여자 나이 50 새로운 인생을 시작하렵니다.

[이강희]

<티파니리듬댄스> - 잔발,잔발춤,4박잔발, 잔발동영상,잔발이론,리듬댄스,리듬짝,중박,정보카페

나에 의한, 나를 위한 인생 2막

여자 나이 50 새로운 인생이 시작된다

여자 나이 50. 인생 곡선의 내리막길이라고 말하는 분들이 많습니다. 여성성을 상실하는 나이며, 살아갈 날이 살아온 날보다 적어 슬프다고도 합니다. 젊음과 시간 바쳐 키워온 자녀들이 하나 둘 품을 떠나 마음이 허전하다는 분들도 있습니다. 하지만 50은 새로운 인생의 시작이라고 말하는 분들도 많습니다. 누구의 엄마, 누구의 아내로 살아온 인생에서 벗어나 내 이름을 찾을 수 있는 새로운 날의 시작점으로 삼아보면 어떨까요? 하고 싶었지만 내 시간이 없어서 할 수 없던 일, 꿈만 꾸던 일이 있다면 50 이후에 시작해보세요. 50세는 끝이 아닌, 새로운 인생의 서막이니까요.

내 몸의 변화, 알고 준비하자 긍정적인 생각으로 건강하게!

50세가 되면 신체는 본격적으로 노화의 길에 접어든다. 여자는 50대가 끝나기 전 대부분 폐경을 경험한다.
폐경에 따른 호르몬 변화는 생체리듬을 흐트러뜨리고, 질병 발병 확률도 높인다. 하지만 신체적인 변화보다 위험한 것은 정신적인
문제. 나이가 주는 무게에서 벗어나 긍정적이고 밝은 사고로 건강한 생활을 하면 노화를 늦출 수 있다.

50대 여성에게 일어나는 신체 변화

 

생각을 지배해야 나이를 이긴다

신체 변화보다 무서운 정서적 결핍 증상

여성이 남성과 다른 점은 임신할 수 있다는 것이다. 그래서 여성은 성적 능력과 생산 능력을 상징하는 젊음과 아름다움에 높은 가치를 둔다고 한다. 노화가 진행되면 여성은 젊음을 점차 잃어가며 가임 기간이 줄어드는데, 그것을 여성으로서 아름다움까지 상실하는 것으로 생각하며 좌절에 빠지기도 한다고 최해숙 심리 상담사는 설명한다. “50세가 넘어 폐경하면 여성성의 상실, 젊음의 상실, 늙음의 상징으로 생각하고 정서적인 충격에 빠지는 경우가 많습니다. ‘이제 난 완전히 늙었구나’라고 생각하는 거죠. 게다가 애지중지하던 자녀가 어른이 되어 엄마의 손길이 덜 필요해지면 빈 둥지를 혼자 지키는 어미 새의 처지가 되어 더 큰 상실과 허전함을 느끼면서 우울증으로 발전하기도 합니다.신체 노화보다 무서운 건 바로 이런 정서적인 결핍 현상입니다.”  

일시적인 허전함과 상실감으로 시작된 감정에서 헤어나오지 못해 우울증 등 정신적인 질환으로 발전한 사례도 꽤 있다. 사회적으로 높아 보이는 남편과 자신을 비교하며 열등감에 빠져 대화를 단절한 A씨, 엄마만 찾던 자녀가 커서 상대해주지 않자 조울증에 걸린 B씨, 열심히 살아온 나날이 부질없다는 생각으로 부엌일을 하지 않는 C씨 등 50세 이후 정서적인 결핍 증상을 겪는 사례가 많은 것을 보면 중년 여성이 겪는 심리적인 충격이 생각보다 심각함을 알 수 있다.  

긍정 마인드로 즐거운 것을 찾자

50세 이후 여성의 자존감이 과거보다 높아졌다고는 하나, 아직도 많은 한국의 어머니들이 자신보다 가족의 안위를 먼저 챙기며 살고 있다. 남은 인생에서도 자신을 위해 시간을 투자하기보다는 다른 가족을 생각하고 여러 걱정과 염려로 소모적인 시간을 보내는 경우가 많다고 전문가들은 말한다. 자신감이 없어 새로운 도전을 주저하는 경우도 많다. 잃어버린 것을 생각하기보다는 새로운 것을 찾으려는 노력이 필요한 시점에서 내가 주체로 살기 위해서는 변화가 필요하다. 생각을 바꾸는 방법은 없을까? 중년 여성들이 목욕탕에서 ‘형님!’ ‘아우님!’하며 나누는 대화를 나이 먹고 시간 많은 아줌마들의 쓸데없는 수다로 일갈해서는 안 된다고 최 상담사는 설명했다. 50세 이후 여성들이 목욕탕에서 나누는 우정은 스트레스를 해소하여 정신적인 안정감을 찾는 데 매우 중요한 일이며, 그것은 더 큰 세상으로 나가는 시발점이 될 수 있기 때문이라는 견해다. 이어지는 최 상담사의 설명이다.  

