Jean-Jacques Rousseau- The Reveries of the Solitary Walker (1796)- 완본

[dhleepaul]

Title: The Reveries of the Solitary Walker Author: Jean Jacques Rousseau * A Project Gutenberg of Australia eBook * eBook No.: 1900981h.html Language: English Date first posted: September 2019 Most recent update: March 2022 This eBook was produced by: Colin Choat Project Gutenberg of Australia eBooks are created from printed editions which are in the public domain in Australia, unless a copyright notice is included. We do NOT keep any eBooks in compliance with a particular paper edition. Copyright laws are changing all over the world. Be sure to check the copyright laws for your country before downloading or redistributing this file. This eBook is made available at no cost and with almost no restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or re-use it under the terms of the Project Gutenberg Australia Licence which may be viewed online.

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장 자크 루소(Jean-Jacques Rousseau)의

The Reveries of the Solitary Walker
(1796년 출판된 익명의 영어 번역본)

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제3판, 1796년 발행

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필사자 주:

The Reveries of The Solitary Walker의 텍스트가 포함되어 있습니다. J. J. 루소의 고백록(The Confessions of J. J. Rousseau), 제3판, 제2권, pp187-380, 1796 년에 발행. "고백록"의 본문은 여기에 포함되지 않습니다 현재 전자책이지만 Project Gutenberg에서 구할 수 있습니다. "Reveries"는 Project Gutenberg, 따라서 여기에 게시됩니다.

The Reveries of The Solitary Walker에 대한 정보는 다음과 같습니다. 위키백과에서 제공합니다.

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The title page of "The Confessions of J. J. Rousseau", 1796,
"The Reveries of The Solitary Walker" 포함

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목차

첫 번째 걷기
, 두 번째 걷기
, 세 번째 걷기
, 네 번째 걷기
, 다섯 번째 걷기
, 여섯 번째 걷기
, 일곱 번째 걷기
, 여덟 번째 걷기
, 아홉 번째 걷기
, 열 번째 걷기

The Reveries Of The Solitary Walker

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첫 번째 산책

그러니 나를 보라, 마치 이 땅에 혼자인 것처럼, 어느 것도 가진 것 같지 아니하도다 형제, 친척, 친구, 또는 사회, 그러나 나 자신의 생각; 이 가장 사교적이고 애정이 많은 사람들은, 말하자면, 다음과 같이 금지되었다. 만장일치 동의. 그들은 그들의 연단을 추구해 왔다. 증오, 내가 감수할 수 있는 가장 잔인한 고통은 무엇일까 영혼을 찢어버리고, 나를 그들과 연결시켜 준 모든 유대를 찢어버렸다. 나는 그들 자신에도 불구하고 인류를 사랑했어야 했지만, 그것은 단지 인간성을 벗어던져 나의 애정을 피할 수 있게 함으로써. 에 그러니 나한테 무관심한 낯선 이들, 알려지지 않은 그들을 보아라 그들이 원했던 대로; 그러나 이렇게 인류로부터 분리되어 있다. 그들과 관련된 모든 것, 나는 무엇인가? 이것은 앞으로 이루어져야 합니다 모색. 불행히도, 검색은 시선을 던지는 것으로 선행되어야 합니다 내 자신의 상황에서, 나는 반드시 이것을 통과해야하기 때문에 그들과 나 사이를 판단하기 위해 조사했다.

내가 이 낯선 곳에 있은 지 이제 15년이 넘었다 아직 꿈처럼 보이는 상황; 상상을 늘어놓고, 소화불량으로 혼란스러워서 나는 불안하게 잠을 자지만 곧 잠을 자게 될 것이다. 깨어나서, 근심에서 벗어나 친구들에게 둘러싸여 있다. 예 분명히, 나는 밤마다 지켜보다가 무의식적으로 미끄러져 들어갔다. 깊은 잠, 또는 오히려 삶에서 죽음까지; 끌려, 나는 모른다 사물의 자연적 질서로부터 나는 어떻게 침전된 나 자신을 발견하는가 이해할 수 없는 혼돈 속으로, 나는 아무것도 구별할 수 없다. 그리고 내 현재 상황을 더 많이 생각할수록 나는 덜 생각하는 것 같다 그것을 이해하십시오.

나를 기다리고 있는 운명을 어떻게 예견할 수 있겠는가? 또는 배신당하고 이 상태로 들어갔지만, 내가 어떻게 지금이라도 어떤 것을 형성할 수 있겠는가? 그것에 대한 적절한 아이디어? 내가 제정신으로 생각한다면, 다음과 같이 가정할 수 있을까? 언젠가는, 나였고 지금도 남아 있는 그 남자가 없어질 것이다 모든 종류의 의심, 괴물, 독살자, 암살자, 인류의 공포, 폭도의 스포츠, 나의 유일한 인사는 침 뱉어지고 모든 세대가 나를 산 채로 묻어버리는 것을 만장일치로 즐거워하겠는가? 이 이상한 경우 혁명이 처음 일어났고, 부지불식간에 나는 압도당했다 놀라움과 함께; 나의 동요, 나의 분노는 나를 10년 동안 거의 진정시킬 수 없었던 섬망 : 이 간격은 오류에서 오류로, 오류에서 오류로, 그리고 어리석음에 대한 어리석음, 나는 나의 경솔함으로 그것을 제공했다. 그들이 교묘하게 가지고 있는 악기들과 함께 내 운명을 다투는 것들 자원없이 그것을 고치기 위해 고용되었습니다.

오랫동안 나의 투쟁은 무익한 것만큼이나 격렬했다. 예술, 모방, 신중함 없이 사용: 따뜻하고, 개방적이며, 참을성이 없고, 내 기질이 솔직하며, 나 자신을 떨어뜨렸을 뿐, 나를 더욱 얽어매고, 나의 적들에게 내어주었다. 끊임없는 이점들, 그들이 개선하기 위해 주의를 기울였음: 마침내, 나의 모든 노력이 헛되고, 나의 모든 불안이 헛됨을 깨닫고, 나는 그것을 받아들였다. 남은 유일한 수단; 즉, 제출하지 않고 제출하는 것입니다. 내 운명에 투덜거린다. 그리고 내 배상을 찾았습니다. 이 사임이 가져다 준 평온함에 의한 불운이 나, 그리고 그것은 계속되는 투쟁과 동맹을 맺을 수 없었다. 고통스럽고 무력한 저항.

또 다른 상황이 이 평온함에 기여했다. 그들의 간절한 악의, 나를 박해하는 자들은 한 가지를 빠뜨렸다 그들의 계획을 성취하는 데 매우 필요한, 이것은 다음과 같습니다. 그들의 악의의 영향을 다음과 같은 방식으로 나누어 갖는다. 그것들은 연이은 억압으로 나의 슬픔을 유지시키고 새롭게 할 수 있었다. 그들이 내게 한 줄기 희망을 남길 수 있는 솜씨를 가지고 있었다면, 그들은 그것으로 나를 붙잡고 나를 그들의 노리개로 이어갔을 것이다 거짓 미끼로, 마침내 그들은 나를 완전히 압도했다. 기만된 기대에서 비롯된 연속적인 고통; 그러나 그들은 그들의 모든 발명품을 한꺼번에 소진시켰고, 나에게서 벗겨냈다 모든 희망은 모든 자원을 빼앗겼다. 명예훼손, 그들이 나에게 싣고 있는 억압, 추문, 조롱, 존재의 능력보다 더 증강할 수 있는 능력이 없다. 완화되었고, 더 이상 내 불행을 증가시킬 수 없다. 그들을 제거하십시오. 그들은 나의 불행을 너무나 성급하게 가져왔다. 지구상의 모든 권력이 모든 것의 도움을 받는 것이 가장 중요합니다. 지옥의 음모는 그것에 아무것도 더할 수 없다. 심지어 육체적 고통까지도, 나의 재앙을 증가시키는 대신에, 그것들을 다른 데로 돌리는 데 봉사할 뿐이다. 그들이 신음소리를 갈취하는 동안, 몸서리치는 것을 막는다. 내 몸의 고통 내 영혼의 사람들에게 나를 덜 분별력 있게 만든다.

그렇다면, 내가 인류를 두려워할 이유가 무엇이겠는가, 내 처형이 불가능하니, 더 나빠질 것인가? 그들은 더 이상 나를 놀라게 할 수 없다. 불안과 두려움 그들이 나를 영원히 구원한 악들이다. 어느 것이 아니오 하찮은 위안. 현재의 악은 거의 인상을 남기지 않습니다. 저; 그들을 만나면 나는 즉시 조치를 취합니다. 하지만 그렇다. 나를 의심하게 만드는 것들과는 다릅니다. 놀란 상상력 그것들의 아이디어를 결합하고, 돌리고, 확장하고, 증강시켜 괴롭힌다 나는 그들의 현실이 할 수 있는 것보다 백 배나 더, 위협이다 뇌졸중보다 더 끔찍하다. 실제로 불운이 닥쳤을 때 도착하고, 모든 상상의 공포를 벗겨내고, 그들의 실제 무게, 나는 항상 내가 두려워했던 것보다 훨씬 덜 생각한다. 내 고통 가운데서도 위안을 찾을 수 있게 하소서. 이 상태에서는 두려움에서 해방되고, 불안과 희망, 심지어 관습으로부터도 해방된다 그 상황만으로도 매일 그 상황을 더 지탱할 수 있게 만들기에 충분할 것입니다. 어떤 재앙도 더 악화시킬 수 없습니다. 정도에 따라, 감각은 불행은 가능성이 없을 때 덜 심각해집니다 다시 생기를 불어넣는 것; 그리고 나는이 서비스를 나서받은 박해자들이여, 모든 폭력을 한꺼번에 퍼부음으로써, 그들의 적의는 나에 대한 모든 권위를 잃었고, 이제부터 나는 그들의 악의를 안전하게 비웃을 수 있을 것이다.

그 후 약 두 달 동안, 완전한 평온이 찾아왔다 내 마음 속에 다시 자리 잡았습니다. 나는 오랫동안 두려움에 낯선 사람이었다. 하지만 나는 계속해서 희망을 북돋아 주었다. 이 감정은 때때로 우쭐대었다. 때로는 좌절하고, 수천 개의 매체를 통해 발견된 다양한 열정은 나를 동요시키는 것을 의미한다: 사건, 우울함은 예상하지 못했던 것이었지만, 마침내 내게서 추방되었다 모든 희망의 광선을 마음 속에 품고, 나의 세속적 운명을 생각하게 했다. 돌이킬 수 없게 고정된 것처럼; 그 이후로 나는 사임하지 않고 스스로 사임했다 예비하고, 나의 평온을 되찾았다. 내가 되었을 때 나에 대한 음모의 정도를 알고 있었기 때문에, 나는 완전히 Tip은 살아있는 동안 좋은 의견을 되찾는다는 생각을 했습니다. 대중; 그리고 이 인수가 가능했음에도 불구하고, 자신감은 상호적일 수 없으며, 따라서 무용할 수밖에 없다. 해야 한다 인류가 내게로 돌아간다 해도 헛될 것이고, 나는 더 이상 찾을 수 없을 것이다. 그들은 나에게 너무나 혐오감을 불러일으켰고, 그들의 상업은 시시할 뿐만 아니라 고통스럽다. 그리고 나는 백 배 더 행복합니다 나의 고독 속에서, 나는 그들과 함께 있을 수 있을 수 없었다. 그들 내 나이에 사회의 모든 과자를 내 마음에서 찢어 버렸다. 다시는 솟아오를 수 없다. 너무 늦었다!—이제부터 하자 그들은 나에게 좋은 일을 하거나 해를 끼치지 않는다 그것은 완전히 무관심하다, 나의 동시대 사람들은 나에게 한 순간도 걱정을 끼칠 수 없다.

