여증내 아동학대는 다른 경우와 다를까..

[언젠간]

전 매우 많은 매를 맞으며 자랐습니다.

아마 매 집회때마다.. 거의 20살 가까이 되서까지 어마어마하게 심하게 맞으며 자란 것 같습니다. 집회태도가 안 좋다는 건 당시 실신 직전까지 얻어터지기에 충분한 이유였죠.

전 엎드려 비는 스타일이 아니었습니다.

지금도 노친네들 말할 때마다 도저히 이해 안되는 몇마디가.. '애가 빌기라도 하면 좋겠는데 빌지도 않아서 더 때리게 되어 마음이 아프다'  이따위 소립니다. 이게 대체 무슨 개풀 뜯어먹는 소린지 모르겠어요.

제 아이도 고등학생입니다. 이 아이는 제게 단 한대도 안 맞았죠. 전혀 맞지 않고도 멀쩡히 잘 자랍니다. 제가 아빠가 돼보니 알겠더군요. 애들 패는 부모는 사랑의 매로 때리는 게 아니란 걸.. 아주 알량한 지 속풀이 하는 거더군요.

지가 무식하단 건 잘 모르죠. 이런 무식한 사람에게 여호와의 증인 교리가 들어갑니다. 그리고 여호와의 증인내 온갖 엄격한 룰이 탑재되죠.

+그리고 마지막 결정버튼.

'초달을 못하는 자는 자식을 사랑치 아니하는 자니' 블라블라.

유대경의 한 구절이죠. 유대인들은 저걸 쓰고 어느정도의 '초달'을 했는지 자세히는 모르지만 저걸 읽은 한국의 여증무식쟁이들은 이 성구를 근거로 거의 깡패가 됩니다. 그래서 이 모든 게 합하여 나오는 결과는 = 정의와 신념에 가득찬, 굴복할 때까지 지속되는 강렬한 아동폭력입니다.

저처럼 굽히지 않는 성격의 아이는 정말 쓰러질 때까지 맞게 됩니다. 맞던 이유도 잘 기억 안나지만.. 아무튼 뭐든 간에 별로 맞을 짓 같지 않았거든요. 그런데 네 죄를 알라 이런 식이었던 겁니다. 물론 전 그렇게 생각지 않았기에 소처럼 그냥 맞았습니다.

중학교시절의 잊지못할 어느날이 생생합니다. 맞다보니 잠간 정신을 잃었는지... 부끄럽게도 배변을 저질렀습니다. 내 바보온달 부친은 그러거나 말거나 열심히 곤봉과 주먹질과 발길질에 여념이 없더군요. 조금있다 냄새가 나니까 그제야 행동을 멈췄죠.

화장실에 들어가 한참 구토했습니다. 그런데 묘한 게 지금도 뭣때문에 맞았는지 전혀 기억 못합니다.

보나마나 아무것도 아닌 이유로 시작해서 지풀에 성질부리다 거기까지 갔겠죠.

문제는...

애 얼굴에 피멍이 죽죽 가 있으면 어디 맞았나보다.. 이러는 게 정상 아닌가 싶은데.. 회관의 다른 사람들은 아버지가 넘어져 그랬다는 말을 하면.. 순순히 믿는 겁니다. 그런데 실제는 아버지에게 얻어맞아 그렇다는 걸 알더군요.

그런데 그걸 필수적이거나 심지어 바람직한 일로 여기는 겁니다.

그때 얻어맞는 나를 구원할 시스템은 회관내에 없었던 거죠.아니 오히려 연단 위에서 또렷하게 매질을 언급하며 자녀교육법을 가르치기도 했었습니다. 지금도 그게 공개적 골자였는지 궁금합니다.

아동폭력 조장에 해당할텐데 말입니다.

아버지는 여호와의 증인 진리라는 절대권력, 절대정의를 등에 업고 나를  때렸고.. 그 절대적 선에 나는 저항할 수가 없었죠.

그리고 자괴감과 죄책감에 시달렸습니다. 아버지의 사업도 순조로웠으니.. 집안 사정은 꽤 좋았습니다.

사람들은 부잣집 아들로 나를 부러워했으나.. 나는 매일매일 죽고싶었죠.

