미국 이혼 후 피할 수 없는 진실 7가지

[이매진]

미국 이혼 후 피할 수 없는 진실 7가지

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7 Inescapable Post-Divorce Parenting Truths

현실을 직시하다

이전 배우자와의 결혼 관계를 해소하는 것은 가능하지만 공동 양육 관계를 해소하는 것은 불가능하며 앞으로도 불가능합니다. 그녀는 언제나 당신 아들의 어머니일 것입니다. 그는 언제나 당신 딸의 아빠일 것입니다.

당신은 마침내 자유로워졌다고 생각했습니다. 그러나 자녀의 다른 부모와의 유대는 결코 풀릴 수 없습니다.

다음은 조만간 받아들이는 것이 좋을 몇 가지 피할 수 없는 진실입니다.

진실 #1

당신은 매일 전 배우자를 대하지 않아도 되어서 기뻐할 수도 있지만, 당신의 자녀는 여전히 그들에게 영향을 미칠 정기적인 상호 작용을 할 수도 있습니다.

결혼한 채 한 집에 사는 한, 여전히 서로를 지켜보고 있었습니다. 아내가 아이들을 화나게 하는 일을 했다면, 당신이 나서서 상황을 완화해야 했습니다. 그녀가 아이들에게 부적절한 영화를 보게 하거나, 너무 늦게까지 깨우지 않거나, 부적절한 옷을 입고 학교에 가게 하더라도 당신은 여전히 ​​영향을 미쳤습니다.

이혼한 후에는 자녀가 이혼하고 혼자 시간을 보낼 수 있습니다. 당신은 그녀가 누구에게 소개할지, 심지어는 떠날지도 결정할 수 없습니다. 그녀는 알코올 중독자인 어머니나 거의 알지 못하는 이웃에게 아이를 돌봐달라고 부탁할 권리가 있습니다.
 

진실 #2

배우자와의 관계보다는 이전 배우자와의 관계에 훨씬 더 주의를 기울여야 합니다.

당신과 당신의 전 배우자가 50대 50대 아이들과 함께 시간을 보냈다고 가정해 봅시다. 판사의 승인을 받아 양육권 일정이 정해집니다. 이제 당신의 부모님이 시내에 오는데 부모님이 올 수 있는 유일한 시간은 남편의 주말뿐이라고 가정해 보겠습니다. 그와 좋은 관계를 맺지 못했다면 왜 그가 유연하게 주말을 바꿔서 아이들이 조부모님을 볼 수 있도록 해야 합니까?
 
아이러니한 점은 매력을 느끼려면 결혼했을 때보다 더 친절하고, 더 세심하고, 더 나은 의사소통 능력을 갖추어야 한다는 것입니다. 더 관심을 갖고 더 깊이 들어야 합니다. 적극적으로 경청하는 것과 같은 기술은 의사소통의 통로를 열어두는 데 도움이 될 것입니다. 당신이 전 배우자의 행복에 대해 실제로 더 많은 관심을 갖고 있다고 느낄수록, 그는 당신의 제안과 요청에 더 마음을 열 것입니다.
 

진실 #3

전 배우자의 삶이 좋아지면 당신의 삶도 좋아질 것입니다.

전처의 삶이 산산조각이 나는 것에 대한 환상을 가질 수도 있지만(저는 전처의 가스 탱크에 설탕을 붓는 꿈을 꿨습니다), 기억하세요. 그것은 자녀의 삶도 산산조각이 나기를 바라는 것과 같습니다. 시간. 당신은 당신의 아이들이 행복하기를 원합니다. 당신은 그들의 삶이 안정되기를 원합니다.

당신의 전 배우자가 자신을 만족시키고, 보수가 좋고, 혜택이 있는 직업을 갖고 있다면, 이 모든 것이 당신의 삶을 더 쉽게 만들어 줄 것입니다. 그녀가 차가 고장나서 불편해하는 모습을 보면 당신은 은밀한 만족감을 느낄 수 있겠지만, 학교 앞에 서서 데리러 오기를 기다리는 것은 당신의 아이들일 것입니다.

그렇지 않은 경우에도 자녀의 부모가 가능한 한 편안하고 행복해져서 좋은 양육에 필요한 평온함과 인내심을 가질 수 있기를 바랍니다.
 

진실 #4

당신의 관계에서 더 이상 당신이 옳고 그름, 일이 공정하거나 불공평한 것에 관한 것은 없습니다. 당신이 관심을 가질 유일한 척도는 그것이 아이들에게 좋은지 아닌지입니다.

아직 결혼 생활을 하고 있는 동안에는 관계를 강화하기 위해 할 수 있는 모든 일을 하는 것이 중요합니다. 왜냐하면 견고한 결혼 생활은 자녀의 발달을 지원하기 때문입니다. 그러나 이혼한 후에는 결정을 평가하는 첫 번째 필터가 자녀에게 미치는 영향이 될 것입니다.

그건 쉽지 않습니다! 앞으로 자녀에게 무엇이 가장 좋을지 알기가 어려울 수 있습니다.

전 남편이 재혼했을 때, 다른 여자가 딸의 머리를 빗어주고, 자기 전에 동화책을 읽어주고, 침대에 눕혀준다는 사실에 저는 마음이 아팠습니다. 그게 내 일이었어! 내가 그녀를 위해 그렇게 하지 않는 것이 어떻게 내 딸에게 좋을 수 있겠습니까?

