내가 내 아이를 망치고 있다구요?(feat. 미움받을 용기)

[느루79]

[느루 블로그] 

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안녕하세요. 느루입니다.

오늘은 어제에 이어서 '미움받을 용기'를 읽고 부모 자식간의 관계에 대하여 느낀 점을 적어보려 합니다.

좋은 책은 한 권을 읽어도 여러가지 관점에서 생각할 거리를 독자에게 던져줍니다.

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여러분 자녀를 키운다는게 생각처럼 쉽지 않으시죠?

사춘기 자녀를 키우는 부모님들은 유치원 다닐 때가 좋았다고 하시고, 유치원 다니는 자녀를 키우는 부모님들은 기어다닐 때가 좋았다고 하십니다. 기어다니는 아이를 키우시는 부모님들은 가만히 누워있을 때가 좋았다고 하시고 막상 신생아를 키우는 분들은 뱃속에 있을 때가 좋았다고 하십니다.

자녀가 자신의 의지를 갖고 독립적인 개체로 성장하려고 할수록 부모님들은 힘들어 하십니다.

과연 왜 이런 일이 벌어질까요?

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아마도 가장 크게 갈등이 일어나는 것이 바로 '공부'일 것입니다.

부모라면 누구나 자신의 아이가 조금이라도 좋은 대학에 들어가 좀 더 연봉이 많이 나오는 좋은 직장을 갖고 경제적으로나 사회적으로 더 여유있는 삶을 살았으면 하는 마음을 가지고 있습니다. 내가 다른 부모보다 능력이 뛰어나서 상대적으로 더 많은 것을 물려줄 수 있으면 좋으련만, 그렇지 못한 것이 현실입니다. 그런데 살아보니 비용대비 효과가 가장 높은 것이 공부하는 것이었습니다. 내가 학교 다닐 때 공부를 조금만 더 잘해서 더 좋은 대학에 가고 좋은 직장을 다녔으면 연봉도 높아서 아이에게 더 많은 것을 해줄 수 있었을텐데... 라는 마음이 듭니다. 그래서 내 자녀가 나처럼 살지 않았으면 하는 마음에 '공부'를 강조합니다.

그런데 내 아이는 어떤가요?

부모가 "놀지말고 들어가 공부해라"라고 말할 때 착하게 순종하며 책상에 딱 앉아서 몇 시간씩 공부하는 아이가 얼마나 되나요? 있긴 있어도 우리집에는 없죠? 항상 그런 아이들은 옆집이나 친척집, 아니면 TV 속에서만 존재하죠? '내 친구 아이들은 다들 그렇게 공부도 열심히 하고 성적도 좋다는데, TV 속에 나오는 아이는 유치원생이 원어민이랑 대화하고 초등학생이 중고등학교 수학문제를 풀 정도로 대단한데...' 이런 생각을 많이들 하시죠?

과연 당신은 그렇게 공부 잘 하는 그 아이가 부러운가요? ​

아니면 그 아이의 부모가 부러운 것인가요?

세상의 부모들은 자녀에게 공부하라고 이야기 할 때 흔히 "너를 위해서야"라고 말합니다. 하지만 부모들은 명백히 자신의 목적을 만족시키기 위해 행동합니다. 그 이유가 주변 사람들의 관심을 끌거나 본인의 체면을 위한 것일 수도 있습니다. 너무 극단적으로 이야기 하는 것 같고 자녀의 미래를 걱정하는 부모의 입장을 무시하는 것 같은가요? 그래도 정말 솔직하게 가슴에 손을 얹고 생각해보시기 바랍니다.

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공부를 하는 주체는 아이입니다. 공부는 아이의 과제인 것이죠. 거기에 부모가 "공부해"라고 명령하는 것은 타인의 과제에, 비유하자면 흙투성이의 발을 들이미는 행위입니다. 그러면 충돌을 피할 수 없게 되죠. 만약 입장을 바꿔놓고 내가 해야하는 일에 누군가 불쑥 들어와서 이래라 저래라 한다면 어떨까요? 당연히 반감이 생기겠죠. 그건 부모 자식간에도 다르지 않습니다.