“가사와 육아로 바쁘게 지낸 여성들은 세상과 소통하는 장소도 빈곤하고 다양한 사람들과 단절되어 살았음이 분명합니다. 50세 이후 시간이 많아진다고 해서 갑자기 소통의 장소가 대단해지거나 커질 수는 없습니다. 친숙한 장소에서 친숙한 사람들과 대화하면서 정보도 얻고 자신감도 생기면서 조금씩 장소를 넓혀가고 방법도 다양해지죠. 처음부터 의욕적인 것도 좋지만, 단계적으로 움직이는 것도 좋은 방법입니다.” 50은 결코 늙은 나이가 아니다. 남은 인생에 희망적인 생각을 갖고 긍정적으로 움직여보자. 엄마로, 아내로 살아오면서 잃어버렸던 자신의 이름을 되찾고 새로운 꿈을 꾸기에 딱 좋지 않은가 말이다.  

50에 대한 연령별 솔직 토크!  내 인생에서 50이란?

공자는 나이 50을 지천명이라 했다. 하늘의 뜻을 아는, 성숙한 인간의 나이다. 잠시 숨을 고르는 시기지만 100세 시대의 중간 점검도 필요하다. 비로소 나 자신을 돌아보고 새로운 가능성을 추구하는 나이, 아직은 남의 이야기 같을 30~40대와, 현재 50대인 주인공들, 50대를 살아본 선배들이 들려주는 50이란 나이는 어떤 맛일까.  

쉰, 숫자상으론 마흔아홉에서 한 살 더 먹는 것뿐이다. 그러나 쉰 다음에 오는 것은 쉰한 살이 아니라 50대다. 그만큼 한 단위 위의 세대가 주는 느낌은 버겁고 부담스럽다. 그 무게와 의미, 되어보지 않으면 잘 모른다. 내겐 영영 오지 않을 것 같지만, 누구나 맞이하는 나이 50의 의미는 어떤 것일까.

30~40대 내 나이 쉰? 생각하고 싶지 않아

“어린 시절에 떠올린 서른이란 나이는 멀고도 아득한 시간이고 20대의 미숙함이나 어설픈, 날 것의 이미지와 다른, 무엇인가 성숙되고 안정되리라 믿었죠. 무엇보다 나를 정의할 수 있는 어떤 수식어가 나를 따라다닐 수 있는 시기라고 생각했어요. 하지만 서른을 훌쩍 넘긴 지금에 와서 돌이켜보면, 서른이란 나이에도 앞으로 무엇을 할지 고민했고, 미진한 삶에 만족하지 못했어요.
나이가 저절로 이루어주는 것이 아니라 그 지점을 향해 끊임없이 노력해야 그 나이에 맞는 사람이 되는 것이라고 생각해요. 나를 조금씩 갈고 닦아서 50에는 ‘어떤’ 사람이 되어 있어야겠죠.그때쯤이면 내 아이가 중학생이니까 우선 아들의 멘토가 되어도 좋겠지요.”
박지연(프리랜서, 37·서울 은평구 녹번동)

“50이요? 생각하고 싶지 않아요. 받아들이기도 싫구요. 50이란 나이는 여자로도, 주부로도, 엄마로도 매력 없고 지쳐 보이지 않을까 두려워져요. 그러나 마흔을 그렇게 맞았듯, 50이란 나이도 찾아오겠지요. 그렇다면 여태까지 부모님, 남편, 아이에게만 집중해온 삶에서 좀 벗어나고 싶어요. 이기적이도록 나만 위해 살아보고 싶네요.”
박가경(43, 주부·서울 송파구 잠실동)

“그저‘ 아줌마 세대’라고 치부했던 마흔의 삶을 벌써 1년이나 보냈어요. 마흔에 접어들며 ‘아! 나도 늙는구나~’라는 생각에 우울하기 짝이 없었지만, 초등학교 1학년에 입학한 아이를 따라 1학년 엄마’가 되고 보니 생체적으로는 마흔이지만 사회적으로는 아직 젊은 나이더군요. ‘조금만 더 젊었다면…’ 아쉬워하는 지금이 사실 가장 젊은 날이겠죠. 앞으로 9년 뒤… 내 나이 50은 지금껏 살아보지 못한 또 다른 삶에서 새내기가 되는 것. 그것이 내 나이 50의 꿈입니다.”
문수진(출판업, 40·경기 광명시 소하동)

‘점점 멀어져간다. 머물러 있는 청춘인 줄 알았는데…’ 노랫말의 의미가 가슴에 와 닿기 시작하는 30~40대도 심경의 변화를 겪지만, 50대를 바라보는 시각은 대체로 추상적이다. 아직 실감할 수 없고, 별로 생각하고 싶지도 않기 때문이다. 결혼 연령이 늦어진 탓에 30대에 학부모가 되는 일도 쉽지 않아 40대에 자녀 교육과 가사에 모든 신경을 기울인다. 그래서 50이 되면 쉬고 싶은 마음과 함께, 나를 위한 삶과 새로운 것에 도전할 수 있기를 기대하고 있다.