나는 한때 미래를 내다보았고, 더 나은 미래를 바랐다 세대는 신중하고 공정하게 의견을 검토한다 현재에 의해 형성되고, 거기서 우리 사이에 판단을 형성하고, 그것을 일으킨 사람들의 기교를 쉽게 풀어 버릴 것입니다. 나를 있는 그대로 바라본다. 이 희망은 내 글을 쓰는 아이디어를 제안했다. 수천 가지 쓸모없는 방편이 있는 대화가 있습니다. 후세는, 비록 멀리 떨어져 있었지만, 내 마음을 같은 동요 속에 머물게 했다 내가 의 원칙에 의해 움직이는 마음을 찾으려고 노력했을 때처럼 현 시대의 정의, 여전히 나를 나의 스포츠로 만들고 있습니다. 동기생. 나는 내 대화에서 이것이 무엇인지에 대해 언급했습니다. 기대가 세워졌다. 그것은 실수였고, 나는 행복하게 내 마지막 시간 전에 충분히 즐길 수 있는 내 오류 시간을 발견했습니다. 완벽한 평온의 간격. 이 간격은 시간부터 시작되었습니다. 나는 이미 언급했고, 결코 그렇지 않을 것이라고 믿을 만한 이유가 있습니다 더 많은 것이 중단됩니다.

며칠이 지나가고, 새로운 생각에 의해 확인되지 않고, 내가 언젠가 회복되어야 한다고 나 자신에게 아첨하는 것이 얼마나 잘못되었는지를 모른다 심지어 미래 시대에도 대중의 좋은 의견; 고려 그것은 바로 그 사람들에서 끊임없이 갱신되는 가이드에 의해 수행됩니다. 나를 그토록 무자비한 혐오감에 사로잡혀 있는 사회. 내역 죽어도 집단의 몸은 결코 죽을 수 없다. 같은 열정이 있습니다 영속되고, 그들의 열렬한 증오는, 악마처럼 불멸한다. 그것에 영감을 주고, 같은 활동을 합니다. 비록 내 모든 특정 적들은 더 이상 없어야 하며, 의사들과 웅변가들은 여전히 존재할 것이다. 존재하며, 다른 박해자가 없다면, 그 두 사람 사람들에 대한 묘사는, 내가 확신하건대, 더 이상 맛을 보여주지 않을 것이다 내 기억에, 그들이 내 사람에게 한 것보다 더 그렇다. 어쩌면 시간이 지나면서, 내가 정말로 기분을 상하게 했던 의사들은, 달래라. 그러나 내가 사랑하고, 존경하고, 내가 존경했던 오라토리안들은 최대한의 신뢰를 가졌고, 내가 결코 기분을 상하게 한 적이 없는 웅변가*, 성직자, 그리고 반(半)수도사들은 영원할 것이다 무자비하고, 그들 자신의 죄악이 나의 범죄가 되나니, 자기애가 그럴 수 있는 것 절대 파가 되지 않습니다. 그리고 그들이 계속해서 적대감을 가질 대중 증가시키고 다시 살아나게 하며, 더 이상 달래지 않을 것이다. 자신.

[* 그들의 이름을 딴 사제들의 질서 로마의 성 제롬 (St. Jerome)의 웅변가로부터.]

그러므로 나의 운명은 완전히 고정되어 있다. 어떤 상황도 할 수 없습니다 나에게 선이나 악을 가져다주다; 나에게도 희망할 것은 아무것도 남아 있지 않다 또는 이 세상의 두려움; 그러나 이 무서운 심연으로 뛰어들었음에도 불구하고 나를 보라, 평온하도다!—가난하고, 불행하고, 허약하다. 하지만 고통의 손이 닿지 않는 곳에 완전히 있습니다.

앞으로 일어나는 모든 일은 내게 중요하지 않을 것이다. 나는 가지고있다 세상은 친척도, 친구도, 형제도 아니다. 나는 지상에 있다. 내가 어떤 미지의 행성에 떨어졌다면; 내가 무엇이든 생각하면 내 주위에는 비참하고 가슴이 찢어지는 물건들일 뿐이다. 내가 눈을 돌린 모든 것은 둘 중 하나의 새로운 주제를 전달합니다. 분노 또는 고통; 나는 이제부터 다음과 같이 노력할 것입니다. 쓸데없이 괴롭히는 모든 고통스러운 생각들을 내 마음에서 몰아내소서. 저. 남은 인생을 혼자, 나는 오직 찾기만 하면 된다 내 가슴 속에 위안, 희망 또는 평화가 있습니다. 그러고도 안 된다. 아니면 이제부터 나 자신 외에 다른 것을 생각할 것이다. 그것은 이것에 있습니다 나는 그 엄격하고 공정한 것의 연속으로 되돌아간다 내가 전에 나의 고백록이라고 불렀던 고찰; 나는 나의 것을 봉헌합니다 나중에는 나 자신을 연구하기 위해; 그리고 그것을 준비하는 것까지 나는 곧 내 행동을 정리해야 한다. 나는 사임한다 전적으로 내 자신의 영혼과 대화하는 즐거움을 위한 생각들; 그것이야말로 인간이 내게 빼앗길 수 없는 유일한 위안이다. 면 내 내면의 성향에 대한 성찰을 통해, 나는 다음과 같은 것을 얻을 수 있다. 그것들을 더 나은 질서로 세우고, 남아 있는 악을 바로잡는 것입니다 내 안에서 그들의 묵상이 완전히 무용한 것은 아닐 것이다. 그리고 나는 나는 이 땅에서 무가치한 것으로 여겨지고, 나의 후자를 버리지 않을 것이다 일. 매일 산책하는 여가는 종종 내가 잊어버린 것을 후회하는 매력적인 사색; 하지만 그럴 것입니다 미래에 일어날 일을 기록하십시오. 그리고 내가 그것들을 읽을 때마다 나는 나의 불행과 치욕과 박해자들을 잊으리라. 내 마음의 온전함을 회상하고 숙고합니다.

These sheets will only contain a concise journals of my reveries, treating principally of myself, because a solitary must be very much employed with his own person, but if during my walk other ideas pass through my mind, they shall equally find place. I will relate my thoughts, precisely as they strike me, and with as little connection as the ideas of yesterday have with those of today, since from these will result a clearer knowledge of my temper, with the complexion and tendency of those thoughts and sentiments which are my daily food, in the singular situation I am thrown into, than could otherwise be obtained. These sheets, should, therefore be looked on as an appendix to my Confessions; but I no longer give them that name, since I have more anything to say that suits the appellation my heart is purified by repeated strokes of adversity and I can hardly find, though I search with the utmost care, any remains of reprehensible inclinations. What should I confess then, when all terrestrial affections are erased? I have as little to praise as blame, for henceforward I am nothing among mankind; nor can I ever be otherwise, possessing no actual relation or real society'; no longer having it in my power to attempt any good, which would not turn to evil, nor to act without injuring either others or myself, thus obstinacy has become my greatest duty, and I maintain it to the utmost of my power. But in this inactive state of body my soul is still alive, producing thoughts and sentiments; its moral and internal faculties, appear to have augmented by the death of every earthly and temporal concern; my body is only an embarrassment, an obstacle, which I already endeavour to disengage myself from.

A situation so singular, certainly deserves to be both examined and described; it is to this examination I consecrate my future days, and in order to accomplish it with success, I should proceed with circumspection and methods but I am incapable of such labour, nay it would even divert me from my purpose, which is to render an account to myself of the successive modifications of my soul. In some measure, I perform the operation on myself, which physicians do on the air, in order to ascertain the daily condition of it; applying (if I may use the expression‎) the barometer to my soul, not doubting but these experiments, well directed, and constantly repeated, will procure information equally to be depended on; but I do not equally extend my views, content with keeping a register of operations, without seeking to reduce them into a system. I undertake the same enterprise Montaigne did, but for a direct contrary purpose; he wrote his Essays only for others, I my Reveries entirely for myself. If in my more advanced age, and on the verge of dissolution, I remain (according to my present wish) in the same disposition, I shall recollect, on reading these Reveries, the pleasure I experienced on writing them; and thus, recalling past time, shall redouble my existence. Even in spite of mankind, I shall yet enjoy the charms of society, and, when decrepit with age, hold converse with myself, as I now should with a friend younger than I am.

나는 나의 첫 번째 고백록과 나의 대화편을 지속적인 치료; 탐욕스러운 사람들로부터 그들을 지키기 위해 안간힘을 씁니다. 내 적의 손아귀에 넣고, 가능하다면 다른 사람에게 전염시킨다. 세대, 이 불안은 더 이상 나를 괴롭히지 않는다, 나는 내가 무엇을 하는지 안다 글쓰기는 쓸모가 없을 것이고, 인류에게 더 잘 알려지고자 하는 욕망이 될 것입니다 내 마음 속에서 꺼지고, 심오함 외에는 아무것도 남지 않는다 나의 진짜 저술과 나의 기념비의 운명에 대한 무관심 순수함은, 아마도, 이때쯤이면 완전히 소멸되었을 것이다. 그들로 하여금 나의 모든 움직임을 지켜보게 하고, 이것에 대해 스스로를 불안하게 하게 하라 시트; 그들이 그들을 붙잡고, 억압하고, 명예를 훼손하게 내버려 두는 것이 사실이다 이제부터 나와 절대적으로 동등하다. 내가 숨기지도 아니하리니, 그것들을 공개하기 위해 노력하십시오. 내가 내게서 그것들을 빼앗긴다면 살아 있다면, 그들은 내가 그것들을 썼다는 기쁨을 빼앗을 수 없다. 그것들의 내용을 기억하는 것, 또는 의 고독한 명상이다. 그것들은 사본이며, 그 출처는 오직 다음과 같을 수밖에 없습니다 내 존재에 지쳤다.

내가 재난을 겪기 시작했을 때, 내가 어떻게 해야 할지 알았더라면 내 운명과 씨름하지 마라. 내가 채택 할 수 있었을 텐데 나는 현재하고있는 방법; 인간의 모든 노력, 그들의 모든 노력 엄청난 고안은 효과가 없었을 것이다. 그들의 음모 의 성공보다 더 이상 나의 평온을 파괴하지 않았을 것이다. 그들은 이제부터 할 수 있습니다. 그들이 나의 치욕을 즐기게 하라, 그들은 할 수 없다 나의 순진무구함을 누리는 것을 막는다. 그리고 나는 결론을 내릴 것이다 그들의 모든 계략에도 불구하고 평화로운 나의 나날들.

