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아이고 또 정말 중요한부분은 빠르게 쓰고 지나가야할듯.........................
흠. 오늘 또 여러 부정적인 생각들 우울한 생각들이 많이 들었다.
아마 어제의 풀어짐이 오늘까지 이어지는것도 좀 있는거같고.
무엇보다 내일 인제 거길 가야한다는게.....
마지노선이 더이상 없다는게.. 이제 12시도 넘었으니 오늘이 디데이구나.
남들에겐 별거아닐지라도... 나에겐.... 새로운 곳에 가서.. 새로운사람들과 많은 시간을 보내야한다는것이...
큰 부담감 불안감으로 다가온다...
더군다나... 어제 밤샘이후로. 뭐 근데 또 모르긴하다. 오빠와 밤을 안샜더라도.
어제 영화보며 많이 흥분한 상태였고. 요즘 최근에 내가 무서운 얘길 들어서 공포감이 많은데
ㅇㅇ도 어제 집에 없었고 그래서 좀 나 혼자서라도 또 폐인짓을 했을지도ㅡ.ㅡ
흠. 암튼간에... 내 나름 준비를.. 마음의 준비도... 또 그 이전에 뭐 여러가지 제반적인 정리를 여유있게 다 마무리한뒤에
내일 수업에 임했으면 했는데. 마음의 각오도 좀 하고말이지.
언제나처럼... 그런 완벽한 준비를 꿈꾸지만... 목표로 하지만... 늘 그 기대에 한참 못미치고...
부랴부랴 준비하고.. 대충이라도 할수있는데까지 하자 늘 막바지에 급하게 준비하는 격인거같다......... 우울..
그러다보면 마음은 더 초조해지고.. 불안해지고............. 신경이 날카로워지고 예민해진다...
지금도 그렇다. 더군다나 내일 또 운동하려고 일찍 일어날 생각을 하다보니 더욱더...........
불안하다.. 나 많이 긴장된다. 손놨던 공부를 내일부터는 한 7시간정도 빡빡하게 시작한다는 사실이 부담감이 되고.
또 무엇보다. 낯선 사람들이 떼거지로 있는 완전 새로운곳에서 새로운 시작을 한다는것도....
식사시간도 끼어있어서 식사도 함께 해야할텐데. 당최 보통 다른 사람들에겐 그냥 당연한 자연스러운 일상인것이.
나에겐 어째서 이렇게 무슨 시험 과제처럼 머리싸매고 생각해야할것들이 되어야하는것인지...........................
괜히 또 좀 원망? 스러운 마음이 드네.
흠........................... 그래 그래도 일하는건 아니다. 안다.
아직 알바문제에 대해선 깔끔하게 정리가 안되기도했고. 사실 처음이라고 하지만. 일정의 시작은 처음이지만.
오리엔테이션때 살짝 사람들 얼굴 함 몇몇 봤고. 또 샘들 얼굴이야 모르지만... 어쨌든 교실도 봤고..............
하지만 수업은 낼이 처음이다. 정식 시작은 내일이 처음이지........
과연 내가 견딜수있을지............. 정말 못견디겠어서 포기해버리는건 아닐지 두렵다.
더군다나 나에게 더 부담감을 느끼게 하는건. 아빠 엄마가 지켜본다는 사실....
사실 지켜보는건 아니지만.... 엄마 아빠가 내가 내일부터 시작이라는것을 안다는 사실......
엄마 아빠가 알면 난 힘들어도 무조건 부딪혀야할것만 같은 그런 의무감을 느낀다..
지금 또 드는 생각이.. 임용시험... 임용학원 다닌지 한달만에 그만뒀잖아. 지금 생각해보니. 한 두번정도 수업들었나?
한 2주간을 학원이 계속 쉬었으니까............................... 그렇게 두세번정도? 수업듣고 난 학원을 그만뒀지.........
포기해버렸지. 물론 포기하기까지에도 정말 머리터지게 고민했지만........
그때. 정확히... 작년 초였으니까. 1년 반은 좀 안된 시기에 내가 다시 수업을 들으러가는구나.
임용수업은 아니지만............ 어쨌든 공부하기위해 어떤 수업들으러가는것을 참 오랫만에 하러간다...
오랫만에 어떤 수업을 들으러 가는거고. 또 내일 일찍 일어나야할테니. 갑자기 생활리듬이 좀 바껴서 아마 힘이들겠지.
아마 힘이 좀 들거다. 그러니 운동한답시고 너무 일찍 막 일어나라고 스스로에게 강요하며 무리하게 이끌고 가기보다...