그러나 내 아버지는 시골 촌놈 그 자체였고 그런 사람이 운이 좋아 졸부가 된 것에 불과했습니다. 거기에 여호와의 증인 개똥철학까지 들어 장로들이 흔히 떠는 "개허세"  그것도 잔뜩 들어가 있는 사람이었습니다. 그런 기세등등함이 더더욱 내게 매를 부르기도 했습니다.

매일매일 잔소리로 시작해서 결국 어마어마한 구타와 욕설로 끝났죠. 지금도 그가 하던 욕설

'죽여버리고 싶으니까 저리 꺼져라' . 이게 또렷이 기억납니다. 그건 대체 무슨 잘못을 해서 들은 소리였을까...이것도 기억 안납니다.

그러던 중 집안이 기울은 건 오히려 제겐 뭐랄까.. 샘통이다 싶을 정도였습니다.

그 양반 풀이 죽더군요.

죽음을 결심하던 시절이 있었습니다. 그렇게 너무나 얻어맞으며 자라니 정말 삶에 별 재미가 없어지더군요.그때쯤 되면 이제 내 아버지는 나를 때릴 힘은 없었지만 말입니다. 그럴 즈음 지금의 아내를 만나게 됐죠.

그 바람에 죽음계획은 포기했었습니다. 여인을 사랑하게 되니 살고싶어지더군요. ㅋㅋㅋㅋ

그리고, 결혼하고  꽤 세월이 지난 어느날 이곳에 온 것이었습니다.

탈증을 하게 된거죠.

.......

........난 대체 뭣 때문에 그렇게 많은 나날 진리의 이름으로 얻어터진 거지...

내 부모에 대한 어마어마한 감정이 밀려들었습니다.

키워준 은혜..아무튼 분명 가지고 있는 자식사랑 등등을 알았지만.. 너무나 엄청나게 얻어터지던 기억들은 결코  순화되지 않더군요.

그런데 허상의 진리관념 때문에 얻어터졌다니!!

난 그런 와중 죽을 결심까지 했었는데?

이후 내 부모에게 내가 빚져서 살고있는 게 있는가 재점검에 들어갔습니다. 가세가 기운 집안 사정에.. 내게 아무것도 해주지 못한 내 부모의 처지가 새삼 마음에 들더군요. 진심으로 마음에 들었습니다.

내 얼마 안되는 자산은 결국 철저히 내 것이었고.. 이걸 기반으로 부모와의 최종정서로서의 이별까지 계획했죠..

이후 내 부모와 나의 사이는 많이 멀어졌습니다.

문제는 그걸로 내 마음이 해소되지 않는다는 거죠.

지금도 내가 부모에 대한 패륜을 저지를까 두렵습니다. 행여 아버지나 어머니를 내가 봉양하게 되면 거의 99% 나는 패륜아가 될 겁니다. 제발 그들이 건강하여 홀로 살아갈 수 있기를...  그들의 신에게 가끔 빕니다.

'야훼여. 적어도 그들은 당신을 위해 인생을 바친 자들 아닌가.. 그들에게 충분한 건강을 내리길'

탈증후유증중에 이런 것이 있을 줄은 몰랐습니다. ㅎㅎ

얻어터지며 자란 사람들은 한국에 많죠.. 그런데 전 아이가 고등학생이 된 이 나이가 되도록 그 후유증에서 탈출하지 못하는군요..

여호와의 증인내 아동폭력. 전 이 문제를 인식한 후 몇건정도의 고백을 여증 아버지들로부터 들었습니다.

내 무식한 부친과 모친은 여전히 강경하지만 몇몇 저보다 조금 더 연배의 여증어버이들은 자신들의 폭력을 인지하고 있더군요. 지금은 아마 거의 없을 것 같습니다만... 제 연배의 여증2세들이라면 상당한 폭력사례들을 겪었을 걸로 짐작해 봅니다.

여증이 평범한 기독교종파인줄만 알 많은 사람들이 상상도 못할 아동폭력.

이것도 적어도 한국의 여증내에 실제한 일들입니다.

[엠마뉘엘카레르]

님의 가슴이 부서지는듯한 고통을 제가 감히 어떻게 공감하겠습니까..그럼에도 조금의 위로가 되고자합니다. 서로 각기다른 상처들이 모인곳이니..

