오늘의 일기

아이들 공부 알려주기로했다 그 옆에서 나도 책을 읽거나 필사하려고 했다 컨디션이 큰 문제가 되었다 기초가 아주 부족해서 조급함이 들지만 일어니기가 너무 괴롭다 지금도 약을 먹었는데도 손이 떨려서 오타가 심했다 내 기준에서 할 일이 많다 서로 나누기로 했지만 큰애는 손을 놨다 둘째는 하긴하지만 꼭 말을 해야한다 남편은 설거지와 쓰레기 버려주기 그외 요리, 청소, 고양이 치닥거리, 쓰레기 정리, 빨래하고 건조기 돌리고 개기 등의 보이는 것과 보이지 않는 일들 그런 일에 치이니 아이들에게 손이 덜 가는 것 같다 그렇다고 식구들을 원망하지 않는다 열 몆살 아이들에게 강요할 수 없고 부모로부터 배우지 않은 남편에게 그 정도도 아주 큰 희생인 걸 안다 아이들 세상에서 어쩌면 지금 배우는 것이 아무 쓸모 없을 수 있다는걸 조금 안다 영어만 좀 해주고 책 많이 읽게하기 글고 수학은 적어도 기본은 알아야하니.... 생각해보니 할 일이 너무 많다 그건 내탓이기도하다 아이들 인생의 반 이상을 중증우울증으로 살았으니 그 때 가르쳐야하는 걸 알려주지 못했기 때문이다 한 2년 정도는 심각한 자살 충동을 이 악물고 견뎠다 그 때가 아이들 초등학교 저학년이었다 그러니까 1~2학년 쯤 되었을 때였다 그러고 내 어둠은 아이들에게도 가서 아이들도 힘들어한다 공황이 오면 우스갯소리 한다 한 번은 주저앉았는데 헤헤거리면서 오늘 안 좋다고 했다 하하거리면서 약을 삼킨다 그러고 이불로 가서 식구들 안 보이게 숨을 내쉰다 언젠가는 우울증이 내 옆에있지 않을거다 그게 빨리 왔으면한다 과거와 젊은 일들이 서서히 물러나고 있고 글쓰기도 시작했다 글쓰기는 전에 쓰고 못 쓰고 있다 에너지가 너무 심하다