조금씩 적응이 되도록.. 천천히 조금씩.. 하나하나 준비를 해나가면 안될까??
워밍업할때.... 너무 힘을 바짝 들여서 해서.... 나중에 낼 힘이 없어지지않도록...
급할거없잖아... 이제 전반전 26분이야........ 아직 전반전 끝나려면 한참 남았는데....... 응????
조금씩.... 그렇게 안일하게 생각하는게 안좋다는 사람들은.... 그런 사람들은 그 사람들에겐 그게 맞겠지... 그게 더 좋은가부지.
난 아니야... 난 너무 내스스로 재촉하고 닦달하고... 그래서 오히려 한편으론 너무 안일하게 쫙 퍼지는 부분도있고...
그게 평소에 너무 에너지를 그런데다 많이 쓰니까.. 걱정하고.. 의심하고... 그런데다 많이 쓰니까 그런거아닐까??
지금부터라도 조금씩 바꿔나가도록 노력해보자.... 더이상.. 예전의 삶을 똑같이 반복하고싶지않아.
거북이 정신. 거북이정신...
그래 많이 두려워........ ㅇㅇ아. 많이 두렵지?? 그래서 막 피하고싶더라고.
분명 어제? 그저께까지만해도... 알바문제를 어떻게 해야할지.. 정말 열심히 수업듣고싶고.. 공부도 되게 열심히하고싶고 그랬는데.
오늘이 되니... 하루전날이 되니.. 수업도 안가고싶고... 피해버리고싶고.. 갑자기 겁쟁이 내가 되버렸어...
어디 쥐구멍있으면 쏙 들어가서 그냥 숨어버리고 안나오고싶을정도로.... 뭔가 큰 두려움 알수없는 불안감들이 느껴지고....
휴.. 그래... ㅇㅇ아.................. 그랬구나................... 그렇구나........
난 또 그런 감정을 느끼는 내모습에 또 더 우울해졌어.. 무슨뜻인지 알지???
그렇게 불안함 긴장감 자신없어하는 내모습에.... 그런 내모습을 또 거부하고싶은거야... 인정하고 받아들이고...
그럴용기가 안생기더라....
원래 내가 알고있는대로라면.. 그런 내자신도 인정하고 격려하고 다독여줘야하는건데.....
순간적으로 그런생각이 안들더라구................
휴우..........................
그래 많이 긴장되지??? 원래 낯선곳 낯선 사람들 낯선상황... 많이 긴장되고 두려워하는 너니까.. 아마 그럴거야....
거기다 학업에 대한 부담감도.... 한몫을 하겠지.....
부담감을 크게 가지면 가질수록.... 목표성취에는 도움이 안될거같애....
부담없이 자연스럽게 하려고 하는것이... 내가 원하는것을 이루기엔 더 좋지않을까???
적절한 긴장감과 부담감은 오히려 도움이 될수있겠지만.... 그것도 보통사람들에겐 적용사항이 될수있을지라도.
나에겐.. 항상 나의 상태 나의 마음을 중심으로 생각해야겠지.
나에겐.... 부담감을 가지면 한없이 가지게되서 말이지...
음. 어떻게 하는것이 좋을까.... 그래.. 긴장감 두려움을 느끼는 나자신을 있는그대로 인정하고 받아들이도록 노력하자...
그게 거부하는것보단 니마음이 좀 나을거야.. 너에게 그게 더 좋을거야.
당당해야하고.. 사람들과 잘 어울려야하고... 수업도 잘들어야하고... 그런 이상적인 목표가 커서.. 더 두려움이 큰거아닐까??
아예 도전할 용기조차 안나는거 아닐까??
두려워하고 불안감 느끼는 나자신을 문제삼지 않도록 해야해 지영아...
지금의 내상태에선 너무나 당연한 감정이고 생각들이거든.... 너무나 당연한 모습들인데...
그걸 문제삼고 또 억누르고 거부하려고하면................ 더욱더 힘들어지는건 너야...
불안감 두려움이 더욱더 커질테니까... 또 혼자 어쩔줄 몰라할테니까........
항상 어떤 감정이나 마음상태는....... 다 그럴만한 이유가 있어서 그런거야......
괜히 그런게 아니라... 감정은 정직하다고.......... 그럴만한 이유가 있어서 그런 감정이 드는거거든...
어떤원인이 있기에 그런 감정이 드는거기때문에. 그 원인을 찾아서 해결을 해가려고 해야할거야.
