왜 나는 혼자일까

1. 현재 내 마음속에서 나를 괴롭히고 있는 부정적인 생각은? 나는 혼자다 나는 혼자라서 내 인생은 끝났다 결혼도 못하고 친구도 못만든다...이런 나를 좋아해줄 사람은 어디에도 없다 표정이 무섭다 동생의 무표정조차 무섭다.....표정 자체는 내게 존재에 대한 위협으로까지 느껴진다..... 무표정조차.....내 인생은 이제 끝이다......나는 아무것도 못하고 방구석에 누워있는거 밖에 못하는 폐인이다....... 2. 현재 내 마음속에 떠오르는 내 자신 혹은 타인을 향한 긍정적인 생각, 감정, 수용, 공감, 관심, 사랑의 말을 적어보자! 아주 미세한 것이라도 좋으니 다 솔직히 적어보자! (당장 떠오르는게 없으면 3번으로 넘어가자.) 그래 나는 많이 힘들었다.......힘든 사건이 있엇고 극복하지 못해 힘들었다........그 사건보다 힘들었던 것은 그 사건에 완전히 내 존재가 무너져 내려 다시 일어날 힘을 키우지 않고 그렇게 넘어져 있었다는 사실이다. 남들은 최소한의 재 삶을 챙기고 사회생활을 하고 인간이란 정말.....사회생활을 하고 친구를 만들고 해야 하는데 난 그런것조차 내게 허락해주지 않았다.......나는 철처지 나를 고립시키고......나는 철저히 내 트라우마에 갇혀 눈치를 극도로 봐야만 하루하루 눈치보는게 극도로 힘들어도 살기 위해 눈치를 봐야만 하는 그런 하루살이 보다 못한 존재였다.....인간이 아니라 모기처럼 살았다....간신히 숨을 쉬며.....사실 힘들었던것은 내 선택이 아니라 그 선택을 후회하고 망했다고 아무것도 안하는 시간이었고 그리고 그 시간들을 자책하는 시간이었다 너무 오랫동안 나는 거기에 빠져살았다........죽고 싶을 만큼 희망이 없었다.....희망이 없어서 죽고 싶었다.......이런 상황에서 어느 누구라도 희망을 가질 수 있을까....선택 평생 잘못할 수 있지 내가 그토록 내 자신을 모르는데 어떻게.......그런 노력조차 안하고 무너지면 더 무너지는 선택을 했는데 내가 나를 추스릴 시간도 주지 않았는데.......당연히 이성적 합리적 판단으로 내 삶을 진취적으로 이어나갈 수 있을까......그런 힘이 없었다....그런 힘을 만들지 않았따.....그리고 항상 완벽해야 하는데 지금도 어때.....정말 내 스스로 내 인생을 하찮고 쓸데없게 하잖아.....그깟 돈에 그깟 물질에 집착에 완벽주의 내 인생을 재로 쓰고 스스로 불을 질러버리는 것과 같잖아......이건 정말 사는게 아니다....차라리 죽는게 낫다......내가 내 자신에게 하는 짓들이 참 너무 끔찍한 짓들이구나...........참.......항상 도피하고 미루고 완벽주의에 시달리고.......항상 완벽해야돼.....처음 선택하는데 난 모르는게 많은데 이세상 처음 살고 처음 경험하는데 항상 완벽한 선택을 해야된대.........그러니 나는 당연히 죽고싶은거 같다.....안죽고 싶은게 이상하다.........혼자라느 사실에 피가 마르는것 같았따......내가 혼자라는 사실이 내가 정말 무가치하고 살 필요 없는 인간임을 증명하는것 같았따.......... *1 번의 생각, 감정, 경험이 과연 내 자신일까? 나는 20대를항상 혼자로 만들었따......나를 고립시켰다....대학교때까진 관계와 공부에 집착했고 결국 밀려났따 나를 이간질 했던 애들한테는 초등학교부터 그랬듯이 그 어떤 말 한마디못한채 그렇게 당하기만 해야 했다 난 참 불쌍한 존재다.......