웃으며 삽시다

웃으며 삽시다 흐흐흐 웃기지.. 1. ▶ 나를 황당하게 했던 일 ◀ * 고교시절 나는 성적이 상위권은 못 되더라도 중위권 이상은 유지했다. 그런데 학교 축제 준비로 근 한 달간 수업을 빼먹고 월례고사를 치뤘 더니 반에서 47등을 했다. 성적표를 보이는 순간 다혈질의 아버지에게 칼 맞기 전에 런닝에 맨발 차림으로 도망쳐야 했다. 동네 육교에 쭈그 리고 앉아 밤 늦기만을 기다리는데 데이트족 남녀가 지나다 여자가 100원 짜리 동전 하나를 던져 줬다. 이 돈 필요 없다며 돌려주니까 남 자가 여자에게 말했다. "뭐랬어, 요즘 거지는 100원은 안 받는대니까." * 고3 학력고사 끝나고 친구 셋이랑 겨울바다를 보러 대천해수욕장에 놀 러갔다. 옆방에 있던 이대 가정과 누나들이랑 얘기가 잘 돼서 즐겁게 놀았다. 물론 우리도 대학생이라고 속였다. 다음날 해변가에서 사진도 찍으며 놀았다. 백사장 끝 쪽 바위가 경치는 좋았는데 '군사보호지역' 이라 민간인 출입금지 구역이었다. 그런데 누나 중 한 명이 괜찮을 거 라며 사진을 찍자고 우겨서 우리는 그 바위를 기어오르기 시작했다. 중턱쯤 오를 무렵 군인 5명이 총을 들고 내려와 우리에게 신분증 제시 를 요구했다. 대학생이라고 거짓말 친 게 들통날 위기의 순간 내 옆에 있던 몸매가 젤 좋았던 누나가 내 옆구릴 쿡 찔르며 말했다. "오빠, 미안해요 실은 저 고2예요." 2. ▶ 나를 분노하게 했던 일 ◀ * 과 친구 녀석이 오늘 학내 민주화 투쟁이 있는데 자신은 급한 일이 있 으니 자기 대신 선봉대로 나가 달랬다. 그날 나는 백골단한테 잡혀서 머리 깨지게 맞았다. 그 자식은 소개팅을 다녀왔대나 뭐래나... * 잘 안 가던 통신 대화방에 갔다. 웬 여자와 단 둘이만 대화를 나누게 되었다. 그런데 그녀가 전화로 얘기하잔다. 며칠 후 그녀를 만났다. 난 20만원짜리 classic cd 전집을 사야 했다. * 전자부품을 사러 세운상가에 갔다. 한 아저씨가 내게 다가왔다. "학생, 빨간 마후라랑 탤런트 X모가 찍은 비디오, 화장실 몰래카메라가 비디 오 테잎 하나에 들어 있대니까." 몇 번을 거절했지만 끈질긴 회유에 넘어가 부품값 5만원을 주고 샀다. 그날 밤 '날아라 호빵맨'을 재밌게 봤다. 3. 관람등급의 차이 기본설정 : 두 사람이 벤치에 앉아있습니다. 1. 연소자관람가 - 벤치에는 연인으로 보이는 남자와 여자가 환한 미소를 지으며 손을 맞잡고 앉아있습니다. 2. 중학생이상관람가 - 아까 그 연인이 키스를 합니다. 3 . 고등학생이상관람가 - 남자의 손이 여자의 옷속으로 들어갑니다. --; 4. 연소자관람불가 - 그들이 벤치위로 눕습니다. 남자는 여자위로.. 그들은 왠지 숨이 가빠보입니다. 5. X등급판정 - 이런.. 그 두사람 모두 남자였습니다. --; 6. 판정불가 - 한사람 더왔습니다. 4. 노인과 간호사 한노인이 있었다. 그런데 그 노인은 어떻게 해서든지 자식을 가지겠다는 일념으로 병원을 찾았다. 왜냐하면 정상적인 임신이 불가능하기 때문에 인공수정(체외 인공수정)을 해야만 애를 가질 수 있기 때문이었다. 간호사 : 할아버지 이 병에 정액을 담아오세요. 할아버지 : ...... 여러시간이 지나도 병을 받고 나간 할아버지는 돌아오지 않았다. 기다리다 지친 간호사가 화장실로 갔다. 간호사 : 할아버지 아직 멀었어요?? 