수업들으면서 너무 힘들거같애서... 머리도 또 아플거같고. 잘들을려고 집중안되는데도 용써야할거같아서...........
그런것도 너무 힘들거같고...... 사람들 눈들도 의식될거같고. 어깨도 뭉칠대로 지금처럼 뭉칠거같고.....
쉬는시간이나 점심시간에 혼자서 또 소외감느끼며 마음은 울상인채로 그렇게 겉으론 또 아무렇지않은척하며
혼자 우두커니 앉아있진않을까..... 또는 누가 말을 건다해도... 뻣뻣하게 굳고 긴장된 상태로....
불편하고 어색한 마음 한가득으로 응대하느라 힘들거같고...
이런저런 힘든 상황 투성일거 생각하니까........ 너무 가기싫고...................... 꽁무니빼고싶고 막 그런거야.. 막 그래.....
휴우.......... 내가 요즘 드는 생각이... 내가 생각하는것보다 난 어쩌면... 더 많은 두려움 불안을 안고있는지도 모르겠단 생각이
들더라....... 내가 지금 해내기엔 힘들만한것들을 해내도록 내가 밀어붙이는건 아닐까 하는생각도 들고.......
이상이나 바람이 있더라도.. 그 이상을 빨리 이루고싶은 마음에 날 급하게 몰아붙여선 안돼...
내상태에 맞게 무리되지않도록 이끌어가야할거야. 한비야님 서진규님 등등...
그사람들은 물론 치열하게 살고 무리를 하는 삶을 사셨지만.... 그들과 난 다른 상태라는 걸 생각하고 인정해야하지않을까??
난 영원히 그런삶을 못산다는게 아니라... 지금은 나에게 너무 힘겹고 벅찰수있다는거.... 그걸 감안해야하지않을까싶어...
두렵지. ? 실패할까봐 두렵지??? 중도포기하게될까봐... 그리고 내스스로 중도포기하는것보다...
엄마아빠의 그 후의 시선 반응이 두려운거지........
엄마 아빠가 내인생 대신 살아주지않아. 그리고 엄마아빠는 지금 당장의 결과 눈에 보이는것들에 많이 집착하시는 경향들이 있지.
그게 정답이 아니란거 크게 중요하지않다는거 알잖아... 그거에 집착해서 인생길을 가야하는게 아니란거.. 넌 알잖아...
이제 성인이야. 엄마아빠와 날 따로 떼어놓고 생각할줄 알아야하고. 독립된 삶을 살 준비를 하나씩 해가야할거야...
더이상 엄마아빠의 영향권에서 벗어나서 ... 내가 맞다고 생각하는 길이면.. 그 길을 당당히 선택해도.. 목소리높여도.
괜찮다는 말이야....................
설사 그런 나에게 비난의 돌맹이를 던지고....... 상처주는 말들을 한다해도..........
모난 돌이 되어야하면........ 모난 돌이 되는 용기도 필요하지않을까????
그러면서 나에 대한 사랑 믿음은 더욱 쌓일수도있겠지.....
지금 나에게 가장 필요한 마음가짐 생각들은.......
1. 지금 느껴지는 감정들을 모두 있는그대로 인정하고 그런 감정을 느끼는 내모습들을 이해해주는것......
2. 실패에 대해서 괜찮다고 스스로에게 허용하고 인정하는것.
3. 토끼뜀이 아닌.... 하나하나 쌓아가겠다는 마음가짐. 거북이정신을 키우려하는것.
실패... 중도포기하게될수도있겠지. 도저히 너무 힘들어서 못견디겠다든지 아님 다른 이유로라도...
포기하는것도 용기야. 아까 니가 생각한것처럼. 포기하는것도 용기다.....
포기해야할땐... 포기할수있는것도 큰 용기가 필요한거야. 그때 너가 작년에 임용학원을 그만두는 선택을 한건.............
날 위한 용기였어....... 패배자의 길을 선택한것이 아니라............ 그 당시 정신적으로 너무나 힘들어하는 날 위한......
그 생활을 그만두고싶어 못견디겠는 날 위한 선택이었어.........
한번도 그런적 없잖아.................. 이제껏 단 한번도.........
힘들다고해서.... 엄청 그속에서 견디기가 우울할정도로 괴롭다고해서......
그만둔적 없었잖아.........
학교생활도.... 임원진을 했을때도.............. 많이 우울하고 힘들었지만...... 난 그만둘생각조차 하질못했었어.....