우리는 '이것이 누구의 과제인가?' 라는 관점에서 자신의 과제와 타인의 과제를 분리할 필요가 있습니다. "타인의 과제에는 함부로 침범하지 않는다." 이것이 인간관계의 기본입니다. 모든 인간관계의 트러블은 대부분 타인의 과제에 함부로 침범하는 것, 혹은 자신의 과제에 타인이 함부로 침범해 들어오는 것에 의해 발생됩니다.

한 예를 들어보겠습니다. 요즘 아이들 학교에서 숙제를 받아오면 부모님들께서 더 많은 관심을 보이시죠? 관심을 보이는 정도가 아니라 다른 아이들보다 더 잘해서 제출해야 한다고 생각을 하셔서 인지 거의 부모님들께서 해주시는 경우도 있더라구요. 몇 일 전 저도 똑같은 잘못을 범할 뻔 했습니다. 중학생인 아들이 사회시간 조별 토의신문을 만드는 자료를 수집하기 위해 '민식이 법' 관련 인터넷을 검색하고 있는 것을 보았습니다. 어떻게 할까 고민하고 있길래. "사진과 기사를 스크랩해서 워드프로세서로 구성하고 나중에 학교가서 잘라서 붙이기 좋게 각 기사는 따로 출력하는게 좋겠다"면서 한글에 기사를 막 붙이고 편집을 하는데, 아들이 "아빠, 제가 할게요"하며 슬쩍 마우스를 가져가더라구요. 순간 '아차!' 했습니다. 지금까지 본인의 할 일을 본인이 하도록 키워놓고 어느순간 나도 모르게 아이의 과제에 무단으로 개입했구나... 라고 반성했습니다.

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아이가 무엇을 하는지 알고 있는 상태에서 지켜보는 것. 공부에 관해서는 그것이 본인의 과제라는 것을 알리고, 만약 본인이 공부하고 싶을 때는 언제든 도울 준비가 되어 있다는 의사를 전달하고 지켜보는 것까지가 부모의 할 일입니다. 아이가 부탁하지도 않았는데 이래라저래라 잔소리를 하는 것은 아이의 과제에 부모라는 이유로 흙뭍은 신발로 무단침범한 것이나 다름없습니다. 손을 내밀면 닿을 수 있되 상대의 영역에는 발을 들이지 않는 거리. 그런 적당한 거리를 유지하는 것이 중요합니다. 다만 이때 가장 중요한 것은, 아이가 궁지에 몰렸을 때 순순히 부모에게 고민을 털어놓을 수 있는 신뢰관계가 평소에 쌓여져야 한다는 점입니다.

청소년 문제에 대한 뉴스를 보면서 참 안타깝게 생각했던 점이 문제가 생겼을 때 자문을 구하는 1번이 부모가 아닌 친구라는 점이었습니다. 물론 가까운 친구에게 고민을 털어놓을 수는 있습니다. 편하기도 하고 다들 그러니까요. 하지만 그 친구들의 경험도 미천하기는 마찬가지 입니다. 그런 친구들의 조언을 듣고 문제를 해결하려다 더 큰 문제를 만드는 것을 보면서 '정말 아이가 어렵고 고민될 때 믿고 기댈 수 있는 언덕이 되어야겠다'고 생각했습니다. 다행히 한참 지나서 "아빠 문서 편집하다가 되돌리기 단축키가 뭐에요?"라고 물어봐줘서 "Ctrl+Z"라고 답변할 수 있는 기회를 얻었습니다.^^

아이와의 관계를 고민하는 부모는 대개 '아이의 인생은 곧 내 인생'이라고 생각하는 경향이 있습니다. 요컨대 아이의 과제까지도 자신의 과제라고 생각하고 떠안는 겁니다. 그렇게 늘 아이만 생각하다가 문득 정신을 차렸을 때에는 인생에서 '나'는 사라지고 없습니다. 자식만을 위해 살아온 부모님들이 사춘기에 접어든 자녀들이 반항을 할 때 느끼는 배신감, 자녀들이 장성하고 떠나갈 때 느끼는 허탈감 등이 이러한 이유 때문일 겁니다.