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두 번째 산책

내 영혼의 습관적인 상태를 묘사하기로 결심한 후, 인간이 경험한 가장 설명할 수 없는 상황, 나는 이것을 실행하는 데 너무 간단하고 효과적인 방법을 찾을 수 없습니다. 나의 고독한 산책을 충실히 기록하기 위함, 그리고 그들과 함께 오는 몽상; 내가 완전히 내 마음을 찾을 때 자유롭게, 그리고 내 생각이 저항 없이 그들의 구부러진 길을 따르도록 참아라 또는 통제할 수 있는 이 고독과 명상의 시간만이 유일한 시간이다 내가 온전히 나 자신이고, 나 자신을 위해, 없는 그 날에, 우회 또는 장애물; 그리고 내가 진실로 말할 수 있을 때, 나는 자연이다 나를 디자인했다.

나는 곧 내가 이 프로젝트를 너무 늦게 시작했다는 것을 확신하게 되었다. 제 상상력은 이미 덜 활발하기 때문에 이전과 같지 않다. 그 대상에 대한 관조, 유혹에 황홀합니다. 애니메이션화하세요. 나는 내 몽상의 정신 착란에 덜 취해 있다. 그들의 작품에는 창조보다 기억이 더 많습니다. a 추위는 나의 모든 시설에 활력을 불어넣는다. 동물의 영혼 점차적으로 진화하십시오. 내 영혼은 그 연약함에서 고통스럽게 소름 끼친다 연립주택, 그리고 나는 내가 처한 그 상태의 희망을 박탈당했다. 영혼은 열망한다, 나는 그것에 대한 기대에 대한 권리를 느끼기 때문에, 나는 더 이상 존재하지 않고 기억해야 합니다. 그러므로, 내가 원한다면 쇠퇴하기 전에 나 자신을 성찰하고, 적어도 뒤를 돌아봐야만 한다 몇 년 동안, 아래에서 모든 희망을 잃고 아무것도 찾지 못할 때까지 지상에서의 내 마음을 지탱해 주었고, 나는 조금씩 나 자신에게 익숙해졌다 그 자체의 물질로 그것을 양육하고, 지탱하고자 하는 것이 더 작다. 온전히 내 안에.

내가 너무 늦게 채택한 이 자원은 매우 유익해졌고, 그것은 곧 모든 손실을 보상해 주었다. 은퇴하는 습관 내 안에서 나는 곧 감정을 잃었고 거의 나의 슬픔을 기억하며; 그래서 나는 내 자신의 경험을 통해 배웠다 참된 행복의 근원은 우리 자신 안에 있으며, 실제로 그렇다 진정으로 비참하게 만드는 인간의 힘을 넘어서, 그렇지 않다고 판단하십시오. 지난 5, 6년 동안 나는 그랬다. 에서 발견되는 내적 즐거움을 습관적으로 즐겼다. 온화하고 애정 어린 영혼에 대한 묵상; 휴거, 내가 외로운 산책 중에 때때로 경험했던 황홀경은 다음과 같았다. 나를 박해하는 자들에게 빚진 향락들; 그들이 없으면 나는 해야 한다 내 안에 담긴 보물을 발견하거나 알지 못했습니다. 그렇게 많은 부유함 속에서도 어떻게 그것을 유지할 수 있었습니까? 충실한 기록? 많은 것을 기억하려고 노력하는 것은 즐겁습니다 몽상은 묘사하는 대신 다시 그 속으로 빠져든다. 그것은 기억이 떠올리게 하는 상태, 그리고 그것이 불가능한 상태 말하자면, 나는 그것을 느끼기를 완전히 멈췄다.

나는 그 산책에서 이것의 진실을 즉시 경험했다. 나의 Continuation 을 쓰는 프로젝트를 성공했습니다. 고백, 특히 내가 이야기하려고 한다는 점에서, 그리고 예기치 못한 사고가 내 아이디어의 실을 끊어 버렸고, 얼마 동안 그들에게 다른 차례를 주었다.

1776년 10월 24일 목요일, 나는 그 뒤를 따랐다. Boulevards를 통해 Rue du까지 저녁 식사 케민 베르드; 거기서부터 나는 메닐-몽탕(Menil-montant)의 고지를 얻었고, 포도밭을 뚫고 지나갔다. 초원은 Charronne, 사랑스러운 저택까지 건넜습니다. 이 두 마을을 분리합니다. 그 후, 나는 원을 그렸다. 같은 초원을 다른 길로 건너도록 설계했습니다. 걷는 동안 그들을 통하여 나는 기분 좋은 즐거움과 흥미를 느꼈다 장래성은 언제나 나에게 주어, 자주 멈춰 서서 식물을 조사한다. 나는 풀밭 사이를 보았다. 나는 근처에서 거의 발견되지 않는 두 가지를 감지했다. 파리는 이곳에서 충분히 흔하지만; 하나는 Pieris Hieracioides이고 다른 하나는 Bupleurum입니다 팔카툼. 이 발견은 오랫동안 나를 즐겁게 했고, 결국 끝났다 나는 특히 높은 곳에서 더 희귀한 식물을 발견함으로써 나라; 이것은 Cerastium Aquaticum이었습니다. 같은 날 일어난 사고에도 불구하고, 나는 그 후 내가 가지고 있던 책에서 발견되어 내 책에 넣었다. 수집. 요컨대, 여러 식물을 관찰한 후 꽃이 피었는데, 그 모습과 검사는 친숙하고, 늘 나에게 즐거움을 주었고, 점차 나는 나의 것을 중단했다. 관찰하고, 덜 즐거운 것에 나 자신을 내맡겼다 그들은 모두 나에게 깊은 인상을 주었다. 빈티지, 어느 도시에서 너무 많은 워커를 데려와 며칠 동안 지냈습니다. 이 농민들 역시 가을 노동을 마치고 물러나 있었다 겨울이 돌아와 그들에게 신선한 것을 제공할 때까지 고용; 그 나라는 아직 푸르고 쾌적했지만, 잎이 부분적으로 벗겨진 나무들은 다음과 같은 그림을 보여주었습니다. 고독, 그리고 더 음울한 계절이 다가오고 있음을 나타냈다. 보낸 사람 이러한 다양한 대상들은 우울함의 혼합된 인상을 낳았다 그리고 쾌락은 내 나이와 운명과 너무나도 유사하여 강요하지 않는다. 신청. 나는 내 안에서 의 쇠퇴를 숙고했다. 순진하고 불행한 삶, 내 영혼은 여전히 활기차게 하지만 감정과 내 마음은 아직 약간의 광채로 축복받았다 이미 슬픔으로 시들고, 슬픔으로 말라 버렸다. 외롭고 버림받은 나는 앞으로 다가오는 서리가 나를 훔쳐가는 것을 느꼈다. 소진 상상력은 더 이상 나의 고독을 형성된 존재들과 함께 엮어내지 않는다. 내 마음을 기쁘게하소서. 나는 한숨을 쉬며 혼잣말을 했다. 지구에서; 나는 생명을 위해 만들어졌고, 즐기지 못한 채 죽어가고 있다 술래; 그러나 이것은 내 잘못이 아니었고, 나는 나의 저자에게 참을 것이다. 선한 일을 바치는 것은 아니었을지라도, 나는 그것을 할 수 없었다 공연, 적어도 좋은 의도의 찬사가 좌절되었다. 감정은 주어지지만 효과가없고 인내심의 증거가 있습니다. 인간의 경멸. 나는 이러한 성찰에 감동을 받았고, 요약했다. 어린 시절부터, 무르익은 시절에 내 영혼의 움직임, 내가 인류로부터 격리된 이래로; 그리고 그 긴 기간 동안 나는 이곳에서 나의 나날을 마무리할 수양회를 가졌다. 나는 다음과 같이 검토했다. 내 마음의 모든 애정, 그 모든 부드러움, 그러나 만족 맹목적인 애착, 그런 생각들, 우울함보다 더 위안이 된다. 나는 지난 몇 년 동안 내 마음을 지탱해 왔고, 그것으로 내 마음을 지탱해 왔다. 설명할 수 있을 만큼 모든 세부 사항을 기억할 준비를 하고 있습니다. 그것들을 경험하면서 느꼈던 것과 같은 기쁨으로 감정 이 평화로운 명상으로 오후를 보낸 후, 나는 내 산책에 매우 만족스럽게 돌아 왔을 때, 나는 나의 다음 이벤트에 의해 회수됩니다.

6시쯤, 나는 갈랑 자르디니에(Galant Jardinier) 바로 맞은편에 있는 메닐-몽탕(Menil-montant)의 내리막길에 있었다. 나보다 앞서 걷던 어떤 사람들이 갑자기 옆으로 돌아섰을 때, 나는 커다란 덴마크 개 한 마리가 나를 향해 달려오는 것을 보았다. 그는 그의 마차 앞에서 최대한 재빨랐고, 그를 멈출 시간도 없었다. 속도를 내거나 옆으로 비켜서라, 그가 나를 알아차렸을 때. 나는 판단했다 내가 쓰러지지 않도록 할 수 있는 유일한 방법은 취하는 것이었다. 개가 내 밑을 지나갈 수 있도록 아주 정확한 타이밍에 높은 도약을 했다 피트. 이 아이디어는 번개처럼 빠르게 나를 강타했다. 그리고 내가 고려하거나 실행할 시간이 없었던 것이 마지막이었다 사고가 나기 전까지는요. 나는 타격이나 쓰러짐, 그 어떤 것도 느끼지 못했다 내가 정신을 차릴 때까지 그 일이 계속되었다.

거의 밤이 되어서야 정신을 차렸고, 내가 무슨 일이 있었는지 나에게 말해 준 몇몇 젊은이들의 지원. 이 개는 속도를 멈출 수 없었고, 격렬하게 뛰어 올랐습니다. 내 다리, 그리고 그의 체구와 민첩함에 나는 머리를 던져 버렸다 무엇보다도 내 체중을 위턱에 싣고 매우 거칠게 포장도로, 그리고 충격을 가중시킨 것, 내리막길에 있는 것, 내 머리는 내 발보다 더 낮게 떨어졌다.

개가 속한 코치가 바로 뒤따랐고, 반드시해야합니다. 마부가 즉시 들어오지 않았더라면 나를 지나쳐 버렸다 그의 말들. 이 이야기는 나를 받아들인 사람들로부터 받은 것으로, 내가 정신을 차렸을 때도 계속 응원해 주었다. 상태 I 그 순간에 있었다는 것은 너무 단수여서 지나치지 않고 지나칠 수 없습니다. 설명.

밤이 깊어가고 있었고, 나는 하늘과 별, 그리고 작은 별을 보았다 신목. 이 첫 번째 감각은 기분 좋은 것이었다. 그리고 그때 나는 더 이상 아무것도 느끼지 못했다. 나는 방금 깨어난 것 같았다. 인생을 살았고, 매일 나의 새로운 존재의 매력으로 나에게 영감을 주었다. 나를 둘러싼 물체. 지금 이 순간에 온전히 몰두하고, 지나간 일은 아무것도 기억나지 않았고, 뚜렷한 생각도 없었다 나 자신도, 방금 무슨 일이 일어났는지에 대한 생각도 조금도 몰랐다. 나도 마찬가지 내가 누구인지, 어디서 왔는지를 알았다. 고통, 두려움을 느끼지 못하거나 침착하지 못하고, 개울을 보듯 내 피가 흐르는 것을 보았다. 어떤 식으로든 그것이 내 것이라고 생각하지 않고. 나는 느꼈다 내 존재 전체를 통틀어 가장 황홀한 고요함이 있었다. 기억을 떠올리면, 나는 우리의 가장 활동적인 사람들 중에서 비교할 만한 것을 찾을 수 없다 그리고 탁월한 즐거움.