어쩌면 그정도까지는 아니었기에 라고 생각할수있을지도 모르지만.............
난 한편으론 그래................. 그만둘 생각조차 하지못했기에.. 어쩔수없이 그냥 그속에서 고만고만 견딘것은 아닐까.....
내가 왜 날 이해해주지못해야해. 어째서 내가 날 깎아내려야해..........
어차피 다른사람도 날 이해해주지못하는데. 나에게 ... 성공자보다는... 실패자에 가까운 내 과거와 현재의 삶에 대해.....
냉정한 사회적잣대로만 평가할뿐인데.. 왜 나까지 나에게 그렇게 가혹해야할까.......... 매몰차야할까.........................
그러고싶지않아. 그러지않을거야........... 난 무조건 내편이어야한다. 난 무조건 내편을 들어야된다.............
나를 위해서. 내가 숨쉬고 살기위해서. 난 무조건 내편을 들어야한다..................
그래. 너무 그렇게 죄책감 비하감 느끼며 집착하지않아도 괜찮아 지영아...
그럴만하니까 그런 선택을 한거야................................ 그래 앞으로 계속해서 뭔가를 포기하는 선택을 하고싶진않아 물론...
하지만... 내가 힘겹고 버겁다고 느끼는 상황속에서 내가 무차별적으로 난도질당하는걸 보면서....
내 힘으론 한계가 되는 상황이라고 여겨지는데도........... 억지로 날 무리하게 내몰고싶지도않아.
무조건 버텨라하고. 날 링위에서 묵사발이 되는꼴을 보면서도 계속 세워둘수는 없다는거야.
그건 아니라는거야.
내가 이런얘길 자꾸 반복하는 이유는... 불안해서인가봐.
이제껏 내 무의식은 아는거지... 이제껏 스스로의 상태 같은거 생각하고 존중해서 그거에 맞게 상황을 이끌어가고...
그런거 나 모르고 살았거든. 그냥 되든 안되든. 무조건 한번 시작하면 끝까지 해내야하고..
괴로우면 괴로운대로.... 내가 초토화가 되더라도 무조건 끝까지 다 겪어야하고... 당해내야하고...
대공도 습관이래잖아. 그런 습관적인 삶을 살았고. 그게 나한테 해를 끼친다는걸 알지만. 바꿔야한다는걸 알지만....
도우미님말씀대로 그 악순환의 고리를 끊기란. 그게 만만하지않다는걸 난 경험을 통해 느꼈어...
알면서도.. 쉽지않았어. 내가 임용학원을 그만두는 선택을 하기가 얼마나 힘들었는지 몰라... 얼마나.. 얼마나............
죽기만큼 힘들었던거같아........... 오바가 아니라. 정말... 죽기만큼 힘들었다고 생각이돼.
대공인들에겐 그런거야... 자신의 자존심이 깎이는 상황이.... 안좋은 평가 반응을 주위로부터 얻는 상황이..
죽는것만큼이나 두렵거든... 그게 죽음에 대한 공포만큼이나 큰거야....... 보통사람들은 들으면 오바라고 할지몰라도....
그래.. 정말로 그래......
스스로를 지키고 보호하는 힘이 많이 부족하고 미약하기 때문이겠지.
그런 자신의 모습을 받아들이고 인정하는것이 .... 자신의 존재가치가 바닥임을 받아들이는것이기에.
그것하고도 우리에겐 똑같기에... 힘들면서도.... 자신을 해치는것임을 알면서도...
자신을 위하는길을 선택하는것이 너무나 힘들고 어렵지...
다른사람이 날 어떻게 보느냐가 중요한게 아니라... 내가 날 어떻게 보느냐가 중요한것인데.
왜냐면. 향기님의 말씀처럼. 다른사람의 생각이나 마음은 언제 또 어떻게 바뀔지 몰라서...
그들의 기준대로 따라가다간... 내안의 나는 점점 없어져버리거든...
중요한건.. 다른사람에게 잘보이고 그들의 요구대로 맞추는것보다...
내가 어떤걸 바라는지... 내 생각 감정은 어떤지... 내 마음의 소리에 귀를 기울이고...
나에게 이익이 되는쪽으로 선택을 하는것이 되겠지.
엄마의 저번 말을 통해서도 알수있잖아. ㅇㅇ오빠다니는 회사 안가길 잘했다고 했다고.
그당시 엄마 나한테 뭐랬어?? 거기 가서 경리로 일하면 어떠냐. 니가 지금 찬밥더운밥 가릴때냔 식으로 말했지.
