커플 치유 -상처입은 연인과 부부를 위한 가족세우기 테라피-

[재진]

버트힐링거 책 & 글에 소개된  "사랑과 운명"의 보강판이라고 할까요?

초반 책 내용은 동일하지만 워크샵 이외의 다른 여러 문제에 대한

다양한 내용이 추가되어 제법 두꺼운 책이 되었습니다.

(사랑과 운명은 워크샵 내용을 정리한 것으로 끝나서 책이 얇죠^^)

풀라님의 자연스럽고 정서적인 번역이 돋보이는 책입니다^^~ 강추~!

책소개

이 책이 속한 분야

• 인문 > 심리학 > 심리치료 > 가족치료

연인과 부부 관계에서 발생할 수 있는 모든 문제들의 답!

‘가족세우기’란 문제의 당사자들이 오랫동안 이어온 사고와 해우이의 패턴을 한눈에 보여주면서, 치유의 문구나 해결의 이미지를 통해 그동안 막혀 있던 에너지가 다시 흐르고 그 결과로 치유가 일어나게 하는 치유 기법이다. 『커플 치유』는 가족세우기 치유 사례 중 부부나 연인 같은 커플 관계에서 생길 수 있는 중요한 문제들을 모두 다룬다.

어린 시절 원래 가족 안에서 생긴 트라우마가 현재 부부 관계에 투사되어 문제를 일으키는 경우, 남편의 외도와 버림받는 것에 대한 두려움으로 문제가 생긴 경우, 동성애, 알코올 중독, 인공 수정과 같은 상황에서 생기는 문제 같은 주제들도 있다. 그것들이 각기 ‘가족세우기’ 치유의 장 안에서 어떻게 해결의 이미지를 찾아가는지 생생하게 묘사한다.

저자소개

저자 : 버트 헬링거

저자 버트 헬링거Bert Hellinger는 가족세우기 치유법을 창시한 인물로, 유럽에서 가장 혁신적이고 선구적인 정신 치료 전문가이자 이 분야 최고의 베스트셀러 작가이기도 하다. 젊은 시절 선교사 자격으로 남아프리카의 줄루 족 선교 학교에서 16년간 근무하기도 했다. 교육가, 정신분석 전문가, 신체 중심 치유사, 그룹 다이내믹 치유사, 가족 치료 치유사이기도 한 그는 평생의 경험과 관찰에서 얻은 지혜를 자신의 치유 작업 안에 고스란히 담아내고 있다. 가족체적 얽힘 관계와 해결책에 관한 지속적인 관찰 그리고 헬링거 접근법의 품질 보증 마크가 된 가족세우기를 통해서 그는 전 세계 수많은 사람들의 삶을 치유로 이끌어주고 있을 뿐만 아니라 가족 치료 분야의 전문가들에게 새로운 접근법과 수많은 영감을 제공해 주고 있다.

저자 : 요하네스 노이하우저 (엮음)

저자 요하네스 노이하우저Johannes Neuhauser (엮음)은 가족 치료 전문 치유사이자 영화 제작자. 1994년에 처음 버트 헬링거의 가족세우기 치유 작업을 만난 후 현재까지 헬링거와 강도 높은 작업을 함께 해왔으며, 헬링거의 접근법을 담은 교육용 비디오와 시디를 다수 제작했다. 부부와 가족 치료를 다룬 ?기회가 된 위기?라는 다큐멘터리로 오스트리아 저널리즘 상을 수상하기도 했다. 현재 오스트리아의 린츠에서 부부 및 집단 상담 중심의 개인 치유 센터를 운영하고 있다.