아이에게 "공부해라"라고 말하기 전에 우리 부모가 먼저 공부하고 자기 발전을 위해 밤잠을 줄여가며, 새벽일찍 일어나서 공부를 해보는 것은 어떨까요? 목표를 세우고 그것을 달성하기 위해 계획을 짜고 부족한 시간을 쪼개서 자투리 시간을 이용하여 노력하는 겁니다. 그리고 그런 본인의 계획을 자녀들과 이야기하고 달성해보세요. 아이들이 안보는 것 같아도 다 봅니다. 아이들에게는 "공부해라"라고 이야기하고 본인은 스마트폰과 TV에 빠져있는 것보다는 백번 천번 효과적으로 아이들을 공부의 세계로 인도할 수 있을 겁니다. 자라면서 아이들이 가장 많이 보는 어른은 부모이고 그런 부모의 모습을 좋던 싫던 가장 많이 닮을 수 밖에 없습니다. 오죽하면 자식이 부모의 거울이라는 말이 있겠습니까. 의사집안에서 의사 자녀가 많이 나오고 법률가 집안에서 법률가가 많이 나오는 것도 비슷한 원리라고 생각됩니다.

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아무리 아이의 과제를 떠맡았다고 한들 아이는 독립적인 개인입니다. 결코 부모가 바라는 대로 되지는 않습니다. 타인은 우리의 기대를 만족시키기 위해 사는 것이 아닙니다. 설령 그 타인이 내 자식이라도 부모의 개대를 만족시키기 위해 사는 것이 아니란 겁니다. 타인의 기대를 충족시키며 사는 것은 어렵지는 않습니다. 내 인생을 타인에게 맡기면 되니까. 가령 부모가 깔아놓은 레일 위를 따라갈 때는 다소 불만은 느낄지언정 길을 헤맬 일은 없습니다. 하지만 어느 순간 내 갈 길을 스스로 결정하려고 들면 어떨까요? 당연히 이리저리 헤매게 됩니다.

빠르고 편하게 자랄 수는 있겠지만

결국 가장 중요한 스스로 판단하고 결정하는 능력을 길러주지 못하게 되어

'어떻게 살아야 할까?'라는 기본적인 현실의 벽에 부딪히게 됩니다.

헤어나올 힘은 길르지 못한채...

부모의 개입이 되풀이되면 아이는 아무것도 배우지 못하고 인생의 과제를 직시할 용기를 잃게 됩니다. 곤경에 직면 해보지 못한 아이들은 곤경이 닥칠 때마다 그것을 피하려고 하게되죠. 아이를 키우면서 흔히 아이의 운동화 끈이 풀어지는 경우가 흔히 있습니다. 대게는 부모가 얼른 다시 묶어주죠. 그런데 아이가 조금 크게 되면 본인이 해보겠다고 나설 경우가 있습니다.

이럴 때는 비록 부모가 묶어주는 편이 훨씬 빠르더라도

아이의 과제를 빼앗고 아이의 인생에 완전히 개입하는 것 보다는

한 발 물러서서 응원하고 기다려주는 것은 어떨까요?

비록 어려워서 실패하더라도 보듬어주고

아이가 도움을 요청할 때까지 인내심을 갖고 기다려주는 부모가 되었으면 좋겠습니다.

그게 진정으로 내 아이를 위하는 길이 아닐까요?

이상. 어제에 이어 '미움받을 용기'를 읽고 느낀 점들을 적어보았습니다.