50대 나를 사랑하는 축복의 시기

“누구라도 그러하듯이 20대는 뜨거웠지요. 사랑이나 좌절, 고뇌의 청춘을 관통했고, 30대는 내 의지로 만든 가족이라는 둥우리에서 육아와 내조에 집중하며 살았어요. 마흔은 불혹이라 했는데 여전히 사소한 것에 흥분하고 흔들리고 성숙되지 않은 시기였어요. 그리고 50을 맞았죠. 知天命이라기보다 知自由라고 할까.
욕망이나 감정도 어느 정도 다스리는 나이가 되었으니 어른의 대열에 부끄럽지 않게 살아야죠.”
류현숙(주부, 51·서울 노원구 상계동)

“얼마 전 종합검진 결과를 받았는데 난소암 위험 혈액 수치가 높다는 진단이 나왔어요. 재검 통보를 받고 땅바닥에 뒹구는 낙엽을 보니 내 모습 같아 눈물이 나더군요. 미국에 있는 딸아이는 출산한 직후인데도 엄마 걱정에 매일 전화하고, 아들은 내년에 졸업하면 취직할 거니까 엄마는 쉬라고 할 정도로 의젓해졌어요. 위험한 정도는 아니라는 유보 판정을 받는 순간, 남편의 얼굴에 햇살이 퍼지는 걸 보고 나의 존재를 다시 생각했습니다. 50이란 나이는 결코 숫자에 불과한 게 아니었어요. 50대는 몸도 마음도 약해지기 쉬운 나이예요. 그 때문에 가족의 소중함을 눈물겹게 확인하고, 내가 존재하는 이유를 돌아보고 있습니다.”
이미영(학원경영, 54·서울 강남구 개포동)

오십 줄에 들어 허전한 기분 한 번 느끼지 않은 사람 있을까. 50이 되면 몸과 마음 모두 흔들린다. 더구나 여성이기에 50을 인정한다는 것은 쉽고도 어렵다. 젊음과 미모만이 가치인 세상에서 여성이면 겪는 폐경과 갱년기 증상의 고통, 친구들을 만나 모이면 자녀 교육 대신 주요 화제로 떠오르는 건강관리, 다가올 노년과 죽음에 대한 준비도 해야 한다. 그러나 여성으로서 외면적인 매력은 사라져도 내공을 더한 원숙한 아름다움에 눈을 뜬다. 외모든, 일이든, 가족이든 외부의 잣대로 자신을 얽매고 증명하려던 데서 벗어나 자기 주관에 대한 자신감을 얻고, 자유로움을 느낀다.   비로소 내가 되는 나이, 모든 굴레를 벗고 본연의 자신으로 빛을 발할 수 있는 나이다. 지천명(知天命)이 아니라 지자유(知自由)가 되는 나이다, 두려웠지만 다다르니 평온함이 느껴지는 나이, 온전히 내 생각으로 살 수 있는 나이, 자신과 불화를 마감하는 시기….50의 정점에 선 여성들은 나이 들어가는 일에 대한 두려움 대신 진정으로 자신을 사랑하는 것을 축복으로 여겼다.

50이후 성숙의 시기이자 미래의 소중함 깨달아

“이제 막 50대를 마무리하고 있습니다. 인간의 근본적인 고독감은 어쩔 수 없지만, 애정이나 재산, 출세, 자녀 문제 등 생활적인 고통에서, 내적 갈등에서도 한 발 물러설 수 있었지요. 그것은 어쩌면 한 여자의 열정이 식어가는 현상이기도 하지만, 마음이 편안해지니 인간관계에서도 어떤 경우라도 상대방을 이해할 수 있을 것 같은 여유가 생겼어요. 어쩔 수 없이 변하는 외양도 그다지 마음 쓰이지 않을 만큼 ‘내적 충만’이 찾아온 시기죠. 모든 사람이, 동물과 식물이, 무생물까지 이유 없이 불쌍해지기 시작한 것도 50대의 어느 무렵부터인 것 같아요. 50대는 나에게 지금까지 살아온 시간 중에서 축복의 시기입니다.”
이옥자(작가, 59·서울 서초구 서초동)

“요즘은 열매를 거두고 추수하고 타작하여 곳간을 채우고 잠시 쉴 수 있는 시간입니다. 자식 농사도 익은 과일을 출하하듯 출가시키고 부부만 오롯하게 신혼부부처럼 남았어요. 지나고 보니 50대는 성숙한 인간으로서 절정의 시간이며 황금기고 완숙한 아름다움의 극치였는데, 그것을 모르고 60을 넘고 보니 50은 다시 돌아올 수 없는 그리움이며 다시는 건널 수 없는 강이 되었네요. 그러나 지금 이 시간도 곧 그리워질 과거가 될 것입니다. 지나간 시간을 아쉬워하고 아까워하기엔 지금 내 앞의 시간이 소중함을 깨닫는 나이, 나는 또 60대란 새로운 시간의 주인공이 될 것입니다.”
이은영(화가, 63·서울 강남구 논현동)

