<P><A href="http://bbs3.agora.media.daum.net/gaia/do/story/read?bbsId=S103&articleId=84750">http://bbs3.agora.media.daum.net/gaia/do/story/read?bbsId=S103&articleId=84750</A></P>
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<P>와이프가 이혼을 요구 합니다.</P>
<P>이혼을 하자는 이유는 우리 부모님께 드리는 돈 때문입니다.</P>
<P>서른 초반에 정신질환을 앓으면서 직장 생활을 접으신 우리 아버지.</P>
<P>엄마가 생활을 도맡아서 하셨죠.</P>
<P>식당이나, 병원 급식,삼교대 공장,시장에서 점원등,,,수많은 직업을 전전하면서 우리들을 키우셨죠.</P>
<P>덕분에 중학교때부터 신문배달과 우유 배달을 했고,방학때는 노가다나 </P>
<P>음식점 알바등 안해본게 없습니다.</P>
<P>그렇게 어렵게 대학을 마치고 취직을하고,더이상 엄마를 고생 시키기 싫었습니다.</P>
<P>고생을 많이 하신 엄마도 아프지 않은 곳이 없어서 더이상 일을 하기가 힘들었구요.</P>
<P>내가 버는 돈과 누나가 버는 돈,동생이 버는 돈 모든 수입을 부모님께 드렸습니다.</P>
<P>그 돈을 아껴서 전세로 사시던 집을 사셨구요.</P>
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<P>그러다가 누나가 결혼을 하고,제가 결혼을 했습니다.부모님이 자식들이 드리는 돈으로 생활을 하셨기때문에</P>
<P>결혼을 했다고 하더라도 생활비는 드려야 했습니다.</P>
<P>누나는 용돈 정도만 드렸지만 저는 아들이다보니 그렇게 할수는 없더군요.</P>
<P>매달 오십만원씩 드리고,몫돈이 필요하면 더드리기로 했습니다.</P>
<P>결혼전 와이프에게 다짐을 받은 일입니다.</P>
<P>그런데 결혼해서 살아보니 돈 들어가는데도 많고,전세자금 대출 상환 금액도 크다고</P>
<P>부모님께 드리는 생활비를 줄이자고 하더군요.</P>
<P>생활비를 줄이면 부모님은 살수가 없는 형편인데요.</P>
<P>세끼 먹던걸 두끼 먹으면서 살수는 없는거 아닙니까?</P>
<P>와이프에게 부모님 생활비는 줄일수 없다고,차라리 내 용돈을 줄이라고 했습니다.</P>
<P>그런데 와이프는 매달 일정금액씩 생활비를 내고 나머지 돈으로 뭘하든 상관 하지 말자고 하더군요.</P>
<P>그렇게 하기로 했습니다.</P>
<P>그런데 제월급에서 생활비를 내고 나서 남는 돈으로 부모님 생활비를 드리고, 몫돈 지출이 감당이 안돼더군요.</P>
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<P>와이프한테 염치가 없지만 도와달라고 했습니다.</P>
<P>와이프는 냉정히 거절을 하더군요.</P>
<P>정말 사랑해서 결혼한 내 와이프가 맞나 싶었습니다.</P>
<P>사랑하는 사람의 부모이면 와이프에게도 부모나 마찬가지 아닙니까?</P>
<P>와이프는 자기 월급으로 생활비 내고 아이들 미래를 위해서 모아야 한다고 했습니다.</P>
<P>나를 믿을수 없다고 하면서요.</P>
<P>우리 부모님이 앞으로 몇 십년을 더 살지도 모르는데 우리 부모님 때문에 우리 아이들 대학도 못보내고 해달라는거 못해주면서 살기는 싫다고 합니다.</P>
<P>아이들이야 나중에도 해줄수 있지만 부모님은 그렇지 못한데 와이프는 그걸 모릅니다.</P>
<P>와이프한테는 오직 자식들 걱정 뿐입니다.</P>
<P>평생 고생만 하신 우리 부모님 노년에라도 좀 편하게 해드리고 싶은 자식의 마음을 그렇게 모르는걸까요?</P>
