2008 < 영주일보 신춘문예 > 제1회 수필 당선작 / 고해자 , 고경실

[무울]

   노란꽃나무에 안부를 묻다  /   고해자

  계절마저 비켜선 황량한 내 방에 기적처럼 가을이 들어와 앉아 있다.

  종달리 해안가를 다녀오다 꺾어온 노란 열매 줄기. 젖은 얼굴로 덜썩 주저앉은 화장대 앞, 이제 쉰의 나이를 앞둔 주름진 내 모습 옆으로, 고즈넉한 가을의 얼굴로 물끄러미 나를 바라보고 있다.

  만추의 들녘, 바다를 배경으로 한 그 벌판의 얼크러진 덤불 속에서 노란 구슬을 매단 나무는 마치 여인의 목에 두르고 있는 보석처럼 영롱했다. 혹시 열매들이 떨어져 버릴까 조심스레 줄기를 꺾다, 전류처럼 흐르는 내 삶의 지난함에 눈시울이 젖곤 누군가에게 들킬까 봐, 괜스레 텅 빈 하늘만 올려다 본 기억이 떠오른다.

  이름도 모르는 노란 열매가 가끔 상념에 젖어들게 한다. 한 알 한 알 가녀린 줄기에 방점을 찍듯 열매를 매달았을 나무를 생각하다 얼기설기 살아온 내 이력을 반추하게 된다.

  이 세상에 영원한 것이 어디 있기나 한가. 살아있는 것들의 운명은 얼마나 허무한가. 붙잡고 싶은 것들과 간직하고 싶은 것들은 왜 그렇게 쉬 사라지고 마는지. 한줌 흙으로 돌아가고 말 생인 것을 아둥바둥 살아가게 되는지. 자연의 도도한 흐름을 거역할 수 없듯 떠날 때가 되면 떠나야 하는데, 왜 사소한 것들에 소진하고 있는 것인지.

  요즘 산행 길에선 유독 빈가지로 서 있는 것들에 눈길이 더 머문다. 마지막 잎새마저도 다소곳이 대지 위로 부려놓은 모습에 겸허해진다. 말없이 떠난 이에 대한 아픔, 그리움이 깊어서일까. 스치는 가지마다 못다 하고 떠난 안부인사 하듯 떨리는 손 내미는 것 같다.

  가을의 여정은 화장대 앞에 머물러 있지만, 한 편으로는 누군가가 남겨두고 간 가을을 훔쳐온 것만 같아 맘이 그다지 편치만은 않다. 돌아오는 차 안에선 그 열매들에 눈을 맞추며, 그 숫자 만큼에 지난 시간들을 꿰어 본다. 건성건성 살고 있는 자신을 되돌아보며 남은 시간만큼은 촘촘히 매달린 열매처럼 치열하게 살아가기로 한다.

  하룻밤 새, 노란 열매의 모습이 눈에 띄게 달라졌다. 자체만으로도 고운 열매가 세 갈래로 벌어져 드러낸 속살은 빨간 씨앗 세 알을 품고 있는 게 아닌가. 진한 향기라도 품었음직한 그것들은 빨간 속마음까지 열어 보였다. 누군가가 이 가을 내게 특별히 부쳐준 선물 같기만 하다. 마주하고 있노라니 쉬이 마음을 열어 보이며 먼저 인사를 건네 온다. 그들에게 눈웃음으로 화답한다.

  문득 지난 여름 홍도 나들이 길, 동행 해준 친구의 안부가 궁금해진다.

  친구와의 첫 만남은 작년에 그녀가 제주의 동창들을 찾아왔을 때였다. 객지에 살다보니 동창들에 대한 생각이 간절했다고 눈물을 글썽이기까지 하던 그녀. 유년의 추억만이 전부였던……. 광주 사람이 다 되어버린 친구는 그동안의 격조했던 세월을 좁히는데도 재간이 있어, 금세 소꿉시절로 되돌려 놓았다.

  그 후 간간이 전화 통화만 오가던 터라, 마중차 역으로 서둘러 나오게 한 것만 같아 미안한 마음뿐인데, 도리어 보자마자 특유의 너스레로 우리를 반겼다. 그리곤 우리에게 곰삭은 광주의 맛을 저녁으로 대접했고, 선뜻 방을 내주며 다음날의 길라잡이까지 자처하는 것 아닌가.

  아침에 눈을 떠보니 전날 모두 잠을 설쳤는데도 친구는 청국장을 뜬다고 혼자 부산스러웠다. 갈무리 즈음 미리 준비해둔 아이스박스에 드라이아이스와 청국장 통을 넣어주며, 제주에 가면 곧바로 냉장고에 넣으라고 당부마저 한다. 내색은 하지 않았지만 청국장 뜨는 날짜까지 나의 여정에 맞췄던 친구. 아무리 집에 방이 남아돈다 한들 나라면 쉬이 방을 내줄 수 있었을까. 아직도 미안함과 고마움이 내 가슴을 뭉클케 하고 부끄럽게 한다.