[매일자란다]

부모들이 비바람 다 맞아주니
요즘 아이들은 곤경에 직면할 일이 없져
저또한 내새끼가 아깝고 마음아파 나서서 일처리 할때가 많습니다.
한발 물러서 응원하고 기다려주기 연습을 해야겠습니다^^

[느루79]

저도 그랬는데 아이를 위한다고 그랬는데 이게 결국 내마음 편하자고 하는 것이었어요. 정말 험한 세상에서 내 아이가 잘 살아가려면 넘어지더라도 지켜봐야합니다. 혼자 일어날 수 있도록... 30~40넘은 자녀를 계속 끼고 살 순 없으니까요.

[아이리스YA]

제가 저렇게 기다려주기 엄마이거든요. 공부 언젠가 마음먹으면 때가 있겠지 싶고요.. 둘다 중딩 아들..사춘기인데 매일 겜 삼매경이지만 솔직히 아이들이 부모를 좋아하고 스트레스 안받는걸 우선으로 생각하는지라...다컸어도 매일 안아주고 사랑해 말해주고... 때되면 공부안하면 뭐 내가 재테크공부 열심히 해서 일찌감치 길 열어주지~하면서 키운답니다. 남들이 볼때는 방목엄마로 보이겠지만.... 저도 학생때는 내내 장학생이었지만 공부만 잘하는 아이는 사회성이 떨어진단걸 나를 통해 알았기에...

[느루79]

네. 저랑 비슷하시네요. 처음에는 아내랑 부딪치기도 많이 했었는데 이제는 비슷해졌어요.
공부만 잘 하는 아이는 결국 공부 잘하는 직장인이나 공무원이 된다. 그게 나쁜것은 아니지만 그렇다고 최고의 길도 아니다. 어떤 직업을 갖고 어떤 일을 하는지가 중요한것이 아니고 그 일에서 나오는 수입을 투자로 연결할 수 있는 능력만 갖춘다면 어떤 것을 해도 문제되지 않는다...
이게 저의 생각입니다^^

[황금돼지맘]

백번 이해하지만 너무 어려워요. ㅜㅜ

[느루79]

어렵다고 물러서시면 변화가 없습니다. 책임지지 않는 거에요^^ 아프고 힘들어도 내 아이를 위한다면 해야죠~~^^

[냥이엄마]

항상 느끼는거지만 느루님은 진짜 좋은 아빠 같아요. 저도 저렇게 아이를 키우고 싶은데.. 쉽지 않음을 반성합니다..

[느루79]

말만 하고 행동은 잘 못합니다^^
그래도 이렇게 살아야지... 하면서 정리하고 있습니다.

[당근1]

느루님 항상 좋은글 써주셔서 감사해요^^ 아이 문제는 참 아는 것과 행하는 게 다른것 같아요. 좋은 부모가 되려고 노력하는 모습에서 아이들이 우리의 사랑을 느껴주길 바랄수밖에요..

[느루79]

부모의 입장이라 다를수 밖에 없는 것이겠죠. 아무리 이성적으로 판단해도 내 아이의 일이라면 감정적이 될 수밖에 없는게 당연한듯 합니다. 그걸 이겨내는게 힘든거죠~

[비상하는 날개]

이 책을 보니 한동안 좋은 부모가 되려고 공부하던 때가 생각나네요~느루님은 좋은 아빠시군요~^^ 아이가 대학생이 되고 다시 보니 또 새로운 시각으로 보였던 책이에요~ 프로이드는 트라우마 이론으로 과거에 집착하는 심리학을 펼쳤다면 아들러는 미래지향적이죠. 자신이 주체가 되고 타인의 평가에 구속받지 않는~ 두 심리학자의 차이를 보면서 읽는 것도 또다른 재미에요~~^^

[느루79]

벌써 자녀분들이 장성하셨네요. 막상 키울때는 안보이던게 지나고 나면 안그랬어야 했는데... 싶은 경우가 많습니다.
그래서 예전 부모님들께서 니 자식낳고 키워봐라~~ 하신것 같아요~~

[만복이네]

참 반성하고 자극받게 됩니다.
저도 안한다안한다 하면서도 순간순간 맨발정도는 들이밀었던것같네요.

[느루79]

ㅎㅎ 그래도 흙발 아닌것이 다행입니다^^