(감동실화)나를 철들게 한 나의 할머니

[고오즈루]

(감동실화)

"나를 철들게 한 나의 할머니"

MBC라디오'여성시대'에서 방송

되어 우리나라를 눈물바다로

만들었던....
편지를 낭독하는 진행자는 물론

그외 방송에종사하는 모든사람들

의눈물로 인하여 잠시동안 방송

중단사태까지 있었던글 입니다

교통사고로 아버지를 잃고

어머니마저 아버지가 남기신빚을

갚기 위해 서울로 떠나신 후,다섯

살이던 저와 세 살이던 남동생은

시골에 계시던 할머니 손에 맡겨

졌습니다.

사람이라면 누구나 가장 먼저

기억나는 어린 시절이 있겠지요.

제가 기억할 수 있는 가장 어린

시절은할머니 손에 맡겨지고

1년이 지난여섯 살의 봄입니다.

불행히도 제가 기억하고 있는

가장 어린시절은 지금까지도 제

가슴속에 아픈 추억으로 자리

하고 있습니다.

그날...

도시생활을 하고 있던 친척들이

저와 제 동생 문제로 할머니

댁을 찾았습니다.

너무 어렸기때문에 정확히 기억

할 수는 없지만할머니와 친척들

간에 언성을 높이는 이야기가

오갔습니다.

할머니는 계속해서 안 된다는

말씀만 반복하셨고,친척들은

사는게 힘들어서 도와줄 수

없다는 말만 거듭했습니다.

큰아버지는 저와 제 동생에게

새옷을 입혀주고,새신을 신겨

주며,좋은곳에 가게 되었다고

말했습니다.

울먹이시던 할머니의 만류에도

불구하고 큰 아버지는 저희

남매 손을 이끌고 문밖을

나섰습니다.

친척들 누구하나 따라나오는

사람이 없었지만,할머니는 다

르셨습니다.

버선발로 뛰쳐나와 저희 남매

를 끌어안고 우셨습니다.

“안 된다. 절대 못 보낸다.

고아원에도, 아들없는 집에도

나는 못 보낸다.죽은 내 아들

불쌍해서 이것들 못 보낸다.

니들헌티 10원한푼 도와달라구

안 헐라니까 보내지 마라.

그냥 내가 키우게 놔둬라.”

할머니는 그렇게 말씀하시며 목

놓아 우셨습니다.

그날 할머니가 아니었다면 지금

의 저도,제남동생도 없었겠지요.

할머니의 눈물이

지금의 저희남매를 있게 해준

것입니다.

고아원에 가지않은 것만으로도,

아들 없는 집에 보내지지 않은

것만으로도,저희남매는 할머니

께평생 갚아도 다갚지못할 은혜

를입은 것인데 그게 얼마나큰 은

혜 였는지 그때는 몰랐습니다.

철이들 무렵이 되어서야 그것을

알았습니다.할머니는 친척들께

약속하신대로 10원 한 푼 받지

않고 저희남매를 기르셨습니다.

하루도 거르지않고 남의집으로

일을 다니시며 받아오신품삯으

로 생활을 꾸려가셨습니다.

할머니가 저희남매를 키우기위해

얼마나 고생을 하셔야 했는지,

스스로 얼마나 억척스러워 지셔

야 했는지,그때는 너무 어려서

몰랐습니다.

그저 배부르게 먹지 못하는 것이

불만이었고,새옷한 벌없이 남의

옷만 얻어 입는 것이

불만이었고, 다른 아이들처럼

학용품을 넉넉하게 쓰지못하는

것이 불만이었고,

마음 놓고 과자 한번 사 먹을 수

없는 것이 불만이었고,

소풍에 돈 한푼 가져갈 수 없는

것이 불만이 었고,

운동회 때 할머니랑 함께 달리

는 것이 불만이었고,

할머니 밑에서 자란다는 이유만

으로 동네에서나 학교에서나

불쌍한 아이 취급받는 것이

불만이었습니다.