  드문드문 보내주는 문자와 전화로 또 다른 삶의 생기를 불어넣어주고, 영혼까지 맑게 해주는 친구가 있어 내 마음에 기쁨으로 번진다. 친구의 마음을 반이나마 닮아갈 수 있도록 애써야 하겠다.

  노란 꽃나무 열매가 빚어내는 가을의 서정으로 내 방은 오늘도 따뜻함으로 가득하다. 그리고 노란 꽃나무 열매 너머로 광주 친구의 넉넉한 얼굴이 부처님의 원광처럼 포근하게 떠오른다.

*

< 당선소감 >

  늘 무언가 모자란 듯함으로 지내온 시간들……

  겨울의 한가운데서 봄을 준비하는 겨울나무를 떠올려 봅니다.

  머지않아 봄을 마중할 꽃나무처럼 소리 없는 그 부지런함을 닮고 싶습니다.

  때를 놓치지 않고 피우는 꽃처럼……

 살아가는 게 힘들고 지칠 때 마다, 늘 주위에 좋은 이웃들이 함께 해주었기에 행복했습니다.

  어제의 평범한 날들이 더 새롭게 느껴짐을 숨기기 어려운 오늘입니다.

  새로 난 길로 들어설 - 내게 주어진 특별한 날임을 확인하는 순간, 모든 것이 아름답게 다가옵니다.

  주어진 삶을 더 사랑하며 진지하게 살아가라는, 값진 보너스를 얻은 것만 같습니다.

  볼 수 있고, 들을 수 있고, 건강함이 있음에도 무심히 지내온 시간들을 다시금 생각해 보게 됩니다.

  모자란 글 뽑아주신 여러분들께 거듭 감사함을 전합니다.

  더 열심히 공부하라는 채찍으로 알고 정진하겠습니다.

  모두들 삶이 고단하다고 하는 요즈음.

  어디에서든 함께 하는 이가 있다는 것만으로도, 감사함에 의미를 부여하며 살아가고 싶습니다.

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나 어른이 되면    /    고경실

  지금도 떠올릴 때마다 가슴 더워오는 추억의 노래가 있다.

  유년의 동구길을 짓까불며 오가면서 부르던 동요들. 그 중에서도 ‘나 어른이 되면’이라는 노래이다.

  홍진의 더께가 묻지 않아 하얀 광목빛처럼 눈부셨던 그 순진무구했던 날들.

  어른들의 오염된 가치와 일탈된 행동들에 실망한 나머지 도리질을 하며, 어른이 되면 주변의 어른들을 반면교사 삼아 어른다운 어른이 되겠다는 다짐을 하며 목청을 높여 그 노래를 불렀다.

  지금도 그렇지만 내 좁은 시야 탓인지 내 주위에 어른다운 어른은 없었다.

  비록 머리에 하얀 서리 내리고 얼굴의 검버섯들이 그 동안 어른들을 스쳐지나갔던 세월의 무게를 증거하고 있었지만, 내 이상형의 어른들은 찾을 길 없었다.

  그리하여 나는 빨리 내 몸의 나이테가 더해지기를 갈망했고, 그 만큼 어른이 되면 하고 싶은 일도 많았다.

  무엇보다 아이들을 진정으로 보살펴 주는 자상하고 넉넉한 어른이 되고 싶었다.

  유독 텅 빈 집에서 혼자 지내야했던 날들이 많았던 그 시절. 학교가 파하고 흙먼지를 뒤집어 쓴 채 어머니를 부르며 들어서지만 집안은 거의 텅 빈 폐가처럼 을씨년스럽게 나를 멀뚱하게 맞았다.

  결국 혼자 고개를 떨구고 책가방을 내던지고 부엌으로 들어가 솥단지를 열면 찐 고구마 몇 알만이 오도마니 누워있었고, 그 때마다 허연 버짐이 얼굴에 가득했던 남루한 나의 유년은 목이 메일까 냉수를 들이키며 고구마의 노란 속살에 코를 박기 일쑤였다. 그렇지만 배 속에 아귀가 들었는지 나의 허기는 도무지 회복될 줄을 몰랐고, 결국 부엌을 나와 나처럼 허기로 충혈된 동무들과 먹을 만한 것들을 찾아 하이에나처럼 들판을 쏘다녀야 했다.

  그 때는 몰랐다. 일터인 밭과 바다에서 삶의 뿌리를 캐느라 주린 배를 움켜잡고 있었던 부모님들의 고통을 몰랐다.