그들은 나에게 어디에 사느냐고 물었지요?—저로서는 불가능한 일이었습니다 그것들을 해결하십시오. 나는 내가 어디에 있는지 물었다.—그들은 오트 보른(Haute Borne)에서 나에게 알려줬다. 그들은 말했을지도 모른다 저는 아틀라스 산에 있었습니다. 나는 의 이름을 요구했어야 했다. 왕국, 지방, 그리고 내가 나 자신을 발견한 부분; 하지만 그것조차도 내 기억을 되살리기에는 충분하지 않았을 것이다. 그것은 아니였어 나는 최근의 모든 상황을 기억에 상기시켜야 한다. 대로를 걷는 것조차도 내 이름과 거처를 기억해라. 내가 모르는 한 신사, 그리고 그 길의 일부라도 나와 동행할 자선을 가진 사람, 내가 그렇게 멀리 살았다는 것을 이해하고, 나에게 취하라고 조언했다. 사원에서 내 집까지 마차. 나는 아주 잘 걸었고 가볍게, 상처나 아픔을 느끼지 않고, 나는 계속했다 많은 양의 피를 뱉는다. 하지만 추위에 떨렸어요. 느슨해진 이빨이 매우 불쾌하게 떨렸다. 에 도착하자마자 성전, 나는 고통 없이 걸었을 때 그것이 사실이라고 상상했다 나 자신을 위험에 노출시키는 것보다는 걸어서 가는 것이 낫다 마차에서 추위로 죽어가는 것; 그러므로 나는 그 길을 걸었다. 사원에서 la rue Platriere까지 반 리그, 계속 어려움 없이, 방해와 코치를 피하고, 마치 내가 완벽하게 건강했던 것처럼 내 방식으로. 나는 집에 도착하고, 문을 열었다 전용 스프링으로 문을 열고 어둠 속에서 계단을 올라가 들어갑니다. 위에서 언급한 추락을 제외하고는 아무 사고도 없는 내 아파트 그리고 그 결과들에 대해서는, 나는 아직 분별력이 없었다.

내 외모에 대한 아내의 비명은 내가 더 많았다는 것을 알려주었다. 내가 생각했던 것보다 더 아팠다. 아무 감정 없이 밤을 지새웠다. 내 상황을 분별력 있게 받아들이는 것; 그러나 다음날 그것을 느꼈습니다. 내 갑피 입술은 안쪽에 찢어져 있었고, 피부가 내 코까지 꽤 빨려 있었다. 완전한 분리를 방지했습니다. 내 치아 중 네 개가 강제로 위턱과 그것들을 덮고 있는 내 얼굴 부분이 많았다 붓고 멍이 들었다. 왼쪽 엄지손가락이 심하게 아팠고, 오른손 엄지손가락이 심하게 아팠어요 멍이 들고 부어올랐다. 왼팔이 심하게 삐었다. 왼쪽 무릎이 부어올라 구부릴 수 없어 크고 고통스러운 타박상이었지만, 이 모든 상처에도 불구하고 아무것도 부러지지 않았다. 그토록 격렬한 추락 속에서 행복했던 이빨조차도 거의 프로디지.

이것은 내가 당한 사고에 대한 실화인데, 며칠 만에 파리 전역에 퍼졌지만 너무 변하고 훼손되어 그것을 인식 할 수 없습니다. 나는 그런 것을 기대했어야 했다 미리 변태, 하지만 너무 많은 우스꽝스러운 상황 가 추가되었고, 너무나 많은 모호한 사적 추론이 도출되었고, 그것들은 너무나도 우스꽝스러울 정도로 신중한 분위기로 나에게 언급되었다. 너무나 많은 신비의 출현은 나에게 약간의 불안을 주었다. 나는 이제까지 미워했다 모호성; 그것들은 자연히 공포를 불러일으키는데, 내가 가진 것들은 오랜 세월 동안 포위되어 왔던 것은 할 수 없었습니다 근절하다. 이 사건에 수반된 특이점 중에서, 나는 단지 한 가지만 언급할 것인데, 그것은 몇 가지를 제공하기에 충분할 것이다 나머지의 아이디어 :

르누아르 씨, 경찰 중장, 나는 그와 함께 한 적이 없었다 친분을 쌓고, 그의 비서를 보내 내 건강을 묻고, 내가 지금 당장 할 수 있는 봉사 제안을 압박하게 하소서. 어떤 효용이나 위안도 없는 것처럼 보였다. 이 비서는 그것들을 받아들이도록 매우 따뜻하게 압박하면서 다음과 같이 덧붙였습니다. 그에게 의지할 수 없다면, 나는 즉시 무슈에게 편지를 쓸 수 있을 것이다 르누아르. 그가 이것을 압박한 절박감과 그 공기 그것에 수반된 자신감은 나로 하여금 일부 이 모든 것 밑에 비밀이 감추어져 있었으나, 나는 그것을 위해 헛되이 싸웠다. 발전하다. 나를 놀라게 할 필요가 별로 없었고, 특히 그 동안에는 더욱 그랬다. 사고와 그에 수반되는 열로 인한 불안한 상태 내 머리를 넣었다. 나는 나 자신을 천 개의 불안에 내맡겼고 우울한 추측을 하고, 주변의 모든 것에 대해 논평을 한다. 나, 이는 무관심이라기보다는 오히려 열로 인한 섬망을 나타냅니다 더 이상 아무 것에도 관심이 없는 남자.

나의 평온을 깨뜨리는 데 도움이 된 또 다른 상황이 있었는데, 그것은 바로 마담이었다 D'Ormoy는 몇 년 동안 내 안면을 찾아 다녔습니다. 내가 그 원인을 신성하게 할 수 없는 영향을 받은 무의미한 것들 그것의; 그녀의 잦은 방문은 즐거움의 목적 없이 어떤 비밀스러운 끝을 표시하십시오. 그녀는 소설의 계획을 언급했는데, 그 그녀는 편지를 써서 여왕에게 바칠 마음이 있었다: 나는 그녀에게 내 말을 했다. 여성 작가들의 의견, 그리고 그녀는 나에게 이것을 이해시켜주었습니다. 프로젝트는 그녀의 재산을 재건하기 위해 형성되었습니다. 필요한 보호. 이 이유는 분명 대답할 수 없는 것이었다. 그녀는 나중에 나에게 접근 할 수 없다고 말했습니다. 여왕은 자신의 책을 대중에게 주기로 결심했습니다. 더 이상 조언을 제공할 필요가 없었고, 그럴 필요도 없었다 그리고 내가 그것을 주었더라면 그녀는 따르지 않았을 것이다. 그녀는 제안했다 그녀의 원고를 보여주며 : 나는 그것을 보는 것을 거절했고, 따라서 거절했다 이 문제에 관해서는 더 많은 말이 있었다.

회복 중이던 어느 화창한 날, 나는 이 책을 받았다. 그녀는, 인쇄되고, 심지어 제본되었습니다. 서문에는 너무나 징그러운 나 자신에 대한 encomiums, 그러한 애정으로 물들었고, 나는 그랬다. 혐오; 그 안에 담겨 있는 뚜렷한 아첨은 결코 동맹을 맺지 않았다 진정한 좋은 소원, 내 마음이 항상 경계하고 있던 것입니다 맞서.

며칠 후, 도르모아 부인이 나를 찾아왔다 딸. 그녀는 자신의 책이 큰 소리를 냈다고 말했다. 그것이 들어있는 쪽지에 의해 발생했다. 소설을 훑어보면서 이 쪽지에 대해서는 거의 언급하지 않았다. 그녀가 떠난 후 나는 그것을 다시 읽었다 다시 그것을 조사한 후, 나는 분명히 발견할 수 있다고 생각했다. 그녀의 방문 동기, 그녀의 달래기, 그리고 모든 격렬한 찬양 서문, 그것들이 대중에게 공개하기 위해 고안되었다고 판단 이 쪽지를 나에게 돌리고, 결과적으로 그 저자를 비난한다 그것이 출판된 상황에서 발생할 수 있습니다. 나는 이 보고서와 그 인상을 무너뜨릴 방법이 없었다 를 낳을 수도 있고, 할 수 있는 모든 것이 고통을 겪지 않는 것이 전부였다. 헛되고 귀찮은 방문의 반복, 마담의 방문 중 하나 D' Ormoy 또는 그녀의 딸; 나는 다음과 같이 썼다. 주: 루소는 그의 집에서 작가를 받지 못하자 마담에게 감사를 표한다. 모든 전직 시민을 위한 D'Ormoy; 그러나 미래에는 쇠퇴합니다. 그녀의 방문에 대한 영광.

그녀는 매우 정중한 편지로 대답했지만 다음과 같은 스타일로 대답했습니다. 비슷한 경우에 내게 쓴 모든 것들: 나는 야만적으로 그녀의 감정에 찬 심장에 단검을 꽂았다. 나는 믿어야 했다. 그토록 진실하고 생생한 감정을 지닌 나에게는, 그녀의 죽음이 틀림없다 이 파열의 결과는 틀림없이 있을 것이다. 따라서 다음과 같습니다. 올바르고 솔직한 행동은 무서운 범죄처럼 보이도록 만들어진다. 세상의 눈! 그리고 나는 내가 사악하게 보여야 한다고 확신한다. 하지만 내 동시대인들의 의견으로는 흉포하지만, 그들은 할 수 있었다 거짓되지 않는 것 외에 다른 범죄는 나에게 없다. 그들 자신처럼 배신했다.

사고 이후 이미 여러 번 외출했지만, 자주 Thuileries까지 걸어 갈 때, 내가 만난 몇몇 사람들은 눈에 띄게 놀랐고, 나는 확신했다 뭔가 새로운 것이 나를 향해 꿈틀거리고 있었지만, 그럴 수 없었다 아마도 추측 무엇; 드디어 나는 그것이 사실이라는 것을 알게 되었다. 현재 보고된 바에 따르면, 나는 추락의 영향으로 죽었고, 이 소식은 너무나 급속히 퍼졌고, 그렇게 유지되었다. 고집스러움, 심지어 2주일 후, 나는 그것이 언급되었다는 것을 들었습니다. 절대적인 확실성으로서의 법원; 그리고 아비뇽의 급사( 누군가 나에게 편지를 쓰기 위해 고통을 겪었습니다) 이것을 발표하기 위해 다행스러운 소식은 그 분노의 찬사를 예상하지 못했던 것이다 그리고 내 기억을 위해 준비된 모욕, 이것을 그만두는 것에 대해 일종의 장례식 연설에 의해. 이 정보는 다음과 같습니다. 아직 더 단수적인 상황을 동반하여, 나는 단지 우연히 배웠고, 결코 특별한 설명을 얻을 수 없었다. 이것은 인쇄를 위해 구독이 실제로 열렸다는 것입니다 우리 집에 있어야 할 원고 모음집. 이것은 나에게 날조된 글씨 꾸러미가 보관되어 있다는 확신을 갖게 했다 내가 죽은 후에도 나에게 귀속될 준비가 되어 있습니다. 그들을 상상하기 위해 내 시간에 찾을 수 있는 모든 것을 충실하게 인쇄할 것입니다. 죽음은 어떤 사람의 상상에도 들어갈 수 없는 어리석음이었다 15년의 경험으로 충분히 가지고 있는 생각하는 사람 계몽된.