역자 : 풀라

역자 폴라는 한국에서 태어나 동·서양의 문학을 폭넓게 공부했으며, 오쇼 코뮨에서 공동체 생활을 하면서 오쇼 라즈니쉬의 제자가 되어 마 디얀 프라 풀라Ma Dhyan Prafulla라는 새로운 이름을 받았다. 그 후 10여 년간 인도와 유럽 등을 여행하며 개인의 성장과 각성을 위한 명상과 각종 테라피를 경험했다. 현재 영적 배우자인 달마와 함께 여행을 하면서 명상 서적 번역, 가족세우기 워크숍 및 트레이닝 외에도 최면요법, 구르지예프 무브먼트 등을 진행하고 있다. 옮긴 책에 《가족세우기》 《조직세우기》 《가족세우기를 통한 교실 혁명》 《놀라운 사람들과의 만남》 등이 있다.
풀라의 인터넷 카페 http://cafe.daum.net/dharmameditation

목차

감사의 글 4
책을 시작하며 6

1. 완벽함은 사랑이 커가는 데 별 매력이 없다…남녀 관계와 관련된 문제 11

남자와 여자는 서로를 필요로 한다 11/ 결속과 그에 따른 결과 11/ 세대를 초월한 얽힘과 그 해결책 13/ 성 관계의 힘 14/ 주기와 받기 16/ 배우자의 가족과 결혼하다 17/ 부부가 만날 수 있는 운명 19/ 부모의 역할과 부부 관계의 역학 19