배부르게 먹이지 못하는 할머니

마음이 얼마나 아팠을지,

새 옷한벌 사주지 못하는 할머니

마음이 얼마나 아렸을지,

남의 집으로 옷을 얻으러다니며

할머니가 얼마나고개를 숙이셨

을지, 넉넉하게 학용품을 사 주

지 못하는 할머니 마음이

어땠을지, 소풍간다고 김밥 한번

싸주지 못하고 용돈 한 푼 주지

못하는 그 마음이 어땠을지,

다른 아이들은 운동회 때

엄마와 함께 하는 것을 나이 드

신 당신 몸으로 해 주시느라 얼

마나 진땀을 빼셨을지,

어디서나 애비 에미 없다고 손

가락 질 받는 손자들을 보며 얼

마나 가슴 을 쓸어 내리셨을지,

그때는 철이 없어서 몰랐습니다.

그저 어디서나, 누구에게나,

조금이라도 더 불쌍하게 보여서

뭐 하나 더 얻으려고 애쓰는

할머니의 모습이 싫고 창피할

뿐이었습니다.

할머니는 저희 남매를 위해

자신을 포기하고 사셨습니다.

당신의 체면이나 얼굴을 모두

버리시고, 오로지 저희 남매를

위해 사셨습니다.

앉았다 하면 신세 한탄이 먼저

나오고, 불쌍한 손자들 얘기를

풀어 놓으며 눈물을 훔치시기

바빴지만,할머니가 그렇게 사셨

기 때문에 과자 한 봉지라도 얻

어먹을 수 있었고, 이발소에서

공짜로 머리를 자를수도있었고,

새 연필 한 자루라도 얻어 쓸

수 있었습니다.

할머니는 그렇게 철없는 남매를

기르시면서 한없는사랑을 베풀어

주셨습니다.누구보다 억척스럽고

강하셨지만, 또 누구보다 여리고

사랑이 넘치는 분이셨습니다.

남의 집으로 일을 가시는 날에는

새참으로 나온 빵을 드시지 않고

집으로 가져오시는 분이셨고,

1주일에 한번 장으로 나물을팔

러 가시는 날에는 순대를 한봉지

씩 사다주시는 분이셨습니다.

동생과 제가 싸우면 뒤란에 있던

탱자나무 가지로 심하게 종아리

를 치셨지만, 붉은 줄이 그어진

종아리에 약을 발라주시며 금세

눈물을 훔치시는 분이셨고,

맛있는 과자를 마음껏 못 사줘

미안하다며 문주를 부쳐주시고,

개떡을 쪄주시고, 가마솥 누룽지

에 설탕을 발라주시는 분이셨고,

비가 아주 많이 오는 날에는

우산대신 고추밭 씌우는 비닐로

온 몸을 둘러주시고 빨래집게로

여기저기 집어주시며, 학교에

가서 다른 아이들이

너는 우산도 없느냐고 놀리거든,

“우리 할머니가 이렇게 돌돌 싸

매면 비가 한 방울도 못 들어와

서 옷이 안 젖는다더라.

너도 니네 엄마한테 나처럼 해

달라고 해봐.” 그렇게 말하라고

시키시던 분이셨습니다.

비록 가난해서 봄이면 나물을

뜯어 다 장에 내다 팔고, 여름이

면 고기를 잡아다 어죽집에팔고,

가을이면 도토리를 따다

묵집에 팔고, 겨울에는 손에 마

늘 독이 베이도록 마늘을 까서

돈을 벌어야 했지만,

그래도 지금 생각해보면 할머니

와 함께 했던 유년의 시간들이

스물 아홉 제 인생에서 가장

행복했습니다.

그때는 그게 행복이라는 걸 몰라

서 할머니 가슴을 많이도 아프게

했지요. 저는 가난이 싫었습니다.

억척스러운할머니가 싫었습니다.

그래서 반항적이었고, 사춘기에

접어들면서는 제 욕구를 채워주

지 못하고 제마음을 조금도 이해

해 주지 않는 할머니가 미워서

버릇 없이 굴기도 했습니다.

할머니가 부끄럽다는 생각은

했으면서도,고생하시는 할머니

가 불쌍하거나 안쓰럽다고 생각

해 본적은 한번도 없었습니다.

할머니를 생각하며 몰래 눈물을

훔쳐본 적도 없었습니다.그때는

정말 몰랐습니다.

할머니가 제 욕구를 충족시켜

주고 싶지않았던 것이 아니라,

사춘기의 저를 이해 못했던

것이 아니라,현실이 그럴수밖에

없었다는 것, 우리 남매가 아니

었다면 혼자 편하게 사셨을

할머니가 손자들을 떠맡은죄로

불쌍하게 사실 수 밖에 없었다

는 것을, 철이 들 무렵에야

알았습니다.