<P>아니면 알면서도 모른척을 하는걸까요?</P>
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<P>우리부모님께 드린돈을 전부 적어 놨습니다.매달 드리는 오십만원과 명절이나 생신에 드리는 삼십만원</P>
<P>그리고 부모님 수술비나,치료비,의치비용,전기의자비용,집수리비용,도시가스설치비용등 하나도 빠짐없이 적어 놨더군요.</P>
<P>생활비에서 드린게 <STRONG>7천만원</STRONG>이고 월급 관리를 따로 하면서 드린 돈이 적어도 이천만원은 될거라고 합니다.</P>
<P>오만정이 다떨어집니다.</P>
<P>저렇게 주도면밀 하다는게 <FONT color=#e31600>징그럽습니다</FONT>.</P>
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<P>와이프가 징그러워서 각방을 썼습니다.</P>
<P>각방을 쓴지 7개월째인데 와이프가 이혼을 요구합니다.</P>
<P>이런식으로 인생을 허비하기 싫다고 합니다.</P>
<P>애들은 자기가 키울테니까 애들 둘 양육비 육십만원만 달랍니다.나머지는 다 부모님 드리라고 합니다.</P>
<P>전세자금은 반으로 나누구요.따지고 들면 나는 십원 한푼도 받을게 없답니다.</P>
<P>내 월급에서 상당액이 부모님 생활비로 들어갔다,대부분 생활비는 와이프 월급에서 해결을 했다고 하면서요.</P>
<P>그래도 아이들 아빠니까 전세금의 절반은 주겠답니다.</P>
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<P>와이프가 무섭습니다.남편의 부모님이고 아이들의 조부모님인데 그까지꺼 돈 때문에 아이들에게 씻울수 없는 상처를 주면서 이혼을 해야 하는지...</P>
<P>제 월급이 이백사십만원입니다.</P>
<P>아무리 많은 돈을 드려도 제 월급의 절반도 안드렸습니다.</P>
<P>가난하고 병든 부모님을 위해서 그정도는 할수 있는거 아닙니까?</P>
<P>돈을 아끼려고 담배를 끊고 친구들도 만나지 않습니다.</P>
<P>기껏해야 집에서 소주 한병 마시는게 전부입니다.</P>
<P>와이프 말대로 외벌이라면 불가능 했겠죠.그래서 맞벌이를 하기위해서 집안일을 도와주고 육아도 도와줬습니다.</P>
<P>와이프가 힘들어서 직장을 관둘까봐요.</P>
<P>정말 허무합니다.제 결혼 생활은 절망입니다.</P>
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<P>이제서야 댓글을 읽었는데 당신들 제정신이야?</P>
<P>개고생 하고 사신 병들고 늙은 엄마를 버리라고?</P>
<P>정신병에 걸려서 평생 사람대접 못 받고 사신 아버지를 버리라고?</P>
<P>당신들은 그럴수 있어?</P>
<P>부모가 사시면 얼마나 사시는데? 육십이 넘으신 연세의 우리 부모님들이 앞으로 얼마나 더 사시냐고?살날이 많은 와이프와 자식들이 연로하신 부모님을 위해서 좀 양보를 하면 안돼나?</P>
<P>한달 백만원 정도 드린걸로 말이 많은데 그럼 부모님을 굶으라고 하나?</P>
<P>잇몸이 뭉개져서 밥을 못 씹는데 드시지 말라고 하나?</P>
<P>혼자서 마당에도 못나가는 아버지 전기 의자를 안사드리고 기어 다니라고 하나?</P>
<P>비가 새는 지붕에 비닐을 덮고 사시라고 하나?</P>
<P>기름값이 비싸서 보일러도 맘대로 못트는 부모님댁에 도시 가스 넣어 드린게 죄인가?</P>
<P>그러지마라.</P>
<P>낳고 길러주신 부모님이다.</P>
<P>자식들은 살날이 많고 해줄 날이 많지만 부모님은 아니다.</P>
<P>내일 당장을 모르는게 노인들이다.</P>