직업에 따라, 삶의 자세에 따라 ‘나이 50’을 느끼는 중력은 제각각이다. 도전과 새로운 출발을 외치는 사람도 있지만, 50이란 숫자에 ‘거부’와 ‘당황’으로 반응하기도 한다. 하지만 ‘지천명’이 주는 공통분모도 있다. 무엇보다 마음의 여유가 생겨 너그러워지고, 자신을 돌아보며, 여행과 전원 생활을 꿈꾼다. 서울대 여성연구소 책임연구원 이남희 박사는 50대 여성의 빛과 그림자를 다음과 같이 진단한다.  “20대의 젊음이 부럽긴 하지만 채워지지 않는 욕망으로 불안한 시기고, 30~40대의 여성은 슈퍼우먼을 요구하니 삶이 벅찰 수밖에 없습니다. 그런 의미에서 50대는 행복한 시기죠. 제2의 인생 전성기라 할 수 있어요. 그런데도 50대 여성에게는 우울증이 가장 많이 발생합니다. 육체적인 변화에 앞서 무엇보다 정신 건강이 중요하다고 볼 수 있어요.” 50대는 ‘제2의 사춘기’로 불릴 정도로 자아에 대한 재발견을 갈구하면서도 현실에서는 세대적·신체적·사회적·경제적 불안감에 따른 심리적 공백이 심각하다는 것이 전문가의 의견이다. 50을 인생의 절정기로 만들지, 인생의 내리막길로 만들지는 전적으로 50을 맞는 사람들의 책임과 결정일 것이다. 인생은 하루아침에 달라질 수 없기에 바로 지금 내가 살아온 시간과 살아갈 시간에서 50의 모습도 발견할 수 있을 터. 이제 인생의 반환점을 돌고 나온 나이 50, 나머지 길은 그대의 몫이다.

Tip 이남희 박사의 50대 부부를 위한 제언!

“젖은 낙엽? 새롭게 결혼하세요”

“외출하려면 따라 붙는 남편 때문에 고민이에요.” “놀아달라며 젖은 낙엽처럼 딱 붙어서 떨어지려고 하지 않아요.” 50대가 되면 아내와 남편의 상황이 역전된다. 아내는 밖으로 향하며 취미 생활이나 여행 등을 즐기고, 남편은 집으로 발길을 돌리니 잔소리나 참견을 하기 쉽다. 이런 갈등의 솔루션은? 100세 시대에 50대가 되어 인생 중간 결산을 하고 싶다면, ‘이혼하고 새로 결혼하라’고 말하고 싶다. 지금 사는 남편과 심리적 이혼을 하고, 새로 결혼하는 기분으로 일상의 모든 규칙을 다시 만들어라. 라이프 스타일이 달라서, 사고방식이 달라서 힘든 점이 있었다면 50세 생일을 핑계로 터놓고 얘기해보라. 그 전까지 해오던 익숙한 역할 분담은 잊고 다른 사람과 결혼한 것처럼 처음부터 새로 규칙을 정한다. 남편에게도 가족 때문에, 생활 때문에 하지 못하고 미뤄둔 일이 있었을지 모른다. 마치 20대 신혼부부처럼 미지의 결혼 생활에 대한 기대와 호기심으로 계획도 세워본다. 누가 밥하고 빨래할지부터 당신의 꿈이 결혼이라는 울타리에 갇히지 않도록 도와주겠다는 다짐까지 말이다.

선배 엄마들의 조언! 즐거운 인생의 시작 50

여기 50세란 나이를 제대로 즐기는 사람들이 있다. 그들이 행복한 이유는 하고 싶은 일에 열정을 다하기 때문이다.

		동국대학교 국어국문학과 박사 과정에 있는 이선재(52)씨를 만나러 간 곳은 늦가을의 정취가 묻어난 대학 캠퍼스다. 그가 마흔일곱살이라는 늦은(?) 나이에 공부를 시작한 계기는 우연한 곳에 있었다. “아들이 재수를 하자 저만의 도피처(?)가 필요하더라고요. 원래 이것저것 참견하는 엄마는 아니지만, 1년 동안 힘든 시간을 보낼 생각을 하니 막막하더군요. 사랑하는 아들이지만, 관심을 두지 않는 것이 오히려 도와주는 것이 아닐까 생각했죠.”  부딪히고 힘들어질 것이라는 생각과 겪고 싶지 않은 갈등 때문에 자신도 아들과 함께 공부를 시작해보기로 결심했다는 이씨. 가장 적극적이던 남편은 대학원 면접 스케줄을 정리하면서까지 조언을 아끼지 않았다. 아이들 뒷바라지를 생각하면 쉽지 않은 선택, 무엇보다 자신에게 시간과 돈을 투자한다는 것은 실행하기 어려운 일임에 틀림없다. 일단 시작 했으니 끝을 보자는 마음으로 열심히 공부한다는 이씨. 학과 성적도 놀랍도록 좋다는 후문이다. 자긍심이 생기자 적극적으로 가족을 돌보고, 아이들을 가르치는 일에도 더 심혈을 기울였다고. “공부를 하다 보니 나이 드는 줄 몰라요. 하고 싶은 일을 하니까 그렇겠죠? 벌써 내 나이가 쉰둘이군요? 하하.” 바쁘고 늘 열심히 사는 생활 속에서 이선재씨가 놓치지 않는 일은 ‘자신을 사랑하는 일’이다. 아침마다 거울을 보면서 “선재야, 사랑해!”라고 외친다. 모든 사람에게 재능이 있고 상상을 초월하는 힘이 있다고 믿는다는 이씨. 긍정적인 마인드로 살아간다면 재량을 펼칠 수 있다고 말한다. “50대는 중년도 아니고 노년으로 가는 길목도 아니에요. 이제부터 시작이거든요. 그동안 시행착오와 미숙한 것들이 모아졌으니, 이제 인생을 제대로 살아볼 수 있지 않겠어요? 아직 우리 나이는 꽃봉오리예요. 활짝 피려면 더 많은 기다림이 필요해요.” 박사 과정을 마친 뒤 준비 기간을 거쳐 내후년 쯤에는 교단에 선다는 이선재씨. 100세 넘어 시를 써 상을 받은 할머니 처럼 되고 싶다. 그러기에 아직도 시간은 충분하고 해야 할 일도 많다는 그의 발걸음은 오늘도 바쁘기만 하다.