2. 힘이 되어주는 사랑…부부 15쌍을 대상으로 한 3일간의 세미나 21

세미나의 구조 21/ 가족세우기에 관한 설명 22/ 부부 관계―삶의 목표 23/ 어린 시절의 트라우마가 부부 관계에 투사되다 24/ 관계에 온전히 몰두하다 25/ 주기와 받기 사이의 균형 26/ 배우자 재교육 28/ 결혼으로 이어지지 않은 관계는 두 사람 모두에게 상처가 된다 30
마틴: “이제 너를 나의 자식으로 맞아들인다" 31/ 가족을 세우다 31/ 낙태된 아이를 매개체로 남자와 여자는 서로에게 묶여 있다 38/ 해결책은 당신의 영혼 안에 자리 잡고 있다 40/ 과거의 남녀 관계에서 여러 차례 낙태를 경험하다 41
실비아: “당신과 함께라면 저는 여자가 될 수 있어요” 45/ 어머니와 조화로운 관계에 있는 여자가 남자에게 더 매력적이고, 아버지와 조화로운 관계에 있는 남자가 여자에게 더 매력적이다 52/ “엄마, 제가 엄마를 대신해서 이 일을 할게요” 52/ 부모에게 비난의 화살을 쏘다 54/ 부모를 거부하는 행위는 자신은 물론 배우자를 거부하는 행위이다 60/ 사위와 장모 사이의 나쁜 감정 61/ 두 사람이 비난을 나누어 지고 갈 때 함께하기가 수월해진다 63
다니엘레: “제가 머무를 수 있도록 저를 꼭 잡아주세요” 68/ 어머니의 영향권 안에 놓여 있는 딸 75
마티아스: “이제 저는 당신을 제 아버지로 받아들입니다” 80/ 배우자의 현재 모습, 이보다 더 나을 순 없다 85/ 헤어짐 86/ 둘 중 한 사람은 자녀를 원하고 다른 사람은 원하지 않을 때 87/ 대개 상황은 사람들이 말하는 것과 반대일 때가 많다 88
스티븐: “저는 아빠 곁에 머물 거예요” 94/ “우리가 새롭게 시작할 수 있는 기회를 허용합시다” 101/ 너무 쉬운 해결책은 모욕처럼 여겨진다 102/ 복수를 하기 위한 방법으로 꿈 얘기를 하다 102
사라: “엄마, 제 자리는 바로 여기 엄마 옆이에요” 105/ 동일시의 해결 111/ 원래 가족에서 기인한 얽힘을 인정할 때 부부는 좀 더 나은 방식으로 교류할 수 있다 113/ 호기심은 머리에서 기인한다 114/ 행복의 뒤를 쫓아다니다 116/ 화해를 막는 가장 큰 장애물은 내가 옳다고 믿고 있는 배우자이다 118
카타리나와 게오르그: “저희 두 사람을 다정하게 바라봐 주세요” 125/ 승리와 패배가 부부 관계를 파괴시킨다 133/ “내 가치관은 옳고, 당신 가치관은 틀렸어요” 135/ 자녀와 부모의 욕구가 만나는 지점 139/ 부탁하기 140
휴와 사브리나: “이제 당신을 제 남편으로 받아들이고자 합니다” 145/ 배우자와의 관계가 부모 역할보다 우선이다 151/ 부모를 거부하는 사람은 자녀들에게 줄 수 있는 게 별로 없다 152/ 이혼 후의 재혼과 자녀들 152/ “우리 부부 관계에 대해 내 가슴 깊은 곳에서 희망하는 것은” 153/ 과거의 배우자 앞에서 절을 하면 요통이 사라질 수 있다 154/ 모순에 대처하는 법 155/ 승리자가 패배한 사람이다 156
라틴: “벽에 부딪친 것 같아요” 157/ 결속과 사랑 161/ “당신에게 기회를 줄게요” 162/ 남녀가 자기 자리에 대해 감정적 투자를 할 때 164/ 문제를 묘사하고 설명함으로써 문제를 지속시킨다 164
브리짓과 크리스토퍼: “우리의 첫아이가 죽었어요” 166/ 사산아를 당신의 가슴 안으로 받아들입니다 177/ 죽음에 대한 동의 178/ 죽은 아이가 그저 평범하게 가족 안에 머물 수 있도록 해주면 된다 180/ 그가 당신에게 무언가 빚을 지고 있군요 181/ 새로운 이미지가 당신 안에서 작용할 수 있도록 허락하세요 182/ 당신은 나에게 누군가를 떠올리게 해요 183/ 사랑으로부터 잠시 휴식 184/ 말다툼은 부부 사이에 자기 공간을 만들기 위한 방법이다 186/ 좋은 것은 물론 나쁜 것의 경우에도 균형을 맞추어야 한다 187
할과 마리온: “나는 알고 있었어요” 190/ 가족세우기 세션은 다음 행동 위한 처방전을 제공하지 않는다 197/ 행동하기 전 세션의 효과가 내면에 자리 잡을 수 있는 시간을 주라 199/ 상황이 나아지기 전에 더 나빠질 수도 있다 200/ 모든 행위는 결과를 동반하게 마련이다 201/ 아이가 없는 부부 202/ “당신은 살고 싶으세요?” 203/ 갇혀 있는 듯한 느낌 205/ 발 대신에 날개 206
버나드: “엄마, 저는 아버지 곁에 서 있을 거예요” 208/ 움켜쥐고 있는 것은 무엇이든 잃게 된다 215/ 교류는 바라보는 것으로 시작된다 216/ “저는 아버지가 그리워요” 217
알렉산드라: “저는 사생아예요” 220/ 부부 관계는 죽어가는 과정과 같다 224/ 사랑, 그리고 사랑의 질서 225

3. 사랑과 고통 227

성공적인 부부 관계 227/ 사랑으로 이어진 부부 관계에 대한 염원 227/ 눈먼 사랑 대 깨어 있는 사랑 228/ 뿌리 230/ 차이를 존중하다 230/ 사랑의 완성 231/ 주기와 받기의 한계 233
부부 관계에서의 사랑과 질서 234/ 사랑은 가족체적 질서와의 연관성 속에서만 모습을 드러낸다 234/ 사랑으로 맺어진 관계 안에도 서열의 질서가 존재한다 234/ 세 번째 결혼에서 태어난 자녀 236/ 혼외정사로 태어난 자녀 237/ 자녀가 없는 부부의 돌려주기 238/ 결혼하지 않고 지속되는 장기간의 동거 238
부부 간의 신뢰와 불신 240/ 남편의 ‘연애 사건’ 240/ 부부 간의 신뢰란 사랑의 결과여야 한다/ 241/ 버림받는 것에 대한 두려움 242/ 혼외정사에 대한 고백 243/ 혼외정사에 대해 구하는 용서 244/ 용서는 우월감을 내포한다 244/ 화해와 새로운 시작 245/ 결혼 반지 246
올바른 헤어짐의 미학 247/ 둘 사이가 끝났을 때 247/ 삶은 계속된다 249/ 독립성 250/ 헤어짐의 고통 252/ 일시적인 것에 고하는 작별 252