[shap]

제가 쓴 쓴 글중에 아동학대에 대해서 제 경험을 적어 놓았습니다...저희 아버지가 돌아가섰지만 지금 만약 살아 계섰다면 찾아가서 무슨짓을 했을수도 있습니다..
100%공감갑니다...그리고 학대 받고 자란저로서도 마음이 아픕니다..

[언젠간]

제가 가장 두려워하는 상황입니다. 내 부모에게 해를 입힐까봐..

이것 때문에 언젠가 날 잡아서 관련 문제를 좀 제대로 이야기할 생각도 있는데 차분히 잘 할 수 있을지 모르죠.

이런 역사들이 알게모르게 내 속에 도사리고 있으면서 생활 전반에 꽤 많은 징후가 나타나더군요.

[살바도르 달리]

학대받은 사람끼리
동아리 하나 만들어야 될것 같아요.~

위로를 드리고 싶지만
뭐라 드릴 말씀이~~*

[언젠간]

하하.. 여증내 어린이 학대상황의 동료라면 이미 몇몇을 만나봤습니다.

그중 한명은 현역장로인데 말 터지자마자 줄줄 쏟아지듯 나오더군요.

그 사람도 마음 속에 분이 엄청스레 맺혀있었죠.

[살바도르 달리]

시간이 지나도 가해자의 진심어린 사과와
행동이 수반되질 않는다면 잊혀지진
않을것 같아요.
학대한 사람도 점점 나이 들어 힘이 없어
마음이 안좋아
자식 도리로 챙겨 드려도
애정이 아니라 측은한 마음에 챙기게 되는데
얼굴 마주치는건 정말 힘들고 고통스럽네요..
스스로를 위로하며,

언젠가님 ..
가족과 더불어 더 행복하시길 바랍니다.~~*

[당신은도덕책]

하아 옛날일 다떠오르네요 가슴이아픕니다 제가세상적인 형태를띈 어떤것을하면 자식교육도 똑바로못한다고 장로들한테 한소리듣고온날이면 진짜 목숨을잃는줄알았습니다 그래서칼을들었죠 찌를뻔했지만 엄마도 합세하여 저를 미친듯이 공격하다가 제가진짜 찌를려고하니 바로 확바뀌더군요..덕분에 살았죠 저도진짜 존속살인날뻔한 엄청난위기였습니다 지금은 저는 아빠없으면못살정도로 사이가 좋아졌는데 저희다 안합니다 그 진리라는거 안하니까 더사이좋아지고 가족이 화목해지고 더돈독해집니다 평화와 사랑을 강요하면서 폭력행위를 강요하는 종교란 뭘까하고 정말 생각하게됩니다

[당신은도덕책]

저는 지금은 다화해했다는점에서 그리고 이제는 아빠가 늘저의편이라는거 알게됬다는점에서 저는 젠간님보다 조금 행복할지도모릅니다 적어도 더는 원망하거나 할일이 없을거같아서요 가난하지만 조금답답하지만 더이상의 가족의 불화는없어서 그러나 가정폭력을 하라고 시킨 장로분들은 늘밉네요

[언젠간]

그렇죠. 장로들뿐만 아니라 말단 전도인들까지도 자기 아이는 물론, 남의 아이 단속에도 정말 적극적이죠.

꼭 그들만의 자의도 아니고 파수대나 꺠어라에도 아이들이 단순히 자유로운 인생을 살게 놔두지말라는 식으로 꽤 또렷이 아이들을 단속하도록 요구합니다.

아마 제 짐작엔 이 종교가 신규영입수는 정말 미미하고 대부분 집안 대물림으로 유지되는 종교인 때문이 아닌가 생각합니다.

[엠마뉘엘카레르]

언제나 재기발랄함을 담아내는 님의 글에 粉丝 입니다 ㅋㅋ

[언젠간]

다다미 바닥 회관을 저도 기억합니다 ㅎㅎ 집회후 한끝에서 반대편 끝까지 구르며 놀던 기억나는군요~
(이후 강력제재가 따르긴 했지만..ㅎㅎ)

[왕자]

저는 이방인출신그리스도인(증인용어)였고 아동학대 당하구 청년기에 증인에게서 위로받고자 증인되었던 사람입니다..
증인들이 부모자식간 관계에서 많이 교조적이더라고요..
부모를 모시게되면 패버릴까봐 두렵다 공감합니다..
저는 일년전 연끊었는데 최대한 연 빨리 끊을 걸 그랬다 생각합니다.