결혼 뒤 육아와 가사 문제로 퇴직한 이정애(50)씨. 다행히 약간 휴식기를 거친 뒤 전공을 살려 15년 정도 피아노 학원을 운영했다. “학원에서 열심히 아이들을 가르쳤는데, 제2의 인생을 시작하고 싶더라고요. 그동안 학원을 운영하고 아이들을 가르치는 데 노하우가 생겼지만, 타성에 젖어가는 자신이 예뻐 보이지 않더군요. 경영자 마인드만 남는 것 같아 무엇인가 변화를 찾었어요. 과감하게 학원 문을 닫았죠.” 얼마간 집에 있으니 답답하고 우울증도 생기는 것 같아 자신을 ‘집에 가만있으면 안 되는 사람’으로 결론지었다. 그리고 그 순간부터 모든 부분에 그의 관심을 열어두었다.“  어느 날 동생을 따라 상담 공부를 시작했어요. 그런데 상담이 나를 돌아보는 계기를 주더군요. 그동안 행동과 마음이 달라 고민하던 중에 진짜 나를 만났다고 할까요? 갑자기 인생이 자유스럽고 행복해지는 걸 느꼈어요.”상담 분야를 공부하는 것은 자신만을 위한 일인 것 같아 사회복지에도 관심을 쏟기 시작했다. 상담은 일대일로 하지만, 사회복지는 사회 환경 전체를 돌아볼 수 있는 일이라는 것. 그래서 관련 자격증도 취득했다. 그동안 상담 속에서 누구를 만나든, 어떤 형태로든 접근해 보자는 생각으로 자신이 필요한 일에는 열정을 다한 이씨. 여성의전화, 학생 상담, 봉사 단체 활동까지 자신이 필요한 일에는 두 팔을 걷는다. “젊을 때는 개인의 삶에 집중하잖아요. 그런데 개인의 실현만 중요하지 않거든요. 중요한 것은 ‘소통’이에요. 내 삶의 기준에 맞지 않아도 서로 배려하고 이해해주는 것. 즐겁게 함께 나눌 수 있으면 좋은 일이니까요. 그래서 저는 지금 제 나이가 좋아요.” 갱년기 여성 프로그램을 진행하면서 뜨거운 50대 여성들의 열정을 만났다는 이정애씨. 그들을 감싸 안을 방법이 무엇일까 고민한다. 실제로 50대는 경제활동도, 마음도 어느 정도 안정된 나이니까 개인의 역량을 마음껏 펼칠 수 있지 않겠냐며 조심스레 말한다.

먹고사는 것이 중요한 사람들에게는 미안하다. 이런 행동이 호사처럼 느껴질 수도 있기 때문이다. 그러나 조금이라도 여유가 있으면 너무 경제활동과 자신의 이익만 생각하지 말고 주변을 돌아보자는 것. “나이 50이오? 저는 그냥 흘러가게 뒤요. 몸 어느 곳은 늘 막히잖아요. 아이가 성장통을 앓는 것처럼요. 우리는 마음이 막히는 것을 가장 염려해야 할 것 같아요. 생각의 변화도, 정신도 막힘이 없어야 건강하니까요. 나 자신에게나 다른 사람에게 장애가 되지 않도록 관계 회복을 돕는 것이 내가 하고 싶은 일이에요. 그 일을 하니까 행복하고 즐거워요. 단국대학교 대학원에서 가족상담학을 공부하는 이정애씨는 인터뷰를 마치면서 그 공부 또한 참 자신을 만드는 과정이라고 했다. 체계적이고 준비된 자세로 세상과 소통하고 싶은 이유다. 

가져온곳:미즈내일 

나이 50? 인생 후반전 시작일 뿐 삶의 짐 무겁지만 아직도 꿈꾸는 ‘청년’

남자 나이 오십 59~63년생 50인 인터뷰

남자 나이 오십. 숫자상으론 마흔아홉에서 한 살 더 먹는 것뿐이다. 하지만 그 무게, 그 의미, 실제 돼보지 않으면 잘 모른다. 무엇보다 절정을 눈앞에 둔 만큼 의욕이 커진다. 연륜으로 풀면 편안하고 여유롭지만, 자칫 초조감이 앞서면 ‘고지가 바로 저기인데…’ 하며 무리하기 쉽다. 나이와 지위에 따른 책임은 무거워진다. 그뿐인가. 노후에 대한 걱정과 불안도 뒤따른다. 내겐 영영 오지 않을 것 같은, 그러나 누구나 맞이하는 나이 오십의 의미를 오십 즈음의 남자들에게 직접 물어봤다.

 

 

 

흔히 오십대라면 후줄근한 ‘쉰 세대’ 또는 ‘젖은 낙엽’이라고도 한다. 하지만 중앙SUNDAY가 50대 남성 50명을 인터뷰·전화·e-메일로 설문한 결과 이는 선입견이었다. 모두 각자의 위치에서 긴장을 느끼면서도 의욕과 희망을 강하게 보였다. 특히 신체적 나이와 무관하게 젊은 기운과 마음을 고스란히 지니고 있다. 설문에서 응답자 대부분이 기분상의 나이를 30~40대로 써냈다. 영화감독 이준익씨는 18세라고 ‘주장’하기도 했다. 나이를 굳이 의식하고 살진 않는다는 뜻이다. 인터뷰 과정에서 “내 나이가 벌써…” 하며 혼잣말을 하는 사람도 적잖았다.