할아버지 : (헉헉거리며) 윽.. 오른팔에 힘이 다 빠졌어. 잠시후.. 할아버지 : (헉헉대며) 윽.. 왼쪽팔에 쥐났다!! 안되겠어. 변기에 대고 두들겨야지! 간호사 : (놀란 표정으로) 다치지 않게 조심하세요! 잠시후.. 할아버지 : (짜증난 목소리로) 포기했어. 간호사 아가씨가 좀 해줘~ 이리와~ 간호사 : (기겁을 하며) 안되요.. 그것만은 직접하셔야... 할아버지 : (애원하는 목소리로) 제발 한번만 비틀어줘~!! 간호사 : 안됩니다!! 그러자 할아버지 왈.. 할아버지 : (인생포기한 듯이) 그럼 나 안해! 열리지도 않는 병을 주면서..뭘.. -------------------------------------------------------------------------------- 5. 바나나 독신녀 아파트에 사는 영숙이가 아파트내 과일가게를 둘러보다 이것저것 사다말고 바나나를 뚫어져라 바라보더니 조용히 바나나 두개를 집어들었다. 평소에도 자주 바나나를 사갔지만 하나씩만 사 갔는데 이번엔 두개나 집어들길래 주인이 의아해하며 물었다. "아니! 두개나 사가려구요?" 그러자, 영숙이가 화들짝 놀라며 하는 말.. "어머 아녜요! 하나는 먹을거예요!!" 6. 이것은 무엇일까요? 이것은 보통 우리생활에 있어서 유용한 도구이며, 보통 15센티미터 정도의 길이입니다. 이것은 남성과 여성에 있어서 없어서는 안되는 도구이며, 언제든지 사용될 채비를 갖춘채 느슨하게 어디엔가 매달려 있습니다. 그것의 한쪽 끝에는 약간의 털이 달려 있으며, 반대편 끝에는 작은 구멍이 있습니다. 이 물건을 사용시에는 촉촉하고 따뜻한 입구 속으로 빠르게 삽입되며, 사람에 따라서 다르지만 가끔은 빠르고 강하게 가끔은 부드럽고 천천히 연속적으로 왕복운동을 반복합니다. 그리고 이것의 사용이 끝났을 때에는 하얗고 끈적 끈적한 액을 남기게 되는데 이것은 깨끗이 닦아줘야 합니다. 그리고 사용후 에는 다음사용을 위해서 약간의 휴식기간을 갖습니다. 보통사람은 이것을 하루에 두세번 사용하는것을 전문가들은 권하나, 사람에 따라서 훨씬 많이 사용하는 경우도 있고, 거의 사용하지 않는 경우도 있습니다. 이것은 무엇일까요? 이것은.. 바로.. 칫솔! 7. 여학생들의 두얼굴 - 남녀공학 vs 비(非)남녀공학 ★평소 공학 - 다소곳하게 다리를 꼬아 앉거나, 다리를 절대적으로 모으고 앉는다. 비공학 - 가끔 교복 치마가 뜯어진다. 누가 먼저 치마 옆단 찢기나 다리 벌리기를 하기 때문에.. ★다투는 경우 공학 - 여학생끼리 말로 토닥토닥 다투다가 둘 다 책상에 엎어져서 운다. 안공학 - 당연히 주먹이 오고 가고 쉬는 시간마다 라운딩을 펼친 뒤 종례한 다음 마무리 대결을 한다. 승자의 손엔 주로 한주먹의 머리카락이 쥐어진다. ★매직데이(일명 그날) 공학 - 눈치를 살피고 조심스럽게 위스x를 꺼내서 냅다 화장실로 달려간다. 안공학 - "야! 위스x 있는 사람~" "어~ 나. 내 가방에서 가져가." "우와~ 이거 새로 나온 거잖아?" "응."(교실에 있는 아이들이 모두 모여서 정말로 커버가 숨을 쉬는지 살펴본다.) ★쥐가 나오면 공학 - 남학생들이 지들도 무서우면서 쥐를 잡으러 땀을 뻘뻘 흘리며 다니고 여학생들은 책상위에 올라가서 빽빽 소리를 지른다. 