이러한 사건들; 갑작스러웠고, 다른 사람들이 따르지 않았습니다. 덜 특별하고, 내 감정에 새로운 분노를 더했다. 생각은 이미 무감각하고, 끊임없이 먹구름은 나를 둘러싸고, 그것들이 내 안에서 자연스럽게 일으키는 공포를 되살렸다. 심장. 나는 추측으로 나 자신을 지치게 하고, 발전시키기 위해 노력했다 이것들은 나에게 이해할 수 없는 신비들이다. 끊임없는 설명 이 수수께끼들 중에서, 나의 이전 믿음을 확증하는 경향이 있었다. 나의 운명과 명성이 일치하고 결정되었다는 것을 현 세대의 만장일치의 동의는 있을 수 없는 일이다 내 어떤 노력에 의해서도 지배되지 않을 것이기 때문에, 예금을 전달할 필요 없이 미래 시대로 예치금을 송금합니다. 이것은 그것을 억누르는 데 관심이 있는 손을 통해서입니다.

그러나 나는 이제 나의 결론을 더 발전시켰다. SO의 동의 많은 우연한 상황, 나의 가장 잔인한 상황 적들, 계급과 재산으로 구별되는 것, 그 모든 것 국가를 다스리고, 대중의 지시를 받는 모든 사람들을 다스린다. 의견, 장소 남자, 신용을 가진 모든 사람, 그것들을 찾고 싶어하는 것 같습니다 그들은 어떤 비밀스런 적의를 가지고 있었고, 장군의 외침에 동참하려 했다 나를 대적하여; 이 보편적 합의는 너무 비상식적이다 완전히 우연입니다. 한 사람이 되는 것을 거부하는 것 이 박해의 공범자, 내 편에서 한 가지 유리한 사건, a 단 하나의 예상치 못한 상황, 그들의 계획에 대한 장애물로, 내 의견을 비틀 거렸을 수도 있습니다. 그러나 모든 성향, 사망자, 사고와 혁명은 더 나아가는 데 기여했습니다. 너무나도 현저한 일치를 이뤄냄으로써, 그것이 나타나는 인간의 시도들 기적적이었고, 의심의 여지가 없었지만 그들의 성공은 불변의 법령과 수많은 관찰에 의해 확립되었습니다 과거와 현재 모두에 대해, 이 점에서 나를 완전히 확증해 주소서 이제부터 그 사업에 관하여 내가 어쩔 수 없다는 것을 설득한다 인간의 이성으로 꿰뚫을 수 없는 비밀 중 하나로서, 나는 지금까지는 의 사악함으로부터 진행되고 있는 것으로 보였다. 인류.

이 생각은 우울함과는 거리가 멀고 위안과 진정을 준다 내 마음은 나에게 체념을 가르쳐 준다. 비록 나는 세인트까지 갈 수는 없지만. 아우구스티누스, 저주의 개념 아래서도 위로를 받았던 그러한 것이 하나님의 뜻임이 증명되어야 합니다. 나의 사임은 다음에서 비롯됩니다. 더 흥미로운 출처, 나는 고백해야 하지만, 덜 순수하지는 않다. 내 생각에, 내가 흠모하는 그 완벽한 존재에 대해 더 가치 있는 존재이다.

하나님은 공의로우시다. 내가 고통을 겪는 것이 그분의 뜻이다. 그는 나를 알고 있어 순수함: 이것은 내 자신감의 기초이자 내 자신감의 기초입니다. 마음과 이해가 한데 어우러져 내가 속지 않았다는 확신을 줍니다. 하자 그러므로 인류와 운명은 자신의 길을 추구한다. 내가 배우게 해줘 불평하지 않고 참는다. 이윽고 모든 것이 그들의 회복을 되찾을 것이다. 자연의 질서, 그리고 조만간 내 차례가 기억될 것이다.

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세 번째 산책 - 계속 배움으로써 나는 늙어간다

솔론은 노년에 이 말을 자주 반복했다. 감각적으로, 나는 그것들을 내 것에서도 마찬가지로 반복할 수 있다. 그러나 그것은 우울함이다 내가 20년의 경험으로 습득한 과학조차도 무지가 그것보다 낫다. 역경은 의심할 여지 없이 대단한 것입니다 스승이지만, 그의 교훈은 값비싸게 사야 한다. 때로는 우리가 그들을 위해 제공하는 가격의 가치가 없습니다. 게다가, 우리가 전에 그러한 지체된 연구로부터 충분한 지식을 얻었으며, 그것으로 이익을 얻을 수 있는 계절은 끝났습니다. 젊음은 습득하기에 적절한 시기입니다 지혜, 나이는 우리가 그것을 실천해야 하는 시기입니다. 고백합니다. 그 경험은 계속 개선되지만 미래. 우리가 어떻게 살아야 하는지 배우기에 너무 늦지 않았습니까? 우리가 죽기 직전의 순간입니까? 어떤 효용이 있습니까? 너무나도 최근에 그리고 슬프게도 나 자신의 운명에 의해 얻은 정보들, 그리고 그것의 도구가 된 자들의 고안물인가? 나는 다만 인류를 아는 법을 배웠을 뿐이니, 나는 더욱 예리하게 느낄 수 있을 것이다 그들이 나를 빠져들게 한 불행: 오직 이 지식만이 그들의 덫을 발견했지만, 나는 그것들을 피할 수 없었다. 왜 나는 항상 그 생각 없이 즐거운 곳에 머물러 있지 않았던가? 그토록 오랜 세월 동안 나를 경멸하게 만들었던 자신감과 내 가장한 친구들의 장난감? 를 경계하는 것과는 거리가 멀다. 그들의 고안물, 나는 그들에 대해 조금도 의심하지 않았다. 저는 예전에 그들의 속임수와 희생자, 그것은 사실이지만, 나는 나 자신이 사랑받고 있다고 생각했다. 그리고 내 마음은 그들과 맺은 그 우정의 달콤함을 즐겼다 나는 그들에게 동등한 몫을 돌렸지만 나에게 영감을 주었다. 이 즐거운 환상은 우울한 진실이며, 시간과 이성은 나의 불행을 느끼게 하는 데에 베일을 벗겼고, 또한 그들이 치료제가 없다는 것을 나에게 보여주었다. 그 사임은 나의 유일한 것이다 자원; 내 상황에서 나이의 모든 경험은 현재의 효용성이 없고, 미래에도 전혀 이익이 되지 않는다. 우리가 태어날 때 우리는 죽음을 목표로 하는 종족을 시작한다. 무엇을 솜씨 좋게 전차를 지휘하는 법을 배우는 것이 유용하겠다. 우리 여정의 맨 끝? 우아하게 그만두는 것을 생각하는 것은 다음과 같습니다. 그 모든 것이 필요합니다. 늙은이에게 유일하게 제대로 된 공부, 그에게 남은 것이 있다면, 죽는 법을 배우는 것, 가장 작은 사업이다 나이가 많은 나이에 보살핌을 받았고, 그런 생각 외에는 모든 것이 이루어졌다 의. 늙은 사람들은 아이들보다 삶을 더 소중히 여기고, 그것을 가지고 떠난다. 젊은이들보다 더 주저함; 그들의 염려가 있었기 때문입니다. 이 세상을 위한 모든 것, 그들은 세상을 그만두었을 때 그들이 잃었다는 것을 알게 됩니다 그들의 노동. 그들의 모든 희망, 그들의 모든 부, 그 열매 많은 고된 시청은 생각하면서 포기해야 한다 살아 있는 동안 아무것도 얻지 못하고, 그것을 가지고 갈 수 있다.

나는 적절한 시기에 이 연구를 시작했고, 내가 내 연구를 통해 이익을 얻지 못했다면 반성, 그것은 만들어지거나 잘 고려되지 않았기 때문이 아니었다 그들의 무게. 어린 나이에 인생의 폭풍 속으로 던져졌고, 나는 경험을 통해 내가 이 세상을 위해 만들어진 것이 아니라는 것을 배웠다. 내 마음이 느꼈던 그 상태에 결코 도달해서는 안 된다. 필요성. 그러므로 절망하여 가운데서 행복을 찾는다 인류여, 나의 열렬한 상상력이 나의 그 공간을 뛰어넘었다. 내가 아직 겨우 발을 들여놓지 않았던 그 존재는, 낯선 것 같았다 척박한 땅, 내 거처를 좀 더 고요하게 고치고 싶어 도피처.

이 감정은 어릴 때부터 교육으로 길러졌으며 내 전 생애 동안 그 지칠 줄 모르는 기차에 의해 강화되었습니다. 그와 함께 온 슬픔과 불운이 나를 불렀다. 항상 나의 자연과 목적지를 고려하여 내가 관찰한 어떤 것보다 더 많은 관심과 보살핌을 받고 있습니다. 다른 사람. 나는 철학을 하는 사람들보다 더 학식이 있는 사람들을 많이 보아왔다. 나 자신이지만, 그들의 철학 (표현을 사용하는 것)은 낯설다. 자신. 다른 사람들보다 더 현명하게 보이기를 바라며, 그들은 그들이 복잡한 것을 공부하듯이 세계의 배열 단순한 호기심을 통해 인간의 본성을 숙고하는 기계, 그들은 학식적으로 그것에 대해 말할 수 있지만, 자아에 대한 생각은 전혀 하지 않는다 개선; 여전히 다른 사람들을 가르치기 위해 수고하고 있다. 스스로를 깨우치기. 이들 중 일부는 책을 쓰기로 결심하고, 무슨 일이 있어도 잘 받아들여진다면 말입니다. 쓰여지고 출판된 경우, 그 내용은 저자의 관심을 끌지 않습니다. 다른 사람들이 그것이 주입하는 의견을 채택하기를 원하며, 공격이 있을 경우 그들을 방어하기 위한 결의안; 그러나 그는 즐겁습니다 자신의 발전을 위해 그것을 사용할 생각도, 부끄러워할 생각도 없었다 이러한 의견이 참이든 거짓이든 그 자신은 아무에게도 그들을 거부합니다. 오히려, 내가 배우고자 하는 것은 무엇이든 자신의 정보를 누설하지 말고, 다른 사람에게 지시하지 말아야 한다. 나는 이제까지 있었다 교사를 위한 팁을 설정하기 전에 다음을 획득해야 한다고 설득했습니다. 우리 자신에 대한 유능한 지식, 그리고 내가 가진 모든 연구에 대한 유능한 지식 쫓기는 자, 세상의 소란스러움에 둘러싸여 있을 때, 아무도 없다 내가 에 국한되어 있었다면 나는 동등하게 신청하지 않았을 것입니다. 남은 여생 동안 사막 섬에서. 우리가 해야 할 일은 상황에 달려 있습니다. 우리가 믿어야 할 것에 대해서는 크게 말하고, 믿지 않는 모든 것에 대해서는 크게 믿어야 한다 자연의 즉각적인 부름과 관련하여, 우리의 의견이 규칙입니다 우리의 행동에 대해. 언제나 나의 것이었던 이 원칙들에 의해 다스려지고, 나는 내 인생의 즐거움을 조절하려고 오랫동안 반복해서 노력했다. 그것의 진정한 할당량을 발견하기 위해, 그리고 드디어 나를 위해 위로를 받았다. 이 세상에서 능숙하게 처신하는 데 적성이 부족하다. 그것을 느끼다; 우리가 도달하려고 노력해서는 안 되는 과학입니다.