장래에 대해선 긍정적이고 수용적인 자세를 보였다. 나이 오십을 한마디로 표현해 달라는 주문에 응답자들은 대개 밝고 적극적인 단어들을 썼다. 건축가인 이한종 이일공오 대표는 당당히 ‘전성기’임을 선언했다. 조정묵 아시아나항공 선임기장도 ‘황금기’라 했다. 이 대표는 “내가 하는 일을 이제 제대로 잘할 수 있게 됐다. 이제 뭔가 알 것 같다”고 말했다.

‘시작’을 키워드로 삼는 응답자도 많았다. 한대화 한화이글스 감독은 ‘새로운 시작’이라고 규정하며 “나이 오십에 감독을 시작하면서 모든 게 새롭고 중요하게 느껴졌다”고 말했다. 배재규 삼성자산운용 상무도 ‘인생의 시작’이란 표현을 썼다. “어떤 일을 하든 축적된 연륜으로 시행착오를 피해가면서 시작과 마무리를 할 수 있기 때문”이라는 이유에서다. 또 노재영 서울대 농업생명과학정보원 팀장은 ‘즐거운 인생을 살기 위한 출발점’이라는 낙관론을 폈다. 그는 “지금이 인생의 클라이맥스 같아 주변 눈치도 덜 보게 됐다”고 말했다. 이들에게 나이 오십은 인생의 중요한 상승 국면이다. 새로운 지평을 열거나, 목표 지점에 안착해 뿌듯한 달성감을 얻는 수확의 시기이기도 하다. ‘활주로’ ‘정상에 오르는 마지막 베이스캠프’ ‘후반전의 시작’ ‘즐거움’ ‘개안(開眼)’이라는 답변도 그런 맥락이다.

‘65세까지 돈 벌겠다’ 35%
오십이 돼 좋은 점도 많다. 연륜과 여유가 생긴 덕이다. 주호영 한나라당 의원은 “세상을 헐떡이지 않고 살 수 있게 됐다”고 말했다. 곽승준 미래기획위원장도 “어떤 일을 할 때 ‘나이가 적어 아직 이르다’는 말을 안 듣게 돼 편하다”고 했다. 고진 갤럭시아커뮤니케이션즈 대표는 “경험에서 나오는 여유로움으로 디테일을 챙길 수 있어 좋다”고 말했다.

'50대는 구조조정·명퇴·정년을 의식해야 할 나이이긴 하다. 그러나 결코 뒷전으로 물러나거나 은퇴할 때는 아니다. 이는 중앙SUNDAY와 인터넷 여론조사 전문회사 마크로밀 코리아의 공동조사에서 확인됐다. 조사는 지난 7일 수도권의 50대 남성 300명(직장인 또는 자영업자)을 대상으로 실시됐다. 퇴직 후 뭘 할 것인가라는 질문에 ‘인생 2모작으로 새 일이나 직장을 찾겠다’는 응답이 44%로 1위를 차지했다. 그럼 언제까지 일해 돈 벌 수 있겠느냐는 질문엔 ‘65세까지’가 35%로 가장 많았다. 이어 ‘60세까지’가 26%, ‘70세까지’가 19.3%의 순이었다. ‘80세 이상’이라고 답한 사람도 5%나 됐다. 대체로 소득이 높을수록 근로가능 연령이 길게 나타났다.

전문가들은 “퇴직 후에도 일을 함으로써 사회적 인간관계를 유지하고 스트레스를 어느 정도 계속 받는 게 좋다”고 권한다. 세계보건기구(WHO)도 ‘경제활동을 하면서 남에게 짐이 되지 않는 사람’은 노인의 범주에서 제외한다. 물론 불안과 스트레스도 적잖다. 사회에서나 가정에서나 오십 된 남자가 짊어져야 할 짐은 무겁기만 하다. 사회적 지위에 따른 책임감, 퇴직·전직에 따른 스트레스, 노후에 대한 걱정…. 또 집에 돌아오면 노부모를 모셔야 하고 아직 독립하지 않은 자녀도 챙겨줘야 한다. 그렇다고 아내와 깨 쏟아지게 지내는 것도 아니다. 여러모로 낀 세대다.

그래서 갑자기 외롭고 쓸쓸해져 방황하기도 한다. 이른바 ‘사추기(思秋期)’다. 인터뷰 과정에서 노후 걱정이나 배우자에 대한 불만을 털어놓을 땐 실명을 밝히길 꺼리는 응답자도 있었다. 부인과 더 애틋한 사이가 됐다는 사람이 많았으나, 평소 배려해 주지 못한 데 대해 “미안함만 쌓여간다”는 사람도 꽤 있었다. 또 한 응답자는 “주도권이 아내에게 자꾸 넘어가는 것 같아 불안하다”며 서운해 하기도 했다. 