안공학 - 교실 문을 모두 봉쇄한 뒤 쥐를 몰아 바케스로 가둔 다음 예쁜 통에 넣어 키운다. ★신음소리를 내면 공학 - "야 너 왜이래? 너 진짜 기분 나쁘다."하고 신음소리를 낸 아이를 따돌린다. 안공학 - "야! 너 해봤어?" "어떻게? 어떻게?" 하고 아이들이 우르르 몰려 신음소리를 낸 아이를 둘러싸고 평소에 그일에 궁금했던 점을 물어본다. 8. 음기가 센 돈 많은 과부 음기가 무척 센 돈 많은 과부가 있었다. 그러나 잠자리에서는 좀처럼 만족을 느끼지 못해 어느날 중대한 결단을 내렸다. 신문에 광고를 하여 자기를 만족 시키는 남자에게는 결혼과 더불어 재산의 절반을 주겠다고 했다. 광고가 나가자 변강쇠,로보캅,슈퍼맨,터미네이터,배트맨,타잔 등 수많은 남자들이 달려왔다. 그들은 하나같이 자신의 정력이 최고라며 큰소리를 쳤지만 역시 과부의 상대로는 역부족이었다. 그러던중, 한 남자가 나타나 큰소리를 쳤다. "난 세 시간을 장담 하겠소!" 그 말에 흔쾌히 그 남자와 잠자리에 들었다. 그런데 그날밤, 그 남자는 과부의 보디가드에게 개 패듯이 얻어맞고 쫒겨나고 말았다. 과부가 씩씩 거리며 하는 말.. "무슨 놈이 세우는 데만 두시간 오십구분이야??" 9.화장실에서 얼마전 화장실에서 있었던 일이다. (참고로 난 남자..^^) 늦게까지 놀다가 밤 늦게서야 집 앞 지하철 역에 닿을 수 있었다. 역을 빠져 나오려는데, 갑자기 신의 부름에 이끌려 역 화장실에 들어갔다. 소변을 보구 있는데 옆에 술 취한 아저씨가 자릴 잡았다. 무쟈게 급한 아저씨..오자마자 바지부터 내린다. -_-; 그런데, 그 아찌 바지가랭이를 타구 물이 흘러 내리는 것이 아닌가!! 결정적으로 팬티를 안 내리지 않았음.. --+ 그보다 더욱 놀란건..허걱.. 오른손에는 왼손 엄지손가락이 잡혀 있었다. 그 아찌는 몸을 부르르 떨더니.. 오른손으로 잡고 있는 엄지손가락을 살포시 흔들구..-_-; 그 손가락을 조심스레 바지속으루 집어 넣는 것이다. 그리고선 세상에.. 바지 쟈크를 올리고 유유히 사라지는 것이 아닌가? -------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------ "부부 싸움의 10도"(8월 23일 월요일) ------------------------------------------------------------------ 제 1도 : 상대방의 특기와 주먹의 강도를 미리 알고 덤비니 이를 지(智)라 한다. 제 2도 : 비록 상대방이 아픈 표정을 짓는다고 해도 이를 과감히 무시하는 것이니 이를 강(强)이라고 한다. 제 3도 : 때려서 피가 나는 곳을 두번 때리지 않으니 이를 선(善)이라 한다. 제 4도 : 싸우다가도 머리카락이나 옷 매무새가 흐트러지면 바로 고치는 것이니 이를 미(美)라 한다. 제 5도 : 옆집에서 살림을 부수며 싸우는 것을 안타까워 하는 것이니 이를 인(仁)이라 한다. 제 6도 : 말리는 사람이 있으면 말리는 사람 어깨 너머로 과감히 주먹을 날리는 것이니 이를 용(勇)이라 한다. 제 7도 : 맞는 쪽보다는 때린 쪽이 먼저 사과해야 하니 이를 예(禮)라 한다. 제 8도 : 살림을 부숴도 값나가는 것은 차마 부수지 않으니 이를 현(賢)이라 한다. 제 9도 : 주먹을 날리면서도 서로 '나를 정통으로 때리지는 않겠지?'라고 생각하니 이를 신(信)이라 한다. 