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<P>이 글은 큰 파장을 불러왔고 그 후에 글쓴이가 다시 쓴 글</P>
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<P>누나와 매형과 한잔 하고 왔습니다.</P>
<P>3천개가 넘는 댓글과 수없이 달린 답글을 찬찬히 읽어 봤습니다.</P>
<P>첫날엔 너무 화가 나서 욕이라도 퍼부어 주고 싶더군요.남의 일이라서 저렇게 쉽게 말을 하나 하는 생각도 들구요.</P>
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<P>덤프트럭 운전을 하는 매형과 마트 계산원을 하는 누나의 형편으로는 우리 부모님을 챙기지</P>
<P>못합니다.용돈 정도 드리는것도 부담이 됩니다.</P>
<P>매형 부모님도 능력 없는 분들이라 그분들 적은 생활비 보태 드리기도 힘든 상황이니까요.</P>
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<P>동생도 3년전 일을 하다가 다쳐서 수입이 전무 합니다.제수씨가 패밀리 레스토랑 메니져로 버는 돈이 전부죠.</P>
<P>우리 세 남매 모두 결혼전에 번 돈은 부모님께 다 드린 형편이고 가진 거 없이 시작을 하다보니 다 힘이 듭니다.</P>
<P>그중 나은게 저인데,저는전문대학을 와이프도 삼년제 전문 대학을 나와서 다른 형제들 보다는 나은</P>
<P>수입을 올리는 거죠.부모님을 도울 사람이 저와 와이프 뿐입니다.</P>
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<P>그럼에도 불구하고 와이프가 매달 생활비 정도만 드리자고 합니다.</P>
<P>아버지 앞으로 나오는 장애 연금 15만원 정도가 부모님 수입의 전부입니다.</P>
<P>부모님 집을 담보로 연금을 받으라고 하는데 소도시 오래된 집이라서 싯가로는 오천만원도 안 합니다.</P>
<P>팔천만원 주고 산게 십년 새 이렇게 떨어 진거죠.</P>
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<P>우리 부모님 워낙 가난하게 살아서 그런가 안아픈데가 없습니다.</P>
<P>아버지는 연세가 드셔서 스트레스가 사라지면서 정신병은 많이 좋아 졌지만 당뇨도 있고 고혈압도 있습니다.</P>
<P>엄마는 무릎이 안좋고 허리도 안좋고,어깨도 말썽입니다.도저히 일을 못합니다.</P>
<P>누나가 드리는 용돈 십만원과 우리가 드리는 용돈 50만원 그리고 아버지 연금 15만원이 </P>
<P>부모님 수입의 전부 입니다.몫돈이 들어 갈때면 몇백씩 보내 드리는게 고작이구요.</P>
<P>부모님과 합가를 하려고 얘기를 해봤는데, 아버지의 술 주사 때문에 같이는 못산다고 하더군요.</P>
<P>아이들을 위해서 주사가 있는 아버지와 한 집에서 사는건 전혀 불가능 하다고...</P>
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<P><STRONG>처가 부모님</STRONG> 두분다 공무원이셨고 아직은 젊고 여유로우십니다.</P>
<P>솔직히 젊고 여유로운 처가 부모님 신경을 못썼습니다.</P>
<P>아니 우리 부모님 형편때문에 결혼 반대를 많이 하셔서 정이 안갔습니다.</P>
<P>그래서 <STRONG>자주 찾아 뵙지도 못하고 용돈이나 선물등을 해드리지 않았습니다</STRONG>.</P>
<P><STRONG>가난하고 병든 우리 부모님이 더 가여우니까요</STRONG>.<STRONG>와이프도 그렇게 생각을 하는지 알았습니다.</STRONG></P>