아무리 당해도 찍소리도 못하는 지렁이보다 못하다.....그러면서 그동안 나는 날 얼마나 자학하고 미워했는지......나로 태어나서 나 자신을 한번도 사랑해주지 못했다.... 안돼니까 내 인생을 스스로 포기해버리고 자학적으로 아주 사서한거부터 항상 완벽해야하고 난 존재자체가 너무 불완전한데 나는 이렇게나 나 자신을 모르고 철이 안들었고 방구석에 누워만 있고...이렇게나 시선에대해 불안에 떨고있는데....왜 나만 이 불완전한 몸과 정신으로 완벽해야할까.....나 그만 내 자신을 불쌍하게 하고 싶다.... 내가 이럴스 밖에 없던 이유 모든 생각 감정 다 이해하고 이젠,ㄴ 바로잡아 그만 모든 것으로부터 벗어나 나로 살고 싶다...그것이 내가 나에게 주고 싶은 가장 유일하고 위대한 갓이다....더 이상 후회따위를 하면서 이랗게 흐회를 적으면서 살고싶지 않다.. 나는 그래 혼자다....그리고 너무 감당안돼는 사건과 극도의눈치를 보게됐다 혼자가 안도ㅐ기 위해 눈치를 봤지만 눈치를 볼수록 혼자가 되었다....난 아주 뼈속깊이 혼자고 나를 도와줄 사람은 아무도 없다.... 그리고 나를 혼자로 만든것은 결국 나이다..... *1 번의 생각, 감정은 내가 달고 태어난게 아니다. 후천적으로 습득된 것이다. 그렇다면 그 생각, 감정들은 어디에서 어떻게 습득되어 왔는가? 내 마음속에 쉴 새 없이 나타나 나를 괴롭히는 생각, 감정들 , 1 번의 정체는 무엇인가? 혼자가 돼는 왕따경험을 하고 나는 혼자인 나를 받아들이지 못한거 같다....내 존재가 살아있는데 마치 없는것처럼 부정당하는 느낌이었다,,,,난 슬퍼하지도 어떻게 해야할지도 모른채 그 때부터 내 감정을 닫고 눈치를 봤다...그건 마치 생명체가ㅡ호흡하는 거처럼 당연한 것이었다... 내 생존권이 남에게 가있었다 그때부터.... *1 번의 생각, 감정이 과연 사실일까? 혹시 나 혼자만의 착각이 아닐까? 만약 사실이라면 그 근거는? 난 존재 내 가치를 내 것이라 생각을 못한거 같다 걔들이 뺐었다고 해서 걔들 것이 아닌데 특정인물의 아주 사소한 돌멩이 던지는 행위에 난 방어할 힘이 없을때 맞있고 남들은 그걸 따라했다......그 사람들이 절대로 내 존재를 해칠 수 없다 그들은 그저 시키는 대로 한 이방인들이었다 그저 내 존재에 아무런 영향을 끼칠 수 없는데 어릴때의 충분한 지지와 애도를 하지 못한 나는 그들이 한 행위가 곧 내가 당할만하다 내 가치가 그정도임을 증명하는 어떤 당위성으로 받아들인거 같다..... *과연 1 번처럼 생각하고 느끼는 것이 내게 정당하고 합리적인가? 아니다 그년놈들이 죽일놈들이고 걔들은 그저 아무 생각없이 남이 시키는 대로 하는 자기 의지 소신도 없는 파렴치한 인간들이다.. 그들은 내 존재에 털끝만큼도 건드릴 자격들이 없는 인간들이다..... 그들에게 뿜어내지 못한 분노오ㅏ 내 존재를 부정당한 그ㅡ슬픔 그리고 아픔을 표현하지 못한 너무나 약한 내 영혼은 산산조각이 났다 그게 사실이다 불특정 다수 일뿐이다 그들의 행위가 나에ㅔㄱ 큰 영향을 미치고 내 삶을 뒤흔들었지만 걔네 행동은 거기꺼지였다.. 딱 시키는거 하는 자신의 행동으르남에게 팔아먹는 파렴치한 여러명이서ㅜ한명을 과롭하는 비열한 안간들 그 이상 그이하도 아닌데 *1 번의 생각들이 내게 주는 이득과 손해는 무엇인가? 