오히려 항상 집을 비우고 물오이처럼 커야할 자식의 먹거리조차 변변히 챙겨주지 못하는 부모님들의 무책임에 눈을 흘기며, 내가 어른이 되면 내 아이들 만큼은 배불리 먹이겠다고 몇 번이나 다짐했다.

  대수롭지 않은 일로 길거리에서 멱살잡이를 하고, 술이 취해 주사를 부리는 어른들도 감당하기 힘들 만큼 혐오감을 주었다.

  아이들에게 모범을 보이지는 못할망정 손가락질 받을 일을 일삼는 어른들을 보며 어른이 되면 일적불음(一滴不飮)을 맹세했고 무엇보다 이웃들을 사랑하며 오순도순 살아가는 사람이 되겠다고 굳게 맹세했다.

  역시 세상살이의 고단함을 몰랐고 술을 권하는 서민들의 팍팍한 삶을 그 때는 까마득히 몰랐기 때문이었다.

  세월의 물살에 쓸리다 보니 이제 나도 어른이 되었다.

가장으로서 가정을 꾸리고, 사회 구성원의 당당한 일원이 되었다.

  그런데 오늘의 내 모습은 과연 어떤 모습인가. 어느덧 지천명(知天命)의 거울에 비친 나 자신을 보며 소스라치게 놀란다. 차라리 혀를 깨물고 싶은 부끄러움에 처연함을 숨기지 못한다. 유년의 그 날. 나 어른이 되면을 호기롭게 부르며 꿈꾸었던 내 미래의 자화상은 어디로 갔는가. 대신 그 옛날의 그토록 혐오했던 어른들을 꼭 닮은 얼굴이 거울 속에서 부끄러움에 어찌할 줄 몰라 한다.

  직장생활을 핑계 삼아 아이들과 오붓한 시간 한 번 갖지 못하는 무책임한 가장의 얼굴. 삶의 정도를 일탈하기를 밥먹듯하면서도 그럴 듯한 변명과 자기기만으로 일관하는 뻔뻔한 중년의 얼굴. 이웃에 대한 배려는 고사하고 아집과 이기로 끝내 다른 사람의 가슴에 생채기를 내며 희희낙락하는, 후안무치의 어른이 오늘 바로 내 자신이 모습이라는 것을 확인해야 하는 아픔 때문이다.

  만시지탄의 중년. 그렇지만 후회와 번민으로 보내기에 나의 여생은 넉넉하지 않다.

  따라서 이제부터라도 내가 꿈꾸던 어른의 정도를 걸어가 보아야 하겠다.

  집안의 행복과 평화를 지탱하는 가장으로서의 역할에 소홀함이 없어야 하겠다.

  평생의 반려인 아내와의 사랑을 회복하고, 아이들에게 자상한 아버지로 거듭나야 하겠다.

  주변의 불우한 아이들에게도 따뜻한 시선을 건네주고 그들에게 드리워진 불행의 그늘을 걷어낼 한 줌 햇살 같은 도움의 여지가 있다면 망설이지 말고 베풀어야 하겠다.

  남들보다 더 많은 부를 갖기 위해, 남들보다 더 높은 자리에 오르려고 남들에게 딴지를 걸며 아등바등했던 지난 날의 소승적 사 고와 가치를 벗어 던지고, 이웃들과의 아름다운 동행을 통해 더불어 사는 마음 따뜻한 어른의 길을 걸어가야 하겠다.

무엇보다 감사하는 마음으로 하루를 채색해야 하겠다.

  이 땅에 태어난 것에 감사하고, 내 몸을 키워준 자연에 감사해야 하겠다.

  사람이란 지위와 사회적 지위를 마련해준 부모님과 고마우신 분들에 대한 보은을 하나하나 실천해야 하겠다.

  비록 보잘것없는 초동급부지만 나로 인해 내 가족과 이웃들이 조금이라도 행복해질 수 있다면, 얼마나 뜻 깊은 인생이 되겠는가.

  시나브로 일몰에 젖어드는 창가에 앉아 망연히 정원을 내다보는데, 차가운 초겨울 한천(寒天)을 이고 있는 동백나무에서 핏빛 동백꽃 몇 송이 소리없이 진다.

  나도 머지않아 이 세상이란 나무에서 너울같이 쓰고 있는 세상의 명리(名利) 다 벗어던진 전라(全裸)의 몸으로 홀로 낙하해야 하겠지.

  세상에 나와 실존의 의미 하나 남기지 못한 채, 허무라는 이름으로 세상과 결별해야 하겠지.