[언젠간]

본문에 밝히지 못한 부친이 저지른 또 다른 문제도 있는데.. 그거 이야기하면 증인친구들도 깜짝 놀라더군요..

하여튼 제 여증교 신자 부친과 모친의 고지식함과 어리석음으로 인해 많이 배우고(?) 또 내 속에 쌓인 분통을 억누르며 살고 있습니다. 하하..

[참소나무]

이정도의 폭력은 아닐찌언정 증인2세들이라면 어릴때 집회,대회 끌려가 집중&필기 안한다고 많이 맞았더랬죠. 지금 생각해보면 한참 뛰어놀 아이들이 무슨 어른들 마냥 몇시간씩 집중할 수 있을까요? 부모들은 아이들의 미래(침례+낙원)를 위한다는 생각이셨겠지만 이건 엄연히 아동폭력입니다. 어릴적 아픔을 지금에서야 한낯 추억으로 삼을 수 있을찌언정 미래의 저의 자녀에게는 다시는 반복되지 않아야 될것입니다. 아이는 아이답게 어른은 어른답게 행동할때 진정 행복하지 않을까요....

[언젠간]

제가 종교강요와 폭력의 어버지가 되지 않은 걸로 위안 삼고 있습니다...

[참소나무]

긍정적 모드: The wound of glory~ 그 상처가 오늘의 류비님을 만든 원동력이 아닐까요?

[언젠간]

저도 제 문제에 괴로워 하면서 제 또래 증인들에게 넌지시 떠보니 상당한 상처들을 갖고있어 놀라기도 했습니다..

언제 통계라도 한번 내면 놀랄만한 결과가 나오지 않을까 하는 추정도 합니다..

[거리풍경]

폭력이나 학대는 어떤 경우에도 정당화되지 않습니다

[언젠간]

그렇습니다. 제가 성장해보니 알겠더군요 평생 떠안는 문제란 걸..

[치킨디너]

아이들 회관에서 꾹 참고 죽은듯 있게하는거 너무 불쌍해요
저도 어렸을때 졸다가 옆에 무서운 할머니가 바늘인가 볼펜으로 졸때마다 찌르던게 아직도 기억나요
지금 생각해보면 그것도 아동학대였네요. 트라우마가 없어서 다행 ㅋㅋㅋ
울 엄니는 왜 그걸 방치하셨을까요 ㅋㅋㅋ 원망은 없지만 이해는 안되네요

[참소나무]

대회때 회기중에는 힘들고 고통스러웠지만 점심시간은 나가서 또래 애들(대부분 증인자녀)과 퐁퐁을 뛰면서 놀던게 생각나네요. 대회점심시간이 긴거에 대해서는 협회에 고마움(?)을 나타내고 싶습니다. 점심시간 끝나갈때쯤 아이들이 꼭 도살장에 끌려가는 표정이였죠....

[언젠간]

대회는 정말 고문이었죠.. 거의 3일 내내 하루종일 헛소릴..

[언젠간]

그래서... 제가 성인인 현재는 제 부모친은 제 앞에서 항상 우스워지고 있죠..

제 자신이 어버이가 되어보니 아이를 패는 상황에는 분풀이와 무식함외에 사랑따윈 없다는 걸 확인할 수 있겠더군요..

[moora]

저도 맞고 자랐습니다. 자녀의 훈육은 각자 집마다 다르고 또 자녀의 성품마다 다르더라구요. 전 맞고 자라서 이정도인가봅니다.

[언젠간]

당한 사람이 납득할 수 있다면 된 거긴 합니다.

아마 님의 부모님이 이유있이 절제있게 징계하신 걸지도 모릅니다.

하지만 무차별 구타는 다르네요.

[하늘]

네에. 구타에 대한 심판도 나중에 다 받을꺼라 생각합니다.