<P>결국은 와이프가 자신의 감정에 솔직 하지 못한것도 있고,또 제가 와이프 부모님이나 와이프 한테 신경을 못쓴 부분이 합쳐져서 이렇게 된거겠죠.</P>
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<P>매형이 그러더군요.</P>
<P>처남댁을 계속 잡아두는 건 욕심이라고요.</P>
<P>매형이 보기에 와이프는 많은 부분을 양보하고 참았다고 하더군요.</P>
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<P>돌아와서 와이프와 얘기를 했는데 우리 부모님 용돈을 줄인다고 해도 이제는 싫답니다.</P>
<P>지난 7년이 넘는 시간의 고생을, 노력을 알아주는 이는 단 한사람도 없다고 싫다고 합니다.</P>
<P>나한테 실망한게 너무 많고,우리 부모님이 원망스럽다고 합니다.</P>
<P>두아이를 키우는 엄마로서 어머니가 이해가 안된답니다.</P>
<P>마흔 중반부터 자식들 벌어준 돈으로 사신게 도저히 이해하기 힘들다고....저를 이리 만든게 우리 어머니 같아서 싫답니다.그시절에 어머니보다 고생 덜 하신 분들 별로 없다고 합니다.다들 고생을 하던 시절이라고...</P>
<P>자신이 어머니 입장이 된다면 그리 살지 못할거라고 하더군요.</P>
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<P>뭐 어쩌겠습니까?와이프는 더 이상 못산다고 하고,저도 제 부모님께 지금 하는것에서 줄일 게 없구요.이혼을 해주기로 했습니다.부모님 댁으로 들어가서 살기로 했습니다.전세금에서 융자금을 빼면 그다지 남지도 않으니까 다 가지라고 해습니다.두아이 양육비는 60만원주기로 했습니다.야무지고 똑똑한 여자니까 아이들 잘 키우리라 믿습니다.또 처갓댁서 보고만 있지는 않을테니까요.</P>
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댓글들의 요점을 너무 모르시는듯. 동등하게 해야죠 아내보고 무일푼 봉사 하라는 거잖아요. 그러면서 처가 식구들은 정떨어진다고 선물 한번 한적 없고 용돈 한번 드린적도 없다면서. 살갑게는 대했을까요? 저 남자 마인드는 오히려 처가에서 우리 부모님 도와달라! 이 말이나 다름 없는데 그리고 사람은 자기한테 유리하게 말하는 법인데도 저 정도면...솔직히 저 정도인 부모님 많아요... 그런데도 본인들이 돈 벌어서 쓰시고 아끼시고 자식들한테는 돈 돌려주는 분 들도 있는데... 자식은 살날이 많으니까 뒷전이다... 부모님 60대 정도 되시는 거 같은데 요즘 노인들 80세 까지는 산다고 봐야죠 그 사이에 애들은 20대 본인은 50대...
그 나이에 애들한테 뭘 해 줄수 있을까요? 아내는 애들 미래를 위해서 돈 좀 줄이자 했더니 애들 생각은 하지도 않고 아내 나빠! 7개월 동안 각방 썼네요 여자 욕할 일은 전혀 없네요 이 상황에 남자를 더 욕하면 욕했지 처신을 너무 못하잖아요.. 격해지긴 했는데 님한테 화내는 건 아니니까 오해하지 마세요~
전 남자 입장도 이해가 가는데요. 몸 아프고 병든 부모님 외면할수도 없고.. 윗분 말마따나 병이 많으신데 생활비가 그정도는 들지요. 어쩔 수 없는 상황 아닌가요? 아버지는 정신질환에 어머니는 몸이 아파 일을 못하시고.. 장애수당 받으며 사시는 분들인데; 저 상황에서 부모님 형제 다 외면하고 내 아내 내 자식만 잘살면 되지하는 이기적인 태도로 나가야되는건가; 물론 글쓴이가 아내에게 희생을 강요하고 당연하게 생각했다면 문제가 많은거지만 읽어보면 미안한 마음 가지고 담배도 끊고 친구도 안 만나가며 살았다는데 개념없는 남편 취급하는건 좀 아닌거 같아요. 그리고 금전적 이유로 이혼하자는 아내한테 배신감 느낄수 있죠.