  상념이 이어지며 눈시울이 젖어 오는데 문득 아내의 목소리가 나를 현실로 돌려 세웠다.

  집에 계실 때 마당이라도 한 번 쓸어 주면 어디가 덧난답디까?’

  평소 아내의 거듭되는 지청구에도 게으른 암소처럼 뭉기적거리던 내가 빗자루를 찾아들고 마당으로 나서자, 오히려 놀라 크게 벌어진 아내의 눈동자에 붉은 노을빛이 가득하다.

*

 < 당선 소감 >

  오늘따라 잿빛 하늘이 을씨년스럽게 다가온다. 택시를 타고 출근하면서 벚꽃나무 가로수 잎이 바닥을 쓸며 달려드는 것이,내게 파도처럼 느껴진다.

  지난해 수원시에서 혼자 거닐던 생각이 떠오른다.

  가끔씩은 내가 혼자임을 처절하게 느낄 때가 있다. 수원에서 교육을 받던 1년동안 어떻게 살 것이냐 라는 이런 저런 생각에 긁적거렸던 원고를 영주일보 신춘문예 모집에 접수하고는 일상에 쫓겨 까맣게 잊고 있었다. 그러더니 전혀 모른 핸드폰이 울리더니만 당선소감을 적어 보내달라고 한다.

  새색시처럼 수줍다. 또 세간에 무슨 소리를 들을 것인가.

  어떤 이유로든 이름이 거명될 때면 몸에서 땀이 스르르 배어나는 경험을 자주하기 때문이다.

  원래 전문적인 글을 쓰는 사람들에게는 별 의미가 없을지 모르지만 아마추어인 나에게는 이것 또한 충격이 아닐 수 없다.

  공인으로 살아가면서 발 한자국이나 목소리 하나도 마음대로 되는 것이 없어서 내가 봐도 참 딱할 때가 있다.

  내가 사는 삶이 자유롭게 허공을 날을 수는 없을까.

  요즘 나는 스티브 잡스나 리처드 브렌슨과 같은 사람을 야성적 경영자로, 피터 드러거와 같은 사람을 지성적 경영자로 나누어 생각할 때가 있다.

  『지와 사랑』에서 어쩌면 야성과 애욕을 승화시킨 골문트와 지와 영감을 상징하는 나르치스를 나누어 생각 하듯이 이런 비교를 해보는 것이다.

  어느 쪽이 더 창조적일까.

  어떤 것이 가치 있는 삶일까.

  가슴 한 자락이 찡하다.

  성큼 넘어가고 있는 겨울, 내 아내를 더욱 사랑해야겠다.

*

 < 심사평 >

 "깊은 혜량과 언어의 조탁을 기대하며"

  사람들의 심전은 다영한 작물들로 무성하다.

  '희노애락애오욕'으로 대표되는 감정이란 이름의 오곡백과가 시간이란 자양을 흡입하여 알알이 영글어 간다.

  그리하여 더 이상 심전의 용량이 그 열매들의 무게를 견디지 못할 때 문학동네 사람들은 자신들의 정체성인 열매들을 수확하여 문학이란 소담한 그릇에 담아 세상에 내어 놓는다.

  장르라는 문학의 그릇들 역시 다양하다.

  시라는 그릇은 운율에 의탁한 정서를 담기에 안성맞춤이고, 서사는 아무래도 소설이란 그릇에 담을 때 훨씬 맛깔스럽다. 영혼을 건 대화들은 희곡이란 그릇이 제격이고, 문학동네 수확물들의 품평은 평론이란 투명한 그릇에 담을 때 훨씬 신뢰가 간다.

  특히 수필은 오지랖 넓은 이웃사람과 같아 사람들과 가장 친숙한 그릇이다.

  시와 소설, 희곡, 평론의 내용물들까지도 거침없이 담을 수 있기에 많은 사람달이 이 그릇에 자신들의 목소리를 담는다.

  최종심에 오른 네 분의 목소리에는 연륜의 향기가 가득했다.

하여 박모니카, 고경실, 고해자,황인숙님의 체취를 흠향하며, 모처럼 수필문학의 열린 지평을 오래도록 응시할 수 있었다.

  어렵사리 고해자님과 고경실님의 작품에 방점을 찍었다.

  산산한 삶 속에서도 노란 꽃나무를 통해 친구와의 우정을 길어 올리는 솜씨가 뛰어났고, 50대의 중반을 지나며 지난 삶의 반추하는 한 남자의 뒷모습이 아름다웠다.

  삶에 대한 더 깊은 혜량과 언어의 조탁이 더해진다면 두 사람의 뛰어난 수필가가 탄생할 것이라는 예감이 든다.  - < 심사위원 : 고권일 >

[어링불]

좋은 자료 잘 읽었습니다