4. 특별한 주제들 255

과거의 성 관계는 비밀에 부쳐져야 한다 255/ 불임 256/ 부모가 되는 계획 259/ 어떤 것은 그저 주어진다 259/ 사산아 260/ 유산 261/ 친자 확인 검사 261/ 이혼한 부모도 여전히 부모다 262/ 이혼 후에 자녀들을 누가 키우는 게 나은가? 263/ 제외당한 부모 264/ 잘못된 궤도 266/ 이중 전환 267/ 낙태와 죄책감 268/ 경구 피임약 271/ 나이 차이가 큰 사람과의 결혼 272/ 쌍둥이와의 결혼 273/ 사랑으로 기다리기 273/ 거리를 둔 관계 275/ 결속은 풀리지 않는다 277/ 결혼이 늘 최상의 해결책은 아니다 278/ 결혼 장부 280/ 내려놓음 282

5. 특수한 상황에 처한 커플들 283

삼각 관계 283/ 동성애 297/ 동성애의 운명 308/ 동성애자가 바뀔 가능성 310/ 동성애적 사랑과 존중 311/ 사고 312/ 정신 질환 320/ 알코올 중독 322/ “내게 허락된 시간 동안 당신과 함께 머무를 거예요” 324/ 다른 사람의 자녀 325/ 균형의 필요성 338/ 더 높은 단계에서의 균형 이루기 342/ 인공 수정과 입양이 부부 관계에 미치는 영향 345

6. 사랑과 죽음 345

우리는 죽은 자들 사이에서 걷고 있다 345/ 죽은 사람들을 존경하다 347/ 죽음의 눈을 들여다보다 348/ 죽은 사람들을 추모하다 350/ 이별 이후 발생한 자살 351/ 첫 사랑을 기억하다 352/ 사별 352/ 일몰 353/ 그 너머를 향하여 353

옮긴이의 말 360

책 속으로

69쪽
나는 가족세우기 치유 작업을 통해서 남자와 여자에 관해 아주 중요한 사실 하나를 발견했습니다. 그건 어머니를 거부하고 아버지하고만 연결되어 있는 여자보다 어머니를 사랑하고 존경하면서 어머니와 연결되어 있는 여자가 남자들에게는 더 매력적이라는 거예요. 마찬가지로 여자들에게는 아버지를 가슴으로 이해하고 받아들인 남자가 아버지를 거부하고 가슴과 영혼이 어머니로만 가득 차 있는 남자보다 더 매력적이죠.

189쪽
결혼 생활을 해나가면서 관계에 어려움이 발생하는 이유는 부모 역할이 부부 관계보다 우선시되기 때문입니다. 하지만... 더보기

69쪽
나는 가족세우기 치유 작업을 통해서 남자와 여자에 관해 아주 중요한 사실 하나를 발견했습니다. 그건 어머니를 거부하고 아버지하고만 연결되어 있는 여자보다 어머니를 사랑하고 존경하면서 어머니와 연결되어 있는 여자가 남자들에게는 더 매력적이라는 거예요. 마찬가지로 여자들에게는 아버지를 가슴으로 이해하고 받아들인 남자가 아버지를 거부하고 가슴과 영혼이 어머니로만 가득 차 있는 남자보다 더 매력적이죠.

189쪽
결혼 생활을 해나가면서 관계에 어려움이 발생하는 이유는 부모 역할이 부부 관계보다 우선시되기 때문입니다. 하지만 부모 역할이란 부부에서 비롯합니다. 먼저, 부모의 자리를 지키는 데 필요한 힘은 배우자와의 남녀 관계에서 비롯됩니다. 그 다음으로 부모가 자녀에게 넘겨줄 수 있는 힘은 부모가 자신의 부모에게서 힘을 얻을 수 있을 때만 가능하고요. 이 두 가지가 부모 역할을 위해 필요한 힘의 근원인 거죠.