저와남동생은 시골에서 중학교

를 마치고 각각 천안에 있는

상고와 예산에 있는 인문고등

학교에 진학해 자취 생활을

했습니다.

저희남매는 주말마다 할머니가

계시는 집으로 내려갔는데,

그때마다 냉장고를 열어보면

그 안에 빵과 우유가 가득

했습니다.

남의집으로 일을 다니셨던 할머

니가 새참으로 나온 빵과 우유를

드시지 않고 집으로 가져오셔서

냉장고에 넣어놓으신 거였습니다.

남들다 새참먹을때 같이 드시지

왜이걸 냉장고에 넣어놓으셨냐고,

유통기한 다 지나서 먹지도 못하

는데 왜 그러셨냐고 화를 내면,

“니덜이 목구멍에 걸려서 넘어가

야 말이지.니덜오먼 줄라고 냉장

고에다 느 놨는디, 날짜 지나서 

 먹으먼 워쩐다냐.”

그렇게 말씀하셨습니다.

한번도 할머니를 가엾다고,안쓰

럽다고 생각하지 못했던 제가

냉장고에 가득하던 빵과 우유를

내다 버리면서 하염없이 눈물을

쏟았습니다.

가슴 저 밑바닥에서 뜨거운 것

이 올라오는데, 할머니가 그렇

게 불쌍해 보일수가 없었습니다.

아마도 그 때가 제가 철이 들

무렵이었던 것 같습니다.

한번은 자취하는 제게 김치와

쌀을 갖다 주시겠다고 올라오신

할머니를 만나기 위해

터미널에 나간 적이 있었습니다.

한참을 두리번거린 후에 찾아낸

할머니는 반갑게 제손을 잡으시

며 “아침 7시 차 타구 나왔더만,

10시두 안돼 도착허더라.

한 3시간은 이러구 서 있은 모양

이여.기다리다 배고파서 나 먼저

짜장면 한그릇 먹었다”

라고 말씀하셨습니다.

저는 또다시 가슴한 구석이아렸

고,그러면 안된다는걸 알면서도

할머니께 화를 냈습니다.

“그러게 내가 아침 드시고 천천

히 출발하시라고 안 했어! 할머

니 때문에 속상해 죽겄네.”

할머니는 화가 난 손녀딸의 눈치

를살피시며 들고오신가방 지퍼를

여셨습니다. 할머니가 들고 오신

큰 가방 속에는 김치통 두개가들

어 있었고,가방안은 김치통에서

흘러나온 빨간김치국물로 한가득

이었습니다.

“내가 할머니 때문에 미치겠네.

김치만 비닐봉지에 꼭 싸서 가져

오셔야지, 가방에다 김치통을

통째로 넣어오면 국물이 안

넘친데?”

할머니는 금세 얼굴이 붉어지

셨습니다.

“이를 워쩌까.

국물이 다 새서 못들고 가겄다.

내가 언능 수퍼가서 봉다리

얻어 올팅께 지달려라?”

할머니는 터미널안 슈퍼에서

검은 비닐봉지를 얻어 오셨

습니다.

그리고 김치통을 봉지안에 넣어

주시며 말씀하셨습니다.

“가시네덜이 지덜언 김치 안 먹

구 사나, 노인네가 버스안에서

김치 냄새 좀 풍겼기로서니,

그렇기 코를 막구 무안을 줘”

할머니의 그 말을 듣는 순간,

차 안에서 다른 사람들의 눈치

를 받으며 안절부절 하셨을

할머니 모습이 떠올랐습니다.

가슴이 미어졌습니다.

할머니는 김치 전해줬으니

그만 가봐야겠다시며 들고오신

가방 안쪽 작은 지퍼를 열고

꼬깃 꼬깃 접은 1만 원 짜리두

장을 제 손에 쥐어 주셨습니다.

할머니께서 건네주신 1만원짜

리는 빨갛게 물들어서 김치 국

물이 뚝뚝떨어지고 있었습니다.

할머니 앞에서 울고 싶지 않았

던 저는 얼른 매표소로 뛰어가

할머니 차표를 끊어다 드리고

할머니를 배웅해 드렸습니다.

자취방으로 돌아오는 시내버

스안에서 얼마나 소리내어 울었

는지 모릅니다. 할머니가 젖은

가방에서 꺼내 주셨던,빨간김치

국물이 뚝뚝 떨어지던 1만원짜

리 두장을 손에 꼭쥐고, 사람들

이 가득한 버스 안에서 그렇게

한참을 울었습니다.