제10도 : 싸움이 끝난 뒤 맞은 곳을 서로 주물러 주고 잔해처리를 함께 하는 것이니 이를 의(義)라 한다.^^ ---------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------ 스타 vs 조폭 (8월 21일 토요일) ------------------------------------------------------------------ 새벽 2시... 평일이라 손님두 없구 저는 혼자 낄낄대며 채팅을 하구 있었죠.... 그때 그무서븐 넘들이 온겁니다... 짧은..아니..삭발한머리에...이 오밤중에 썬그라스를쓰고... 떡대는 왕에다가 얼굴엔 알수없는 칼자국이 좍좍... 물론 옷은 검은 정장을 입고 있었죠.... 이런넘들이 9명이나 왔습니다... 알바 : 어숴오세....요...헉.... 조폭1: 이봐 어디 넓직한자리...창가 아닌데로 자리드려라.... (무슨 저격병이라두 숨어있을거 같냥??이라구 말하구시포지만.. 사시미로 배에 마사지 당할것가타서리...--;) 알바 : 아..예...저쪽으루 앉으시죠.... 조폭2: 그리고 손님들 웬만하면 조용히시켜라.. 알바 : 예...(느그들 얼굴보고 누가 떠들겠냥???--;) 조폭3: 형님~이게 스타크래프트라고 하는겁니다.. 형님 : 아~이게 애새끼들 패싸움 한다는그거군... 조폭1: 형님 첨에 하실땐 프로토스로 하십시오... 형님 : 그게 사람이냐? 조폭2: 아닙니다. 하지만 저흰 그거밖에 할줄몰라서..으허허허허허 저는 바싹 쫄면서 재털이를 돌렸씀다... 그 무서븐넘들은 형님이라는 넘하구 4:4 베틀넷을 하더군요.. 물론 5명은 형님의 보디가드 역활을하면서 스타를 갈쳐 주더군요... 조폭1: 형님 그게 땅깨(땅에서 싸우는넘들을 지칭하는거 가틈.--;) 나오는 기지입니다..그거 만드시죠.. 형님 : 아..이거 게..게..이.트웨이??이거 말하는거냐??(오홀~~가방끈 좀 있나보네) 조폭1: 게이튼지.. 몬지.. 하여튼 그렇게 생긴 걸루 알구 있습니다.. 형님 : 어라~이상한 녀석들이 나오는데..이게 공격하는 넘들이냐?? 조폭2: 얘들아~형님 질럿 나오셨다 박수~~ 나머지 조폭들: 역쉬 형님이십니다..짝짝짝..(뜨벌~그게 박수칠일이냐??--;) 겜은 계속 진행이 됐고 형님의 질럿이 한부대쯤 만들어졌을때... 조폭1: 형님 그정도면 이제 공격들어가 볼만 합니다... 형님 : 그래? 흠 그러면 들어가보자.. 조폭2: 몇시로 가시겠습니까?? 형님 : 적이 몇시에 있냐?? 조폭1: 어느방향이던지 다 적은 있습니다.. 형님 : 그래? 그럼 12들어간다.. 조폭2: 얘들아~~~형님 12시로 가신단다..일꾼 까지 싹 보내라~~~ 스타를 하던 조폭들 : 옙~~형님~~ 진짜 그넘들 일꾼까지 싹 보내더군요....--; 물론 12시는 초토화가 됐습니다.. 그러나 다른넘들이 조폭 쫄다구 들을 공격해 다 엘리를 당하구 형님만 남게 됐습니다... 형님 : 너희들 다 죽었냐?? 조폭들: 형님 면목 없습니다... 형님 : 아니다 끝까지 잘싸워 줬다...(이것들 제정신인가??--;) 조폭1: 앗! 형님 공격 들어 왔습니다! 질럿 5마리 밖에 없던 형님은 결국 엘리를 당했져... 그러자 우리 형님이 키보드를 '쾅' 치시더니... 하시는 말씀이.... 형님 : 얘들아 애들풀어 이새끼들 잡아와~~!!!!!~~!~~~! 조폭들 : 예!