도덕과 경건함이 두드러진 가정에서 태어났으며, 그 후, 지혜가 뛰어난 목사에 의해 양육되었고, 종교, 나는 원칙, 격언을 흡수했고, 어떤 사람들은 편견을 말할 것이다. 그들은 결코 나를 버리지 않았다. 내 정부에 넘겨주었지만, 그러나 어린아이는 애무에 매혹되고, 허영심에 유혹당하고, 어쩔 수 없이 나는 가톨릭 신자가 되었지만, 여전히 가톨릭 신자로 남았다 크리스천. 시간이 흘러 습관으로 확인되어, 내 마음은 진심으로 나의 새로운 종교에 마담의 가르침과 모범을 붙였다 드 워렌스는 이 애착에 안정감을 주었고, 시골의 고독은 나는 내 젊음의 꽃, 좋은 책에 대한 공부를 그녀에게 넘겨주었습니다. 나는 그것을 스스로 적용하고, 이러한 타고난 성향을 강화하고, 애정 어린 기질, 거의 후에 나를 종교적으로 만들었습니다. 페넬론의 방식. 차분한 은신처에 놓여 명상, 자연에 대한 연구, 우주에 대한 사색, 끊임없는 은둔자의 생각을 전하고,이 모든 것의 저자를 향합니다. 물체, 그는 유쾌한 불안으로 마지막 것을 찾도록 재촉합니다. 그가 보는 것의 목적지, 그리고 그의 감정의 근원. 그 후, 내 운명이 다시 나를 의 급류에 던졌을 때 세상, 나는 내 마음을 기쁘게 할 수 있는 어떤 것도 인식하지 못했다. 단 한 순간. 나의 평화로운 여가에 대한 후회는 계속된다 나를 쫓아다녔고, 모든 사람과 무관심과 혐오감을 섞었다. 내 손이 닿는 곳에 있는 즐거움, 그리고 모든 추구와 함께 나를 부와 명예로 이끌 수 있었다. 나의 단호하지 않은 만족스럽지 못한 소원, 나는 거의 바라지 않았고, 덜 얻었으며, 느꼈다. 번영의 유혹, 내가 모든 것을 얻어야 한다. 나 자신을 믿고, 나는 그 행복을 찾아서는 안된다. 그토록 열렬히 찾던 마음, 어떤 정확한 것도 품지 않고, 그 대상에 대한 아이디어. 따라서 모든 것이 내 불행이 완전히 사라지기 전에도 이 세상의 애정 나를 그것으로부터 멀어지게했다. 마흔 살이 될 때까지 나는 계속 떠다녔다 분노와 재물, 지혜와 어리석음 사이, 습관으로 가득 찬 어떤 악한 성향도 없는 실패; 위험에 처한 생활, 원칙에 의해 인도되거나 이성에 의해 규제되지 않고; 내 의무를 경멸하지 않고 자주 흔들리며 그들의 경향을 이해하지 못한 채.

젊었을 때부터 나는 40세를 의 기간으로 고정해 왔다. 나의 모든 종류의 노력과 허세는 완전히 해결되었다. 나는 어떤 상황에서든 그 나이에 도달해야 한다 나 자신, 나는 내 남은 생애 동안 만족스럽게 거기에 머물 것입니다. 하루하루를 살아가며 미래의 생계를 돌보지 않고 살았다. 그 시기가 왔을 때, 저는 후회 없이 결심을 실행에 옮겼습니다. 그리고 비록 내 운명이 더 유리한 쪽으로 기울어지는 것 같았지만 돌아서서, 고통 없이뿐만 아니라 고통으로도, 그것을 포기했다. 합리적인 만족감. 모든 거짓 소망을 버리고 매혹, 나는 그 고요한 휴식에 내 자신을 내맡겼다. 언제나 나의 지배적인 취향, 나의 성향 중 가장 오래 지속되는 것이었다. 나는 세상과 그 헛됨을 버리고, 모든 불필요한 것을 버렸다 장신구, 더 이상 검, 시계, 흰 스타킹 또는 레이스를 착용하지 않고, 수수한 가발을 쓴 좋은 천 양복에 나 자신을 가두고, 무엇 내 마음에서 뿌리를 내린 그 탐욕과 그 물건에 가치를 각인하는 욕망. 나는 포기했다. 그때 나는 자연이 없다고 느꼈던 상황에 처해 있었다. 나를 디자인하고; 너무 많은 페이지에서 음악을 복사하는 것에 대해 설정하고, 고용에는 항상 결정적인 성향이 있었습니다.

나는 나의 개혁을 외적인 것에만 국한시키지 않았다. 나는 분별력이 있었다. 이러한 궁핍은 의심할 여지 없이 더 어렵고 다른 것들을 필요로 했다. 훨씬 더 필요하고, 내 일을 반으로 나누지 않기로 결심하고, Undertook: 내 인테리어를 엄격한 검사에 제출하는 것, 내가 그것을 내 곳에서 찾고자하는 상태로 줄일 수 있습니다. 죽음.

최근에 내 안에서 일어난 놀라운 결의, a 그 자체로 나타나기 시작한 새로운 도덕적 세계, 불합리한 것 인류에 대한 심판, (내가 얼마나 해야 할지 예견하지 못한 채) 그것의 희생자가 되다) 나는 점점 더 부조리를 느끼기 시작했다. 문학적 명성보다 더 실질적인 선의 필요성, 내가 혐오감을 느끼기 전에 성향이 확고하게 내게 닿았다 그와 함께, 내 남은 생애 동안 더 많은 것을 추구하고자 하는 열망이 가장 가치 있는 부분을 사용한 것보다 건전한 과정 그것의; 한마디로, 모든 고려사항은 이 개혁의 즉각적인 필요성, 나는 오랫동안 그 필요성이 필요하다고 느꼈다 그러므로 나는 그 일을 맡았고, 의존하는 것은 아무것도 아끼지 않았다. 나는 내 사업의 집행을 효과적으로 수행하기 위해.

내가 완전한 포기의 연대를 가질 수 있는 것은 바로 이 시대부터이다. 세상, 그리고 결코 경험하지 못한 고독에 대한 증가된 욕망 나를 버린 이후로. 내가 결심한 일은 절대적인 후퇴 없이 성취되었다. 그것은 길고 사회의 소란스러움도 하지 않을 끊임없는 명상 인정하다; 이로 인해 나는 한동안 다른 방식을 채택하지 않을 수 없었다 인생의 즐거움을 너무나 잘 즐겼기 때문에, 나는 그 이후로 결코 중단하지 않았으며, 간격과 제약에 의하지 않고, 다시 그곳으로 돌아와서, 기회가 주어졌다. 배가된 애정; 그리고 속편에서는 인류가 이 격리가 필요했고, 나는 그들이 가정한 것이 나를 비참하게 만들었고, 나의 가장 큰 행복을 가져다 주었다. 그렇지 않았다면 나는 나 자신을 조달할 수 없었을 것이다.

나는 열심을 가지고 착수하기로 결심한 사업에 들어갔다 그것의 중요성에 비례하여, 그리고 내가 완벽하게 해야 할 필요성을 느꼈다 술래. 그 당시 나는 현대 철학자들 사이에서 살았다. 적게 견디다; 고대인과 닮았다. 대신 의심을 없애거나 불결을 바로잡는 것, 현재 모든 것이 비틀거리고 있다. 내가 얻을 필요가 있다고 생각한 그 확신 확인; 그대의 열렬한 무신론 선교사들을 위해, 그리고 격렬한 독단주의자들은 자신과 다른 사람들을 참을 수 없다 가장 사소한 부분에서. 나는 자주 내 의견을 변호했다 약하게, 부분적으로는 논쟁에 대한 혐오에서, 그리고 부분적으로는 부족함 때문에 그것을 유지하기 위한 재능; 그러나 나는 그들의 괴로움을 받아들이지 않았다. 교리; 그리고 이 저항은, 편협한 정신에 대한, 게다가, 대답 할 사적인 견해가 있었고, 가장 작은 원인 중 하나가 아니 었습니다. 그들의 적대감.

그들은 내가 그들의 견해를 받아들이도록 설득하지는 못했지만, 그들은 나 스스로의 나를 불안하게 만들었다: 그들의 주장은 비틀거렸다. 그러나 나는 적절한 대답을 생각할 수 없다고 확신하지 못했다. 그러나 나는 그들의 반대가 대답할 수 없는 것은 아니라고 느꼈다. 나는 나 자신을 고발했다 무능함이라기보다는 잘못이라기보다는, 나의 감정은 많은 논쟁을 벌였다 내 이유보다 낫다.

마침내 나는 말했다, 나는 영원히: 나 자신이 던져지는 고통을 겪을 것이다 이 그럴듯한 추론가들의 궤변에 의해, 나는 그렇지 않을 때 심지어 그들이 다른 사람들에게 설교하는 것을 믿는다는 것을 확신하는 것조차도 그렇다 많은 진지함? 그들의 견해를 지배하는 열정, 이것 또는 저것을 믿어야 한다고 요구하는 이기심, 그들의 진정한 감정을 꿰뚫는 것을 불가능하게 만든다. 해야 할까? 당의 지도자들에게서 진리의 단순성을 추구하는가? 그들의 철학은 다른 사람들을 위해 고안된 것이고, 나는 내 자신의 철학을 가져야 한다. 나는 내가 소유할 수 있는 시간이 아직 있을 때 그것을 부지런히 구한다. 나의 말년의 행실에 대한 고정된 규칙. 나는 지금 성숙한 상태에 있습니다. 나이, 내 이해의 모든 힘을 이미 소유한, 나는 쇠퇴에 접근하십시오. 더 오래 기다리면 내 지적 능력은 그들의 활동을 잃게 될 것이고, 나의 지체된 심의는 지금 당장 약속한 것보다 덜 쓸모가 있다: 나는 할 것이다. 그러므로, 지금 이 순간을 붙잡으라. 그것은 나의 외적인 시대이다. 그리고 정신 개혁; 궁극적으로 내 의견을 수정하고 내 인생의 잔여물을 위해 남아있는 원칙, 성숙한 심사숙고는 내가 마땅히 그래야 한다는 것을 확신하게 할 것이다.

나는이 프로젝트를 천천히, 그리고 다른 시간에 실행했지만, 내가 사용할 수 있는 만큼의 적용과 보살핌, 내 인생의 안식과 미래의 행복을 완전히 설득했다. 그것에 의존했다. 처음에 나는 그런 미로에 빠져 있음을 알았습니다. 당혹감, 어려움, 반대, 그리고 무명, 나는 모든 것을 버리고 나의 헛됨을 포기하도록 스무 번도 넘게 유혹을 받았다. 연구하고, 공통의 규칙에 대한 나의 심의를 평준화한다. Prudence는 그 원칙을 더 자세히 조사하지 않고 그랬습니다 개발해야 할 많은 노동; 그러나 이 신중함은 나에게는 낯설었다. 성향을 느꼈고, 나 자신도 그것을 받아들일 수 없다고 느꼈다. 그 훈계로 유익을 얻고자 했다. 획득하기 위한 노력 그러므로, 그것은 방향타가 없는 폭풍우가 몰아치는 바다에서 실패하고 있었다. 나침반은 등대를 찾아 나섰고, 발견되면 그곳으로 향했다. 포트가 없습니다.