건강.아내.돈.친구.취미.퇴직 5友를 꼭 챙겨라

신문 글씨가 잘 안 보일 때, 턱 밑에 나는 흰 수염을 볼 때, 엘리베이터 거울 속에서 나를 닮은 ‘늙은이’의 옆얼굴을 볼 때, 회식 자리에서 가장 상석에 앉을 때…. 가끔 소스라치게 놀란다. 그래, 이제 내 나이도 오십이지. 쉼 없이 달려온 남자의 인생이다. 직업에 따라, 삶의 자세에 따라 ‘나이 오십’을 느끼는 중력은 제각각이다. 도전과 새로운 출발을 외치는 사람도 있지만, 50이란 숫자에 ‘공황장애’와 ‘당황’으로 반응하기도 한다. 하지만 ‘지천명(知天命)’이 주는 공통 분모도 있다. 아내에게 미안하고 애틋한 마음을 느끼고, 가족을 생각하며, 세계여행과 전원생활을 꿈꾼다. 중앙SUNDAY가 진행한 ‘남자 나이 50’ 설문에선 교수와 국회의원, 고위공직자도 있지만 자영업자, 장의사, 무명화가 등 만화경 같은 50대들의 삶이 서려 있다.

 

경기도 안양에 사는 조태영(51)씨는 4년차 전업화가다. 그는 매일 집 부근 화실 겸 작업실에 나가 그림을 그리고, 인근 백화점 문화센터 세 곳을 돌아다니며 유화와 누드 크로키를 가르친다. 그는 미대 출신이 아니다. 서울의 한 명문 사립대에서 식품영양학을 전공했다. 1985년, 사회 첫 출발은 식품업계의 대기업이었다. 인정받는 회사 생활이었지만, 늘 마음 한구석이 허전했다. 대학 시절 서양화 ‘서클’(동아리)에서 잡았던 붓을 잊을 수 없었다. 그의 회사 책상 서랍 한구석엔 늘 유화 붓 세트가 꿈틀대고 있었다. 이후 몇 개의 관련 중소기업을 거치면서 공장장(이사)까지 지냈지만, 그의 삶은 만족스럽지 못했다. 2008년 우리 나이로 48세이던 그해 봄, ‘더 늦기 전에…’라는 말이 머릿속을 계속 맴돌았다. 과감히 사표를 던졌다. 전업화가를 선언했다. 그간 취미생활로 이어온 그림 작업도 있었지만, 초등학교 교사인 아내가 그의 꿈과 열정을 이해했기에 가능한 일이었다.

전업화가의 삶은 결코 쉽지 않다. 문화센터 한 달 수입은 고작 30만원. 화실에서 회원을 가르치는 것을 합쳐 한 달 수입 100만원이 안 된다. 화실 월세와 관리비를 내고 교통비ㆍ점심값을 쓰고 나면 남는 게 없다. 그는 “직장을 그만두고 새 길을 걷기 시작하면서부터 아내와의 관계가 걷잡을 수 없이 악화됐다”며 “늘 미안하고 때로 (스스로에게) 화가 나기도 한다”고 말했다.
하지만 결코 후회하진 않는다. 꿈에 그리던 삶이기도 하거니와 화가로서의 생활에 대한 묘미도 느끼고 있다. 그는 소박하지만 여전히 꿈을 품고 있다. 화단에서 인정받아 그림을 그리면서도 정상적인 생활을 할 수 있는 것이다. 나이 50세 언저리에 시작한 새로운 삶이지만 60세 이후 삶의 질은 어느 누구보다 풍족하리라고 생각한다.

도전과꿈
화가 조씨의 삶엔 50세 남자의 도전과 꿈, 불안이 모두 들어 있다. 지천명 남자의 꿈은 오색 무지개다. 그중 가장 많은 ‘색(色)’은 세계여행이다. 물론 여행이라고 다 같은 여행은 아니다. ‘모터사이클을 타고 여행을 떠나고 싶다’(이주민), ‘퇴직 5友(건강ㆍ아내ㆍ돈ㆍ취미ㆍ친구)와 여행을 떠나고 싶다’(김철환), ‘지금까지 가족들과 세상을 보면서 여유를 갖지 못했다. 가족과 여행 다니고 싶다’(임재무·조정식·박중욱·양승호·박천일·조정식), ‘배낭여행으로 세계일주’(고진), ‘배를 타고 지중해를 건너며 최고급 와인을 마시고 석양을 즐기고 싶다’(배재규), ‘아내가 원하는 터키 여행을 하고 싶다’(김수곤), ‘내가 지나온 모든 장소를 다시 한 번 방문하고 싶다’(고철현) 등 다양하다. 익명을 요구한 답변자 중에서는 ‘못 가본 곳에 가보고 싶다’‘백두대간 종주 여행을 떠나고 싶다’고 대답한 사람들도 있다.