내 인생이 정말 혼자가 된다 남자도 친구도 사귈수가 없다 직장에선 부적응으로 외롭다 내가 항상 혼자이고 혼자였고 혼자일거라고 나를 세뇌시키고 내 삶을 그렇게 바꿔놓는다 같이 어울려있는 사람을 보면 난 그들고ㅏ 어울릴 재즈도 능력도 가치도 없고 그들도 나를 싫어한다 나는 재미없다고 생각할 것 같은 생각을 믿어 의심치 않는다.. *1 번의 생각들이 남에게 주는 이득과 손해는 무엇인가? 내가 혼자니까 나를 도와줘야하고 나는 영원히 피해자이고 연약하고 보호받아야하고.... 부정적인 으ㅣ견은 내지도 못하고 욕하고 화내고 표정을 안좋게 하는거따의도 내 표현 주장 아예 못한다,,...그런러니 대화할....사람이 없다......소개도 못받고 소개 받으면 이런 나를 들킬까 항상 두렵다 *내가 3일 뒤에 불치병으로 죽는다고 치자. 과연 1 번의 내용들에 내가 죽기 전 3일동안 시간과 에너지를 할애해야 될 만큼 중대하고 급한 일인가? *1 번의 생각, 감정, 경험을 역으로 이용해 내 삶에 유용하게 쓸 수는 없을까? 나는 혼자지만 당당할 수 있다....혼자지만 점점 변해가고 사람들에에게 아주 좋은 영향력고ㅏ교감을 나눌 수 있게된다 나는 너ㅜㅁ 오랫동안 혼자였어서ㅜ사람이 그립다... 오히려 혼자였기에 내가 사람들에게 진정으로 이제 화복하면 내 표현을 솔직하게 하고 혼자여도 괜찮으니 남들 아픔도 위로할 진솔한 인간이 되어 더욱 같이 오래있고싶은 사람이 될 수 있다... *내게 또다시 1 번과 같은 생각, 감정이 들때 내가 나를 위해 고를 수 있는 다른 선택, 생각, 행동은 없을까? 혼자여도 괜찮아 혼자인 너를 내가 사랑할게 그동안 항상 너를 혼자로 만든건 나였어 내가 너를 그토록 함들게했어 너애게 줄 수 았는 모든것을 주고 너를 회복시키고 자유롭게 하게 하기 위해 난 목숨을 걸고 너에게 그 자유를 선사할거야,, 4. 내편에 서서 자존감을 느끼고 있는 새로운 무의식을 창조할 시간! 나에게 보내는 무조건적인 사랑과 긍정적인 메시지 및 목표를 적어보자. (긍정적인 메시지에는 일상의 소소함에 대한 감사, 자신을 위해 이루고 싶은 작고 큰 계획들을 스스로 응원, 자기 칭찬, 격려, 자기암시등이 해당된다.) *자신을 위해 오늘 당장 실현 가능한 일들: *자신을 위해 일년안에 실현 가능한 일들: *자신을 위해 오년 안에 실현 가능한 일들: *남을 위해 내가 할 수 있는 일들: *내가 오늘 당장 감사할 수 있는 것들: 나를 사랑하려고 하는 내게 감사합니다 살아있는 희망이 있음을 감사합니다 엄마 가족들이 건강해서 감사합니다 오늘 하루 쉬어서 개페인이었자만 그래도 번성하고 내알 더욱 나아질 수 있는 기회가 될것임레 감사합니다... 오늘 엄마가 비빔면을 해줘서 검사합니다 햇빛 물 공기가 있어서 자연이 있어서 감사합니다 *자기 칭찬, 자기와 나누는 긍정 대화: 힘들지 사는게 죽고시퍼 니 인생 이렇게 막살았지.... 맨날 늦게자고 이제 모근걸 놓아버렸지..... 그래 인생 참 막살아서 너무 많이 일었다 그치....너무 잃어서 이제 진짜 여기서 더 잃으면 내가 없어질거 같은 그럼 느낌마저 든다 난 끝이고 더이상 희망 없는 참 병든 정신과 몸으로 산다 그치..... 모든걸 잃어도 괜찮 ...아 내 자신만 잃지않고 내가 너를 놓지 않을게 너는 이미 나를 많이 놓고 설었지만 그런 너를 난 평생 나 곁에서 너를 항상 보살피고 나가 아무 희망이 없을때도 내가 다시일어날 스 있는 용기와 희망을 줄게 니가 아무리 죽고 싶고 의욕이 없어도 내가 그런 너를 안아줄게 괜찮다고....내가 널 기다리겠다고....천천히 오라고 죽고 싶은 나도 달라지고 있다 나를 진정으로 사랑하고 그토록 눈치봤던 남들로붵 자유로워질때까지 내가니손 놓지읂을기