끝끝내 난 엄마말을 따르지않았지만... 결국 그런 내 선택이 옳았음을.... 난 느꼈어.
아마 가서 일했으면... 그런말 나왔겠지. 아유 괜히 야보고 거길 가라고했다.
정말 짜증스러운 그런 상황이 연출되었을지도... 난 내가 결국 선택을 한꼴이 됐지만...
엄마의 강요에 의해 억지로 끌려간거기때문에. 아마 또 엄마원망을 많이 했겠지.
경제적인 자립이 내가 왜 중요하냐면. 그래서 중요해.
정신적으로 독립이 완전히 되려면 진짜 경제적인 독립도 함께 이루어져야겠더라구.
경제적으로 누군가에게 의존하고 있는 상태에서는... 그 의존하는 상대의 영향을 안받을래야 안받을수가 없으니까.
어쨌든. 내가 하고싶은말은... 남들의 말 생각보다. 나의 마음의 소리에 귀를 기울여서 마음의 소리를 따르는 선택을 하도록 하자는거.
내인생은 내꺼고. 내삶의 주체는 그누구도 아닌 바로 나니까. 엄마 아빠가 대신 못살아줘.
그들과 완전히 분리시켜서 내삶을 생각할순없더라도. 그들이 곧 내가 될순없는거거든.
그러니 내가 내일부터 펼쳐질 그 생활을 설사 포기하고 그만두게 된다할지라도....
괜찮다는걸 말해주고싶어...............................
난 엄마아빠보다 내가 더 소중해 나한테는... 내가 링에서 묵사발당하고 있는데 그걸 그대로 보고있을순없어.......
그럴순없어...... 너 이제 마음의 눈이 조금씩 깨여있잖아.................. 그 순간은 모를지라도...
아마 알수있을거야. 느낄수있을거야.............. 니가 쉽게 포기할거라곤 생각안해...
오히려 포기해야할만한 상황에서조차... 포기안하고 미련스럽게 날 막무가내로 내몰고있을까봐 난 그게 두렵지...
두려움 불안감 느낄수있다. 두려움 불안감도 인간의 감정들중의 하나이다. 그러니까 그것들도 곧 나의 일부이다.
그런 내모습도 괜찮다. 그런 감정을 느끼는 내모습은 당연히 존중받고 인정받아야한다. 그런 내모습도 이해해주고있다.
사람들사이에서 어색하고 불편함을 느낄수있다. 많이 느껴도 괜찮다.
처음이니 더더욱 불편하고 어색할것이다. 혼자 우두커니 있을수도있고. 사람들의 시선이 너무 의식되서 수업이 집중안되고
선생님의 말을 놓칠수도있을것이다. 그래도 괜찮다. 큰일나고 나에게 당장 어떤 큰 변화가 일어나는거아니고.
내가 어떻게 되는거 아니다...
백만번 천만번 다 괜찮다는 생각으로.. 이런 나의 모습도 저런 나의 모습도...................................................
오히려 선생님말 하나도 놓치지않고 다 들어야해. 그러니 사람들 눈 의식해서 집중안되는 모습은 안돼!
이렇게 강하게 저지하는 그런 마음이............................... 더 그런 상황을 연출시키는게 될수있어.
한번 내일 수업들으러가서 수업들으면서.. 그 생활하면서 한번 느껴보자고...
내가 어떤 정도의 상태인지... 그런 상황에서 내가 어떤 감정들을 느끼고 어떤 생각들을 하는지...........
수업은 어떤지.... 수업에 집중하기가 힘든지 아님 괜찮은지........ 등등... 그런것들을 한번 부딪히면서 경험으로 느껴보자...
정 못하겠으면......... 정말 이건 못하겠다 지금 내가 해내기엔 내가 너무 벅찰거같다 싶으면... 그만둬도 괜찮다.
엄마아빠 눈보다... 난 내가 더 중요하다.... 그게 곧 엄마아빠를 위하는 길이 될것이다. 나중엔 엄마아빠도 아시게될거다.
난 천하무적 로봇이 아니야... 난 신도 아니고... 난 무쇠로 만들어진 인간이 아니야................
항상 나의 상태를 관찰하고 살펴서.... 할수있는 한에서 너무 무리가 되서 일어나지도 못할 정도로 초전박살나지않도록..
잘 보살피는 노력을 해야할거야............... 지영아 명심하자.... 나의 상태에 맞게 나의 상태를 잘 살펴서 이끌어가야할거야...
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