나는 모든 낙담에도 불구하고 끈질기게 버텼다: 첫 번째로, 내 인생의 시간, 나는 용기를 가졌고, 그것에 빚을 지고 있습니다 그로부터 끔찍한 운명을 견뎌낼 수 있었기 때문에, 마침표가 나를 감싸기 시작했고, 나는 조금의 생각도 하지 않았다 그 접근 방식의. 가장 열렬하고 성실한 연구 끝에 어쩌면 한 명의 필멸자에 의해 행해진 적이 있다면, 나는 그것들에 대해 결정했다 합리적으로 보였던 내 인생의 잔여물에 대한 감정 그리고 필요하고, 만약 내가 그 결과에서 실수를 저질렀다면, 적어도 나의 잘못은 전가될 수 없다는 것을 아는 데서 오는 위안이다 나는 그것을 지키기 위해 최대한의 노력을 기울였기 때문에 범죄로 간주했다. 실수. 나는 의심의 여지가 없지만 어린 시절의 편견과 내 마음의 은밀한 소원이 균형을 그쪽으로 기울였을지도 모른다 나에게 가장 큰 위안을 준 쪽; 어려운 일이기 때문입니다. 우리가 열렬히 갈망하는 것으로부터 우리의 믿음을 방어하십시오. 누가 의심할 수 있겠는가? 미래에 대한 특정 개념을 인정하거나 거부하는 데 관심이 있는 경우 국가는 다음을 통해 인류의 대다수에 대한 신념을 결정합니다. 그들의 희망과 두려움의 매개체? 이것들은, 내가 인정한다, 그럴 수 있다 나의 판단을 매혹시키되, 나의 믿음을 덜 진실하게 만들지 말아요, 왜냐하면 나는 조심스럽게 살폈고, 모든 세세한 부분에서 실수할까 봐 두려워했다. 우리의 존재 기간 전체가 이생에 국한되어 있다면, 그것은 그랬습니다 내가 이것을 아는 것이 편리하니, 내가 조치를 취할 수 있도록 하기 위함이다 따라서, 내 존재의 일부분이 남아 있는 동안에, 그리고 내가 있기 전에, 완전히 속았다. 그러나 내가 가장 두려워해야 할 것은 지금 당장 내 영혼의 영원한 상태를 위해 모험을 떠나는 것은 내 생각에는 결코 그렇지 않은 일시적인 즐거움을 위해서였다 매우 바람직합니다.

나는 모든 것에 대해 나 자신의 만족에 대답하지 못했음을 고백합니다. 나를 당황하게 했던 어려움들, 그리고 우리의 철학자들이 내 귀에 그토록 자주 천둥 같은 소리가 들렸다. 그러나 결정하기로 결심했습니다. 인간의 이해가 거의 방향을 제시하지 못하는 지점들, 그리고 모든 손에서 꿰뚫을 수 없는 신비와 대답할 수 없는 것을 발견한다. 나는 각 질문에서 나타난 그러한 감정을 채택했다 나에게는 가장 잘 확립되어 있고, 이성에 가장 순응적이다. 내가 해결할 수 없었던, 그리고 내가 해결하지 못했던 그 반대들에서 멈추었다. 다른 사람들에 의해 반대되는 것을 아는 것, 덜 강력한 것이 아니라 그 반대였다 체계. 이러한 주제들을 다루는 교의적 방법은 다음과 같다. 부과의 정신에 순응할 수 있는; 그 동안, 다음이 필요합니다. 자신의 신념을 가지고 가능한 모든 것을 가지고 그것을 선택한다. 판단의 성숙도. 이러한 예방 조치에도 불구하고 우리가 아직 오류에 빠질 때, 우리는 공의에 있어서 유죄라고 선언될 수 없다. 우리는 고의적으로나 부주의하게 잘못을 저지르지 않았습니다. 이것은 내가 나의 기초로 세운 부동의 원칙 안전.

지루한 연구의 결과는 거의 그런 의견이었다 그 후 나는 나의 신앙 고백록에 그것을 엮었다. Savoyard Vicar, 에 의해 합당하지 않게 더럽혀진 작품 현 세대이지만 언젠가는 혁명을 일으킬 수 있습니다. 인류의 의견, 만일 선한 이성과 진리가 되살아난다면 그들 중에서.

이때부터, 내가 채택한 원칙들에서 쉬움을 느꼈다. 길고 고통스러운 명상, 나는 그것들을 나의 고정된 규칙으로 만들었다. 행동과 신념, 나 자신을 당황하게 하지 않고, 그것들과 함께 내가 해결할 수 없는 이의, 또는 내가 예측할 수 없는 이의, 그리고 때때로 자신을 드러내며 때때로 비틀거렸지만 결코 나를 쓰러뜨리지 않았다. 나는 이제까지 말한 적이 있다. 형이상학적 미묘함, 무게를 가져서는 안 되는 논증 발견된 원칙에 대하여, 이성에 의해 채택되고, 에 의해 확인된다. 내 마음의 느낌, 그리고 내적 인정의 인장을 지니고, 정욕의 침묵과 복종에 의해. 이러한 우려 사항에서, 인간의 이해보다 우월한 한 가지 이의가 있을 것이다. 그토록 잘 구축된 교리의 본체를 해결하거나 전복시킬 수 없다. 너무나도 단단히 연결되어 있고, 많은 명상과 보살핌으로 구성되어, 나의 이해, 나의 마음, 나의 전 존재에 잘 어울리며, 그리고 그것으로 강화되었고, 내가 원한다고 느끼는 내적 만족감이 있었다 다른 모든 경우에? 헛된 기만적인 논쟁은 결코 없어야 한다. 그걸 파괴해버려 나의 불멸의 본성과 이 세계를 지배하는 정확한 질서와 함께 건설합니다 거기. 나는 사물의 상응하는 도덕적 질서에서 발견한다. 내가 채택한 체계로부터 결과, 바로 그 자원들이 삶의 불행을 지탱하기 위해 필요한 것. 모든 다른 체계 나는 위로도 없이 살아야 하고, 희망도 없이 죽어야 한다. 모든 피조물 중에서 가장 비참하다. 그럼 내가 고수하자 그럼에도 불구하고 나를 행복하게 하기에 충분한 그 의견 행운 또는 인류.

이 심사숙고와 거기서 내가 이끌어 낸 결론은 다음과 같았다 이성 그 자체에 의해, 운명을 위한 준비로서 다가오고 있었고, 그것은 내가 그것을 지탱할 수 있게 해줄 것이었다. 무엇일까요? 내 운명이 되어 왔거나, 앞으로 나에게 무슨 일이 일어날지, 무서운 시련을 겪었고 그 시련 속에서 내 남은 생애 동안 내가 축소된 믿을 수 없는 상황, 나의 무자비한 박해자들로부터 망명하지 않는다면, 배상하라 세상이 내게 쏟아부은 추문들, 혹은 희망을 위해 내가 마땅히 받아야 한다고 느끼는 그 정의를 언젠가 얻을 수 있는 것을, 나는 나 자신에게 주어진 것을 보았다 미래의 희망이 없는 죽음은 필멸자가 겪을 수 있는 가장 끔찍한 운명에 이르게 됩니다 혹시 경험? 나의 순진무구함 속에서 평온을 누리는 동안, 나는 이렇게 상상했다. 인류 가운데 있는 애정과 자비 외에는 아무 것도 없다, 나의 믿음, 확신에 찬 마음이 친구와 형제들에게 하듯이 그들에게 열려 있었다. 그러는 동안, 배신자들은 조용히 나를 벼려낸 그물에 얽어매어 놓았다. 지옥의 바닥. 가장 예상치 못한 상황에 놀랐습니다. 거만한 영혼을 느끼는 사람에게 가장 무서운 불행은 끌려갔다 나는 왜, 어떤 목적을 위해 덫에 걸렸는지도 모른 채 덫 속으로 뛰어들었다 두려운 모호함에 둘러싸인 불명예의 심연, 나는 괴로운 물체 외에는 아무것도 발견할 수 없었다. 에 첫 번째 놀라움은 압도당했고 결코 회복되지 말았어야 했습니다 이 예기치 못한 불운은 공포의 소용돌이에서 나를 곤두박질쳤다 그 안에, 내가 이미 있지 않았더라면, 힘의 잡지를 쌓아 놓았다. 나를 넘어진 곳에서 일으켜 세우는 역할을 했다.

수년간의 동요가 끝나고 나서야 비로소 나의 회복은 영혼을 만끽하고, 나 자신에게로 돌아가기 시작하면서, 나는 충만한 가치를 느꼈다 내가 역경의 순간을 위해 조달한 그 자원들; 내가 형성할 필요가 있다고 생각한 그 모든 것들을 결정했을 때, 나의 격언을 나의 상황과 비교하는 데서 본 판단, 나는 사람들의 의견을 무한히 더 중요하게 여겼다. 이 덧없는 존재의 작은 결핍들은, 그들이 마땅히 받아야 할 것보다도; 이생은 시험의 상태에 불과하기 때문에 비물질적이다 우리가 그 안에서 어떤 종류의 시련을 경험했는지, 그것들이 생산되었다면 설계된 효과; 결과적으로, 더 크고 더 배가됩니다. 우리의 고난은 그것을 견디는 것이 더욱 공로가 있습니다 제대로. 가장 첨예한 문제는 다음과 같은 사람들로 인해 우위를 잃습니다. 그들에게 수반되는 위대하고 확실한 보상을 생각해 보십시오. 그리고 이 보상을 받을 수 있다는 확신이 주된 열매였다. 이전의 명상에서 모인 것이었다.

그 무수한 분노 속에서도 사방에서 나를 압도하는 끝없는 모욕, 어떤 것들은 이따금씩 불안과 의심의 간격이 나를 뒤흔들었다 희망을 품고 나의 평온을 깨뜨렸다. 강력한 반대 의견들은, 이 낙담의 순간에 내가 해결할 수 없었던 것을, 배가된 힘으로 내 마음에 자신을 드러내고, 덧붙였다. 내 상황의 절망감에, 나의 무게에 짓눌렸을 때, 운명이여, 나는 잃어버린 것을 위해 모든 것을 포기할 준비가 되어 있었다. 종종 새로운 내가 들은 논증들은 내 생각을 사로잡았고, 힘을 주었다 이미 나를 괴롭히고 있는 그것들이오.—"아아!" 나는 마음속으로 말했다 슬픔에 휩싸인 채, "만약에 나를 완전한 절망에서 구해 줄 것이 무엇이겠는가? 내 운명의 어둠 속에서, 나는 키메라로서만 그것들을 관조한다. 내 이성이 모은 위안? 이렇게 파괴하면 그것은 자신의 작품으로, 그것이 가지고 있던 희망과 자신감의 버팀대를 파괴한다 역경 속에서 나를 구해줬어, 그 환상 외에 내가 무슨 도움을 줄 수 있겠어. 어느 것이 나 자신을 혼자 즐겁게 하는가? 현 세대 전체가 보는 것만으로 내가 단독으로 채택하는 것에서 오류와 편견, 진실을 찾고 반대되는 체계의 증거, 그리고 믿을 수 있는 것이 거의 없는 것처럼 보인다 나는 그들에 대한 나의 고백에 진지하다. 이것들에 굴복하면서 나의 최대한의 믿음을 가진 의견, 나는 극복할 수 없는 어려움을 발견한다. 그러나 그것들이 내가 그것들을 고집하는 것을 막지는 못한다. 그렇다면, 나는, 인류 가운데 홀로 지혜롭고 깨달은 자인가? 그것을 설득하기 위해 사물들은 이렇듯, 그것들이 일치하는 것으로 충분하다. 내 아이디어로, 그리고 나는이 순서가 편리하다고 생각합니까? 회사를 파생시킬 수 있습니까? 나머지 기간 동안 견고함이 없는 외모에서 오는 자신감 인류, 그리고 내 마음이 있다면 나 자신에게조차 기만적으로 보일 것이다. 내 이유를 지원하지 않았습니까? 차라리 내가 나의 것을 찾았어야 하지 않았을까? 동등한 무기를 가진 박해자들은, 그들의 격언을 채택함으로써, 나 자신의 망상에 의존하고, 그들의 시도에 먹잇감이 되고, 그것들을 대체하기 위한 단 한 번의 노력도 없이? 나는 나 자신이 신중하다고 생각한다. 어쩌면 나는 헛된 속임수, 희생자, 순교자에 불과할지도 모르지만, 오류."