129쪽
행복에 관한 비법을 하나 알려드리죠. 행복은 건망증이 아주 심해요. 과거에 무슨 일이 있었는지 잘 기억하질 못합니다. 하지만 불행은 기억력이 아주 좋아요. 부부 관계에 어려움이 있을 때, 두 사람은 서로에게 “우리가 새롭게 시작할 수 있는 기회를 허용합시다”라고 말할 수 있어야 합니다. 그런 다음에는 과거에 무슨 일이 있었는지 절대로 언급해서는 안 됩니다. 생각조차 해서는 안 돼요. 그게 바로 행복의 문을 여는 비밀의 열쇠입니다. 비법이라지만, 이건 뭐 아주 쉬운 일이지요.

231쪽
말다툼의 가장 큰 원인은 주기와 받기 사이의 불균형 때문이에요. 부부 관계는 사랑을 기반으로 세워졌습니다. 이쪽이 저쪽에게 무언가를 주면 저쪽은 일종의 압박감을 느끼게 됩니다. 그러니까 선물이 우리에게 압력을 행사하는 셈이죠. 받은 사람은 이제 무언가를 상대에게 돌려줌으로써 이 느낌에서 벗어나기를 원하게 됩니다. 사랑하기 때문에 받은 사람은 조금 더 얹어서 상대에게 돌려주게 되지요. 이제 선물을 받은 상대방 역시 균형을 맞추고자 하는 압박감을 느끼면서 상대에게 돌려주고자 하고, 여기서도 사랑하기 때문에 받은 것보다 조금 더 얹어서 주어야 합니다. 이런 식으로 매번 교환이 반복될 때마다 사랑은 점점 더 커집니다. 그게 바로 행복의 경제학 혹은 긍정적인 교환입니다.

244쪽
여러분이 꼭 기억해야 할 것은 가족세우기 세션이 다음에 어떻게 행동하면 좋을지 그 처방전을 제공하지는 않는다는 것입니다. “그러니까 이런 행동을 해야 해”라는 식의 처방전은 없다는 말씀입니다. 그건 생산적이지도 않을 뿐더러 모든 책임을 치유사에게 전가하게 만듭니다. 가족세우기 세션은 당신 영혼 안에서 일이 이루어지도록 당신이 허용해야 할 이미지를 제공할 뿐입니다. 이 그림이 무의식 안에서 제 역할을 마치면 어느 순간 영혼은 이제 어느 방향으로 나아갈지 명확히 알게 됩니다. 그러므로 당신이 무엇을 어떻게 해야 한다는 식의 외적 중재는 필요치 않아요. 오히려 당신 영혼이 책임을 다할 수 있도록 내적인 발전을 허용하면 됩니다. 이것은 모든 가족세우기 세션에 해당되는 이야기입니다. 이러한 이미지들은 성장을 위한 원동력이며, 당신은 영혼이 어떻게 대처하는지 알게 될 때까지 기다려야 합니다. 닫기

출판사 서평

지금까지와는 전혀 다른 눈으로, 커플 문제를 바라본다

의뢰인: “지난밤에 잠을 잘 수가 없었어요. 저희 두 사람, 긴 시간 논쟁을 벌였는데 결국 싸움으로 끝나고 말았어요.”
헬링거: “논쟁이란 대개 그렇게 끝날 수밖에 없어요. 그러니까 논쟁은 최대한 짧게 하는 게 좋아요. 대개 사람들은 자기도 믿지 않은 내용을 상대방이 믿게 하려고 논쟁을 합니다. 배우자가 자기 의견을 고수하게 내버려두세요. 당신 의견이라고 해서 결코 더 낫지 않아요. 단지 서로 다를 뿐이죠.”