고등학교 졸업 후 무역회사에

취직한 저는 돈을 벌게 되었고,

이제 할머니를 호강시켜 드릴

수 있다는 생각에 가슴이

벅찼습니다.

할머니가 아프시다고 하면

약재시장에 가서 좋다는약재를

사다 보내 드리고, 할머니 생신

이 다가오면 동네 할머니들과

식사라도 하시라고 용돈도

보내 드리고,

주말에 시골에 내려가면 할머니

와 장으로 구경도나가고,명절

에는 할머니를모시고 레스토랑

에 가서 돈가스도사드렸습니다.

처음 할머니를 모시고

레스토랑에 가서 돈가스를 먹던

날, 할머니는 돈가스 한 접시에

음료로 나온 사이다 한잔까지

쭉 비우신 뒤 말씀하셨습니다.

“양두 얼마 안되는 것이 참말로

맛나다? 이런 것이먼 몇 접시라

두 먹겄다.”

저는 할머니의 그 말에 또 다시

눈물이 났습니다.

그까짓 돈가스가 얼마나 한다고

이제서야 사드리게 됐을까.

가슴이 아파서 고개도 들지 못

하고 제가 먹던 접시를 할머니

앞에 내어 드렸습니다.

그날 하얗게 서리 내린 할머니

머리를 내려다보면서 마음속으로

다짐했습니다. 앞으로는 맛있는

것은 무엇이든 사 드리리라.

남들 먹는 거,맛있다고 하는 거,

한번씩은 다 맛보여 드리리라.

좋은 옷도 입혀 드리고

멋진구경도 맘껏 시켜드리리라.

언젠가 할머니는 말씀하셨습니다.

“우리 손녀딸 좋은 사람 만나

시집가고, 이쁜 새끼 낳아 사는

거 보고 죽으먼 내가 소원이

없을 것인디.”

저는 할머니의 소원대로

좋은 사람을 만나 결혼을 했고,

다음달이면 돌을 맞는 예쁜 딸

아이도 낳았습니다.

할머니는 올해로 팔순이되셨습

니다. 그렇게 억척스럽게 우리

남매를 길러 내셨던 할머니

는 이제 정말 할머니가 되셨

습니다.

허리도 구부러지셨고,

검은머리가 한가닥도 남아있

지 않습니다.

너무 늙으셔서

예전처럼 맛있는 문주를 부쳐

주시지도 못하고,개떡을 쪄주지

도 못하고,누룽지에 설탕을 뿌

려 주시지도 못합니다.

뜨거운 밥에 올려 먹던 할머니

의 얼짠지가 그렇게맛있었는데,

이제는 그때 그 맛을 내시지도

못합니다.

같이 봄나물을 뜯으러 다닐수도,

도토리를 따러 다닐 수도 없습

니다.

그래서 가슴이 아프고 할머니를

생각하면 자꾸만 눈물이납니다.

할머니 하면, 낡고 닳아 헤진

고무신 한 짝이 떠오릅니다.

헌 고무신처럼

평생을 마음껏 가지지 못하고

지지리 고생만하시며 살아오신

할머니, 이제 할머니가 제 곁에

함께하실 시간이 얼마 남지않았

음을 느낍니다.

언제일지 모를 그날까지

제가 할머니의 은혜를 다 갚을

수 있을까요?

꽃으로 태어났으나

들풀로 사셔야했던 그분의인생,

이제부터라도 화사한 꽃으로

사셨으면 좋겠습니다.

가난은 부끄러운 것이 아니라

조금 불편한 것일 뿐이라는 걸

가르쳐 주신 할머니!

이제 저는 할머니의 사랑과 고

생을 모두 이해할 수 있을만큼

철이 들었습니다.

눈부시게 화창한 봄날, 우리

할머니 손을 잡고 꽃길을 걸어

보고 싶습니다.

오래 전 눈물나게 아름다웠던

유년의 풍경들을 떠올리며

웃어 보고 싶습니다.

할머니 사랑해요 오래오래 사

세요 우리에게 기회을 주세요

효도할수있는 기회를 *****

끝까지 읽어준 여러분 진심으로

감사드림니다   사랑합니다

그리고 효도합시다 *****

                 -akio-옮긴글