이 의심과 불확실성의 순간에 얼마나 많은 시간을 가졌습니까? 나는 포기할 준비가 되어 있었고, 나 자신은 절망할 준비가 되어 있었다! 그리고 내가 통과한 적이 있다면 그 상태에서 한 달, 이것으로 나와 함께 모든 것이 끝났을 것입니다 세계; 그러나 그들의 공격은 잦았음에도 불구하고 짧았고, 아직 나는 그들에게서 완전히 구원받지 못하였으나 그들은 그렇게 되었읍니다 부족하고 순간적이어서, 그들은 방해할 힘조차 없다 나의 행복, 가벼운 불안함, 더 이상 나에게 영향을 미치지 않는 깃털이 강에 떨어지는 것과 같은 영혼은 할 수 있다 그 과정에 영향을 미칩니다.

나는 내가 가진 요점을 다시 고려한다고 확신한다. 이전에 결론을 내렸고, 나 자신이 더 많은 것을 소유하고 있다고 가정하는 것입니다 나보다 더 많은 정보, 더 많은 분별력, 또는 더 큰 정도의 열심 이러한 결정이 내려질 당시에 고용되었습니다. 그러나 나는 설득된다 이것은 사실이 아니며, 어떠한 실질적인 이유도 나를 설득할 수 없다 절망에 압도되어 있는 동안 봉사하는 그러한 의견을 선호한다 나의 비참함을 증강시키기 위해, 의 활력 속에 채택된 감정에 더하기 위해서였다. 내 나이, 내 이해의 완전한 성숙 속에서, 가장 많은 것 이후 진지한 검토, 그리고 내 인생의 평온함이 진리에 대한 탐구 외에는 주된 관심사를 남기지 않았다. 지금 어떤 마음도 괴로움으로 찢어지지 않고, 내 영혼이 고통에 짓눌리지 않도록, 걱정, 내 상상력은 어리둥절하고, 내 뇌는 혼란스러워했다. 나를 둘러싼 수많은 괴로운 신비들; 이제 나이와 고통으로 쇠약해진 모든 교수진은 그들의 능력을 잃어버렸다. 활력이여, 내가 그렇게 가졌던 그 자원들을 어리석게 던져 버리리라 쇠퇴하는 국가에 더 많은 자신감을 주어 신중하게 조달 내 지성을, 나 자신을 무익하게 비참하게 만들기 위해, 내 이성보다는, 그 모든 활력을 소유할 때, 그것은 노력했다 부당한 불행의 고뇌로부터 나를 지켜 줄 것인가? 아니요; 나는 내가 있을 때보다 더 현명하지도, 더 잘 가르침을 받지도, 더 진실하지도 않다. 이러한 중요한 질문을 결정했습니다. 그때 나는 의식하지 못한 것이 아니었다. 지금 나를 당혹스럽게 하는 그 어려움들은 그때 극복되었다. 그리고 현재 새로운 것들이 시작된다면, 나는 그때 그렇지 않았다 알다시피, 그것들은 미묘한 형이상학자들의 궤변이다. 영원한 진리를 무효화하도록 허용되어서는 안 됩니다. 항상, 그리고 모든 현자들에 의해 인정되어 왔다. 모든 민족이 인정하고 인간의 마음속에 새겨져 있습니다. 지울 수 없는 문자. 나는 이 주제들에 대해 묵상할 때 알았다. 감각에 의해 제한된 인간의 이성은 그렇게 할 수 없다는 것을 그것들을 온전히 이해한다. 나는 나 자신에 만족했다. 그러므로, 내 손이 닿는 곳에 있는 그 증거와 함께, 그 너머에 있는 것을 시도하는 것: 이 결론은 합리적이었고, 그리고 나는 내 마음과 이성의 완전한 인정으로 그것을 고수합니다. 에 내가 그것을 포기해야 할 증거는 무엇이며, 그것으로 싸울 수 없을 수도 있다. 더 강압적인 논쟁을 계속하고, 내 애착을 굳건히 해야 하는가? 이 준수에서 어떤 위험을 발견합니까? 어떤 이점이 있습니까? 변경으로 인해 발생합니까? 뿌리가 없거나 생산물이 없는 도덕 그들은 그들의 저술이나 연극 중 일부에서 거만하게 전시합니다 표현, 그것이 어떤 효과를 생성한다는 생각 없이 마음 또는 이해; 또는 오히려 그 비밀스럽고 조잡한 도덕성, 그들의 모든 신봉자들의 열등한 교리, 전자는 가면의 역할을 하며, 그들은 외적인 행동으로만 그것을 따른다. 그리고 나 자신에 관해서 그토록 교묘하게 이용하였다. 이 적대적인 도덕은 방어에 쓸모가 없고, 아무 쓸모가 없다 하지만 공격하십시오. 그렇다면, 그 상태에서 내게 무슨 소용이 있겠는가? 나는 축소된다? 순진함은 내가 의지하는 유일한 지원입니다. 고난이여, 내가 나 자신을 얼마나 더 비참하게 만들 수 있겠는가? 이 마지막, 이 강력한 자원을 포기하고 나는 그 자리에 넣었다 그 자리에 악이 있는가? 나는 예술에서 그들과 경쟁하기를 희망 할 수 있었다. 장난? 설령 내가 그것을 얻을 수 있다 하더라도, 내가 무슨 위로를 받을 수 있겠는가 내가 그들에게 가할 수 있는 보복에서 파생되다! 나는 내 것을 몰수해야 한다 자존심을 갖고 그 대가로 아무것도 얻지 못한다.

이와 같이 나 자신과 추리하면서 나는 지금까지 나의 원칙을 확립했다. 그들이 더 이상 변덕스러운 논쟁에 의해 흔들리지 않도록, 또는 내가 손이 닿지 않는 어려움에 의한 대답할 수 없는 반대와 어쩌면 인간의 이성이 닿을 수 없는 곳일지도 모른다. 내 믿음을 에 얹다 내가 그것을 위해 세울 수 있는 가장 견고한 기초는 나에게 익숙해져 있었다 나의 그늘 아래에서 그토록 안전하게 포즈를 취하기 위해 나 자신 양심, 고대든 고대든 모순되는 주장이 없어야 합니다. 현대는 한 순간에 흔들리거나 문제를 일으킬 수 있는 힘을 가질 수 있습니다. 내 안식처. 나태함과 이해의 무활동 속으로 전락하고, 나는 내 믿음의 근거가 된 증거와 격언마저도 잊어버렸다 설립되었지만 나는 결론을 결코 잊지 않을 것입니다. 나의 이성과 양심에 대한 인정을 나는 그것들로부터 끌어냈다. 이 점을 나는 고수할 것이다. 우주의 모든 철학자들이여, 이 원칙을 폭발시키기 위해 단결하십시오, 나는 계속해서 확고하게 할 것입니다. 내 남은 생애, 그 당시의 결정에 대한 모든 세부 사항, 내가 지금보다 더 현명하게 선택할 수 있었을 때.

이러한 성향 속에서 평온하고, 자기 인정과 함께, 나는 그들이 그 희망과 위안을 제공한다는 것을 발견하고, 나는 그렇게 서 있습니다 내 현재 상황에서 많이 필요합니다. 그것은 불가능합니다 고독은 너무나도 완전하고, 영구적이며, 그 자체로 고통스럽다. 현 세대 전체의 끊임없는 적대감, 그리고 그것이 끊임없이 나에게 싣고 있는 모욕은 그래서는 안 된다 때때로 내 영혼을 우울하게 하여 내 희망이 흔들리지 않게 하소서. 그리고 낙담케 하는 의심이 때때로 곤경에 이르게 해서는 안 된다는 것을 알았다 내 영혼이 고통으로 회오리를 앓게 하소서. 그러나 그것은 무능할 때 그렇습니다 나에게 확신을 주기 위해 필요한 노력에 대해, 나는 이전의 결심을 기억한다. 그때 보살핌이 내가 그들을 지을 때 가졌던 주의와 마음의 진실함이 돌아온다 나를 기억하고, 덧없는 희망을 되찾아라.

그리하여 나의 이전 영역의 수축된 영역에 갇히게 되었다. 나는 솔론처럼 일부를 얻는 행복을 누리지 못했다. 내가 그것을 발견하기 때문에 내 노년의 매일 정보 조각 에 노력하는 위험한 자부심을 경계하기 위해 필요하다. 내가 이전에 내 이해를 넘어섰던 그 지식을 습득하라. 그러나 유용한 측면에서 기대할 수 있는 인수는 거의 남아 있지 않습니다 지식, 많은 중요한 것들이 그 미덕의 편에 남아 있습니다 내 상황에 필요합니다. 이것은 풍요롭게하고 풍요로워지기에 적절한 계절입니다 그녀가 가지고 갈 수 있는 그 지식으로 내 영혼을 장식하고, 모든 사물을 흐리게 하는 이 필멸의 몸에서 구원받을 때, 그리고 베일이 없는 진리를 보면서, 그녀는 가난을 깨닫게 될 것이다 그리고 우리의 학식 있는 현학자들이 가지고 있는 그 모든 지식의 불충분 너무나 헛되도다, 그리고 이생에서 잃어버린 그 순간들을 한탄할 것이다, 그녀가 그것을 얻으려고 노력했을 때; 그러나 인내와 온유와 체념과 공정한 정의는 그녀가 짊어질 소유물이다 그녀와 함께; 이것으로 우리는 끊임없이 우리 자신을 풍요롭게 할 수 있습니다. 죽음이 우리가 가진 것을 빼앗아 가거나 줄어들까 봐 두려워하는 것이다 그들의 가치. 이 귀중한 연구만으로 저는 나의 남은 노년을 성별하고, 지식으로 행복하게 지내라. 나는 나 자신에게서 삶을 떠날 수 있지만, 더 나은 것이 아니다. 불가능하지만, 내가 들어간 것보다 더 고결했다.

- 이하 네 번째 산책부터는 위의 목차를 엔타합니다.