하지만 내 딸의 계모는 딸에게 사랑, 조언, 구조, 지원, 다른 관점 등 많은 것을 주었습니다. 제 전남편은 훌륭한 아버지였지만 새 아내의 지원이 없었다면 그 과정에서 많은 우여곡절이 있었을 것 같아요.
 

진실 #5

부모 모두 변화가 최선이라고 믿는다면 아이들은 많은 변화를 받아들일 수 있습니다. 귀하의 임무는 자녀가 귀하가 이전 배우자를 지지한다고 믿게 만드는 것입니다.

전 애인이 재혼을 하게 되면서 헤어진 만큼, 나는 딸의 계모에 대해 좋게 이야기하고 딸이 결혼식에서 맡은 역할에 대해 기뻐하는 것을 내 일로 삼았습니다. 나는 딸에 대한 의심과 두려움으로 결코 딸에게 부담을 주지 않기 위해 최선을 다했습니다.

대신 나는 그녀의 새엄마가 그녀를 사랑하고 그녀를 위해 최선의 일을 할 것이라고 그녀를 안심시켰습니다. 때때로 내가 처리했던 방식과 상당히 다른 일이 발생했지만, 나는 내 딸에게 네 새엄마가 똑똑하고 좋은 생각이 많다고 말하곤 했다.

이번에도 기회를 봅시다. (더 큰 계획에서 모든 것이 잘 풀렸다고 말할 수 있어 기쁩니다).
 

진실 #6

자녀가 18세가 되고 법적 양육권 일정이 만료된 경우에도 자녀의 다른 쪽 부모를 상대해야 합니다.

두 번째 남편은 “고등학교 졸업할 때까지 기다리세요. 그러면 우리는 더 이상 이 게임을 할 필요가 없을 것입니다.” 잘못된. 정말 틀렸어요.

아이가 양육 일정에서 벗어나면 엄마 집에서 보낼 시간과 아빠 집에서 보낼 시간을 스스로 결정해야 합니다. 법적 판결이 편의의 문제가 되기도 하고 인기투표의 문제가 되기도 합니다. 청년 성인은 여전히 ​​본질적으로 자기중심적인 존재입니다. 그들은 더 쉬운 집으로 끌릴 것입니다.

내 딸의 경우, 아빠 집이 대부분의 친구들이 있는 동네에 있다는 점에서 더 편하다. 내 의붓아들의 경우, 엄마 집은 지하실과 대형 스크린 TV로 후퇴할 수 있고 기본적으로 자신의 남자 동굴에 혼자 남겨질 수 있다는 점에서 더 쉽습니다.

또한 명확한 양육 일정이 없기 때문에 부모 중 한 사람이 죄책감이나 자동차나 iPhone에 대한 노골적인 뇌물 또는 현재 가장 인기 있는 것이 무엇이든 자녀를 조종하기가 훨씬 더 쉽습니다.
 

진실 #7

아이들이 성인이 되어 다른 곳으로 이사가더라도 여전히 자녀의 다른 부모를 상대해야 합니다.

• 자녀의 결혼식에 참석하고 싶지 않으십니까?
• 딸을 통로로 데리고 가고 싶지 않으세요?
• 행복한 커플에게 건배를 하시겠습니까?
• 첫 손자가 태어났을 때인가요?
• 손자의 첫 번째 생일에 참석하시겠습니까?

목록이 계속되는 것을 볼 수 있습니다.
 

요약하자면

이혼 후 생활의 아이러니한 점은 자녀의 다른 쪽 부모와 가능한 한 최고의 관계를 갖고 싶어한다는 것입니다. 당신은 그녀가 하데스에게 소원을 빌고 싶을 수도 있지만, 당신의 전 배우자가 사진에 없다면, 아이의 마음에는 당신이 채울 수 없는 큰 구멍이 있을 것입니다.

일상 생활에서 여러분의 자녀는 다른 부모를 그리워하지 않을 수도 있지만, 상을 받거나 큰 승진을 하게 되면, 아이의 일부는 이렇게 생각할 것입니다. “아빠, 내가 무슨 짓을 했는지! 내가 자랑스럽지 않겠습니까?”

전 배우자가 반드시 좋은 친구가 될 필요는 없지만, 호감을 느끼는 사람을 목표로 삼아야 합니다. 당신은 그가 어떻게 지내는지, 그의 삶에서 무슨 일이 일어나고 있는지에 대해 전반적으로 관심을 갖도록 노력해야 합니다. 최소한 따뜻하게 대해주어야 합니다.

자녀의 시댁이 당신을 어떻게 대해주면 좋을지 생각해 보십시오. 꼭 같이 술을 마시러 나갈 필요는 없지만, 7월 4일 바베큐 파티에서는 즐거운 대화를 나눠야 합니다.

여기서 요점은 국가 간 외교와 마찬가지로 자연적으로 반대되는 입장에 처할수록 데탕트를 향해 노력하는 것이 더 중요하다는 것입니다. 이는 자녀를 보호하는 가장 확실한 방법일 뿐만 아니라 여러분 자신의 안정감과 행복감을 높여줄 것입니다.

엘리자베스 스티트

즐거운 육아 코칭
www.elisabethstitt.com
곧 출간될 책인 Parenting as a Second Language
의 저자 elisabeth@elisabethstitt.com
(650) 248-8916