심경을 써 보냈더니 답신이 온 것이었다.
태백행 기차에 올라 엽서를 꺼내 찬찬히 읽어 보았다.
뒤돌아서서 후회는 않는다.
커다란 발자취 하나 남기지 못하고
가랑잎처럼 가벼이 굴러온 人生이지만
여기 새삼스레 언덕에 올라
지나온 세월 내려다보며 후회는 않는다
다시금 생각하매
걸어온 나 또는 걸어온 나의 발자취가
다가오시는 임 앞에서 도대체 무엇인가?
눈부시게 다가오시는 나의 임 앞에서
그것은 먼지, 스쳐가는 그림자 바람일 뿐
내 한평생
큰 욕심 아니 부렸음을 오로지
부끄러운 자랑으로 여기노니
아아, 눈 감고 걸어가리라
지금까지 걸어온 이 길을
차라리 두 눈 감고 내 이대로 가리라
을축 신새벽에
보내준 편지 받았다. 週末에 받은 편지 中 가장 흐뭇한 것이었다.
고맙다. 한 人間의 성숙은 뼈아픔을 통해서만 맛볼 수 있는 아아 얼마나 고귀한 것이냐?
누구보다도 하느님이 너의 변모를 기뻐하실 것이다. 할 일은 살아있는 자에게 언제나 산적한 法.
너는 내 자랑스런 아우다. 기쁘다. 먹을 건 걱정 마라. 함께 나누어 먹자.
이제는 행동만이 남았다. 兄
갑자기 눈물이 쏟아졌다. 겉으론 강한 척 하지만 나란 인간이 실상 얼마나 약한가. 엽서를 읽고 또 읽으며 속으로 울음을 삼켰다.
태백은 여전히 연탄집 안마당 같은 까만 분위기에다 여기만 오면 마음이 연탄지게를 진 것처럼 무거워지는 경향이 있었다. 이상하게도 주변상황이 꼬일 때 태백역에서 내린다.
나는 한숨을 쉬며 예수원으로 향하는 오르막길을 올랐다.
대천덕신부님에게 인사를 드리려고 사무실로 가니 문 앞에서 뜻밖에 낯익은 얼굴이 ‘Welcome!’하며 나를 맞아주었다.
2년만의 만남이었다.
말 한번 걸지 못하고 연모의 정으로 속만 태우던 7기 지원 동기자매였는데, 여기서 다시 만날 줄이야.
그녀는 나의 타는 마음을 아는지 모르는지 반갑게 악수를 청하였다.
나는 그녀와 눈이 마주치는 순간 이 여인과 어떻게 해서든 인연을 만들어야겠다는 열망에 머리끝까지 피가 몰리면서 귓가에 방앗간의 기계음 같은 굉음이 울렸다.
저녁식사를 하며 나는 일부러 그녀 앞에 마주 앉았다.
나는 그녀에게 말을 붙여 볼 셈으로 기회를 노렸으나 식탁 하나에 여덟 명이 둘러앉으니 좀처럼 기회가 오지 않았다.
대화의 틈새를 노리던 나는 자매들끼리의 대화 중간에 뜬금없이 뛰어들며 그녀에게 잽을 날렸다.
“헵시바자매님! 웃는 모습이 마치 모나리자의 썩은 미소를 연상시키네요.”
“어거스틴형제님! 죄송한 말씀인데, 그 배 너무 심하다고 생각지 않으세요?
배를 좀 들이밀면 매력적일 텐데.”
“나온 배를 억지로 집어넣으면 등뼈가 뒤로 튀어나오는데요.”
그녀는 카운터펀치를 날리고서도 기분이 나빴는지 고개를 외로 꼬며 애써 나를 피하는 눈치였다.
식사가 끝나고 나는 도서관에 급히 가서 그녀에게 건넬 사랑고백편지를 쓰느라고 백지를 앞에 놓고 심호흡을 하며 머리를 조아렸다.
“주님! 이번에는 무슨 일이 있어도 이 자매를 놓치지 않겠습니다. 그리고 제 아내로 삼아야겠습니다.
마음에 드는 여인 한 사람을 감동시키지 못하는 사내라면 세상에 나가 무슨 일을 이루겠습니까.
저에게 지혜와 용기를 주십시오.”
멋진 연애시를 만드느라 사력을 다하는데 신음소리만 나지 도무지 글이 안 된다.
평소에 늘 쓰던 단어도 생소하게 느껴지는 게 언어장애가 온 것 같다.
역시 남의 연애편지 대필해 줄 때와는 딴 판이다.
할 수 없이 도서관 담당인 지다니엘형제에게 조언을 구했다.
그의 솔직하고 거침없는 충고는 회초리처럼 아팠지만 객관적일 수 없는 나는 그의 의견을 경청할 수밖에 없었다.
쓰다 보니 연애편지가 과격한 청혼서가 되고 말았다.
퇴고에 퇴고를 거듭한 끝에 완성된 글을 지다니엘형제에게 보였다.
그는 미간에 힘을 모으며 읽더니 무겁게 한 마디 덧붙였다.
“형제님의 독특한 개성이니 제가 무어라 할 말이 없네요.”
“고집 센 여자를 정복하려면 정신을 못 차리게 폭풍처럼 몰아치는 수밖에 없소.
정신이 들었을 때는 모든 상황이 끝나버린 뒤가 되어야 해요.”
내가 다시 낭독하듯 읽어보았다.
그대에게
헵시바씨. 이제야 내 속에 깊이 묻어두었던 나의 진심을 밝히게 되었구려.
나는 2 년 전 예수원에서 당신을 처음 보았을 때부터 이미 우리의 만남이 운명적임을 알았소.
7기 지원생으로 함께 수련을 받으며 내 솔직한 사랑의 감정을 전할 기회를 얻기 위해 백방으로 노력했으나 뜻을 이루지 못했소.
이제 2 년이 지나 다시 예수원에서 재회하니 하느님의 인도하심이 참으로 오묘하고 정확함을 다시 한 번 확인하게 되는군요.
이제 더는 그리움과 기다림의 고통에 시달리고 싶지 않소.
그리고 어릴 적 지고지순한 동심으로 돌아가서 그대와 함께 부뚜막의 강아지처럼 뒹굴며 뛰어놀고 싶소.
갑작스러운 제의라 불쾌할지 모르지만 사나이의 우직한 속마음은 이 편지로 충분히 헤아릴 수 있으리라고 믿소.
부디 부탁컨대 나라는 존재가 당신의 평생반려자가 되는 문제를 놓고 하느님의 뜻이 어떠한지 진지하게 물어주기 바라오.
나는 이미 응답을 받았소.
며칠 후면 나는 교회로 돌아가야 하니 청혼에 대한 분명한 답을 속히 주기 바라오.
주님의 화평과 평강이 늘 함께하길 바라며 부디 강건하시고 승리하시기를.
김 어거스틴 올림.
오후 일과를 마치고 각자 저녁식사를 하기 전에 땀이 밴 몸을 씻기 위해 숙소로 돌아가던 중에 복도에서 그녀를 만나 청혼의 뜻이 담긴 편지를 ‘선물’이라며 손에 건네주었다.
그녀는 활짝 웃으며 편지를 받았다.
저녁식사시간이 되어 그녀를 찾으니 보이지 않았다.
저녁예배시간에도 마찬가지였다.