그리고 처가 부모님한테 용돈이나 선물 안드린건 잘한건 아니지만 처가 부모님은 두분 다 공무원이셨으니 나름대로 재산도 있으실테고 연금도 나오고.. 내 부모님이 더 가난하고 불쌍하다는 표현은 잘못되긴 했지만 저 부부 형편에서 처가 부모님께 큰 돈 드리긴 어려운듯한데. 저 남자 말에서 처가 부모님에 대한 반발심 같은게 좀 느껴지는건 자신의 부모가 가난하고 병들었다고해서 결혼을 반대하셨기 때문인거 같네요. 그런 이유로 결혼 반대하신 처가 부모님 심정 이해 못하는건 아니지만... 남자가 처가 부모님께 좋은 감정 못가지는건 당연한거 같아요. 남편 부모한테 돈드리며 사느라 빠듯한 아내도 불쌍하지만.. 에효. 양 쪽 다..
저는 저 남자분 얘기가 '이 세상에 제일 불행한건 나야'라고 생각하는 몇 철없는 청소년들 이야기처럼 들리네요. 그리고 확실히 저 남자분이 생각을 잘못하고 계시는 거라고 생각하구요. 아내분이 하시는 일을 '당연하다'고 생각하기 때문인듯요. 4인가족 한달 생활비가 얼만데;; 진짜;; 집에서 애들 같이 교육시키는 거면 몰라, 맞벌이면 학원은 다니게 할텐데 학원비랑 옷이랑 생각하면 진짜 저 남편분 대책없는 것 같아요, 전.
저거 댓글에 어떤 분이 계산하니까 7년동안 저정도 뒷바라지 약 1억 2천 기본+@ 이렇게 들어갔다고 하네요. 이건 거의 퍼부어주는 수준이죠. 그리고 결혼을 하면 시댁/처가 돈까지 자식들이 쓰는게 말이나 됩니까?; 제 3자라고 편하게 생각하는 모양인데 우리 부모가 저런 사람들이라면 필요가 없을 것 같은데요. 이미 아들로서의 도리만 생각하고 할줄 알지 한 가정의 남편과 자식의 아버지라는 책임은 생각하지도 않는 모양이네요. 그것도 자식 둘이나 있는데 저렇게 퍼다 주다니..한달 65만원이 적은 것 같지, 보험+적금+융자금+생활비 등 포함하면 평범한 가정이 맞벌이해도 빠득하고 1억 2천이면 조그만 전세집도 가능합니다. 모아놓은
돈도 없고 아이들은 점점 커가니 아내로선 지칠 수 밖에요. 사랑은 혼자만 하는게 사랑인지ㅡㅡ지가 능력이 좋아 성격이 좋아 이해가 좋아 인물이 좋아..다 평균이하 주제에 아내에게 심히 무리하게 요구를 하면 미운 정도 떨어지겠습니다. 저런 사람들은 결혼을 하면 안되요. 배우자한테도 민폐고 자식들한테도 못할 짓입니다. 자기 형편보고 개념이 있는 사람이라면 과감하게 결혼이라는 걸 하지 말았어야 했습니다. 자기 부모한테 효도해줄 여자로 생각하는 것 같으네요. 그러면서 사랑 운운하는건 말이 안돼죠. 이해하고 싶지도 할 수도 없네요 저런건.