형님! ---------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------ 그녀의 모습 ^^ (8월 20일 금요일) ------------------------------------------------------------------ 　 1. 처음 그녀와 밥을 먹게 되었을 때 난 긴장이 되어 제대로 밥을 삼킬수 조차 없었다. 마치 요조숙녀처럼 조용한 모습으로 밥을 먹는 그녀 때문이었다. 그녀는 이따금씩 닦지 않아도 깨끗한 입 주위를 손수건으로 사뿐히 닦았다. 난 내 입주위에 음식이 묻지나 않았을까 걱정이 되어 더욱 밥을 삼킬 수가 없었다. 그녀와 밥 먹기를 수십번. 난 밥을 먹으며 생각한다. "도대체 여자들은 밥 먹을 때마다 무슨 할말이 그렇게 많은 거야!"라고 그녀가 말할때마다 수십ℓ의 침이 마구 튀었다. 하지만 난 말없이 그 침을 다 맞아 주었다. 그건 일종의 사랑의 힘이었다. 그녀의 입에서 튀어 나온 것 중에 가장 끔찍했던 건 씹다만 장어구이였다... 2. "야, 이 인간아!" 그녀에게서 처음으로 들은 욕이었다. 사실 그건 욕이 아니다. 그 동안 얼마나 고운 말만 내게 했으면 그 말이 다 욕으로 들렸을까. 난 그녀에게 한번 만 더 그 말을 해보라고 사정까지 했다. 화내는 모습이 너무나도 귀여워서 껴안아 주고 싶기까지 했다. 계절이 한번 바뀌었다. 그녀가 본색을 드러낸 걸까? 그녀의 입에서 나온 말. 도저히 믿을 수 없는 말이었다. 그건바로.. "지랄하네!" 3. 그녀와 이곳저곳을 다닐 때 그녀는 항상 너무나도 정결했다. 그녀의 몸에선 은은한 쟈스민 향기가 풍겼다. 빈틈 하나없이 단아한 몸가짐. 사뿐사뿐 가벼운 걸음걸이. 그녀는 화장실도 가지 않을 것만 같았다. 그녀는 진정 천사였다. 그녀와 이곳저곳을 다닌지 반년. 그녀의 몸에서는 더이상 향기가 나지 않았다. 냄새는 좀 났다... 어느날 그녀의 그 행동만 보지 않았어도 난 그녀를 좀 더 오랫동안 천사라고 착각하고 있었을 것이다. 그건... 그녀가 교묘하게 코를 후비고는 그 건더기를 잽싸게 의자 뒤에 닦는 것이었다... 4. 그녀가 처음 족발을 먹는 모습은 무척이나 귀여웠다. "자기 이런 것도 먹을 줄 알아?" 내가 신기해서 물었더니 그녀는 "아냐, 나 이런 거 잘 못 먹어!" 그러면서 그녀는 더 이상 족발에 손대지 않고 깻잎만 먹었다. 그녀와 만나기를 수십번 그녀는 족발을 능숙하게 먹어 치운다. 마치 이틀은 굶은 사람처럼 소리까지 내면서... 난 들고 있던 족발로 그녀를 내리치고 싶은 충동을 겨우 참았다. 5. 그녀와 처음 노래방에 갔을 때 그녀는 마이크를 들려고 하지 않았다. 아무리 권해도 그녀는 탬버린이나 치겠다며 수줍게 웃었다. 겨우겨우 설득해 그녀가 마이크를 쥐게 만들었다. "소양강 처녀"를 부르는 그녀의 모습이 너무 사랑스러웠다. 그나마 절반쯤 부르다 마이크를 내게 주었다. 그리고 다시 탬버린을 잡았다... 그녀와 열두 번째 노래방을 갔을 때였다. 난 그녀에게 사정했다. 제발 나도 노래 좀 하게 해달라고, 그나마 내가 하는 노래도 마이크를 뺏어서 자기가 불렀다. 