전원생활(김한영·조정묵·권영진·조태영·안판석) 또는 휴식(김경문)을 누리고 싶다거나, 봉사활동(홍석용·강신우·황성윤·송기동·임봉수·김시곤·김연규)을 하고 싶다고 말한 사람도 많았다. 이 밖에 ‘책 쓰기’(곽승준·이주철·오대영), ‘악기 배우기’(송기동·이한종·허진호), ‘영화 ‘매디슨 카운티의 다리’의 주인공이 되고 싶다’(서연종), ‘사람들과 함께 지낼 수 있는 놀이터를 만들고 싶다’(김형수)는 등의 다양한 꿈이 있었다.
휴식ㆍ여행ㆍ취미가 아니라 새로운 일에 대한 도전을 말하는 사람도 많았다. 더 많은 우승과 역사에 남는 명승부(윤성효), 창의적인 사업 아이템을 찾고 싶다(신철수), 성공한 창업(고인수), 가족 상담사(오영호), 고교 상담교사(김경준), 국가를 위해 더 많은 일을 하고 싶다(이홍균), 몸짱(김대진), 비영리 소극장 운영(이준경), 스크린 골프장 운영(노재영), 자영업 성공, 실버타운 건설ㆍ운영 등 구체적인 꿈이었다.

걱정과 불안
미래는 여전히 ‘꿈과 도전’이지만 현실에선 50대 이후의 ‘걱정과 불안’도 있다. 기업에 다니는 50세에겐 은퇴가 몇 년 앞으로 다가온 게 현실인 탓이다. 전문직이나 교수 등 안정적이고 정년이 긴 직업도 크게 다르지 않았다. ‘오십이 되면서 가장 큰 걱정 거리는 뭔가’는 사생활 보호와 솔직한 답을 얻기 위해 익명으로 물었다. 가장 많은 답은 노후와 건강ㆍ자식 걱정이었다
특히 생활 속의 고민이 많이 묻어났다. ‘아직 본격적인 시작도 못한 것 같은데 전반기 인생을 마감하도록 하는 사회적 분위기’를 지적하며 ‘시간이 별로 없다’고 초조해 하기도 했다. 또 ‘아내와 성(性)생활 유지’가 걱정되는가 하면 ‘돌봐야 할 사람들을 오래 돌보지 못하고 먼저 죽지 않을까’ 하며 죽음이 추상적 단어가 아니라 내 일이 될 수도 있다는 데 눈을 뜬 사람도 있다. ‘이뤄놓은 게 별로 없다’거나 ‘내가 안정된 자리에 있어야 딸아이가 좋은 가문으로 시집을 갈 텐데’ 하는 불안감도 눈에 띄었다. 같이 나이 들어가는 아내의 우울증을 걱정하기도 했다.

아내와의 사이는 ‘오십 남자’의 ‘결혼 적금통장’ 같은 느낌이다. 살아온 삶에 따라 다르다는 얘기다. 하지만 대부분 애틋함과 미안함, 연민을 얘기한다. 솔직한 답을 이끌기 위해 역시 익명으로 ‘50세가 되면서 아내와의 사이는 어떤가’라고 물었다.우선 결혼 적금통장을 잘 관리한 경우다. ‘인생의 친구ㆍ동반자ㆍ여동생ㆍ이모 등 다용도 패밀리’ ‘오래된 친구’ ‘여자에서 친구로 변하는 느낌’ ‘둘만의 행복’ ‘서로를 위하는 보이지 않는 배려’ ‘이제야 서로 다름을 인정하면서 새롭게 연애하는 느낌’ ‘진짜 내 편’ 등의 답변이다. 단둘의 시간이 많아지고, 서로의 중요성을 새삼 느끼며, 아내를 더 존중하게 됐다는 사람이 많았다.

나의 아내
아내와의 삶이 녹록지 않은 경우도 있다. ‘섹스가 없어져 간다’고 호소하는가 하면 ‘항상 아이들보다 뒷전으로 취급하니 서운하고 서먹하다’ ‘아픈 데 없이 잘 살고 있어 고맙지만 무언가 섭섭하기도 하다’는 불만도 토로했다. ‘좋다가 싫다가 밉다가 한다’며 오락가락하거나 ‘뜨겁거나 차가운 시기를 보내고 이제는 미지근한 사이’처럼 적당히 타협하기도 했다. 이와는 달리 ‘져주고 산다’고 아예 물러서거나 ‘내 복이거니 내 팔자이거니 하며 산다’처럼 달관한 이도 있었다.

또 중앙SUNDAY와 마크로밀 코리아가 50대 남성에게 부부관계의 빈도를 물어본 결과 ‘보름에 한 번’인 사람이 전체의 25.7%로 가장 많았다. ‘일주일에 한 번 이상’이라고 답한 사람도 21.3%에 달했다. 하지만 ‘안 한 지 6개월이 넘었다’는 답도 19%나 됐다.‘현재 내 인생에서 가장 중요한 것이 뭐냐’는 질문도 익명으로 물었다. 가족의 건강, 가족과의 행복 등 표현의 차이는 조금씩 있었지만 ‘가족’이라고 답한 사람이 압도적으로 많았다. 다음으로 많은 답은 ‘지금 하고 있는 일’이다. 구체적으로 ‘더 나은 세상을 만드는 데 일조하고 싶다’거나 ‘입신양명’이라고 말한 경우도 있었다. 교수들은 주로 ‘학문적 성취’를 꼽았다. ‘건강 또는 성(性)생활’이란 답도 있다. 이외에도 ‘오늘 하루를 행복하게 사는 것’ ‘지금의 나를 있게 해준 사람들과의 관계ㆍ신의’ ‘바르게 행동하면서 사는 것’ ‘이상과 현실의 조화’등을 꼽기도 했다.

가져온곳:중앙 sunday

[친구]

50이면 한참 나이구만요.

[무한도전]

동감입니다 많은 참고 고마요