2 댓글들 왜이런지; 남자만 너무 욕하네요
댓글들의 요점을 너무 모르시는듯. 동등하게 해야죠 아내보고 무일푼 봉사 하라는 거잖아요. 그러면서 처가 식구들은 정떨어진다고 선물 한번 한적 없고 용돈 한번 드린적도 없다면서. 살갑게는 대했을까요? 저 남자 마인드는 오히려 처가에서 우리 부모님 도와달라! 이 말이나 다름 없는데 그리고 사람은 자기한테 유리하게 말하는 법인데도 저 정도면...솔직히 저 정도인 부모님 많아요... 그런데도 본인들이 돈 벌어서 쓰시고 아끼시고 자식들한테는 돈 돌려주는 분 들도 있는데... 자식은 살날이 많으니까 뒷전이다... 부모님 60대 정도 되시는 거 같은데 요즘 노인들 80세 까지는 산다고 봐야죠 그 사이에 애들은 20대 본인은 50대...
그 나이에 애들한테 뭘 해 줄수 있을까요? 아내는 애들 미래를 위해서 돈 좀 줄이자 했더니 애들 생각은 하지도 않고 아내 나빠! 7개월 동안 각방 썼네요 여자 욕할 일은 전혀 없네요 이 상황에 남자를 더 욕하면 욕했지 처신을 너무 못하잖아요.. 격해지긴 했는데 님한테 화내는 건 아니니까 오해하지 마세요~
자기 부모님 외에는 아무도 신경 안썼으니 욕먹을만하죠. 부모님을 지극히 모신게 욕먹을 일이 아니라 거기에 정신팔려서 다른 사람 생각은 전혀 하지 않았으면서 도리어 그 사람 나쁘다고 징징대는데 나쁘지 안나빠요??
전 남자 입장도 이해가 가는데요. 몸 아프고 병든 부모님 외면할수도 없고.. 윗분 말마따나 병이 많으신데 생활비가 그정도는 들지요. 어쩔 수 없는 상황 아닌가요? 아버지는 정신질환에 어머니는 몸이 아파 일을 못하시고.. 장애수당 받으며 사시는 분들인데; 저 상황에서 부모님 형제 다 외면하고 내 아내 내 자식만 잘살면 되지하는 이기적인 태도로 나가야되는건가; 물론 글쓴이가 아내에게 희생을 강요하고 당연하게 생각했다면 문제가 많은거지만 읽어보면 미안한 마음 가지고 담배도 끊고 친구도 안 만나가며 살았다는데 개념없는 남편 취급하는건 좀 아닌거 같아요. 그리고 금전적 이유로 이혼하자는 아내한테 배신감 느낄수 있죠.
그리고 처가 부모님한테 용돈이나 선물 안드린건 잘한건 아니지만 처가 부모님은 두분 다 공무원이셨으니 나름대로 재산도 있으실테고 연금도 나오고.. 내 부모님이 더 가난하고 불쌍하다는 표현은 잘못되긴 했지만 저 부부 형편에서 처가 부모님께 큰 돈 드리긴 어려운듯한데. 저 남자 말에서 처가 부모님에 대한 반발심 같은게 좀 느껴지는건 자신의 부모가 가난하고 병들었다고해서 결혼을 반대하셨기 때문인거 같네요. 그런 이유로 결혼 반대하신 처가 부모님 심정 이해 못하는건 아니지만... 남자가 처가 부모님께 좋은 감정 못가지는건 당연한거 같아요. 남편 부모한테 돈드리며 사느라 빠듯한 아내도 불쌍하지만.. 에효. 양 쪽 다..
장애수당왜이렇게적음..?헐...뭐야 복지왜이래...ㅠㅠ
결국 복지만 잘됐으면 됐네요..