그후 내가 노래방에서 한 일이라곤 탬버린이나 치는 일 뿐이었다. ---------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------ 컴맹이란? (8월 19일 목요일) ------------------------------------------------------------------ 미소메일의 창작유머란에 올라온 노기홍님의 창작 유머 입니다.^^ 난 모~ 회사에서 컴퓨터상담을 하는 상담원이다.. 별의별 전화가 다 오지만,, 잼난거 만 골라서~키키 때르릉. ~~ 나 : 안녕하십니까~ xxx입니다... 손님: 네.. 저기요... 시작버튼이 안보여요...~ (작업표시줄에나오는 시작버튼을 말하는거다) 나 : 아~예... 그러시면요 마우스를가장 하단으로 가져가 보세요.. 손님: ..... 나 : 손님.. 손님: 네.. (참고로 이손님은 여자 젊은여자엿다) 나 : 하단으로 가져가셨습니까~ 손님:...... 나 : 너무나도 답답한나는 약간~ 아주약간~ 큰소리로 다시한번 되물었다,, 손님 지금 마우스가 어디에 있습니까?? 손님: 울먹이는 목소리로,,, 오른손에요.... 이순간이후 손님은 그냥 전화를 끊어 버렷고 난 한동안... 아무것도 할수 없었다... ---------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------ 그녀가 남긴 기억에 남는 말 17가지 (8월 14일 토요일) ------------------------------------------------------------------ 1. 자기야, 자기 바보 아냐? (발렌타인데이에 내가 그녀에게 들은 말이었다. 그날 난 그녀에게 초콜렛을 선물한 죄밖에 없었다. -_-;) 2. 자기야, 자긴 너무 저질이야! (그녀가 우리집에 왔을 때 내가 빌려다 놓은 비디오 테입을 보고 한말이었다.그 비디오 테입은 "낙타부인 물 만났네"였다.-_-;;; ) 3. 자기야, 소가 웃는다가 뭔 줄 알아? 그건 우하하야... (그녀가 해준 말 중에 가장 썰렁한 말이었다. 난 그날 처음으로 그녀를 때리고 싶은 충동을 느꼈다. -_-;;; ) 4. 자기야, 자긴 옷걸이가 너무 멋져! (그녀가 사준 티를 내가 입었을 때 그녀가 해준 말이었다. 그 티에는 내 얼굴만한 스위티 그림이 있었다. -_-; 그날 난 남포동 거리를 걸으면서 쪽팔려 죽는 줄 알았다.-_-;;; ) 5. 자기야, 자긴 천재인가봐! (바둑게임인 천하수담을 이긴 후 들은 말이었다. 난 그녀에게 천하수담이 아마 5단이라고 뻥을 깠었다. 사실 천하수담은 8급밖에 안 된다. -_-;) 6. 자기야, 자기 오늘 진짜 섹시하다! (어느날 만나자 마자 그녀가 내게 해준 말이었다. 기분이 날아갈 것 같았다. 잠시 후 그녀가 웃으며 말했다. "자기야, 사실은 자기 남대문 열렸어." -_-;) 7. 자기야, 자긴 꼭 쉰세대 같애! (어느날 그녀가 허준호 아버지가 누구냐고 묻길래, 난 자신있게 허장강이라고 대답했을 뿐이다. 젠장 허장강을 아는 것도 죈가? -_-;) 8. 자기야, 자기 이젠 날 사랑하지 않는 거지? (약속 시간에 늦게 나갔을 때 그녀가 한 말이었다. 딱 10분 늦었다. -_-; 내가 10분 늦으면 그건 그녀를 사랑하지 않는 거고, 그녀가 1시간 늦으면 그건 부산의 교통 현실 때문이라나? -_-;;;) 9. 자기야, 난 순결한 몸이 아니야! (나에게 마음을 줘버렸기 때문에 자기는 더이상 순결하지 않다고 그녀가 말했다. 