저는 저 남자분 얘기가 '이 세상에 제일 불행한건 나야'라고 생각하는 몇 철없는 청소년들 이야기처럼 들리네요. 그리고 확실히 저 남자분이 생각을 잘못하고 계시는 거라고 생각하구요. 아내분이 하시는 일을 '당연하다'고 생각하기 때문인듯요. 4인가족 한달 생활비가 얼만데;; 진짜;; 집에서 애들 같이 교육시키는 거면 몰라, 맞벌이면 학원은 다니게 할텐데 학원비랑 옷이랑 생각하면 진짜 저 남편분 대책없는 것 같아요, 전.
자기 마누라 보고는 결혼했으니까 우리 부모가 너의 부모도 되지 않느냐 하고 희생 강요해놓고 정작 자기는 니네 부모 우리 부모 편갈라놓고 우리부모님이 더 가여우시다. 하는게 뭔 이중성;
저 남자 뭐임 진짜?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 자기네 부모님만 생각하고 완전 개념이 없는거야 아니면 이기적인거야? 저정도면 부인도 많이 양보했는데 남의 말은 들을 생각도 없는 사람같고 자기가 정답이라고 여기고 사는 사람이네
저거 댓글에 어떤 분이 계산하니까 7년동안 저정도 뒷바라지 약 1억 2천 기본+@ 이렇게 들어갔다고 하네요. 이건 거의 퍼부어주는 수준이죠. 그리고 결혼을 하면 시댁/처가 돈까지 자식들이 쓰는게 말이나 됩니까?; 제 3자라고 편하게 생각하는 모양인데 우리 부모가 저런 사람들이라면 필요가 없을 것 같은데요. 이미 아들로서의 도리만 생각하고 할줄 알지 한 가정의 남편과 자식의 아버지라는 책임은 생각하지도 않는 모양이네요. 그것도 자식 둘이나 있는데 저렇게 퍼다 주다니..한달 65만원이 적은 것 같지, 보험+적금+융자금+생활비 등 포함하면 평범한 가정이 맞벌이해도 빠득하고 1억 2천이면 조그만 전세집도 가능합니다. 모아놓은
돈도 없고 아이들은 점점 커가니 아내로선 지칠 수 밖에요. 사랑은 혼자만 하는게 사랑인지ㅡㅡ지가 능력이 좋아 성격이 좋아 이해가 좋아 인물이 좋아..다 평균이하 주제에 아내에게 심히 무리하게 요구를 하면 미운 정도 떨어지겠습니다. 저런 사람들은 결혼을 하면 안되요. 배우자한테도 민폐고 자식들한테도 못할 짓입니다. 자기 형편보고 개념이 있는 사람이라면 과감하게 결혼이라는 걸 하지 말았어야 했습니다. 자기 부모한테 효도해줄 여자로 생각하는 것 같으네요. 그러면서 사랑 운운하는건 말이 안돼죠. 이해하고 싶지도 할 수도 없네요 저런건.
하아... 그놈의 돈ㅜㅜㅜㅜㅜ
아 짜증나........뭐 저런...
무슨 강박증있나... 효도도 좋지만 너무 지나친거 아니예요? 내가 와이프였으면 노이로제 걸렸을듯. 그나마 와이프분이 똑부러지는 성격이시라 빠르게 판단하시고 상황에 대처하신거 같은데 절대로 다시는 저런 남자 만나지마세요
와이프가 현명한 사람인 듯
물론 남자 입장에서 충분히 저럴 수 있죠. 하지만 와이프 입장은 전혀 생각을 안해주네요. 평생 함께할 반려자를 선택한건지 같이 자기 부모님께 봉사할 종년을 선택한건지 ㄱ-
ㅡㅡ; 부모님 살 날 얼마 남지 않았는데 뭐가 대수나고? 살 날 몇 십년 남은 부인이랑 아이들은 어떡하라고
그럼 결혼을 하지 말았어야죠.......ㅠ.ㅠ
욕하는건 아니지만... 너무 효자인 남편 만나면 힘들다네요
제가 자주가는 카페로 퍼갈게요!