난 그녀에게 널 위해 죽을 수도 있다는 말을 했다. 그렇게 우린 그날 하루종일 닭살 돋는 말들만 주고 받았다. -_-;;) 10. 자기야, 자기 오늘 청국장 먹었지? (그녀와 키스 후에 들은 말이었다. -_-; 그 후 난 식후엔 꼭 가그린을 사용하는 버릇이 생겼다.) 11. 자기야, 키스밖에 안 했어! (그녀가 전에 사귀던 녀석과의 사이를 고백했다. 난 쓰게 웃어 줄 수밖에 없었다. 그리고 일주일 동안 술에 절어 살았다. -_-;) 12. 자기야, 난 꼭 자기를 기다릴 거야! (입영하는 날 그녀가 해준 말이었다. 하지만 난 그게 거짓말이 될 거란 걸 예감하고 있었다.) 13. 자기야, 난 지금 지쳤어! (일병때 면회 온 그녀가 내게 한 말이었다. 그녀에게 다른 놈이 생긴 게 분명하다고 상병 하나가 비아냥 거렸다. 그날 밤 난 그 상병과 맞장 뜨고 말았다. 그리고 군기 교욕대에 갔다.) 14. 자기야, 정말 미안해! (병장때 받은 그녀의 편지에 적힌 말이었다. 미안해란 말이 꼭 나 결혼해란 말로 들렸다. 그날 난 탈영의 유혹을 참느라 가슴을 쥐어 뜯어야 했다.) 15. 자기야, 오늘 정말 멋진데! (결혼식장에서 그녀가 한 말이었다. 하지만 그 말은 다른 남자를 위한 말이었다. 몰래 숨어서 그녀의 말을 듣는 내 자신이 너무나 초라했다.) 16. 저기...안녕하세요? 잘 지내시죠? (우연히 만난 그녀가 내게 한 말이었다. 그녀의 존댓말이 왠지 어색했다. "김선배는 잘 있어요?" 난 바보같이 그딴 말을 하고 말았다. 김선배 그 자식을 죽이려고 수류탄을 들고 탈영하려 한 게 엊그제 같았는데...!!!) 17. 자기야, 난 아직도 자기를 사랑해! (그녀가 다시 돌아와 내게 한 말이었다. 난 너무 기뻐서 눈물을 흘렸다. 그녀를 껴안기 위해 팔을 그녀에게 향했지만 그녀를 느낄 수가 없었다. 언제나 꿈은...날 슬프게 한다...) ----------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------ 여자친구 vs 남자친구 (8월 13일 금요일) ------------------------------------------------------------------ 여자 친구가 재롱떨면 귀엽지만 남자 친구가 재롱떨면 죽여버리고 싶다. 여자 친구가 장난으로 한 대 치면 아웅다웅 서로 더 친해질 수 있지만 남자 친구가 장난으로 한 대 치면 그 놈은 내 숨통 끊어 질 때까지 팬다. 여자 친구가 영화 보러가자고 하면 만사 제쳐두고 ok지만 남자 친구가 영화 보러가자고 하면 초대권 아니면 안간다. 여자 친구와는 새우깡 한 봉지 놓고 정답게 나눠 먹지만 남자 친구와는 새우깡 한 봉지 놓고 목숨 건다. 여자 친구가 돈 안 갚는 건 용서가 되지만 남자 친구가 돈 안 갚을 때는 100원에 한 대씩 두둘겨 팬다. 여자 친구의 거짓말은 깜찍하지만 남자 친구으 거짓말은 살인을 부른다. 여자 친구는 언제나 귀엽지만 남자 친구는 꼭 한번 판피린을 과다 복용했을 때 귀여워 보인다. 여자 친구와는 정비석의 '자유부인'에 대해 이야기 하지만 남자 친구와는 "배추부인 겉저리 당했네"에 대해 이야기 한다. 여자 친구가 울면 안아주면 되지만 남자 친구가 울면 그땐 나도 울게 된다. 여자 친구가 날 버리면 가슴이 무너지지만 남자 친구가 날 버리면 그땐 하늘이 무너진다.